最近ノートやタイピングして文字を筆記したり入力することがしんどくてできない。 まず座っていられない。横になるしかできない状態。 本当にエネルギーと言うエネルギーがない。皆無。 この記事は音声入力を使って書いています。文明の利器って素晴らしい。 ◆ ここ最近一番困っていることは動けないこともそうなんですが、過去に穏便にやり過ごそうとして堪えた感情の大爆発が頻繁に起こることです。 その場でグッと抑えて耐えた感情が数ヶ月や数年経った現在になって大爆発。その真っ只中にいます。 いくら感じてること思ってることを素直に正直に感情的にならず冷静に伝えようとしたって、結局心のどこかでため込んでるものが必ずある…
症状に見舞われて対処に追われる生活が本当にしんどい。 やりたいことはたくさんあるし、日常生活も回していかないといけないのに、症状でくたばっている時間があまりにも長すぎる。 くたばり続けていられるほど暇じゃない。 症状に見舞われて対処対応対策なんてしていったら1日24時間じゃ全く足りない。 ただでさえ1年くらい自分の時間が取れなくて、ようやく自分の時間が持てるようになったのに。 別人格達のやりたいことがある程度満足してやっと私の順番が回ってきたんだから、自分のやりたかったことをたくさんやっていきたいのに。 どうしても体や頭が動いてくれない。 むしろやる気が湧けば湧くほど逆にどんどん体調やメンタル…
昨年2022年12月19日、解離性同一性障害の診断が下りました。 長年境界性パーソナリティ障害との診断でしたが、精神科通院を開始して15年以上経ってから初めて診断名が変わりました。 まさか自分が多重人格だなんて思ってもみなかったです。正直今までこの状態が「当たり前」だったので、今更病気だなんて言われてもすぐには受け入れられません。 私は多重人格になりたがってるだけなんじゃないか、演技してるだけなんじゃないか、夢でも見てるんじゃないか。 そんな気持ちが拭えないです。 多重人格になるのは相当ヒドイ虐待やいじめやDVや性被害に遭った人しかならない病気だと思ってました。だけど私の生い立ちを聞いたことが…
ブレない自分だけの軸みたいなものがどうしても欲しくて、何があっても不変の軸がずっと欲しかった。 お前は芯がないと散々怒られ続けて、でも芯の持ち方は教えてくれなくて、どうしたらいいのかずっと混乱していた。 芯がないのがどうして悪いことなのかもわからなくて、私も芯が欲しくなったけど持ち方がわからなくて、本当にどうしたらいいかわからなかったから自分で考えろと言われて、どんどん本当にどうしたらいいかわからなかった。 みんな一緒に考えるとかアドバイスくれるとかしてくれなくて、ずっと孤独だった。 自分一人で自分を支えられない時が多くあったから、その時の指針となる軸がわかっていれば、時間は掛かっても立て直せ…
たった1人、1人だけでいいから、私の書いた文章が刺さって欲しい。届いて欲しい。受け取って欲しい。 いつもそんな想いでこのブログを書いています。 私は何者にもなれません。 所詮毒親育ちの中卒バツイチ子持ちの障害者で無職でだらしなくてみみっちくてしょぼい人間です。 それでも、こんな私でも、好きだと言ってくれる人達が居るんです。 だから好きだと言ってくれるその人達には、私の「何か」が刺さったんだと思います。 その「何か」は自分ではわからないけれど、良い意味で刺さってくれる人が1人でも居るのなら、私はその1人の為だけに文章を書きます。 みんなとか大勢とか大衆とか世間とかそんなものに向けて書いてなんてい…
精神病の人間はクズだと本気で思っていたあの頃〜とある男性看護師の話〜
最近、訪問看護に来てくれていた男性看護師のことをよく思い出します。 その男性は精神科1本で看護師を目指して働き続けている人です。 以下、桧山さんと仮名します。 訪問看護の利用を始める前に精神科1本を志望して看護師になった男性が来てくれますよと教えてもらっていました。 その男性が桧山さんでした。 桧山さんに会う前からどうして精神科1本で看護師になろうと思ったのかすごく不思議でした。なので初回訪問で来てくれた時に尋ねてみた時の話です。 その時桧山さんが言っていた話を、何回も何回も、思い出します。 ◆ 桧山さんのお母さんは看護師だったそうです。なので桧山さんも中学生の頃には「自分も看護師になる」と決…
