家に調味料がある。冷蔵庫に食材がある。

少し上がっている。 今はビプレッソを使っていません。鬱転の入り口からド鬱にはならなかった。 ビプレッソをうまく調整出来たのか、一日に用事を詰め込まないようにしたからか、たまたまか、不眠用の認知行動療法がいい感じに作用したのか、よく分からないけれど、ここから落ちたらもうどうにもならない気配からの落ち、はありませんでした。 調味料があります。 去年買った醤油と白出汁、春に買った塩コショウ、今月買ったごま油、今日買っためんつゆと酢。ゴマ油は調味料ではない。でも、5つ調味料があるなんて、どれだけぶりかわかりません。 野菜を焼いて、酢とめんつゆにつけています。ガラスの容器を300円で買いました。スーパー…

こんなことが

トースター、鍋、お粥、フライパンの蓋を貰いました。 トースターが私の家に（使える状態で）あるのは十年ぶりくらいだろうか。もう使えなくなって壊れた状態で五年くらい放置して、捨てたのがおととし？ 時が過ぎる。 十年ぶりくらいに、パンを焼いて、食べる。おいしくてちょっと泣いた。 上がり過ぎるな、とビプレッソを抜いたのだが、どうしても底に落ちてしまって、昨日の夜ビプレッソを50㎎飲んだ。20分くらいで辛さが消えた。今も落ちはしない。少しだるい。（食欲もある）強い薬なんだろうなと思う。 明日は通所日。

通院日でした。

一生知る事がないだろうことを知りたい、と思ってしまう。

うつ、躁、うつ、躁、半日で変わる……

晩御飯（納豆ときゅうりとか、納豆と豆腐とか、納豆とトマトと牛乳とか）を食べた2時間後にビプレッソを飲む。うつ転の底に落ちるのをビプレッソの腕力で止める。 底に落ちるのは止められるのだが、雲行きがあやしくなる。 日曜日、本を一冊買ってしまう。読むととても面白い。ページをめくるのが楽しくて、続きが読みたいけどページをめくりきったら終わってしまう。読み返してもいいな。好きな歌を聴きながらこの本を読み返したら幸せだな、と思う。生きていたいなあ。 希死という程明確ではなくても、薄らぼんやりと「もういいし、未練はない」と思っているのが私の常なのだが、ビプレッソがしっかり効きすぎてしまったのか、「生きたい、…

洗濯をしたり、布団を干したり、お風呂に防カビ剤を焚いたり。

次の通院の為に話したいことを纏めておかねば、と思う。 優先したいこと・欠席はせずに通所出来ている（週に3回だけど…）・睡眠日記によって睡眠時間の管理は（一部）出来ている◆突然うつ転した◆突然うつ転して、何もかも駄目になりそうだったので、その日の夜、ストックしてあった（飲み切ってなかっただけだ）ビプレッソを飲んだ◆ビプレッソのおかげか、『底に行く前』の段階ではいるが、あまりフラットではない。底は多分6月1日と2日だった。ぐっと鷲掴みされたように体が重かった。薬を飲まないと落ちるかもしれないし、落ちないかもしれない。◆薬のせいかうつ転のせいか寝すぎてしまう。8時40分過ぎ等に起きる。ずっと横になっ…

起き上がって動ける。

多分混合状態 文章にして数か月後の自分に数か月前の自分はこうだった、と残しておきた い……と思い、メモ帳を開いて一時間半が経過した。纏まらないのでtwitterを眺めたり、壁に光があたっているのを眺めたり、布団を干したりしているうちに時間が過ぎる。 混合状態なのだろうと思う。気持ちは落ちる一方で、薬を飲まなければおそらく動けていない。でも、こうしてブログを更新しようとしている。いくつか話したいことがある。誰にだろう？ おそらく次の通院で私は饒舌になる。いつもより家電が欲しい。本が読めない。実用書はまだいけるのだが、フィクションを読めない。気がつくと歯を食いしばっている。 家電と調理器具が欲しい…

心当たりがないうつなわけじゃなかった。と気づく。

6月1日の午後から急に落ちた。今も胸が何かに急かされているし、上半身も見えない大きな手で握られているように重いし、未来を考えるといられないし、本を読んでも目が滑る。 （何もきっかけが無いのに、何が理由だか分からないのに、落とし穴に突然落ちた。嘆き悲しみではない重さは年単位で久しぶりで辛い）と思いながらビプレッソを寝る前に飲んだりしてしのいだ。ビプレッソを飲むと、とにかく寝すぎる。21時半に寝て、6時半に目を覚ましても布団から出られないまま7時を過ぎてしまったりする。 通所からの帰宅時、納豆やトマトや豆腐や牛乳を買いながらふと気づく。急にわけもなくきっかけもないと考えていたけど、思い返せば心当た…

