.死別者に亡くなった人が映っているアルバム、写真、動画見せたらダメ沼にはまって立ち上がれなくなる現実に戻るまで時間掛かるのでじっと待てにほんブログ村
2023.5月、夫（アラ還）がくも膜下出血で、たった２日で逝ってしまった。 少し認知のある90過ぎの母と二人暮らしになってしまった、アラ還の断絶された日をつづるブログ
.いきなりだけど便がどんどん細くなる感じ以前はバナナみたいな模範的なのが出ていたのに今は、幼稚園の孫のより細いネットで見ると「直径2〜3cmは問題なし1cmは大腸ガンの可能性あり」まさに、1cmヤバい大腸カメラは去年やって
.「もうすぐ9月、早いわ〜」って、関係ないわこっちは、時が止まってるんだ❗❗❗にほんブログ村
.急に居なくなるなんて酷いよもう少し、意思疎通したかったよと、夫妹に言ったら「自分が家族と別れなくてはならないのを知ったら悲しむんじゃないかな」と母は父（56）を癌で亡くしている長患いで苦しんで逝ったから「パパはでか
.会いたい一緒にごはんを食べてくだらない話をして、笑いたい些細な愚痴も言い合いたい一緒にスポーツして、その後に一緒にお風呂屋さんに行きたいパパの運転で旅行も行きたいパパと孫と遊びたい隣で毎晩眠りたいパパの好きなごはん
最近、右下腹が痛くなる内科では盲腸ではなく、便が詰まっているみたいな事を言われた便をして、便が細い のに気づいた孫の保育園児の便のほうが太い直径1cmぐらい、これってヤバイやつでないのかな？ネットで見ると、即、大腸がんと書いてある去年大腸カメラやって、ポリー
夫が亡くなった事は、夫関係には伝えたけど私関係にはあまり言っていない近所、地元友人は知っているけど、地元以外の友人同級生や趣味の仲間などには、言っていないだって、私だけ未亡人になって 同情の嵐になるのがわかるもの！ 皆同じだったらいいけどね喪中のハガキ
.夏休み後半TVでは、しきりに旅番組が多いディズニー、UFJなどは前半に。今は、手軽に行けるキャンプ系が多い何を見ても、何処だろうといっさい行けなくなった❗去年は、アチコチ行った二人で、孫連れて、日帰りでも夫運転で行きたい
.猛暑が戻ってきて太陽ガンガン☀🔥暑いけど、晴天の朝は元気でいられる元気、と言うより、普通かなしかし、夜🌃は駄目だな暗くなると比例して、寂しさが募る就寝時は、本当に落ちる死別ブログ、ツイッターを読んで寝落ちする私のツイ
.お盆休みも終わりになってきたお盆休み中は、去年までは家族集まってアチコチと💨孫とのイベント親族集まって食事会今年はお墓参りには行ったもののイベントは無し孫一家とコストコへは行った（それだけ）米国式の大きいカートは夫担当だ
.雨が続いて、少し涼しくなった今日庭の雑草が凄まじい有様夫の担当で、全て任せていたから家庭菜園も何がどうなっているのか？どうする、夫よ何を抜いていいのか、わからないじゃないとにかく、雑草は抜かなくてはしかし、あまりの暑さで庭なんぞに出られなかった今日、意を
.新盆で親族が集まり夫の友人達も会いにきてくれたり賑やかな、退屈しない日々が続ていたそして、皆それぞれの生活の場に戻りいつもの静寂が戻ってきたお盆休み、と言うものが無くなった今年いつもなら、夫の運転でアチコチ行っていた近場の美味しい店や、スーパーや、スパな
.今年は新盆でしたゆる～～い宗教みたいで「お墓は骨置き場だから、行かなくてもよい、お供えもいらない」何とまぁ、驚きの連続ですしかし、お供えしたければ、どうぞ、って・・・ま、がんじがらめよりはいいですが～それでも、一応、夫の新盆なので息子家族、末っ子息子、夫
