睡眠が不足している。 生きてます。 『一方、うつ状態では、一日中、気分がゆううつで、いつも見ていたテレビや新聞にも興味がもてず、何をしても楽しめません。何も食べる気にならず、何kgも体重が減ってしまいます。夜は寝付かれない上、暗いうち目がさめてしまい、過去のことを悔やんだり、自分を責めたりすることばかり考えます。逆に、食欲が増えたり（過食）、眠りすぎてしまう（過眠）という症状が見られることもあります。仕事をしようとしても、考えが進まず、集中力や決断力がなくなり、ひどく疲れやすいなどで、とても仕事はできません。何事もおっくうになり、機敏に行動できません。場合によっては、じっとしていることができず…
生きてます。新しいエアコンが我が家にやってきました。 ぜんぜん効かない、暖かくならない、でもまれに動く……ような気がする……と思っていたエアコンについて管理会社に問い合わせてからおよそ一ヶ月くらいかなぁと思います。修理ではなく取り替え工事で新しいエアコンがやってきました。約9年前に一度取り替えて貰ったエアコンは、古いですし寿命でしょうねということだった。 およそ一時間半で工事が終わりました。6畳のうち半分を作業スペースに使ったので(電気屋さんが)、本当に部屋をそうじして良かったなぁと思いました。約9年前も取り替え工事に来て貰ったわけで、ずーっと散らかっていたのではと考えたりもする私のアパート、…
心が引き続き平和(当社比)です。 そろそろなにか、うつ的ななにかが来ないと、いまの平和の反動として、大きな山なり谷なりになりそうなので、いっそ来てほしいような気がしないでもない。来たら辛いので、来てほしくはないけれど。 うつ状態ではない。では、躁なのかなぁ。 『病的なまでに気分が高揚して、開放的になったり怒りっぽくなったりした状態のことです。尊大な振る舞いをする、延々しゃべり続ける、考えが次々飛躍する、注意が散漫になる、活発に活動し寝なくても平気なほどになる、焦燥感が目立つ、といった様子もみられ、ギャンブルや買い物などの浪費が盛んになるといった問題行動を伴うこともあります。』(引用元 http…
何がといえば希死念慮が。希死念慮どころか、道を歩いていてふとやってきて通り抜けていく、数秒あるいは数分の「あ、死にたい」がない。 「あ、死にたい」がなく、かといって、特に未来に希望は持ち合わせてはいない。 どこかで、屋外で、可能ならば損害賠償等が発生しないところで、あまり苦痛を伴わずくたばりたいなぁ、でも無理だろうなぁ、そんなうまい話はないだろう。とはぼんやり心のどこかに常にありながら、同時に、死なない限り生きねばならんなと思う。 「いざとなりゃ死ぬ」の難易度の高さは承知もしており、難易度の高さを乗り越えきれる胆力が私には無いのではないか？ と、考えており、諦念といえば聞こえがいいのかもしれな…
生きてます。 恐ろしいことに、ここ数日希死念慮がない。 恐ろしいことというのは、これだけ長いこと希死念慮がないということは、近いうちに、いや近いうちかどうかわからんのだけど、いずれ先に、大きな波のような希死念慮が来るんじゃないかなあという漠然とした不安と（性質上、ほとんど確信に近い）構えがあるからなのだった。 本日の中途覚醒は、23時57分、02時43分、04時06分。という3回。少ない（当社比）。平和だ。昨日はお風呂に入ったし、野菜も炒めたし、眠剤を飲んだ後に謎の食欲に飲まれたりもしなかった。平和だ。恐ろしい。 落ちた時のために今のうちに出来る限り、生活において必要なことを、習慣として定着さ…
雨です。 生きてます。 先日社会福祉士さんにアパートに来てもらって、「部屋がきれいになってる」と言って貰えたためか、野菜を食べた為か（そんなに早く効果出る？）、わりと、元気。 冬のおふろは二日に一回でもいい説やシャワー代を節約している人を見掛けたりなんだりして、それを半ば言い訳として、昨日はおふろを休みました。炒め物はしたけど、ほぼ外出していないし……という言い訳。髪はすいた。 数か月前まで、入れない時は10日連続入られない、入れても一週間に一度、とかだったり、夏でもどうしても身体が起き上がらなくて二日に一回、これが限界、無理だ、とかだったりしたので、一日お風呂を抜くことに恐怖しかなかったんで…