言わなくてもいいことを言いたい、だから私は今日も文章を書く。
文章を書くというのは地味に面倒臭い。いやかなり面倒臭い。でも言わなくていいことを言いたいから、私は今日も文章を書く。 みんな言わないけど気付いていること。気付いているけど当たり前だと思って言わずに過ごしていること。 見て見ぬふりをしてても本当はちゃんと見なきゃいけないこと。 私はそんな「当たり前だ」と思われている、そんなことを言いたい、書きたい、伝えたい。 そして文章を書いて誰かを救いたい、癒したい、助けたい。 でも、本当は。 救いたい、癒したい、助けたいと思っているのは、いつだって過去の自分だ。他の誰でもない、過去の自分を誰よりも救ってあげたい。 過去の自分はいつまでも過去に取り残されたまま…
今日は貴方の誕生日ですね、12歳になったんですね。1回目の結婚を何歳の時にしたのかは思い出せないのに、貴方が生まれた日のことは昨日の出来事のように思い出せます。 生まれた瞬間に貴方は産声と同時におしっこをして私は泣き笑いしながら抱っこした日のことは忘れていません。貴方の父親の記憶はうろ覚えでも、貴方が生まれた日の時刻も出生体重も身長もハッキリ覚えています。 だけど10年間一度も会えていないので12歳になった貴方の姿がまるで想像できません。ランドセル姿を見ることなく今年度で小学校を卒業しますね、せめて写真だけでも見たかったです。 私が知っている赤ちゃんだった頃の貴方はもう居ませんね。 貴方の居住…
精神疾患罹患者になってしまった自分が恥ずかしかった。 精神障害者手帳を持っている自分はもっと恥ずかしかった。 「社会不適合者の烙印」 障害者手帳のことをそんな風に思っていた。 「精神疾患という病気なんか恥ずかしい」 「精神障害者なんかになってしまった自分が恥ずかしい」 「社会に適合できなかった自分が恥ずかしい」 「全部自分が悪いのに、医療や看護や福祉に頼らざるを得なくて申し訳ない」 「生きてるだけで常に誰かに迷惑ばかりかけてしまって申し訳ない」 「病気になって障害者になって何もできないのに生きててごめんなさい」 そんなことをずっと思っていた。 だがこの考えは私自身の考えではなく、親族達から言わ…
性暴力のフラッシュバック記録です。 閲覧は自己責任でお願いします。 ◆ 映像がずっと見える。 頭を掴まれて男の人の股間に顔を押し付けられている私の姿を上から見ている映像。すごく嫌なのに、顔を背けてるのに口元に男性器を押し付けられている私を第三者視点で見てる映像。何してるんだろう自分と思いながら裸で横向いて無表情に寝転がってる私を上から見ている映像。嫌で仕方ないのに手を掴まれて男の人の股間を触らせられている私を後ろから見ている映像。すごく嫌で嫌で嫌で仕方ないのに自分には拒否権がなくて、しなくちゃいけなくて、やらされてて、したくないのにさせられている私の姿の映像。 そんな映像が、たくさん見える。 …
これまでの人間関係でボーダー発揮しまくっていたのは自分が全部悪かったからだと思っていたのは間違いで、少なくとも相手にもボーダーを発揮させる要因が少なからずあったのだと思えるようになってきた 相手も悪かったんだ！ということを言いたいわけではなくて、人間関係は相互作用のものだから片方だけに100%落ち度があるわけではなく、50%ずつ悪かったところもあるよねということが言いたいのだ 自分が悪いor相手が悪いという極端な白黒思考も少し和らいだということなのかもしれない 人間関係は相互作用で良いことも悪いこともお互い影響し合っているのだと考えると、自分にとって悪い影響を及ぼしてくる人とは、やっぱり距離を…
