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復職してもう2年 しんどかったのが 嘘みたいに 以前の自分に戻ったように 周りは見てるのかな 鬱の前の自分は 思い出せない
弱いから こうなるのか こうなるから 弱いのか なぜ こんな場所にいるのか 情けなくて 悔しくて 泣きたいのかどうかも わからない 順調だと思いたかった
また 前みたいに 戻ってしまうのか 自分を 諦めなくては いけないのか もう 動けそうに ない
何とか 仕事に行けてたのに 急に調子が良くないです 不眠とめまい 生きていても 仕方ない感が ふたたび 出てきてしまって 何のために 生きているのか 私が居ることに 価値なんてあるのか 全部 しんどい 息苦しい ほっとかれたい 泣きたいのか わからない
仕事中 心理的に動揺すると 見て分かるくらい 手が 震えます ガタガタと震える手をみて 自分は こんなにも 怖れているのか と 気づくときも あります
自分を 客観的に 見れていない 今そう思います そんな時は 大抵 うまくいかない 立ち位置だったり それに伴う 発言だったり 仕事でなければ 問題ないけれど 何かが おかしく なり始めてる
疲れる 他人と話すのは 疲れる 特に狭いところで 何時間も すし詰めで じっとしてるのは 疲れる 仕事の方がまだ ましです 知らない人に囲まれて さして面白くもない話 疲れる
最近 また 寝汗(盗汗)が ひどくなってきました 何かのストレス？ 何だか 夜眠る前に 全部が いやに なってしまう そんな感じがここ数日 続いています 中途覚醒が続いているのが 良くないのか 仕事のストレス？ わかりませんが 不安感が続いています
帰る家があるって 良いです ボロ家でも お帰りと 言ってくれる 家族が居て こんな自分でも 否定されない ありがたいです
病院で すれ違う 患者さん 見た目では 通院が必要そうには 見えません お元気そう 私も そう 見えて いるかな そう 見られていると 良いな
減薬中だからか、2週間前後で 通院しています あまり期間をあけると 医師が 心配です、と 随分落ち着いていると 自分では 思うけれど 他人から見ると そうでもないのかも 他人にはなれないから わかりません 笑
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