お知らせ

心機一転 ちょっと気分を変えるために fc2ブログを始めてみました。 http://harumatiriko.blog.fc2.com/ よろしければ遊びに来てください。 少しずつだけど 更新してみようと思います。 何もない自分の 何もない時間 それでも生きていれば いろんな思いも生まれて 独り言のようなブログになるとは思いますけど どうか、ご容赦くださいませ。 春待ち りこ

いいやつだったな。

夢を見た 昨日の夢だ 夢の中に一人の男が現れた 見知らぬ男だった 男は言った 「あなたが行くはずの天国の神様を誘拐しました。 戻してほしければ、身代金をください。 無理にとは言いません。 ただ、あなたが死んだとき その世界には神様がいないって ただそれだけのことですから。」 私は目がテンになった。 まず、神様を誘拐できるのか。。。 もし誘拐が本当だったとして 身代金っていくらなのか。。。 どちらにしても私はお金など持ってないし では、天国に神様がいないと どういうことになるのだろう 何か困ることが出てくるのか。。。 頭の中でいろんなことを考えていると 男はクスリと笑う 「あなたの疑問はもっともです。 まず、身代金ですが お金ではありません。 あなたの夢をもらいたいのです。 もちろん、あなたの..

親友

何で教えてくれなかったのかって？ 親友だろってか？ 君のそういうとこが嫌なんだ 僕が君に何でも話すなんて 思わないで欲しい 君は、僕のことなら 何でも知っていると 思ってるけど 何にもわかっちゃいない だって。。。 実は、僕は前から 君が大嫌いなんだ えっ、どれほど嫌いかって？ そうだなぁ 今すぐ、隕石が君の頭に落ちてきて 死んでくれないかなぁと思うくらい 。。。かな おいおい ちゃんと聞いてるか？ こんなこと言いたくて 言ってるわけじゃないんだ 君が聞きたがったんだろ 居眠りなんかするなよ 。。。っで この際だから、言っておくけど 君は僕のことを 占い師だって思ってるよね でも、僕は占いなんかできない ちょっと特殊な能力があるだけなんだ 言ったことが現実になるって能力さ まぁ、10回言っ..

お久しぶりです。。。

娘が、出産に向けて入院しました 双子ということで だいぶ早めの観察入院です 休日には 娘のところへ行っています 病院勤めの私は 仕事も休日も病院 そこで、いろんな方をみていると 生きることの不思議と 今あることの奇跡を 考えさせられたりします ふと。。。 思い付きで。。。 電子書籍に作品を 少しずつ載せることにしました 古い作品ですが 表紙をつけると 馬子にも衣裳。。。（笑） 形にこだわること そんなことは無駄だと思っていましたが 形に残すこと それも人生においては 大切なことかもしれないですね 少しだけ心境が変化をしてきています よろしければ お暇なときに 遊びに来てください 春ばぁちゃん #puboo http://p.booklog.jp/book/102612 穴 #p..

空想の落書き

この異常な暑さ。。。 なんなんだぁ！！！ ほんの少し、外に出ているだけで 血が沸騰しそうになるし 脳みそは溶けだしてしまいそうな気がする こんなに暑いと ついつい悪いことを考えてしまう 考えても仕方のないような 近い未来への不安とか。。。 この猛暑のあとは スーパー台風でしょ そして、休む間もなく豪雪が降る なぁんて可能性が冗談ではなく だんだん現実味を帯びてきている 今まで経験したことのない 大雨があっけないほど簡単に降り 大気が不安定になれば 雷と。。。竜巻 800年ぶりに 我が家のすぐそばにある箱根も 噴火する始末だ 子供のころは 箱根が噴火する山だなんて 思ったことがなかった 大涌谷からは いつも噴気が吹き上がり 活火山なんだと知ってはいたけど それは、温泉と 一個食べると7年長生きできる 黒たま..

