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綴り間違えてるかも、すみません。毎年、カレンダー売り場立ち寄る度に有るわけ無いとわかっていてもチャーミーキティを探してしまいます。このキャラクター、本当に大好きです。今も。他にもマロンクリーム、ぶるぶるどっぐ、うさこ(ミッフィー)、クッキーモンスター、マシ
生き甲斐、目標を失って以降も私は唄う事も聴く事も変わらず好きで、普通ならそれらには距離を置く人の方が多いみたいなのに(唄いたくない、聴きたくない、など)…やっぱり、頭悪いんですかねえ。唄う事も聴く事もしなくなってれば歌手になりたかったのに歌手になれなかった
お米、頑張って増やして食べてるけど太りません…後、もう一息と言う所なのですが、まだ体重30kgになるかならないかの境目です。母には33kg位になったよ、と嘘吐いてしまってるのが少し辛く、良心が痛みます。普段の食事は米に味噌とかごま、生姜、海苔など乗せたも
歌手になりたかった、歌手になれなかった…本当にこんな事ばかり何時も書いてて私は進歩無くてどうしようもないですよね…でも思う事、考える事、常にこればかりで悲しくて辛くてついここに吐き出してしまいます。なので発作とでも思って下さい。数日前今年の紅白出場歌手、
前回の記事で今の流行り曲の愚痴書いて、私は嫌だと言う主張をしてしまい何だか自分が性格悪いなあ、今の流行曲を好きな人は沢山いるのに…と自己嫌悪です。どうして自分の心に留めて置く、って言う大人の気遣いが出来ないんだろう。つくづく未熟者で頭悪いなと悲しくなりま
外に一歩出れば行く先々で掛かってる巷の流行り曲が余りにも嫌過ぎてしんどいです。なので大昔(？)流行っていた曲が好きな曲だった頃、昭和と平成の合間に流れてたWINKの「愛が止まらない」を口ずさんでました。流れで「きっと熱いくちびる」とか(何故か、この曲聴いたり
【今年はパンを食べてない】スケールの小さすぎる爆弾発言【米大好き】
また超くだらない駄文です。パン好きな人には申し訳ない文なので続きは続きを読みたい方だけどうぞ。タイトルに偽り無しです。「購入」は年始に2回、でも食したのはマジでガチで0回です。
一番多いのは「実体験」なのかな。自分の経験や体験を歌詞にして、例えば失恋して悲しい思いを聴いて共感を得たいとか、過去のフォーク歌手の様に世の中への不満を込めた歌で他人との繋がりや意見を問う、と言った…唄い手側が主役になる形かな、説明下手で御免なさい。私の
また無視されて殆どの人は読んでくれないだろうけど…本当につまらない、下らないとある日の些細な事。公共の場で母と電話、通話終盤、「よく唄ってた歌で、思い出せないからちょっと唄ってみて」と介護施設生活で、ソーシャルディスタンスを実感してなさそうな母の無茶振り
コメントくださった方は分かりませんがこんなブログ、どうせ誰も見に来てなんてくれないんですね。価値無し女だから当然ですよね。
歌手になれない人生ならもう終わりにしたい。ずっとここ数日この気持ちが強くて、苦しい。勿論終わりになんか出来ないけど、でも、それならこの先私はどうやって生きる気力を出せるんだろう。歌手になりたくて行動していた期間、それ以降は目標も生き甲斐も失った空虚で無意
今、歌手として人生を歩んでいる方、幸せですか？私の様に歌手になりたくてもなれなかった価値の無い独女なんて滑稽な負け組ですか？毎日未練で独りぼっちで泣いているなんて見苦しいですか？でも、どうしても、出来る努力をしても私は駄目だった、歌手になれる訳なんて無か
また愚痴っぽい内容です…。最初の歌の教室を辞めてから暫くして次の教室を受けて入ったばかりの頃、どんな歌手になりたいのか訊かれました。今迄通り「人の心を感動させる、人のに残る、そんな歌手になりたい」「カバー曲歌手になりたい」と言った私の考えを話して、でも更
【本当はまだ】小声で呟くだけなら許してもらえますか【歌手になりたい】
最近同じ位の世代の女性が歌手デビューした記事を読んで物凄く羨ましいと悲しくなりました。私なんかとは全然違う人生、綺麗で素敵な、華々しい実績のある人。なるべくしてなったんだなあって…歌手を目標にしてた事自体図々しいのに、羨ましいとか、悲しいとか…つくづく身