いつから始めただなんてそんなことは覚えていないが、気が付いた時には誰に見せるわけでもない文章を書くことが習慣になっていた。 頭の中で考え続けるよりも文字にして可視化してみると自分はこんなことを考えていたのだなと気が付けるし、頭の中ではこうだろうと思っていることを文字に書き出してみると考えていたこととは全く別の形になったり、泣きながら感情を書き殴ってスッキリしたものを後日読み返してみて赤面することが何度もあったり、文字として書き出すということは誰にも迷惑をかけず自分が知らなかった自分に気が付ける。 キーボードをぽちぽち叩いて書いた文章は、誰に見せるわけでもなくひっそりとメモ帳の中に眠っている。 …
とにかく考え事をしたい気分で、考えることが生き甲斐だから、その生き甲斐を取り戻したい。考え事が好きになったのが何歳の頃だったかなんて正確なことはわからないけれど、物心ついた時から私は考え事をしていた。 それは周囲の大人達の言うことを何とか理解しようとした自分なりの苦肉の策だったように思う。周囲の大人達の言うことはめちゃくちゃで言うことが二転三転していっていたのに、私にだけは筋を通すことを求められて辛かった。 過去を思い出そうとしたかったわけじゃないのに、気付けば過去のことを思い出してしまっている。 いつまでも過去に呪われて、いつまでも過去が今の私に襲いかかってくる。私だって好きで過去に呪われて…
解離性障害という本を読んで、所謂健常者と呼ばれる人達には内面世界というものは存在せず、仮に内面世界が存在していたとしても解離性障害の人達ほど精巧に綿密に作り上げられた世界ではないということ。 健常者の人達にとって現実は「本当の世界」でしかなく、夢や空想こそが「偽物の世界」だということは、何度聞いても私には信じられない。 私にとって、現実が夢で、夢が現実。 現実は仮の世界でしかなく、空想こそ本当の世界だと思っていることは、決して大多数の人達にとって「普通」「当たり前」「みんなそう」というわけではない。解離性障害の人達は空想が本当の世界だと思っている、自分達の方が「少数派」なのだと自覚を持つ必要が…
大人という生き物が、子供の頃から嫌いだった。大人になったら子供の気持ちを忘れてしまうのか、子供の気持ちを忘れるのが大人なのか、だったら私は子供の気持ちを忘れたくなんてない、ずっと、大人になっても覚えている。 そんなことを思っていた。 この時の決断があったから、私は子供の気持ちを忘れることなくずっと覚えておくことが出来た。 だがしかし、この「子供の気持ちを忘れない」ことが、結果的に自分自身の首を絞めることになるとは思ってもいなかった。子供の気持ちを当時のままに鮮度を保ち生々しいまま残り続けているものだから、恐れをなして蓋をして見て見ぬ振りをするようになってしまっていた（自分自身の気持ちであるはず…
恋愛をすると、自分が汚れていくような感じがする。自分が欲しいものは、こんな低次元なものじゃないと強く思う。 恋愛なんてものは、低俗で低次元なものにしか見えない。気持ち悪い。 「別に私じゃなくても女だったら誰でもいいくせに」「理想や好みに合えば誰だっていいくせに」「どうせ恋愛感情なんてもんはいずれ冷めるんでしょ」 こんな取り替え可能なのが恋愛至上主義。 自分に女らしさや女性としての魅力や素晴らしさを他人に褒められたりするのが一番嫌。自分でも女らしいところはあるし、女性にしか持ち得ないものを持っているとは思うけど、それを他人にアピールしたくもないし、認めて欲しくもない。自分だけが知ってたらいい、自…
ボーダー(境界性人格障害)、それは底のないコップに水を延々と継ぎ足すように終わりがない。ボーダーになる要因は幼少時の親子関係だとよく言われるが、親から愛されなかったといって必ずボーダーになるとは限らない。では何故ボーダーになる人とならない人に分かれるのかと聞かれれば、その人が育った環境や性格や気質が関係する、としか言いようがない。 我が家は精神病家系だけれど、精神病を患った親戚は祖父の姉の息子と母親と私ぐらいだ。祖父のその他の兄弟も精神病にならなかったし、祖母や叔父も精神病にはなっていない。 親族の性格をよく思い返してみれば、精神病を患っていない親族はみんな自我が強い人達ばかりだ。みんな「確固…
