悔しさ 恨み 怒りが元になって 引き寄せたかったことが うまくいかなかったのは 悔しいのはいや 恨んではだめ 怒りを鎮めたい こんな思いはもうしたくない という ところから 願っていたから 自分でこの想いを 認めてあげられなかった ずっと こんな気持ちはダメだから もっと楽しいことを 引き寄せるんだ！！ と願ったから 本当に欲しかったものは 楽しいという気分 楽しんでいる自分 それだけだったのに なぜ それがほしいのかと思うと あーでこーで 悔しい 恨んでやる 怒りがおさまらない だからいつも つまらないものしか 見えない 悔しい想いはダメ 恨んじゃダメ 怒りたくない そうやって その感情を認…

「引き寄せ」ってことに 拘るのやめた 今の自分が出している 波動エネルギーに意識を向けて 引き寄せたい感情を 探して見つける 引き寄せなくても その欲しい感情は すでにある 探せばすぐそばにあるから 私は 息子がトップチームの選手で活躍してほしくて それを「引き寄せ」ようと ずっと アファメーションやら 妄想やら 断言法やら むきになってみたりしてきた 本当に欲しかったものは 息子の活躍を見て 「嬉しい」自分 「楽しい」自分 だったのに 「引き寄せ」の目的が 悔しさや憎しみから湧いて出ていて それが どうしてもぬぐえない 単純に 「楽しい」が欲しいだけだったのに 息子の力を無視したポンコツHC…

いまさらですが 今何が起きようと どんな状況だろうと どうでもいいし 考えることをやめる 考えることが本当に めんくさくなって くたびれてしまった こうありたい その感情を今！ 私の願望はこうなんだ 悔しさからの望みは だめなんだろうか 望みを叶えたいんだけど だんだん疲れて もう面倒です 考えることをやめると決めたら なんか どうでもいいことばかり やりたいなと思って 願望実現とかももう 考えるのめんどくさいから どうでもいい そしたら 好きなこと やりたいこと 何して遊ぼうかな 次は 何が楽しいかなぁと 「今日のお昼は何食べよう！」 みたいなことを 都度都度 決めておいたり 明日はドラッグ…

「引き寄せ」って当たり前に感じていた その言葉が ある日 なんだ？ヒキヨセって？？ 単純にそう思った 変な言葉だなと思ってしまった ヒキヨセだっけ？ そんな言葉だっけ？ なんか変だと思うのは ヒキヨセている感覚がいつのまにか 無くなってしまったんだと思う 意識して「引き寄せ！！！」って 思うこともなく 普通に当たり前にいつも「引き寄せ」が 自分の中に存在していた そういう感覚だったんだと思う 何かを望んだ時に わざわざ「引き寄せる！」と思うことなく 当然のように 同じエネルギーを発する ということを やっていた エイブラハムの本を何度も 読み直したり わかりやすい「引き寄せ」ブログを 読んだり…

いつでも受け取れるのに いつも豊かさは流れているから 「すでにある」 「すべては完璧」 頭ではわかっているつもり だから言葉を唱える でもでも 嫌な現実にぐるぐる巻き 「ない」にフォーカスせずに 「望み」を語るのです って言われても 「ない」から それが欲しいって望むんじゃんか 「ない」にフォーカスしないで 「望み」だけ語ろうとしても もともと 「ある」なら欲しいって思わない 「ない」から「望み」になるのにさ 「ある」なら望まなくていいじゃんか 「望み」は要らないじゃんか なんにも「望み」などなくなるよ 全部あるならさ 「すでにある」なら 望まなくていいじゃんか だったら どんなにいい気分なん…

その見えているものから逃げればいい かわすとは「逃げる」という意味もある そうは言ってもね とても苦しい思いをするのよ だから 少しでも気持ちが楽になるなら なんでもいいから 観なきゃならない画面の中に 「良い面」を探すことにしました 見つかるかな これに対しては 根深いものがありますからねえ スポーツ選手の 息子が所属するチームの試合が どうしても楽しめません HCの采配がひどく勝ち星なし それでもいつ出されるか わからない息子の姿が映るならと 見逃したくもないわけです 観ていると いらだち 怒り 憎しみ 恨み とういう感情に苛まれ HCに対する恨み節に撮り付かれてしまいます 離れて住む息子…

お金が必要だという理由に 焦点が向いていたからでした 借金を返済したいという理由で 願望を持つのはいいのですが それが叶った時の気持ちではなくて お金がなくて困っていて辛いという そこに焦点が向いていて その状態で「良い気分」になるように 妄想などしてしていたからでした お金に困っていたのは事実です 本当に困窮して辛かった あらゆることを1日中やりました 「辛い」思いのままで「良い気分」など なれるわけない！ だから 神様、宇宙にやつあたりもしました 「良い気分」でいること以上に 大切なことはない エイブラハムの言葉が 本当の意味で腑に落ちたのは 最近のことです 「良い気分」になれるならなんで…