生きてます。今日、野菜炒めを作りました。野菜炒め？ って感じな話なんですが、袋ラーメンとお茶以外を家で作るのは、実に数年ぶりなんじゃないかなぁと自分で思います。 もしかしたら数年前に一時期、豚肉と白菜と生姜の鍋ばかり作ってたことがあったかもしれないけど記憶が定かではない。記憶が定かではないけど、おそらく数年ぶりの料理(？)です。 料理って言っていいかどうかも分からないけど。元々私は炒め物より煮込む派で、油はけんちん汁やおやき用の胡麻油しか用意したことがなかったんじゃ……なかったかな。ちょっと過去の話なので自信がありません。胡麻油だけじゃ不便そうだし、どこかで買ったりしたろうか。賞味期限が大幅に…
この人と会うのは、これで最後かもしれないなぁ、と思うときがあります。 かもしれないなぁ、と思うと、たいてい実際、次がない。先方にやんわり断られたり、こちらが断ったり、そもそも『次の約束』が発生しない。 そういうことがある。 この子とは仲良く遊んできて、今日もお家に止めてもらったけど、やっぱり価値観がかなり違いそうだ、きっとこの子は、……とか、この子とは長く遊んできて、時々というペースで会ってきた。でも、今日は、退屈そうだった。……とか。 ここ数年は予感以前にもうお金に余裕がないし体力もないし精神もほぼ死んでたからガチ限られた人としか会えないし飲みにもいかない(お酒を一滴も飲まなくなったし)し趣…
突き詰められたら面白いような気がする。 興味がある。 今本当に欲がなくて、あとは食欲(美味しそうなものを見るといいなぁと思うことがたまにある)さえ消し去れば、きっとすごく楽になれる。 生きる意味とか何にもなくなるだろうけど、絵も仕事も本も諦めたり捨てたりした時点でほぼ何にもなくなってしまってるしな。このまま、もっと、「何の欲もなく」出来たらどうなるだろうと考えてる。どこに行くんだろうな。今日はフローリングを念入りにそうじして、リビングと廊下のホコリを端から端まで拭いました。 除湿シートも干した。 通院で全気力を使い果たす。病院の遠さを再確認するなどした。遠いよ。おふろを休もうか。あまりに体が疲…
朝ぱっと目を覚ます。7時。カーテンを開ける。雲がひとつもない淡い青い空。 洗濯にちょうどいい。風もほとんど無い。顔を洗ってタオルもまとめて洗濯機にかけて、干す。 もっとシーツ等も洗ってしまえばよかったかなぁと思う午後三時前。明日である月曜日から土曜日までの予定を書き出してみました。福祉センター、移行支援、通院、人と会う、銀行で記帳。一週間ほとんどすることがある。 ちょっとほっとしています。することがあると、寝込まずに済む。はず。 最近就寝時間がとても早いです。 したがって目覚めるのも5時とか6時だったりして、この時間に一旦うだうだ……っとしても、7時にはもはや起きるより他なしの目の冴えかたをし…
田舎に母親がいます。 もう数年帰ってませんし、可能ならこの先ずっと帰らずにいたい。 「ひとり暮らしで貧しくて苦しいならば、実家に帰ればいいのに」という意見はまま見かけます。 隣の隣の市（車で1時間半弱）まで精神科が無い田舎だという私のとっての命綱の無さだとか、精神を病んでいるということが町内であっという間に広がる土地柄とか、よって障害年金の受給がかなりのパーセンテージで不可能になるかもしれないという不安とか、仕事が無いとか、半端に持ち家であるとか、そういったことを抜かせば、実家暮らしも悪くないのかもしれません。つまり私の精神が悪くなければ。悪くなければという非現実的な前提を元にした選択なので現…