過去は過去だってどうしてそう思考停止できるのか私には理解ができない。今は過去の積み重ねでできているのに、それらを忘れて無かったことになんてできるはずなんてないのに、どうしてそう簡単に「過去のことは忘れて〜」と簡単に言えてしまうの。 「過去は過去」だと言いたくないし思いたくもない、何故なら今は過去の積み重ねであるから。 過去に縛られるなと言いたいのはわかるけれどそれ程まで過去に捕らわれてしまうのは、自分の中で消化できない程の出来事だったから、何年経っても忘れられなくて何度も過去をほじくり返してしまうんだ。 「過去を忘れてこれからの未来を生きていこう」とか「過去のことは忘れて将来のことを考えよう」…
とある精神疾患を抱えている人です。 精神障害者手帳2級を持っています。 こちらでは私自身の闘病の軌跡を記録していきたいと思っています。 主に1人だけでは抱えきれない問題やトラウマを綴っていく場所となりますので、閲覧は自己責任でお願い致します。 とある精神疾患罹患者がどのようにして生活の問題を解決していくのか、どのようにトラウマを消化していくのか、実践の結果どうなったのか。 そんな情報がどなたかのお役に立てれば幸いです。 はてなと同じIDでTwitterもしておりますので、興味がありましたらフォローして頂けると幸いです。 精神疾患を抱えているのと実生活と治療が最優先ため、更新頻度は不定期となりま…
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最近ノートやタイピングして文字を筆記したり入力することがしんどくてできない。 まず座っていられない。横になるしかできない状態。 本当にエネルギーと言うエネルギーがない。皆無。 この記事は音声入力を使って書いています。文明の利器って素晴らしい。 ◆ ここ最近一番困っていることは動けないこともそうなんですが、過去に穏便にやり過ごそうとして堪えた感情の大爆発が頻繁に起こることです。 その場でグッと抑えて耐えた感情が数ヶ月や数年経った現在になって大爆発。その真っ只中にいます。 いくら感じてること思ってることを素直に正直に感情的にならず冷静に伝えようとしたって、結局心のどこかでため込んでるものが必ずある…
症状に見舞われて対処に追われる生活が本当にしんどい。 やりたいことはたくさんあるし、日常生活も回していかないといけないのに、症状でくたばっている時間があまりにも長すぎる。 くたばり続けていられるほど暇じゃない。 症状に見舞われて対処対応対策なんてしていったら1日24時間じゃ全く足りない。 ただでさえ1年くらい自分の時間が取れなくて、ようやく自分の時間が持てるようになったのに。 別人格達のやりたいことがある程度満足してやっと私の順番が回ってきたんだから、自分のやりたかったことをたくさんやっていきたいのに。 どうしても体や頭が動いてくれない。 むしろやる気が湧けば湧くほど逆にどんどん体調やメンタル…
昨年2022年12月19日、解離性同一性障害の診断が下りました。 長年境界性パーソナリティ障害との診断でしたが、精神科通院を開始して15年以上経ってから初めて診断名が変わりました。 まさか自分が多重人格だなんて思ってもみなかったです。正直今までこの状態が「当たり前」だったので、今更病気だなんて言われてもすぐには受け入れられません。 私は多重人格になりたがってるだけなんじゃないか、演技してるだけなんじゃないか、夢でも見てるんじゃないか。 そんな気持ちが拭えないです。 多重人格になるのは相当ヒドイ虐待やいじめやDVや性被害に遭った人しかならない病気だと思ってました。だけど私の生い立ちを聞いたことが…