まだまだ。。。です

世の中には いろんな人がいるのです それは、わかっているつもりでいました 最近、凹みがちな私 娘のことや新しい借金や いろんなことで そして、そんなこんなをつい 電話をかけて 友達に愚痴ってしまいました 「それって。。。 不幸なことなの？ 大切な存在が 増えるってことだよね。 どんなに大変だとしても それで借金が増えても かけがえのない命が 二つも増えるってことだよね。 それを不幸って 私には思えないよ。」 友達はそう言いました あっ。。。 その時、私は激しい自己嫌悪に だって、その友達は 一人娘を亡くしていたのです しかも。。。 高い高いビルから 飛び降り自殺 何とか助けてあげられなかったのか そうやって、ずっと自分を責め続け たぶん、今も生きているのです あれから。。。その..

青天の霹靂

さて。。。 どこから話せばいいものか 私には、娘が一人いる 家は、決して裕福な家庭ではない だんな様のお店は、いつも自転車操業 生活は苦しかったけれど それでもいいと思うようにしていた それは。。。 41歳の時、だんな様が胃癌になってしまったから 幸い、手術が成功して 今も元気にしてくれている あれから随分経ったけれど あの日から。。。 ただ、生きていてくれるだけで 他の贅沢は望まないって 心に決めたんだ でも、娘の夢は 叶えてあげたかった 一人娘で、頼る兄弟もいない 私たち夫婦がいなくなっても 困らない様に。。。 ずっと金策ばかりしてきた私は その想いが人より少し 強かったのかもしれない だから、中学生のころ 娘が看護師になりたいと言ったとき 私は嬉しかった 看護師さんは大変な仕事だ けれど。。。 ずっと医..

幸せ

君のことを思うと いつも幸せがこぼれ出した 元気がどんどん湧いてきて だから、頑張ろうって 思い続けてこれたんだ でも今、君のことを思うと 涙がこぼれ出す ため息ばかりついているから この家が。。。 暗くてつらい かつては、笑い声で溢れていた ここが私の楽園だった ついこの間までの話 そう。。。ほんの少し前までは 君は遠くに行ってしまった もう、手が届かなくて 抱きしめることも出来ない それがせつなくて仕方がない 君の求める未来が 君の出した答えが 今、私を苦しめている それは事実 けれど、それが間違っているとは限らない それもまた、真実であることを 私は知っている 君の気持ちが わからないわけじゃないんだ でもね。。。 心配なんだよ そっか。。。 君はその道を行くんだね それ..

風に吹かれて

たった一つ狂っただけで こんなにあっけなく 崩れてしまいそうになる 必死に保とうとするけれど きしんで きしんで 心が音を立てる 醜い音だ 聞くに堪えない 誰か助けて。。。 と叫ぶけれど 救済はない 唯一、目の前にたれた 頼みの綱は 何とも頼りない 蜘蛛の糸 力を込めただけで プチン。。。なんて 八方ふさがり 四面楚歌 今の状況を語る 言葉だけは知っている そんな時でも心は あがき もだえ 苦しむのだ こんなはずではなかった このままでは終われないと そう思えば思うほど 身動きが取れなくなって 苦しさが増す 窓の外には 風が吹いている 支えきれなくなった心に 風が歌う こちらにくれば 楽になれるのに。。。 風の誘いのまま 流されてしまえば そこには自由があるかも..

激震

箱根が揺れる。。。 今日は、こちらのほうまで揺れを感じた ちょっと心配 それと。。。 もうひとつ。。。 心の中で激震 かつてないほどの激震 いつか笑える日がくるのか。。。 そのいつかがくるまで 私は壊れたりしないのだろうか 自信がない 私には、間違っているように思える 嫌だ。。。嫌だ。。。嫌だ。。。 心の中で繰り返される叫び声に 耳を塞ぎたい だってそれは 決して報われることのない 叫び声だから なんで。。。 どうして。。。 どこで間違ったのか 世の中。。。 馬鹿ばかりだ 私も含めて 人生には、思いもよらぬことが起きるものだ どこで間違ったのか、どうしたらよかったのか そして、これからどうすべきなのか。。。 考えても考えても答えが見つからない 堂々巡りの思考回路の中で途方に暮れている ..