あ～。嫌な気分はつまらないねえ と自分に声をかける 楽しく過ごすために 生きてるのに 嫌な気分のまま長いこと いたくないねえ でも浸かってしまう それでいいんだよ それは自然なこと 少しでも 嫌な気分を軽くしたいなら 言葉だけでいいから 自分が可笑しくなるようなこと 言ってみる 「私の人生はすばらしい」 「面白いことが起きた」 「私はなんて幸せなんだろう」 「よし、良いことがあるんだな！」 みたいな 心は伴わなくていいから 言葉を声に出してみる 心の中でもいいから くり返してみる つまんないなぁ よりも 「たのしいなぁ」と言ってるほうが 楽だよ ほんと くり返して言ってると こんなつまらんのに…

「なにこれ、つまんなっ」と 不機嫌に口に出した時 口もとだけ 歯を見せて笑いながら言ったのです 気持ちは 不機嫌、いらだちのまま 口もとだけ 笑って 「なにこれ つまんな」と繰り返して 言っていたら 少しだけ 機嫌がよくなりました 望まない現実が見えていて そこに拘って そこにはまってしまって 「う～～～」と イライラしてしまっていることが しょっちゅうありますが その望まない現実は つまんないから 気分が良くない ということは ホンモノではないと言うことだと 決めてしまって よくできたホログラムだとか 自主映画なだけだとか だから むきになってもどうすることもできないんだと 思い出して ひと…

プロ野球をながめていて すごいチャンスな場面になって 夕食後の歯磨きをしていた 歯磨きしながら こういうチャンスにこそ 次の選手が本日2本目のホームラン！ 打っちゃってもいいんじゃな～い？ うふふふ～って 心の中で 声にも出さずに そうなったらおもしろいなぁ～と 思っていた そしたら 2本目のホームランで2点入ったのです ほ～らね！って自分で自分に 言ってあげました こうなったら嬉しいなぁっていう その「嬉しい」って感情になって うふふふ～って思っていたのでした 偶然ってことでしょうが 最近たまにあります おもしろいこと起きたら いいなぁ～ あ～なってこ～なって こ～～～んなことになっちゃって…

いやだなぁ～と思うことから 気を逸らすことを意識する 「いやだなぁ～」にあまり 居座らないで！ だって「いやだなぁ～」って思うのって つまんないからね！ つまらないのは つまんない 「楽しいな～」 「うれしいなぁ～」 「うふふ」 と感じることへ意識を向けまくる 「いやだなぁ～」がくすぶっていても かまわない そういうのもいっきに 無理に排除しなくてもいい 美味しいものでも 好きなことでもなんでもいい 気を逸らすってけっこう 効果があるんだなと気づきました エイブラハムの言葉 目の前のことを気にしないで 「自分の波動」と願望が 一致するように 思い通りに想像してください 願望が実現したときの 自…

自分自身になることが 願望実現することだった 豊かになりたかったなら 自分自身になることで 豊かになれるんだった 「自分を大事にする」って ことが 自分の望みを叶えてあげることだったね 本当に欲しいものは どっち？ 食べたいものは どっち？ ずっと ほとんど叶えてあげれてなかったね 「また今度にしようっと」 「こっちのが安いからこっちにしよう」 「またでいいや」 「今度でいいや」 「あとでいいや」 後回しにしてきたこと たくさんあったね 本当はハーゲンダッツが食べたいのに そばにいる人が 「そんな高いのもったいない」とか 「アイスなら買ってあるのがある」 「自分はいらないから勝手に食べれば？」…

自分にとって いやだなと思うこと 見たくないし 気にしたくないことは 自分の好きに 勝手に 自分が嫌な思いしないように 書き換えればいいです 自分の都合のいいように 解釈してはいけない って よく聞くけど 自分が嫌な思いしないために 自分の中だけで 誰かに言ったりしたりしなければ 自分の頭の中は 自由なんです 大切な人に 嫌な思いをさせたくないなら その大切な人が 嫌な思いすることを 全力で 消してあげたい それなら 自分のために 書き換えましょう なんか あの人の態度が悪くて 気になるな なんかあったのかな 私がなんかしちゃったかな って 気にしている自分は 楽しくありません 気にしていても…