.台風の影響で朝から雨模様何も用事がなく、出掛ける予定もなし家でこもる日ディがないボケてる婆さんは家中を徘徊してるこのような日は、夫写真が視野に入りやっぱり泣けてくる何で居ないんだろう❓三ヶ月前なら雨でも車で一緒
.昨日、腹痛で今日も痛いので病院へ行った💨今行かなくては、病院がお盆休みになるから休み中に、ややこしくなるのは嫌だからね⤵️結果は、盲腸ではなかった便が出きってない（毎朝出ているのに）帯状疱疹の前兆かもしれない発疹が出たら即病院
.朝から右下腹部がチクチク痛くなってきたとても不愉快何も出来ず、ずっとソファで韓国ドラマを観ていた盲腸かな〜次から次へと、やんなっちゃう頼るは人も居ないから弱音を吐けない一人で我慢これから我慢の人生なんだろうなぁ
. 夫が亡くなり、気づけば5kg体重が減ったそりゃそうよねお腹は減るけど、喉が通らない家族皆、痩せたそれを、友人に話したら「そうなんだ～5kgは羨ましいわぁ」「うちも夫が死んでくれたら、5kg痩せられるのね～」と笑顔で言い放った、笑顔でよ大人だから、嚙みつきはしな
.三回目の月命日三か月間、夫が居ない日々を過ごしたんだわ三か月・・・目の回る日々様々な打つ合わせに、事務処理役所、年金事務所、税務署・・・・くそ暑い中よく行ったわそして、夢を見た夫が出てきた居間に立っていた私が腕を触ると、固い筋肉が付いていて固いいつもはフ
. 昨日は、突然耳鳴りがして焦りました低温のゴーッと言う耳鳴りが、数分おきに5秒間してたこれは突発性難聴か？と。私は、もともと左耳がほとんど聞こえないこれはもう遺伝で、子供の頃から中耳炎を患い夏はほとんど耳鼻科通いで、大人になった今は、難聴になった残りの
.ヤバい、耳までおかしくなった突発性難聴かもしれない病院へ行ってくるにほんブログ村
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.母がショートステイに入った日々わかっちゃいるけど、ひとりになった6人家族だった家にひとり今や無駄に広い家夜が心細かったそしてセコムに入った
、梅雨に入ろうが梅雨が終わろうが関係ないわ
.何十年も仲良くしてきた友人がいる今でもランチなどで会う彼女は家庭内別居我が家と交換して欲しかったそんな彼女が、急に変貌したランチしていて、突然に激昂して話し出したあまりの早口で理解出来ないくらい私が何か悪いことした？
.今日は日曜久し振りに昔の仕事仲間と会った家から1時間半の電車で移動してランチを共にした6人集まり、久し振りだったので話は盛り上がり、笑い、食べた私の事情は皆知っているそんなのお構えなしに、話す、話す私も笑ってたそし
.死別を経験すると自分は普通にして、人と接していて他人も普通に接してくれるしかし、他人の心には「この人は未亡人」と、思われて喋っている自分も、身体半分無いような者だからしょうがない所詮、慰めて貰っても意味なしこれ
.突然死の場合普通に生活していてある日、突然、人が消える家に帰ると普通だったはずの痕跡かある着ようと用意していた服が、そのまま食事の用意が、そのまま飲みかけのコーヒーも、そのまま翌日あるはずの洗濯物が、ない
.2年経って再開したもの 化粧死別後は何も出来なかった最低限、生きていくための事だけ何をして2年経ったのさえ、わからない化粧なんて頭になかった自分を見る事なんぞ、皆無外に出る時は、マスク改めて鏡を見たら汚い、暗い、
.悲しい、寂しい、この気持ち明るい昼間は、少し紛れる昼間は何かをしてる仕事、趣味、食事、誰かの世話・・・夜暗闇はヤバい暗いと気持ちも暗くなる闇に吸い込まれる昼間に浮かばなかった寂しさ、悲しさに襲われる昼間の