面接

先週、パートの面接に行ってきました。 「ご自分の長所は、どんなところだと思いますか？」 と聞かれたので 「人当たりは、良いほうだと思います。」 と答えました。 面接なんて、とても久しぶりなので 頭の中で、いろんなことが絡まってしまっていて こんなマニュアルにのってるような質問でも 答えるのがやっと（笑） そして次に質問されたのは。。。 予想通り！！！ 「それでは、短所はどんなところだと思いますか？」 そうですよね、長所を聞かれたら、短所も聞かれる。。。 だろうと思っていました。 長所は、なかなか思いつきませんが 短所は、沢山持っています。エッヘン その沢山の中から、一つ選んで 私は答えました。 「はい、自分に自信が持てないところだと思っています。」 実は私、何をやるにも自信が持てない。。。 本当にこれで、あってるん..

就活

実は今。。。 就職活動真っ最中！！！ 先月、思いもよらないことが起こり 職を失った なんで、こんなことになったのか。。。 ｡・ﾟ・(*/□＼*)・ﾟ・｡ｳﾜｧｰﾝ まぁ、悔やんでみても仕方ない 前を見て進むのみ！！！ とはいえ、50歳を過ぎての就活は なかなか難しい 30年間、歯科医院で働き続けてきた 何軒かの歯医者で。。。ずっと。。。 今更、他の業種で働くのは。。。 年齢的にちょっと大変そうだ けれど、やるしかない 全部、自分でまいた種 自分で刈り取らなきゃね これからは、あまり無理のない仕事量で 仕事をしたいと思っている 今までは、とにかく休めなかった 受付が出来る人が私一人 なので。。。私が休むと 誰もカルテを作れない それは、診療が出来ないということだ 今年に入って 肉離れをおこして 足が曲がらなくなっ..

明日～右手の夢～

はじめに。。。 このお話は、以前ここに載せさせて頂いた「右手の夢」というお話を ちょっとだけ、改稿した作品です。 投稿用に、エピソードを少し足したので ブログ用としては、だいぶ長くなってしまいましたが どうぞ、ご容赦くださいませ。。。 なんと、原稿用紙換算すると 20枚越え。。。｡・ﾟ・(*/□＼*)・ﾟ・｡ 読み疲れてしまわれるかもしれません。。。 ごめんなさい 最初に、謝っちゃいます。 お忙しい方は、スルーして頂いて大丈夫です。 それでも、読んでくださる方。。。 感謝、感謝、感謝です。。。 我儘にお休みして また、我儘に戻ってきました。。。 自分勝手な私ですが どうぞよろしくお願いいたします。。。 春待ち りこ 『明日～右手の夢～』 ◎三嶽 涼◎ 「今度こそ、優勝..

目隠し

どんなに素敵に笑っても どんなに器用におどけても 時折、君は心の中で 声も出さずに 泣いている そんなに頑張らなくていい 僕が何度、そう言ったって 君は笑顔を絶やさない 笑ったまんまで今日もまた 心の中で泣くんだね 素敵な笑顔のその奥で 君の心が流した涙は 誰にも知られることも無く ただただ静かに溜まってゆく ほっておいたら いつの日か 君の心は 溺れ死ぬ それがわかっているからさ もうほってはおけないよ ほっとくわけにはいかないさ 君が溺れるそのまえに 君の心が泣ける場所 僕の心に作ったよ 出来れば、ここへ来てほしい。。。 一人で全部 背負い込んで それでも平気なふりをして いつもいつも笑ってる 明るい君が そこにいる だけど僕は知ってるよ ホントに君は不器用だって ホン..

世の中

雨が降ったら 洪水だ 雪が降ったら 豪雪で 風が吹いたら 家が飛び 雷 落ちたら 人が死ぬ 近頃 世の中 おかしくないか？ 地球を敵にまわしたか？ 地べたが揺れたら たいへんだ 海がいかれば たいへんだ 山がおこれば たいへんだ 流行り病は たいへんだ たいへん たいへん たいへん たいへん 僕らの生きてる世の中は たいへんばっかの世の中だ 怖いな 怖いぞ ビクビクビク ヤバいな ヤバいぞ ブルブルブル 隕石 落ちたら おしまいだ カルデラ噴火じゃ おしまいだ 原発 はじけりゃ おしまいだ 地球もやがては おしまいだ おしまい おしまい おしまい おしまい 僕らの生きてく世の中は おしまいばっかの世の中だ 未来はどこだよ キョロキョロキョロ 明日の先は 闇 闇 闇 怖くて暗..