することがない。 「捨てる」ことがないことへのなんとも言えない不安感というのは、「することがない」とも繋がっている。 無職で、お金が無くて、好きだったことも好きでなくなってしまったので、することがありません。勉強をしたらいいのかな？ と思うんだけど、「何の勉強をするか」という目標を定めることが、今、出来ない。 することがない、じゃないな。出来ること、すること、を決めることが出来ないので、することが無い、だな。 無いんです。 私の部屋はエアコンが効かなくて（あまりにも効かないのと製造から10年経過していることで、寿命なのではという気もすこしだけして管理会社に連絡しました。返答待ち）、椅子もなくて…
ぐい呑みをふたつ捨てました。 生きてます。 昔、世田谷のボロ市に行くことが好きでした。 何を買うでもなく、着物をながめたり、骨董をながめたり、鞄をながめたりしてました。お餅かけんちん汁を購入して食べたり。交通費、お餅orけんちん汁orおでん代、くらいで一日散歩して充分満喫出来る。 そして、骨董屋の店先で、ひとつ100円で投げ売りしているぐい呑みをひとつ、気に行ったものがあれば、手に入れる。 今は人が多いのでとても出向こうとも思えない。交通費もばかにならない。 ここまで書いて、あれ、私、思ったよりなにかしらに満足したこともあったのだな、と思います。 そういう思い出があったせいかなんなのか、いくつ…
一旦休みの日。トイレのそうじを地味にじわじわ進めたり、雇用保険給付の口座返信をしたり、福祉センターで面談したり、しました。雨のせいかなんなのか、どうも微熱が下がらない。 怠け病なのか風邪なのかうつのぶり返しなのか栄養失調なのか分からないのが困る。レタスやたまごや玉ねぎを食べてみる。食い合わせとはなんだろう。ルーチンは守っている。 けど今日は、横になってる時間が長い。いつ以来かという喜びと義務感からおふろを休むという選択がすごく怖いのだが、湯冷め対策がうまく出来ないので、今日はおふろを見送る。一旦、休み。 今日、今日の夜から明日にかけて、治したい。ふと気づいたこと。 眠剤を飲んだあとの猛烈な食欲…
燃えるごみの日でした。朝起きて、ごみをごみ収集所へ持っていくと、自動的に目が覚める。 前段階として、リビングのごみ箱の中身の回収、掃除機の中のごみを念入りに捨て（前日にも捨てるので、ほこりを捨てる感じ）、シンクの水切りネットも捨て、コンロのカバーも（これは汚れてない場合は見送ることがある。今日はちょっと汚れていた）捨てる、枕カバーについている自分の髪を捨てる、という動作があるので、『動いてるうちに動けるようになる』ってやつなのかもしれない。 まだ寝たかったなぁ、って気持ちが残っても、寝たい＜目が覚めてるとなって体が動く。動くモードになる。だから燃えるごみは週の半分（週に二回なんである）では量は…
生きてます。部屋の蔵書をあらかた処分してから、気管系が比較的問題ないなぁ、とか思うのですが。昨夜早めに寝て、ひどく悪夢を見て、寝るのが怖い、と中途覚醒の度に思いながら、しかし眠剤が妙にまわっていて、意識を保ちつつ再び眠る、を繰り返しました。寝た気がしない。 朝起きて、洗濯を回しつつ、一通り床などをそうじして、悪夢を見たせいか、吐き気がしている。 なんだろう、この吐き気、と思いながらカフェオレを飲む。 洗濯物を干す。吐き気が消えない。なんだ？ 寝不足というほど中途覚醒の間の覚醒時間長かったか？ 布団を干す。味噌汁を飲む。吐き気が消えない。昨日、『家でじっとしてるより、家でせこせこ働いてるほうが体…
生きてます。今、私は、 ・市の障害者就労支援センター ・障害者生活支援センター ・就労移行支援に、それぞれお世話になってます。 熱心な就労支援員さん、社会福祉士さん、移行支援の責任者のかた。どなたにどれくらい頼っていいかはわからない。 『相談していいよ』と言って貰い、相談したら最後、依存してしまうかもしれない、という危惧がある。ひとりでうだうだしている時より、ずっとましな人との関わりを取れているとは、思う。『障害者生活支援センター』は、閑静な住宅街に、きれいな建物として存在する。 閑静な住宅街。きれいな、きちんとしたマンションの並ぶ地域だ。ベランダが広い。この市の中でも、比較的、経済的に余裕が…