.ゴールデンウィークが終わって世間は元の日々に戻った死別者は、元の日々が消えた絶対に戻らないこの悲しみ世間はわかるはずもない
.突然死2年目死んだと言う実感 無しいつもの時間が流れていたが突然、止まるしかし、回りは時間が動いているいきなり、目の前に骨が現れいきなり、姿が無い家になった淡々と時間が進み視野には様々な光景が流れていく
.夜中、何故か眠れなくて何度も寝返りうったりして夜中2:30頃にトイレに行ったそして、寝室に戻り夫の葬儀で使った大きな顔写真があるのでチュッとキスしてみたあれ？写真の夫・・・目つぶった!?確かに、ゆっくりと目をつぶった！
.徹子の部屋で、イルカさんが出ていたその中の言葉「夫が亡くなって寂しい」（それは同感）「だけど家族が大勢居るから寂しくない」（そこが違う）夫が亡くなり寂しいひとりぽっち寂しさ倍増よ
.前回のつづき息子にラインだけど、思いをぶつけてみた毎回、旅行やキャンプに行ってた姑が羨ましいよ！と返信来た地区の行事があるやらで中々ランチ出来ないよ、ともうダメだ旅行などに姑を誘ってた夫は本当に優しい人だった
.ゴールデンウィーク子供小さい時は、毎年キャンプしてたいつも旅行やキャンプには姑も一緒だったそして、今は亡き愛犬も大型のマイカーでワイワイと楽しかった姑もその頃は一人暮らしだったとても楽しみにしてくれた今は95歳で他親族と住んで
.ゴールデンウィークに突入TVでは行楽地をアチコチ紹介空港で家族連れにインタビューいいな羨ましい何も予定無い何処も行かないこの時期、スーパーも行きたくない庭の草むしりでもするかTVうるさい早く終われ
.気持ち落ちるのを防ぐ方法それは当然、亡き人の生き返り・・・無理では、どうしたらよいか考える時間を作らないこと趣味、勉強、スポーツ・・・その時は、忘れて夢中になるしかし、1人になった時に戻る夜、就寝の時などでは
.桜の話題が終わりほっとしてる家族連れで花見家族連れで桜前線を行く皆満天の笑顔うんざり自分には有り得ない二度と無い風景これからは、ゴールデンウィークの話題うんざり
.悲しい寂しい毎日毎日、抜けられない寂しい
.なんだろう何をやっても上手く行かない趣味も、ガーデニングも、スポーツも仕事はフリーズしたまま何だか悲しい何やっても、結果がダメだ悲しくて、家帰ったら叫びたくなる夫が生きていたら、と思う別に何もしなくても、自
.いつもの、気の置けない友人らと食事をした気の置けない仲間だと、旦那が死ぬまで思っていた一緒に笑い、美味しいものを食べ、喋りお互いの夫の悪口を、面白おかしく話したりしていたそれが、私が夫を亡くした環境が変わったのは私だけ回りの人達は、何も変わらずいつものよ
.旦那が突然死して2年目に入った1年目は本当に辛い日々だった急に存在が消えてしまいそれに慣れない慣れるはずがない「去年は居たのに」の日々であった全ての日々を上書きされて、2年目になった突然死、そうでない死別二年目の気持ちは、どうなんだろう同じなのかな、違うの
. 死別、1年が過ぎた最初の1年は本当に辛かった何が辛いかと言うと・・・ 予期せぬ突然死心の準備や覚悟などする間がないやることなすこと、全てが辛い何故居ない孫の学芸会に、何故パパは居ない何故、隣に居ない夏のカー
.「もう、大丈夫そうだね」そんな風に装っているのです死別経験者は自分が死ぬまで大丈夫ではありません大丈夫ではありませんわからなくて当然あなたは死別者でないからねしかし、いつかはわかる時が来るからね
.今、認知症の母と同居している高年齢で持病もあり、長くはない色々と振り回されるけどこんな親でも家に居てくれると、ほっとするいずれ、誰も居なくなりこの広い一軒家で独りぼっちになるそれが恐怖となっている本来なら、夫と共に、母を見送り二人で旅行などへ行って、私達