どうにか、どうにか

生きてます。 そういえば、気が緩んでいるのかもしれない。本をアホ程処分して、新しく本を買わないようにしてから、本を数冊買ってしまいました。ダンジョン飯と乙嫁語りの新刊が出ると買ってしまう。あと入江亜季の短編集と、『月に吠えたンねえ』一巻と、『「役に立たない」研究の未来』。楽しみがないと辛いなあとか考えて手に取ってしまうんだけど、まだ無職で、障害年金で暮らしてて、楽しみがないと辛いなあというのも、変な話です。 ここ数年読んでいる本は、全部図書館で借りたもの。そして、2019年冬から2020年にかけて売ったり処分したりした、数百冊、もしかしたら千を超える本の脇で「これは取っておこう」と取っておいた…

実はまだ生きていて

訓練事業所には通っています。どうしても合わないということで、三月に担当スタッフを変えて貰って、以来特に問題なく通っています。まだ週に三回通所（二回在宅訓練）です。前のスタッフさんは子どもに接するように優しく話すスタッフさんだったのですが、その「子どもに接するように」話されることがどうしても辛くなってしまったのでした。今のスタッフのかたはごく普通の敬語で話してくれるので、助かります。今日も通ってきました。 三月から、希死念慮が消えています。三月からではなく、もっと前からかもしれない。死ななければならないという謎の焦燥感と義務感は消えていました。ここしばらく、凪いでいました。 今日、突然、胸のあた…

主治医は大事だなあの話

もう訓練事業所を変えよう、もうだめだとずっと思っていたのだけど、主治医と会話をしたらそらそうやということがあまりにも多くて、脳みそが解れたりなどしました。 希死念慮について以外は話せた。希死念慮については話してもしゃあないと言えなくもないので、しゃあないんだよなあ。 まとまりがないのは眠剤を飲んだ状態だから。 明日は自立訓練です。ちゃんと行けるようにきちんと寝よう。 部屋はきれいさをキープしている。それだけで悪くない部分があるということにしたい。

生きています

あけました。 生きています。久しぶりにログインをしたら、24日前に「今月のPVが100を越えました」という通知が来ていました。障害年金について調べると出てくるのでしょうか。 まだ生きてます。 いつの間にか食生活が酷くなってしまっていて、一日何も食べない日もあるし、チョコレートで済ませる日もあるし、牛乳しか飲んでない日も、インスタントラーメンで済ませる日もあります。ここ半年以上自炊が出来なくなっていました。 去年の12月に入ってからふと、ああ自炊をしてない、お湯を沸かすか牛乳を温めるかレトルトおかゆを温めるか以外してない、と気づいて鶏ガラスープの素と白菜と豚肉を買ったりしました。 二日に一回か三…

備蓄が出来ない。

備蓄が出来ません。 冷蔵庫にある程度保存食を置いておくとか、調味料や日用品のストックを揃えておくとかが出来ない。 なんでかというとまた動けなくなって、賞味期限を切らすくらい放置してしまうのが怖い。『いつ買ったのか分からないもの』が部屋にある状態になってしまうのが怖い。食材に関しては動けなくなるまではいかずとも、おっくうになってしまって腐らせてしまうんじゃないかっていう不安があって1～2日で使い切れる分しか買えない。 洗濯用の洗剤とか、アルコールスプレーとか、最低限必要な消耗品は、使う分だけ買って、購入日を記入しておいておく。 そんな感じなので2日にいっぺんはスーパーに寄ります。卵か野菜とパンや…

不眠と母と。

不眠がましになってきたような気がするなあ（当社比）、などと思っていた。夜中に何度も起きてしまうが、それでも目を瞑っていればまた眠れる。何度も起きてしまうのはもういっそ仕方ないな、とか思ったりしていた。母からショートメールが来た。「コロナが大変だね、整理整頓をしてね、消毒は出来てる？」 私はちょっといらっとしていたのかもしれなかった。こらえ性がなかった。なのでこう返信してしまった。「そうですね、大変ですね。整理整頓はだいぶしました。消毒はこの辺は買占められているので無いですね」攻撃的だ。母から再度返信が来る。「それはよかったね」 そのようなやりとりをしたらまんまと不眠症がちょっと重くなってしまい…