トイレのそうじをしよう、と昨日思い立ちました。 本格的なやつをしばらくしていない。 本格的なトイレそうじって何だっけ？（そこから？） 先日友人のところに遊びに行ったとき、買い出しで友人が『ブルーレット置くだけ』を購入していた。私ははっとした。そういえばこういうアイテムもあったな。こういうアイテムもあった。私も使おうか？ とか考えた。 （私の家のトイレ掃除道具はトイレマジックリン、トイレ用のほうき（髪の毛が落ちる）、除菌スプレー、トイレブラシ、以上です。しかもマジックリンが使い終わりそうである） ただ、今まで賃貸で暮してきて十数年、多分一度も使ってない。 精神が壊れてなくて毎日そうじしていた頃も…
生きてます。部屋にいる時は一日に数回換気をします。朝起きた時、10時を過ぎた時、昼を過ぎた時、ふと思い立ってジャケットを洗濯機に放り込んだ時(今)。夕方。夜。寝る前。 健康管理には換気が大事。(参考:『看護覚え書』フロレンス・ナイチンゲール)死んでるかのように生きてるというか、あ、もういっか、この人生、もう本当に諦めよう、人並みとか望まないし、ひとりで、生きて死のう、と一度気持ちが死にきったせいか、まぁともかく生きてる限りは不健康から遠ざかろうな精神になってます。希死念慮と換気意識は両立可能。ご飯はろくに食べてないけど……。いつも同じジャケットを着てます。 そしてふと気づきました。そろそろ臭う…
生きてます。 本日は朝のルーチンに洗濯をわりといい感じに取り込めたような気がします。 顔を洗う→タオルを使う→使ったタオルもあわせて洗濯する。の流れがあるといい。 なんだか頻繁に洗濯している。 水道代が心配なのだが、なのだが、昨日出先から家に戻ったら、干していた洗濯物が物干しごとベランダに落ちていたので、畳んでしまうのはためらわれたのだった。 うつになる前に、体に出ることが多い。 体がむやみに重くなったり、お腹が崩れると、落ちる兆候なのだろうと思う。 思うがだからといって寝ると、寝込む暮らしに戻る未来しか見えない。 なので朝起きたら、まずごみを捨てて、軽くそうじをして、布団を畳む。お湯を沸かす…
生きてます。 昨日、ものすごく早く眠剤を飲んで、寝た。 何度か夜中に目を覚まして、水を飲んだりトイレに行ったりしつつ、朝まで寝た。「まとまった眠り」という感じはないけれど、とても長く寝た。 朝6時台に、目を覚ます。まだぼんやりしている。目を瞑ると時々眠る。 7時過ぎ。本格的に目を覚ます。 本格的に目を覚ましつつ、思う。 「寝ていたい」 「一日中寝ていたい」 「何もしたくない」 「何かして、何になるだろう？」 そして、自分にとっての禁句、「生活リズムを整えて、仕事にまたつけて、生き始めて、一体その先に何があるんだろう？ 楽しみも、何もないのに？ いたずらに生きのびて一体何になるんだろう？」がはっ…
なんだかなんだかすべて気が重い、というより体が重くて、これはいよいよ落ちるやつ、と思ったので本日は休みました。ほとんど布団の中にいて、おそうじもちょっとしかしてないし、お風呂はシャワーのみです。 でも昼を過ぎてもお布団の中にいて、体を休めるぞと思いながら休んで実際休めたのはかなりしばらくぶりかもしれない。 寝込む生活にならないよう、明日すること、明後日することを書き出して、筆と、ドライバーを1本捨てて、本日は終わりとします。 おやすみなさい。
年が明けた。役所も開いている。 ということで、役所に行ったのだった。障害福祉課だ。 -役所側からするべしとされた事柄。 ・就労移行に通い出すがどうしたらいいだろうか、という話にあたっての聞き取り（これが何の為だったのかイマイチわからない。聞けばよかった） -こちらから聞きたくて聞いたこと ・福祉助成金についての質問 ・就労移行支援に通所するにあたって交通費等の補助はあるかどうか だいたい聞きたいことは聞かなければ答えてはもらえない。特に若い職員の場合、先方から開示して貰えることはほとんどない。市の福祉助成金を月に8千円貰っているが、これは、年配の女性が窓口にいた時に、障害手帳を受け取って、初め…
