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ブログタイトル
子年の独女
ブログURL
http://waardeloze-vrouw.diary.to/
ブログ紹介文
歌手になりたかったのに 歌手になれなかった 全て人並み以下の何の価値も無い アラフィフぼっち独女の愚痴ばかりです。
更新頻度(1年)

33回 / 55日(平均4.2回/週)

ブログ村参加:2020/10/06

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ハンドル名
歌鈴さん
ブログタイトル
子年の独女
更新頻度
33回 / 55日(平均4.2回/週)
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子年の独女

歌鈴さんの新着記事

1件〜30件

  • CharmyKitty

    綴り間違えてるかも、すみません。毎年、カレンダー売り場立ち寄る度に有るわけ無いとわかっていてもチャーミーキティを探してしまいます。このキャラクター、本当に大好きです。今も。他にもマロンクリーム、ぶるぶるどっぐ、うさこ(ミッフィー)、クッキーモンスター、マシ

  • 発作継続中(泣)

    生き甲斐、目標を失って以降も私は唄う事も聴く事も変わらず好きで、普通ならそれらには距離を置く人の方が多いみたいなのに(唄いたくない、聴きたくない、など)…やっぱり、頭悪いんですかねえ。唄う事も聴く事もしなくなってれば歌手になりたかったのに歌手になれなかった

  • 【主食はお米】体重、まだ30kgにならず…

    お米、頑張って増やして食べてるけど太りません…後、もう一息と言う所なのですが、まだ体重30kgになるかならないかの境目です。母には33kg位になったよ、と嘘吐いてしまってるのが少し辛く、良心が痛みます。普段の食事は米に味噌とかごま、生姜、海苔など乗せたも

  • まあ、またいつもの発作とでも…(苦笑)

    歌手になりたかった、歌手になれなかった…本当にこんな事ばかり何時も書いてて私は進歩無くてどうしようもないですよね…でも思う事、考える事、常にこればかりで悲しくて辛くてついここに吐き出してしまいます。なので発作とでも思って下さい。数日前今年の紅白出場歌手、

  • 自分が情けないです…

    前回の記事で今の流行り曲の愚痴書いて、私は嫌だと言う主張をしてしまい何だか自分が性格悪いなあ、今の流行曲を好きな人は沢山いるのに…と自己嫌悪です。どうして自分の心に留めて置く、って言う大人の気遣いが出来ないんだろう。つくづく未熟者で頭悪いなと悲しくなりま

  • 最近の愚痴と口ずさんだ歌

    外に一歩出れば行く先々で掛かってる巷の流行り曲が余りにも嫌過ぎてしんどいです。なので大昔(?)流行っていた曲が好きな曲だった頃、昭和と平成の合間に流れてたWINKの「愛が止まらない」を口ずさんでました。流れで「きっと熱いくちびる」とか(何故か、この曲聴いたり

  • 【今年はパンを食べてない】スケールの小さすぎる爆弾発言【米大好き】

    また超くだらない駄文です。パン好きな人には申し訳ない文なので続きは続きを読みたい方だけどうぞ。タイトルに偽り無しです。「購入」は年始に2回、でも食したのはマジでガチで0回です。

  • 唄う理由って皆違いますよね…

    一番多いのは「実体験」なのかな。自分の経験や体験を歌詞にして、例えば失恋して悲しい思いを聴いて共感を得たいとか、過去のフォーク歌手の様に世の中への不満を込めた歌で他人との繋がりや意見を問う、と言った…唄い手側が主役になる形かな、説明下手で御免なさい。私の

  • 【ただの日記】どうでもいい下らない事

    また無視されて殆どの人は読んでくれないだろうけど…本当につまらない、下らないとある日の些細な事。公共の場で母と電話、通話終盤、「よく唄ってた歌で、思い出せないからちょっと唄ってみて」と介護施設生活で、ソーシャルディスタンスを実感してなさそうな母の無茶振り

  • やっぱり、誰も見に来てくれないんですね…

    コメントくださった方は分かりませんがこんなブログ、どうせ誰も見に来てなんてくれないんですね。価値無し女だから当然ですよね。

  • 望んだものは歌手になることだけ

    歌手になれない人生ならもう終わりにしたい。ずっとここ数日この気持ちが強くて、苦しい。勿論終わりになんか出来ないけど、でも、それならこの先私はどうやって生きる気力を出せるんだろう。歌手になりたくて行動していた期間、それ以降は目標も生き甲斐も失った空虚で無意

  • 【見苦しい】歌手になりたかった【未練】

    今、歌手として人生を歩んでいる方、幸せですか?私の様に歌手になりたくてもなれなかった価値の無い独女なんて滑稽な負け組ですか?毎日未練で独りぼっちで泣いているなんて見苦しいですか?でも、どうしても、出来る努力をしても私は駄目だった、歌手になれる訳なんて無か

  • 【歌手になれたら】笑われたけど、本気で思ってた事

    また愚痴っぽい内容です…。最初の歌の教室を辞めてから暫くして次の教室を受けて入ったばかりの頃、どんな歌手になりたいのか訊かれました。今迄通り「人の心を感動させる、人のに残る、そんな歌手になりたい」「カバー曲歌手になりたい」と言った私の考えを話して、でも更

  • 【本当はまだ】小声で呟くだけなら許してもらえますか【歌手になりたい】

    最近同じ位の世代の女性が歌手デビューした記事を読んで物凄く羨ましいと悲しくなりました。私なんかとは全然違う人生、綺麗で素敵な、華々しい実績のある人。なるべくしてなったんだなあって…歌手を目標にしてた事自体図々しいのに、羨ましいとか、悲しいとか…つくづく身

