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綴り間違えてるかも、すみません。毎年、カレンダー売り場立ち寄る度に有るわけ無いとわかっていてもチャーミーキティを探してしまいます。このキャラクター、本当に大好きです。今も。他にもマロンクリーム、ぶるぶるどっぐ、うさこ(ミッフィー)、クッキーモンスター、マシ
生き甲斐、目標を失って以降も私は唄う事も聴く事も変わらず好きで、普通ならそれらには距離を置く人の方が多いみたいなのに(唄いたくない、聴きたくない、など)…やっぱり、頭悪いんですかねえ。唄う事も聴く事もしなくなってれば歌手になりたかったのに歌手になれなかった
お米、頑張って増やして食べてるけど太りません…後、もう一息と言う所なのですが、まだ体重30kgになるかならないかの境目です。母には33kg位になったよ、と嘘吐いてしまってるのが少し辛く、良心が痛みます。普段の食事は米に味噌とかごま、生姜、海苔など乗せたも
歌手になりたかった、歌手になれなかった…本当にこんな事ばかり何時も書いてて私は進歩無くてどうしようもないですよね…でも思う事、考える事、常にこればかりで悲しくて辛くてついここに吐き出してしまいます。なので発作とでも思って下さい。数日前今年の紅白出場歌手、
前回の記事で今の流行り曲の愚痴書いて、私は嫌だと言う主張をしてしまい何だか自分が性格悪いなあ、今の流行曲を好きな人は沢山いるのに…と自己嫌悪です。どうして自分の心に留めて置く、って言う大人の気遣いが出来ないんだろう。つくづく未熟者で頭悪いなと悲しくなりま
外に一歩出れば行く先々で掛かってる巷の流行り曲が余りにも嫌過ぎてしんどいです。なので大昔(?)流行っていた曲が好きな曲だった頃、昭和と平成の合間に流れてたWINKの「愛が止まらない」を口ずさんでました。流れで「きっと熱いくちびる」とか(何故か、この曲聴いたり
【今年はパンを食べてない】スケールの小さすぎる爆弾発言【米大好き】
また超くだらない駄文です。パン好きな人には申し訳ない文なので続きは続きを読みたい方だけどうぞ。タイトルに偽り無しです。「購入」は年始に2回、でも食したのはマジでガチで0回です。
一番多いのは「実体験」なのかな。自分の経験や体験を歌詞にして、例えば失恋して悲しい思いを聴いて共感を得たいとか、過去のフォーク歌手の様に世の中への不満を込めた歌で他人との繋がりや意見を問う、と言った…唄い手側が主役になる形かな、説明下手で御免なさい。私の
また無視されて殆どの人は読んでくれないだろうけど…本当につまらない、下らないとある日の些細な事。公共の場で母と電話、通話終盤、「よく唄ってた歌で、思い出せないからちょっと唄ってみて」と介護施設生活で、ソーシャルディスタンスを実感してなさそうな母の無茶振り
コメントくださった方は分かりませんがこんなブログ、どうせ誰も見に来てなんてくれないんですね。価値無し女だから当然ですよね。
歌手になれない人生ならもう終わりにしたい。ずっとここ数日この気持ちが強くて、苦しい。勿論終わりになんか出来ないけど、でも、それならこの先私はどうやって生きる気力を出せるんだろう。歌手になりたくて行動していた期間、それ以降は目標も生き甲斐も失った空虚で無意
今、歌手として人生を歩んでいる方、幸せですか?私の様に歌手になりたくてもなれなかった価値の無い独女なんて滑稽な負け組ですか?毎日未練で独りぼっちで泣いているなんて見苦しいですか?でも、どうしても、出来る努力をしても私は駄目だった、歌手になれる訳なんて無か
また愚痴っぽい内容です…。最初の歌の教室を辞めてから暫くして次の教室を受けて入ったばかりの頃、どんな歌手になりたいのか訊かれました。今迄通り「人の心を感動させる、人のに残る、そんな歌手になりたい」「カバー曲歌手になりたい」と言った私の考えを話して、でも更
【本当はまだ】小声で呟くだけなら許してもらえますか【歌手になりたい】
最近同じ位の世代の女性が歌手デビューした記事を読んで物凄く羨ましいと悲しくなりました。私なんかとは全然違う人生、綺麗で素敵な、華々しい実績のある人。なるべくしてなったんだなあって…歌手を目標にしてた事自体図々しいのに、羨ましいとか、悲しいとか…つくづく身
8月に救急で摘便、と悲惨にも程がある経験をしたのでここ2ヶ月ひたすら食事の見直してました。運動もするべきなんですが、ちょっと無理なので…出来る事は出来るだけ頑張ろうと以下を実行。整腸剤を毎日服用する、水分を少しでも多く摂る、(体重1キロ辺り30mlが適量だ
何時にも増してくだらない、どうでもいい覚え書きです。私が生き甲斐を失くした西暦2000年以降、リリースされた歌で好きな歌。桑田佳祐さん「白い恋人達」2001年10月中島みゆき様「銀の龍の背に乗って」2003年7月スガシカオさん「午後のパレード」2006年
歌手になるために、私に足りなかったのは何だったんだろう。「唄う事が好き」それだけじゃちょっとね、と否定された。容姿の悪さは絶対に影響していました。通っていた最初の教室は特にタレント志望の子が多くて「なんでここ(その教室)入れたの?」と言われていた。デブ、ブ
今の私に残った、残された物は何時かわからない寿命までの時間と不自由になった左脚とどんどん悪化していく腎臓と人並み以下、最低の頭と醜い容姿そして歌手への未練それだけです。毎日毎日寝ても覚めても歌手になりたかった歌手になりたかった歌手になりたかったそればかり
先日の母との電話。好きなお米でも奮発して買いなさい、そう言ってくれた母に嘘をつきました。私の体重が増える事を何より喜ぶ母に「もうすぐ体重40kg台になりそう?」と訊かれとても本当の事は言えなかった。「30kg切った」、「まだまだ無理」なんて…だから私は母
このブログもTwitterも。ブログではほんの僅かの方が大切なご自身の時間を割いて読んでコメントまでくださる方がいて感謝しています。でも、本当に私のブログ、Twitterは9割以上の方が無視する様な最底辺なんですね。アクセスさえして貰えない、読んで貰えない。誰にも相手
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