ブレない自分だけの軸みたいなものがどうしても欲しくて、何があっても不変の軸がずっと欲しかった。 お前は芯がないと散々怒られ続けて、でも芯の持ち方は教えてくれなくて、どうしたらいいのかずっと混乱していた。 芯がないのがどうして悪いことなのかもわからなくて、私も芯が欲しくなったけど持ち方がわからなくて、本当にどうしたらいいかわからなかったから自分で考えろと言われて、どんどん本当にどうしたらいいかわからなかった。 みんな一緒に考えるとかアドバイスくれるとかしてくれなくて、ずっと孤独だった。 自分一人で自分を支えられない時が多くあったから、その時の指針となる軸がわかっていれば、時間は掛かっても立て直せ…
たった1人、1人だけでいいから、私の書いた文章が刺さって欲しい。届いて欲しい。受け取って欲しい。 いつもそんな想いでこのブログを書いています。 私は何者にもなれません。 所詮毒親育ちの中卒バツイチ子持ちの障害者で無職でだらしなくてみみっちくてしょぼい人間です。 それでも、こんな私でも、好きだと言ってくれる人達が居るんです。 だから好きだと言ってくれるその人達には、私の「何か」が刺さったんだと思います。 その「何か」は自分ではわからないけれど、良い意味で刺さってくれる人が1人でも居るのなら、私はその1人の為だけに文章を書きます。 みんなとか大勢とか大衆とか世間とかそんなものに向けて書いてなんてい…
最近、訪問看護に来てくれていた男性看護師のことをよく思い出します。 その男性は精神科1本で看護師を目指して働き続けている人です。 以下、桧山さんと仮名します。 訪問看護の利用を始める前に精神科1本を志望して看護師になった男性が来てくれますよと教えてもらっていました。 その男性が桧山さんでした。 桧山さんに会う前からどうして精神科1本で看護師になろうと思ったのかすごく不思議でした。なので初回訪問で来てくれた時に尋ねてみた時の話です。 その時桧山さんが言っていた話を、何回も何回も、思い出します。 ◆ 桧山さんのお母さんは看護師だったそうです。なので桧山さんも中学生の頃には「自分も看護師になる」と決…
文章を書くというのは地味に面倒臭い。いやかなり面倒臭い。でも言わなくていいことを言いたいから、私は今日も文章を書く。 みんな言わないけど気付いていること。気付いているけど当たり前だと思って言わずに過ごしていること。 見て見ぬふりをしてても本当はちゃんと見なきゃいけないこと。 私はそんな「当たり前だ」と思われている、そんなことを言いたい、書きたい、伝えたい。 そして文章を書いて誰かを救いたい、癒したい、助けたい。 でも、本当は。 救いたい、癒したい、助けたいと思っているのは、いつだって過去の自分だ。他の誰でもない、過去の自分を誰よりも救ってあげたい。 過去の自分はいつまでも過去に取り残されたまま…
今日は貴方の誕生日ですね、12歳になったんですね。1回目の結婚を何歳の時にしたのかは思い出せないのに、貴方が生まれた日のことは昨日の出来事のように思い出せます。 生まれた瞬間に貴方は産声と同時におしっこをして私は泣き笑いしながら抱っこした日のことは忘れていません。貴方の父親の記憶はうろ覚えでも、貴方が生まれた日の時刻も出生体重も身長もハッキリ覚えています。 だけど10年間一度も会えていないので12歳になった貴方の姿がまるで想像できません。ランドセル姿を見ることなく今年度で小学校を卒業しますね、せめて写真だけでも見たかったです。 私が知っている赤ちゃんだった頃の貴方はもう居ませんね。 貴方の居住…
精神疾患罹患者になってしまった自分が恥ずかしかった。 精神障害者手帳を持っている自分はもっと恥ずかしかった。 「社会不適合者の烙印」 障害者手帳のことをそんな風に思っていた。 「精神疾患という病気なんか恥ずかしい」 「精神障害者なんかになってしまった自分が恥ずかしい」 「社会に適合できなかった自分が恥ずかしい」 「全部自分が悪いのに、医療や看護や福祉に頼らざるを得なくて申し訳ない」 「生きてるだけで常に誰かに迷惑ばかりかけてしまって申し訳ない」 「病気になって障害者になって何もできないのに生きててごめんなさい」 そんなことをずっと思っていた。 だがこの考えは私自身の考えではなく、親族達から言わ…