玄関を開けると。。。

昨日の朝 玄関を開けると そこにあったのは。。。 落花生 畑から抜いたままのワイルドのお姿 隣の畑の方からの贈り物です やったぁ！！！ 今年初の生落花生だぁ♪ ひとつひとつ。。。 ハサミで落花生を切り取って よく洗いました っで。。。もちろん 『うでピー』を作ることに！！！ 生の落花生は、塩茹でに限ります♪ めっちゃくちゃ、ビールにあうんですよ 美味しくいただきました 落花生 そして、もちろんビールも♪ こういうことがあると 田舎に住んでいてよかったと。。。 思っちゃいますね 本当にごちそう様でした ありがとうございました

贖罪

私はずっと探していた 生きる意味って奴を 誰もが一度は 立ち止まる壁の前で ひたすら探し続けてたんだ 生まれてきた意味が どこかにあるはずと 他の命を食べてまで 明日を繋ぐ意味なんて どんなに探したって 見つからなかった それっくらいちっぽけな自分の命 もてあましながらも あきらめられなくて 夏の夕暮れ ヒグラシがやかましい 自分の命はここに 確かにあるんだぞって 叫んでるみたいでさ 最後の最期の瞬間まで ヒグラシは鳴き続け そしてやがて、命は尽き 鳴けなくなる それが命のしくみ そんな鳴き声の中で ある日。。。 気づいてしまった どんな理由があったとて 命にとって その終わりが すべてのピリオドになる それは、世界の終りと等しい そんな命を食べながら 私は生き続けている ならば。。。 私の明..

体調不良

せっかく、ブログを再開したばかりなのに このところの体調不良で。。。書く気が起こらない ずっと腹痛に悩まされている 激痛ではない。。。じんわりとした痛み でも、ずっとずっと続いている 貧血も進んでいるらしく 何をするのもだるい そろそろ病院へ行かないとだめかな。。。 とはいえ。。。 夏は予定がぎっしり さらに、人手不足で仕事も休めない 私がしっかりしないと。。。 あれっ？ それってほんとかなぁ 私が背負ってるものは 本当は大したものじゃなくて 私一人が消えたところで おそらく。。。それはそれなりに 全ては回っていく 。。。そんなもんだった そんなに気負わなくても大丈夫。。。なはず ずっと仕事が休めない もうすぐお盆休みだから 今年は、ゆっくり休むことにしよう 軽い痛みにつかまって 気分..

悔いと未練に送られながら

未来に心底、絶望し 明日からまるで逃げ出すように 命を落としてゆくよりも ささやかでいいから希望を持ち 明日を楽しみにしたままで できればそのまま。。。 深い眠りにつきたいと願う こんな時代だ ともすれば、この世の全部何もかも 一切合切嫌気がさして 生きることすらやめたくなる そんな日も たしかにあるにはあるのだけれど それでもやっぱり 悔いなく死ぬなんてまっぴらごめん 明日の夢に手を伸ばしながら 未来に未練たっぷり残して ちょっと悔しい顔でもしながら 私は逝きたいんだよ まだまだ生きたかったって もう少しやりたいことがあったんだって だってさぁ。。。 満足のいく人生なんて 本当はどこにもない これで充分なんて 絶対絶対思えない 昨日より今日 そして、今日より明日 そう望んでしまう そう願ってしまう ..

弱り目で祟り目で泣いてたら。。。ハチ

弱り目に祟り目 泣き面にハチ 一難去ってまた一難 うん。。。 今日の私を表す言葉は たくさんあるなぁ。。。 先日、両親にipadをプレゼントした 以前、初代のipadを買ってあげたんだけど そろそろ限界。。。 電源が勝手に落ちるし 何より。。。iosの更新をしていないので もう、落とせるアプリがあまりない 初代は、管理しているパソコンからじゃないと更新が出来ない仕組み っで。。。両親のパソコンが古すぎて更新どころか、バックアップも困難 弟のパソコンで代わりに管理をしてほしいと頼んだけど この手の機械に疎いらしく。。。 面倒がってやってくれない 両親は、ipadをフル活用している たとえば、映画の上映時間を調べたり 電車の時刻表を調べたり 病院の場所やら法事の行われるお寺の場所 自分の飲んでいる薬の種類を調べるのも 。。。っ..