ひさしぶりに知り合いから ラインが来た 「すべての人が嫌いになりそうです パチンコではご加護があるのに 疲れたと100回言っても足りません 気力が戻りません」 挨拶もなく いきなりこの文面を よこすその人 ずっと前から 私を仙人だとでも思っているのか こんな いきなりのネガティブ報告を たまにしてくるのです これは ネガティブ攻撃と思われます 自覚はないと思いますが 受け取る相手のことなど おかまいなしに ネガティブ報告をして こちらからの返事には 既読するだけで また 新訳 引き寄せの法則 エイブラハムとの対話 [ エスター・ヒックス、ジェリー・ヒックス ]価格: 1870 円楽天で詳細を見…

「どうせ 良くなる」 って付け足して置こう 思ってなくてもいいから 「どうせ私なんかいなくていいんだ」とか 自己肯定感ひくくて悲しくて つぶやいてしまったら 少しだけ 意識してみて 「どうせ良くなる」って ひとまず足しておく そんな癖をつけておくと 少し楽になる うまくいかなくて くやしくて さびしくて かなしくて 「どうせどうせどうせ」って 言葉は否定的でよくないって わかるんだけど 言ってしまうことある 言ってしまって その自分を責めるなんて悲しいから 言った後でいいから 「どうせ 良くなる」って 付け足してしまおう 「どうせ」のあとに 「良くなる」って言ってもいいじゃんか 思ってなくてい…

「新しい車が欲しい」という望みだったのに 「どんな新車でどこに行こうか」という妄想ではなく 「古くなったし燃費もよくないしそろそろかな」という 今の車の欠点を探しだしてしまってた それは 「新車が欲しい」という願望そのものの 波動じゃなくて 「願望が生まれた理由」に基づく波動だった だから 新車が引き寄せられない 「ない」状態ではなく 対象そのものに関心を向ける 明確な願望を放ったとしても 願望そのものではなく 「願望が生まれるきっかけ」となった 正反対の状態に焦点を戻してしまうことがある だから お金に困窮していたとき 長いこと どれだけ望んでいろいろやって 「良い気分」とかうまくできなくて…

思い通りにしたいのに そうならなくて 苦しいのは 自分ではなくて 外側のことを一生懸命 変えようとするから 自分の内側以外 どうにもすることはできない 「～してくれない」という思いは さびしさだったりするけど 「あの人」が「こうしてくれない」から どうにか「してほしい」と 外の「あのひと」を動かそうとしても 「あの人」は思い通りに曲げようとしても 曲がらない 曲げらように思えても すぐにもとに戻る 思い通りにいかない「ひっかけ」に ひっかって そのまま「ひっかけ」そのものを どうにかしようとして ずっと ひっかかったまま時間は過ぎてしまう なんか嫌な気分になったら 「は？またひっかけ？そんなも…

「どうでもいい、どうせ良くなる」 しょっちゅう ぶつぶつ不満をつぶやく癖が ついている 言いたいのだからいいんだ！ って思って 言ってることは また言いたくなるんだって よくわかっていながら ひとりでつぶやく癖が治らなくなった おかげで1か月くらい どんより波動でもう飽き飽きなのに また不満つぶやいてるよ その時に こんな小さな不満をいつも つぶやいていられて 「私って なんて幸せなんだろう」と 声に出した 心から言っていない ただ なんにもなくて幸せだから くだらない不満もつぶやける そう思って 心から感謝とかまるでなくても 「私ってなんて幸せなの」と 声に出してみた そうして そのこともど…

カードの支払いができなくなったら もう無理なんだなと諦めて 恐ろしいけれど カード会社に連絡するのが 一番いい方法だった 今に思えば 引き落とし日に間に合わせようと 必死にお金を作りだしていた日々は 辛く どんどん辛さが増していく カード会社に「払えなくなった」と 連絡するのが怖くて怖くて そこから逃げていた 「知らないこと」だから怖かっただけ その先にどんなことがあるのかを 怖くて怯えていたから むりやりお金を作って 払える限り払っているほうがいいと 思い違いしていた 「払えない」連絡をしたほうが ずっと楽になれたのに 早く気づけなかった半年間だった 震えながら「払えなくなりました」と連絡し…

1000円札が必要だったが 「1万円札しかないやぁ」と言いながら それをくずして1000円札にしたときに 1万円札「しか」ない とか とんでもなく失礼なことを 普通に言ってしまった 「しか」ではなく 1万円「も！」でしょうがぁ あなたもう忘れたかしら？ お財布に小銭しかなかった5年前 多くて500円 小銭を溜めていた貯金箱から 出したり ヤフオクでいろいろなものを 売ってお金を作った 珍しいからと取っておいた 2千円札まで使ったり 家じゅう探して 記念硬貨を見つけて銀行で換金したり 500円以上になったら 「今日はたくさんある！」って 本気で思っていたのに 「1万円札しかない」って なんなの！…