性暴力のフラッシュバック記録です。 閲覧は自己責任でお願いします。 ◆ 映像がずっと見える。 頭を掴まれて男の人の股間に顔を押し付けられている私の姿を上から見ている映像。すごく嫌なのに、顔を背けてるのに口元に男性器を押し付けられている私を第三者視点で見てる映像。何してるんだろう自分と思いながら裸で横向いて無表情に寝転がってる私を上から見ている映像。嫌で仕方ないのに手を掴まれて男の人の股間を触らせられている私を後ろから見ている映像。すごく嫌で嫌で嫌で仕方ないのに自分には拒否権がなくて、しなくちゃいけなくて、やらされてて、したくないのにさせられている私の姿の映像。 そんな映像が、たくさん見える。 …
これまでの人間関係でボーダー発揮しまくっていたのは自分が全部悪かったからだと思っていたのは間違いで、少なくとも相手にもボーダーを発揮させる要因が少なからずあったのだと思えるようになってきた 相手も悪かったんだ！ということを言いたいわけではなくて、人間関係は相互作用のものだから片方だけに100%落ち度があるわけではなく、50%ずつ悪かったところもあるよねということが言いたいのだ 自分が悪いor相手が悪いという極端な白黒思考も少し和らいだということなのかもしれない 人間関係は相互作用で良いことも悪いこともお互い影響し合っているのだと考えると、自分にとって悪い影響を及ぼしてくる人とは、やっぱり距離を…
いつから始めただなんてそんなことは覚えていないが、気が付いた時には誰に見せるわけでもない文章を書くことが習慣になっていた。 頭の中で考え続けるよりも文字にして可視化してみると自分はこんなことを考えていたのだなと気が付けるし、頭の中ではこうだろうと思っていることを文字に書き出してみると考えていたこととは全く別の形になったり、泣きながら感情を書き殴ってスッキリしたものを後日読み返してみて赤面することが何度もあったり、文字として書き出すということは誰にも迷惑をかけず自分が知らなかった自分に気が付ける。 キーボードをぽちぽち叩いて書いた文章は、誰に見せるわけでもなくひっそりとメモ帳の中に眠っている。 …
とにかく考え事をしたい気分で、考えることが生き甲斐だから、その生き甲斐を取り戻したい。考え事が好きになったのが何歳の頃だったかなんて正確なことはわからないけれど、物心ついた時から私は考え事をしていた。 それは周囲の大人達の言うことを何とか理解しようとした自分なりの苦肉の策だったように思う。周囲の大人達の言うことはめちゃくちゃで言うことが二転三転していっていたのに、私にだけは筋を通すことを求められて辛かった。 過去を思い出そうとしたかったわけじゃないのに、気付けば過去のことを思い出してしまっている。 いつまでも過去に呪われて、いつまでも過去が今の私に襲いかかってくる。私だって好きで過去に呪われて…
解離性障害という本を読んで、所謂健常者と呼ばれる人達には内面世界というものは存在せず、仮に内面世界が存在していたとしても解離性障害の人達ほど精巧に綿密に作り上げられた世界ではないということ。 健常者の人達にとって現実は「本当の世界」でしかなく、夢や空想こそが「偽物の世界」だということは、何度聞いても私には信じられない。 私にとって、現実が夢で、夢が現実。 現実は仮の世界でしかなく、空想こそ本当の世界だと思っていることは、決して大多数の人達にとって「普通」「当たり前」「みんなそう」というわけではない。解離性障害の人達は空想が本当の世界だと思っている、自分達の方が「少数派」なのだと自覚を持つ必要が…