  • 便秘やや改善された様です

    8月に救急で摘便、と悲惨にも程がある経験をしたのでここ2ヶ月ひたすら食事の見直してました。運動もするべきなんですが、ちょっと無理なので…出来る事は出来るだけ頑張ろうと以下を実行。整腸剤を毎日服用する、水分を少しでも多く摂る、(体重1キロ辺り30mlが適量だ

  • 【好きな歌】

    何時にも増してくだらない、どうでもいい覚え書きです。私が生き甲斐を失くした西暦2000年以降、リリースされた歌で好きな歌。桑田佳祐さん「白い恋人達」2001年10月中島みゆき様「銀の龍の背に乗って」2003年7月スガシカオさん「午後のパレード」2006年

  • 何が足りなかったのかな…

    歌手になるために、私に足りなかったのは何だったんだろう。「唄う事が好き」それだけじゃちょっとね、と否定された。容姿の悪さは絶対に影響していました。通っていた最初の教室は特にタレント志望の子が多くて「なんでここ(その教室)入れたの?」と言われていた。デブ、ブ

  • 【私に】歌手への未練【残ってる物】

    今の私に残った、残された物は何時かわからない寿命までの時間と不自由になった左脚とどんどん悪化していく腎臓と人並み以下、最低の頭と醜い容姿そして歌手への未練それだけです。毎日毎日寝ても覚めても歌手になりたかった歌手になりたかった歌手になりたかったそればかり

  • 【29kg】母への嘘【体重が増えない】

    先日の母との電話。好きなお米でも奮発して買いなさい、そう言ってくれた母に嘘をつきました。私の体重が増える事を何より喜ぶ母に「もうすぐ体重40kg台になりそう?」と訊かれとても本当の事は言えなかった。「30kg切った」、「まだまだ無理」なんて…だから私は母

  • 何をしても無視されるだけ

    このブログもTwitterも。ブログではほんの僅かの方が大切なご自身の時間を割いて読んでコメントまでくださる方がいて感謝しています。でも、本当に私のブログ、Twitterは9割以上の方が無視する様な最底辺なんですね。アクセスさえして貰えない、読んで貰えない。誰にも相手

  • 支えが無い、見つからない

    普通の人なら誰にでも1つは支え、ありますよね。物理的にも気持ち的にも…。私は普通以下の価値無しの負け組なので支えが有りません。見つけられません。見つかる訳無いですよね…私にとってのそれは歌手への目標だけでした。嘘偽り無く、本当に歌手になる事だけが私の全て

  • 【歌も】私は不要なんですね…【ブログも】

    結局叶わなかった、歌手という目標。ほぼ誰にもアクセスさえされないこのブログ。何をしても、自分以外の殆どから私は不要の、価値の無い人間なんですね。私が消えて「悲しむ」人はいなくても便宜上、都合上、役割上で「困る」人はいるかも知れないけど代わりなんて幾らでも

  • 一時停止出来たら良いのに…

    歌手になりたくて行動してた頃に時間を戻せたら良いのに。未練が日々大きくなって、愚痴ばかり吐き出して。時間の流れを、自分で一時停止出来たら良いのにね。自分で再生出来るまで身も心も休んで。なんて、無理だしこんな考えはおかしいよね…だけどもう歌手になれなかった

  • 【誕生日】今年も独りぼっち【年末年始】

    こんなブログにアクセスして頂き感謝します。スマートフォン版の仕様を少し変えてみましたが利用していないので(スマホを)どうなっているかわかりません。もし見辛かったらごめんなさい。介護施設に居る母と電話しました。近況を少し話した後、私が今月末誕生日だから「好き

  • 最後の「楽しみ」も失いました

    3年前の8月末の小雨の日、自宅から自転車で2分の(徒歩でも5分未満)所で私は左側にコケてしまい左大腿骨を骨折しました。その日、長年愛用していた自転車と自分の左脚の自由の一部を失いました。そして、最後の唯一の「楽しみ」も。歌手になりたいと言う生き甲斐、目標を

  • アクセス解析

    極力見ない様にしてたのですが…。予想通りでした。私の書くブログなんて殆どの人はスルーして当然ですよね。読んで頂いたならまだしも、スルーか、そもそも全く目に入らなかったのか…ネット上でも結局こうなんだ、と思い知らされました。だけどどちらにしてもこんなブログ

  • 贅沢過ぎたのかも知れません…

    私が歌手になりたいなんて目標、生きがいを持ったのは。全て人並み以下の人間なのに。何をしても駄目なのに。馬鹿にされて鬱陶しがられて嘲笑われて…「あーあまた負け組で価値無しのぼっち独女が何か喚いてる乙」そうですよね…それだけの事ですよね。悲しくて寂しくて苦し

  • 好きな歌でも、口ずさむのは辛い…

    やっぱり、好きな歌=歌手になれたらカバーして唄いたかった歌ばかりなので…。昨日は大雨だったので買い物は近所。雨だけあって人が殆ど出歩いてない道で岩崎宏美さんの「家路」をボソボソと小声でマスクしたまま口ずさんでました。この歌、小学校高学年の時に親戚の家で唄

  • 自分に価値が無いと思う時

    例えばこのブログ。多分誰も見に来てないんだろうな、こんな愚痴ばかりしか書けないんだから当然だよね…と。絵も写真も無い、良い記事の1つもない、惨めな情けない、馬鹿にされて嘲笑されるだけの内容。実は、敢えて私は解析見ないようにしています。文章はテキストツール

  • 体重29kg 、太腿は左右31cm…

    本日夜中に測りました。太腿は付け根の辺りです。食欲不振気味の期間が長引いている事や先日書いた便秘対応食ばかり食べていた所為なのか体重が増えるどころか減ってしまいました。それに、17歳位迄の時をピークに激デブだったから以降自己管理で太らない食事を独学で学ん

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