.現実を避ける日々特に夜一人に名なったら、時を忘れるため何かに没頭する最初は韓国ドラマだった寂しさを一時忘れさせてくれた話題のものは一通り観た一気に観つくした感じそして今は、ゲームだswitchをやっている今話題のは、子供らから紹介されてやったスイカゲーム7番出
.一周忌でした一年が過ぎました未だに信じられず何故、私は線香に火をつけているのか何故、夫は写真だけなのか一年毎日、寂しく辛くどうやって日々過ごしてたか一年は短く感じたつい、昨日の事のように感じるあの冷たくなっていく体つい昨日のような時間どうなるんだろう、私
.死別された人の笑顔本当の笑顔は二度と現れません我慢して笑顔仮面を被っていますそしてもう、今更言葉を選ばなくて結構逆にうっとうしいですからにほんブログ村
.大事な人が何の前触れもなく突然倒れてあっと言う間に身体が冷たくなっていく突然死残された人は思考回路がフリーズ時間が与えられている患っている人はとっても、幸せわかる？この意味死別でも一緒
.夫を亡くしたら実はうちの夫が病気で・・・と言う話をしてくる人が多いこと「難病なの」「闘病中なの」「余命宣告された」「ステージⅣで抗がん剤もしないの」 ・ ・ ・あのねいいじゃない上等よわずかな命？上等よいい御身分だってわっかてる？時間あるじゃ
.あのさー夫婦仲悪いほうがいいよ死別した時悲しくないもんね残りの人生、謳歌できるよ
.何で私なんだろういきなり夫が死ぬなんて何故、私がこんな苦しい思いをしなきゃならないのか他にも居るだろう悪人が夫を邪魔者扱いしている女が居るだろう何故、私が選ばれた？私って結構いい人だよ夫もいい人だよこの先、
.死別1年が経ちその間は、出掛ける時 最低限の化粧しかしない スキンケアなど無し ボロボロの皮膚に無理やりファンデーション塗ってアイシャドウもササッと塗ってビューラー、マスカラは皆無無造作にあるスキンケア用品を見て
.引き出しの中を整理していたらカードの束を見つけた夫から私への誕生日カード毎年もらっていた可愛い絵のものやショートケーキが飛び出すカード毎回、ハイありがとねと、そっけなく受け答えてた逆に私はカードなどあげたことなかった
.昭和の歌謡曲が流行っているらしいTVでもよくやってる母と番組を観ていて恋愛曲失恋曲ノリの良い曲悲しい曲 ・ ・ ・全部、泣けたわだって、全部夫の思い出があるのばかり泣けないわけがないにほ
.死別、一年が経ったこの一年間、夫のいない日々を上書きしてしまった何故だろう未だに、信じられない何故、居ないのだろう一緒に笑ったり喋って買い物もして車で出かけてスポーツもして老親の面倒も見て同じものを食べて・・・一年間、何故一緒ではないんだろうどこに居るん
.ゴールデンウィークが過ぎた何がゴールデンだよグレーウィークだよ世の中、浮かれすぎだよ何も混雑してるところに行かなくてもま、死別者には関係ないさ友人で、旦那さんの悪口を言う人が居る私の境遇を知っているのに「うちの夫が死んだら、そんなに悲しまないわ」ってまぁ
.死別者はゴールデンウィークが大大大大大嫌い👊👊👊👊にほんブログ村
.死別者が意外にも 不意打ちの様に大きく打ちのめされ、悲しくなるのが服亡くなった人の服を片付ける時上着、ズボン、下着、靴下・・・どれも全て愛しい何故、服だけが取り残されたのか生きていた時の姿が浮かぶ
.死別者はそれを経験した後は何もする気が無くなり己を構わなくなる身なりも、どうでもよくなり化粧などする気もなくなり顔はボロボロになり5歳は老け込むそれを指摘しては絶対にいけませんよ死別者は「