散漫に生きてる。

生きてます。 ちょっと食欲が無い。 タイミングが悪いなあと思うのですが、昨日から発熱をしております。顔の皮膚がやたらにかゆいのと、喉がかゆいのと、くしゃみがセットで、花粉症だろうと思います。かゆい。マスクが店頭に無いのが困りものです。（普段から常にマスクしている暮らしをしていたため、騒ぎになる前に購入していたストックがあと一か月分くらいあります。本格的な花粉の時期の前に入荷されるといいなあとは思う。） どうも食欲が無いなあ、と思った朝。食欲が無いなあと思いつつ、ココアをいれて、白湯を用意して（私の生活というか、お湯消費量的に、電気ケトルはあったほうが良さそうではあるとたまに思う。鍋をやかんがわ…

生きてはいる。

希死念慮もなく、おふろにも入れて、軽い掃除はルーチン化できており、まあまあ卵を焼いたり野菜を焼いたりしてはいます。眠れない以外はわりとなんとかなっている。生きてはいます。

日曜日は夢見が悪かったのであった。

生きてます。 日曜日は夢見が悪かったのであった。 ここ一週間、きちんと眠れない日が続いていて、若干しんどくなってきて、朝の軽いおそうじと換気をすませたら、寝込もうもとい寝だめしよう、と考えたのでした。（しょっちゅうこんなことを言っている気がする）16日の20時に眠剤を飲んだものの、あまり効かず、午前3時まで起きてしまって、そこから無理やりに6時50分まで寝た。寝たりない。昼間も寝てやる、と思いながら目を覚ます。 月曜日から土曜日は近所の工事で家が揺れる。静かに過ごせるのは日曜日だけなのだった（確認したら、工事は3月以降まで続くらしい。長い。） 朝起きて、リビングのごみ箱をキッチンに持っていきご…

今日寝込むつもりだった。

もとい、今日、寝るつもりでした。午前中。寝れませんでした。隣の土地での工事で、アパートがずっと揺れてて、うるさい。土曜日も作業日なんですな。つらい。

あんまり調子が悪いので

母からメールを貰った日から、やっぱり落ちているのだった。ただのメールで、私はいい年齢なのに。 番号を変えることも考えている。調子が悪い。 あんまり調子が悪いので、なんでこんなに調子が悪いんだろうと思ったけれど、ぜんめいがしたので単に喘息で息が苦しいだけかもしれない。 体が重い。 昨日(13日)やったこと 朝のルーチン 社会福祉士さんに折り返しの電話 掃除機 買い物(野菜、牛乳、インスタントココア、洗濯機クリーナー) 洗濯機の槽洗浄あとはじっとしていた。じ……っとしているうちにみるみる時間が過ぎていく感覚は久しぶりだった。 何も出来ない。野菜を買ってきたはいいが料理が出来ない。だるいというか苦し…

誰に問うでもないのだけど。

今、希死念慮が無い。 希死念慮が無いなあ、来ないな、いつ来るんだ、今来てないっていうことは大きいもので来るんじゃないか、と、ずっと戦々恐々としている。 来ないと、来ない分だけ大きくなって波となるのではないかっていう、怯みが消えないのだった。怯みが消えないというか、実際のところ、一時希死念慮が消えていると、ぶり返しは大きいのが今までのパターンなので、警戒して怯えているだけだ。現在、「死にたい」が無い。 ただ、「生きたい」も無い。 死なない限り生きねばなあというのはあるけれど、「生きたい」は無く、だから、クオリティオブライフの向上（元が低い）を考えたり等はするけれど、根本的なところでの「より良い暮…

目玉焼きを作ってみたのだった。

目玉焼きを作りました。朝起きて、一通りそうじを終えて、部屋の換気を済ませて、布団を干そうと思ったら風があまりにも強くて断念して、スーパーに足を運んで、パンと卵パックを買いました。卵をパックで買うのは、何年ぶりか思い出せません。何年ぶりだろう。フライパンはある。サラダ油もある。塩コショウもある。 というわけで、目玉焼きを作りました。目玉焼き、作るの、何年ぶりだろう？卵を常温に戻す、という工程は省いてしまいましたが、 ①フライパンを中火で熱してサラダ油をひく ②卵を割り入れる ③数秒たったら濡れ布巾の上にフライパンを置く。じゅーっと音を立ててフライパンの温度が下がったらフライパンをコンロに戻す。 …