大人という生き物が、子供の頃から嫌いだった。大人になったら子供の気持ちを忘れてしまうのか、子供の気持ちを忘れるのが大人なのか、だったら私は子供の気持ちを忘れたくなんてない、ずっと、大人になっても覚えている。 そんなことを思っていた。 この時の決断があったから、私は子供の気持ちを忘れることなくずっと覚えておくことが出来た。 だがしかし、この「子供の気持ちを忘れない」ことが、結果的に自分自身の首を絞めることになるとは思ってもいなかった。子供の気持ちを当時のままに鮮度を保ち生々しいまま残り続けているものだから、恐れをなして蓋をして見て見ぬ振りをするようになってしまっていた（自分自身の気持ちであるはず…
恋愛をすると、自分が汚れていくような感じがする。自分が欲しいものは、こんな低次元なものじゃないと強く思う。 恋愛なんてものは、低俗で低次元なものにしか見えない。気持ち悪い。 「別に私じゃなくても女だったら誰でもいいくせに」「理想や好みに合えば誰だっていいくせに」「どうせ恋愛感情なんてもんはいずれ冷めるんでしょ」 こんな取り替え可能なのが恋愛至上主義。 自分に女らしさや女性としての魅力や素晴らしさを他人に褒められたりするのが一番嫌。自分でも女らしいところはあるし、女性にしか持ち得ないものを持っているとは思うけど、それを他人にアピールしたくもないし、認めて欲しくもない。自分だけが知ってたらいい、自…
ボーダー(境界性人格障害)、それは底のないコップに水を延々と継ぎ足すように終わりがない。ボーダーになる要因は幼少時の親子関係だとよく言われるが、親から愛されなかったといって必ずボーダーになるとは限らない。では何故ボーダーになる人とならない人に分かれるのかと聞かれれば、その人が育った環境や性格や気質が関係する、としか言いようがない。 我が家は精神病家系だけれど、精神病を患った親戚は祖父の姉の息子と母親と私ぐらいだ。祖父のその他の兄弟も精神病にならなかったし、祖母や叔父も精神病にはなっていない。 親族の性格をよく思い返してみれば、精神病を患っていない親族はみんな自我が強い人達ばかりだ。みんな「確固…
過去は過去だってどうしてそう思考停止できるのか私には理解ができない。今は過去の積み重ねでできているのに、それらを忘れて無かったことになんてできるはずなんてないのに、どうしてそう簡単に「過去のことは忘れて〜」と簡単に言えてしまうの。 「過去は過去」だと言いたくないし思いたくもない、何故なら今は過去の積み重ねであるから。 過去に縛られるなと言いたいのはわかるけれどそれ程まで過去に捕らわれてしまうのは、自分の中で消化できない程の出来事だったから、何年経っても忘れられなくて何度も過去をほじくり返してしまうんだ。 「過去を忘れてこれからの未来を生きていこう」とか「過去のことは忘れて将来のことを考えよう」…
とある精神疾患を抱えている人です。 精神障害者手帳2級を持っています。 こちらでは私自身の闘病の軌跡を記録していきたいと思っています。 主に1人だけでは抱えきれない問題やトラウマを綴っていく場所となりますので、閲覧は自己責任でお願い致します。 とある精神疾患罹患者がどのようにして生活の問題を解決していくのか、どのようにトラウマを消化していくのか、実践の結果どうなったのか。 そんな情報がどなたかのお役に立てれば幸いです。 はてなと同じIDでTwitterもしておりますので、興味がありましたらフォローして頂けると幸いです。 精神疾患を抱えているのと実生活と治療が最優先ため、更新頻度は不定期となりま…
昨年2022年12月19日、解離性同一性障害の診断が下りました。 長年境界性パーソナリティ障害との診断でしたが、精神科通院を開始して15年以上経ってから初めて診断名が変わりました。 まさか自分が多重人格だなんて思ってもみなかったです。正直今までこの状態が「当たり前」だったので、今更病気だなんて言われてもすぐには受け入れられません。 私は多重人格になりたがってるだけなんじゃないか、演技してるだけなんじゃないか、夢でも見てるんじゃないか。 そんな気持ちが拭えないです。 多重人格になるのは相当ヒドイ虐待やいじめやDVや性被害に遭った人しかならない病気だと思ってました。だけど私の生い立ちを聞いたことが…
