家に調味料がある。冷蔵庫に食材がある。

少し上がっている。 今はビプレッソを使っていません。鬱転の入り口からド鬱にはならなかった。 ビプレッソをうまく調整出来たのか、一日に用事を詰め込まないようにしたからか、たまたまか、不眠用の認知行動療法がいい感じに作用したのか、よく分からないけれど、ここから落ちたらもうどうにもならない気配からの落ち、はありませんでした。 調味料があります。 去年買った醤油と白出汁、春に買った塩コショウ、今月買ったごま油、今日買っためんつゆと酢。ゴマ油は調味料ではない。でも、5つ調味料があるなんて、どれだけぶりかわかりません。 野菜を焼いて、酢とめんつゆにつけています。ガラスの容器を300円で買いました。スーパー…

こんなことが

トースター、鍋、お粥、フライパンの蓋を貰いました。 トースターが私の家に（使える状態で）あるのは十年ぶりくらいだろうか。もう使えなくなって壊れた状態で五年くらい放置して、捨てたのがおととし？ 時が過ぎる。 十年ぶりくらいに、パンを焼いて、食べる。おいしくてちょっと泣いた。 上がり過ぎるな、とビプレッソを抜いたのだが、どうしても底に落ちてしまって、昨日の夜ビプレッソを50㎎飲んだ。20分くらいで辛さが消えた。今も落ちはしない。少しだるい。（食欲もある）強い薬なんだろうなと思う。 明日は通所日。

通院日でした。

一生知る事がないだろうことを知りたい、と思ってしまう。

うつ、躁、うつ、躁、半日で変わる……

晩御飯（納豆ときゅうりとか、納豆と豆腐とか、納豆とトマトと牛乳とか）を食べた2時間後にビプレッソを飲む。うつ転の底に落ちるのをビプレッソの腕力で止める。 底に落ちるのは止められるのだが、雲行きがあやしくなる。 日曜日、本を一冊買ってしまう。読むととても面白い。ページをめくるのが楽しくて、続きが読みたいけどページをめくりきったら終わってしまう。読み返してもいいな。好きな歌を聴きながらこの本を読み返したら幸せだな、と思う。生きていたいなあ。 希死という程明確ではなくても、薄らぼんやりと「もういいし、未練はない」と思っているのが私の常なのだが、ビプレッソがしっかり効きすぎてしまったのか、「生きたい、…

洗濯をしたり、布団を干したり、お風呂に防カビ剤を焚いたり。

次の通院の為に話したいことを纏めておかねば、と思う。 優先したいこと・欠席はせずに通所出来ている（週に3回だけど…）・睡眠日記によって睡眠時間の管理は（一部）出来ている◆突然うつ転した◆突然うつ転して、何もかも駄目になりそうだったので、その日の夜、ストックしてあった（飲み切ってなかっただけだ）ビプレッソを飲んだ◆ビプレッソのおかげか、『底に行く前』の段階ではいるが、あまりフラットではない。底は多分6月1日と2日だった。ぐっと鷲掴みされたように体が重かった。薬を飲まないと落ちるかもしれないし、落ちないかもしれない。◆薬のせいかうつ転のせいか寝すぎてしまう。8時40分過ぎ等に起きる。ずっと横になっ…

起き上がって動ける。

多分混合状態 文章にして数か月後の自分に数か月前の自分はこうだった、と残しておきた い……と思い、メモ帳を開いて一時間半が経過した。纏まらないのでtwitterを眺めたり、壁に光があたっているのを眺めたり、布団を干したりしているうちに時間が過ぎる。 混合状態なのだろうと思う。気持ちは落ちる一方で、薬を飲まなければおそらく動けていない。でも、こうしてブログを更新しようとしている。いくつか話したいことがある。誰にだろう？ おそらく次の通院で私は饒舌になる。いつもより家電が欲しい。本が読めない。実用書はまだいけるのだが、フィクションを読めない。気がつくと歯を食いしばっている。 家電と調理器具が欲しい…

心当たりがないうつなわけじゃなかった。と気づく。

6月1日の午後から急に落ちた。今も胸が何かに急かされているし、上半身も見えない大きな手で握られているように重いし、未来を考えるといられないし、本を読んでも目が滑る。 （何もきっかけが無いのに、何が理由だか分からないのに、落とし穴に突然落ちた。嘆き悲しみではない重さは年単位で久しぶりで辛い）と思いながらビプレッソを寝る前に飲んだりしてしのいだ。ビプレッソを飲むと、とにかく寝すぎる。21時半に寝て、6時半に目を覚ましても布団から出られないまま7時を過ぎてしまったりする。 通所からの帰宅時、納豆やトマトや豆腐や牛乳を買いながらふと気づく。急にわけもなくきっかけもないと考えていたけど、思い返せば心当た…

どうにか、どうにか

生きてます。 そういえば、気が緩んでいるのかもしれない。本をアホ程処分して、新しく本を買わないようにしてから、本を数冊買ってしまいました。ダンジョン飯と乙嫁語りの新刊が出ると買ってしまう。あと入江亜季の短編集と、『月に吠えたンねえ』一巻と、『「役に立たない」研究の未来』。楽しみがないと辛いなあとか考えて手に取ってしまうんだけど、まだ無職で、障害年金で暮らしてて、楽しみがないと辛いなあというのも、変な話です。 ここ数年読んでいる本は、全部図書館で借りたもの。そして、2019年冬から2020年にかけて売ったり処分したりした、数百冊、もしかしたら千を超える本の脇で「これは取っておこう」と取っておいた…

実はまだ生きていて

訓練事業所には通っています。どうしても合わないということで、三月に担当スタッフを変えて貰って、以来特に問題なく通っています。まだ週に三回通所（二回在宅訓練）です。前のスタッフさんは子どもに接するように優しく話すスタッフさんだったのですが、その「子どもに接するように」話されることがどうしても辛くなってしまったのでした。今のスタッフのかたはごく普通の敬語で話してくれるので、助かります。今日も通ってきました。 三月から、希死念慮が消えています。三月からではなく、もっと前からかもしれない。死ななければならないという謎の焦燥感と義務感は消えていました。ここしばらく、凪いでいました。 今日、突然、胸のあた…