8月に救急で摘便、と悲惨にも程がある経験をしたのでここ2ヶ月ひたすら食事の見直してました。運動もするべきなんですが、ちょっと無理なので…出来る事は出来るだけ頑張ろうと以下を実行。整腸剤を毎日服用する、水分を少しでも多く摂る、(体重1キロ辺り30mlが適量だ
何時にも増してくだらない、どうでもいい覚え書きです。私が生き甲斐を失くした西暦2000年以降、リリースされた歌で好きな歌。桑田佳祐さん「白い恋人達」2001年10月中島みゆき様「銀の龍の背に乗って」2003年7月スガシカオさん「午後のパレード」2006年
歌手になるために、私に足りなかったのは何だったんだろう。「唄う事が好き」それだけじゃちょっとね、と否定された。容姿の悪さは絶対に影響していました。通っていた最初の教室は特にタレント志望の子が多くて「なんでここ(その教室)入れたの？」と言われていた。デブ、ブ
今の私に残った、残された物は何時かわからない寿命までの時間と不自由になった左脚とどんどん悪化していく腎臓と人並み以下、最低の頭と醜い容姿そして歌手への未練それだけです。毎日毎日寝ても覚めても歌手になりたかった歌手になりたかった歌手になりたかったそればかり
先日の母との電話。好きなお米でも奮発して買いなさい、そう言ってくれた母に嘘をつきました。私の体重が増える事を何より喜ぶ母に「もうすぐ体重40kg台になりそう？」と訊かれとても本当の事は言えなかった。「30kg切った」、「まだまだ無理」なんて…だから私は母
このブログもTwitterも。ブログではほんの僅かの方が大切なご自身の時間を割いて読んでコメントまでくださる方がいて感謝しています。でも、本当に私のブログ、Twitterは9割以上の方が無視する様な最底辺なんですね。アクセスさえして貰えない、読んで貰えない。誰にも相手
普通の人なら誰にでも1つは支え、ありますよね。物理的にも気持ち的にも…。私は普通以下の価値無しの負け組なので支えが有りません。見つけられません。見つかる訳無いですよね…私にとってのそれは歌手への目標だけでした。嘘偽り無く、本当に歌手になる事だけが私の全て
結局叶わなかった、歌手という目標。ほぼ誰にもアクセスさえされないこのブログ。何をしても、自分以外の殆どから私は不要の、価値の無い人間なんですね。私が消えて「悲しむ」人はいなくても便宜上、都合上、役割上で「困る」人はいるかも知れないけど代わりなんて幾らでも
歌手になりたくて行動してた頃に時間を戻せたら良いのに。未練が日々大きくなって、愚痴ばかり吐き出して。時間の流れを、自分で一時停止出来たら良いのにね。自分で再生出来るまで身も心も休んで。なんて、無理だしこんな考えはおかしいよね…だけどもう歌手になれなかった
こんなブログにアクセスして頂き感謝します。スマートフォン版の仕様を少し変えてみましたが利用していないので(スマホを)どうなっているかわかりません。もし見辛かったらごめんなさい。介護施設に居る母と電話しました。近況を少し話した後、私が今月末誕生日だから「好き
3年前の8月末の小雨の日、自宅から自転車で2分の(徒歩でも5分未満)所で私は左側にコケてしまい左大腿骨を骨折しました。その日、長年愛用していた自転車と自分の左脚の自由の一部を失いました。そして、最後の唯一の「楽しみ」も。歌手になりたいと言う生き甲斐、目標を
極力見ない様にしてたのですが…。予想通りでした。私の書くブログなんて殆どの人はスルーして当然ですよね。読んで頂いたならまだしも、スルーか、そもそも全く目に入らなかったのか…ネット上でも結局こうなんだ、と思い知らされました。だけどどちらにしてもこんなブログ
私が歌手になりたいなんて目標、生きがいを持ったのは。全て人並み以下の人間なのに。何をしても駄目なのに。馬鹿にされて鬱陶しがられて嘲笑われて…「あーあまた負け組で価値無しのぼっち独女が何か喚いてる乙」そうですよね…それだけの事ですよね。悲しくて寂しくて苦し
やっぱり、好きな歌＝歌手になれたらカバーして唄いたかった歌ばかりなので…。昨日は大雨だったので買い物は近所。雨だけあって人が殆ど出歩いてない道で岩崎宏美さんの「家路」をボソボソと小声でマスクしたまま口ずさんでました。この歌、小学校高学年の時に親戚の家で唄