-昨日の昼、洗濯機が届いたので、日中2回洗濯をしました。 片づけたいと思っていた、ハンガーラックにかけていたワンピース、着倒すパーカー、シャツ、下着。 キッチンのタオル、枕カバーにしているタオル、バスタオル2枚、靴下、ルームシューズ。 バスタオルは乾かしながら使いまわしていたので（不衛生なので一般的にはかなりアウトだと思う）服と一緒に洗うのは躊躇われ、初回はということで分けたのでした。 更に夜お風呂に入り、下着、着ていたパーカー、使ったバスタオル、履いていた靴下、を洗濯機に放り込んで洗いました。一日三回洗濯。いつでも洗濯出来る、ということで気持ちが高揚していたのだろうと思います。 洗い終えて。…
とんでもなく寒い。あまりにも寒いので、今日は一日部屋で過ごそう、と考えていたのに、逃げるように近所の喫茶店に来てしまった。本日のコーヒーを購入して、コーヒー代で暖房の効いた場所と、ひざ掛けと、インターネット（freeWi-Fi）を確保する。 私の自室は古いアパートで、フローリングには何も敷いていなくて、暖房はあまり効かない。椅子は無い。テーブルも低いテーブルしかなく、かつテーブルの表面の塗装が剥げている。クッションはあるが丸くて平たくて小さい。 そしてネット回線が無い。パソコンはあるが、ノートパソコンである。ワープロ程度でいい、と数年前に購入したものだ。 お金の使い方がヘタである。 一杯のコー…
目を覚ますと、朝7時。体がどうも重い。 重いながら、スマホで時刻を確認して、流れるようにネットを見てしまう。「これがまずいんだな」とふと気づく。このまま布団で、スマホを眺めていてはいけないだろう、と気づく。 が、どうやら体が重い。 年末年始、友人宅に二泊三日でお邪魔したこと。その間、眠れなかったこと。1月3日、初売りで洗濯機を買うという無職にしては非常に大きい買い物をしたこと。二泊の睡眠不足を昨日一日で、躁ぎみのテンションに任せて取り戻そうとしたこと。躁ぎみだな、と自覚したものの、落ちるだろうな、というおぼろげな予感のみで対策は練っていなかったこと（でも、対策って何をしたら？）等の複合で、どう…
2019年10～12月の間に、捨てた・売ったもの（リビング＆押入れ）まとめ。 ただ羅列します。 オレンジ色の旅行鞄。カラーパレット。本、1000冊以上。大量の同人誌。大量のハンガー。仕事で着ていたブラウス。エコバックや、雑誌の付録バッグ。大量の、プリントアウトした紙。スケッチブック。昔友達に似合うよと言って貰ったワンピース。気に入っていたけれどはげてきてしまったお財布。ショップのバッグ。携帯の充電器。茶缶。お茶。古い風邪薬や胃腸薬。昔貰った練香水。自分で買った練香水。シュシュ。壊れたラジカセ。不要なリモコン。要らない鞄。昔使っていたリュックサック。枕。スーツケース。毛布。こたつぶとん。封筒。湿…
2020年になりました。 去年の10月に立てた目標は ①12月いっぱいで部屋のそうじを終わらせる（一番の課題）。 ②一日のルーチンをほぼ決めて、暮らしを立て直す。朝、きちんと起きる。寝込む生活に戻らない。 ③可能ならばどの就労移行に通うか決めて、通い始める。 ④地域の福祉センターに頼り、連絡を取るようにする。 ➄可能ならば、就活に本腰を入れる。即ち、面接まで進める。 でした。➄は、病状の一時的な悪化、③・④及び主治医との相談や自分で考えた結果、年内に進めるのは難易度が高いというか、途中で挫ける、部屋の片づけが中途半端過ぎてまた荒れる生活に戻りかねない、を理由として、11月だったかな？ の時点で…
すこし不眠症になりながら、今日は、家に帰ったら、洗濯物をしまい、玄関をはき、服をしまい、いらないショッパーと化粧水を捨てました。掃除機もかけた。 31日の夜と1日の夜、ほとんど眠れないでいたので、今日は早く寝ようと思います。寝てないためか、喉が冷え込んでいる。喘息が出る前に、寝よう。
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