例えばこのブログ。多分誰も見に来てないんだろうな、こんな愚痴ばかりしか書けないんだから当然だよね…と。絵も写真も無い、良い記事の1つもない、惨めな情けない、馬鹿にされて嘲笑されるだけの内容。実は、敢えて私は解析見ないようにしています。文章はテキストツール
本日夜中に測りました。太腿は付け根の辺りです。食欲不振気味の期間が長引いている事や先日書いた便秘対応食ばかり食べていた所為なのか体重が増えるどころか減ってしまいました。それに、17歳位迄の時をピークに激デブだったから以降自己管理で太らない食事を独学で学ん
色々、自分の是迄を振り返って、一言で言うならこれに尽きるな、とつくづく思います。今、歌手になりたいと思うまでの事や歌手になるために行動してた頃の事…そして、歌手という目標と生き甲斐を失い空虚な日々を過ごす現在を整理しながら書き留めたりしてますが余りにも価
毎回碌でも無い内容の文章ばかりで自分が益々情けなくなりましたのでもしかしたら微力ながら人様のお役に立てるかも知れない、自己流の便秘対策を覚え書き程度に書いておきます。でも人それぞれ体質等が有りますし私にしか通用しないかもですが…★1日のノルマ水分を少しで
先月、9月中はTwitterで、歌手への未練を呟いていました。「子年の独女」そのまんまのアカウント名で。見直してみても本当に私は碌でも無い、どうでもいい事ばかり呟いてます…文字数制限が有るのでブログにしましたがアカウント削除はまだしていません。反省材料としてもう
ただ本当に歌手になりたかった。歌手以外になりたくなくて出来る限りの努力をした…つもりでした。だけど現在、独りぼっちで歌手になりたかったと落ち込み泣き続ける毎日が私が如何に努力が足りなかったのか物語っています。周囲にお膳立てされて華々しく歌手に、なんて私に
今朝測った体重は29kg 台でした。…私は最近ずっと食欲が無くて白米一膳程度に多少の基本調味料か佃煮程度を上に乗せたもの、それかところてん、白米でなければ代わりに素麺を一膳ほど食べるくらいです。後は、温野菜を小鉢一皿分。1日に1食、少し食欲が有ればもう少し
私は本当に色々な物を持っていません。歯はもう一本も残っていません。理由は簡単で単なる虫歯放置、入れ歯もしてません。元々歯の質が弱かった上に子供の頃は両親共働きでお菓子ばかり食べてたのでどんどん悪化して抜けていきました。家にお金が無かった、田舎町で歯医者が
歌手になりたいと言う目標を失くして20年。私の生き甲斐でした。空虚で無意味な年月を過ごしながら3年前には左大腿骨を骨折した為に自転車にも乗れなくなりました。滅多に無い症例らしいのですが、異所性骨化が酷く再手術する程予後が悪く…もう元通りに左脚は動きません
カメラを持っていないから画像なんて無い。絵が全く描けないから文章ばかり。ブログ主そのもののつまらなくてくだらない、何の価値も無い歌手になりたかった事への未練と愚痴ばかりのブログ。よくわかってます。本当にうっかりこのブログへ来てしまった方、御免なさい。
歌手になりたかった頃に比べると私の現在の体重は半分ほどです。60kg近く有ったので。もし、歌手になりたくてその為教室に通いレッスンしてた頃にこの体重だったら…と思うと自分の不甲斐無さに悲しくなります。ずっと食事に気を付けながら日常生活の中で極力体を動かす
今年、今月でまた1つ歳を取ります。ですが50年近く生きているにも関わらず私はこれまで、何もまともに出来ませんでした。勉強も運動も、人付き合いも、働く事も、何もかも。歌手になりたいと言うただ1つの目標さえも達成出来ず現在は独りぼっちで、毎日上の空、心此処に
＜自己紹介＞歌手になりたかったのになれなかった独女＜アラフィフ＞
こんにちは。ブログ「子年の独女」主の歌鈴(かりん)と申します。勿論本名では有りません。歌を唄うことが好きなのと「鈴を転がした様な声」と言われてたのでそうしました。ただの一般人です。要介護5の母が介護施設に居ます。見た目も頭も人並み以下の何の価値も無い知人、
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