人生失敗した

家に居場所がないから結婚したような運びであったが、兼業と比較されて辛い。結婚する前から私は働いていなかったし働いたこともないし、持病で働けないと言ったのに比較をされる。楽をさせて貰っているのは確かではあるが、今やっていることが10くらいの元気の5くらいだとして、外に出るとか働くなど他の行為ともなると突然30000くらいの元気がいるほどの無茶な行為になってしまう。もう責められるのは辛いのに外に出ればそれこそカラスの群れに突かれる生ゴミのような仕打ちを受けるだろう。就労支援で職員からの陰湿な嫌がらせを目撃した為にもう行き先の候補さえ浮かばない。否定されたくないのに、否定されない方法がわからない。就…

怒り

医師は私に統合失調症と診断書に書いたが、いじめに合って相談先では突然否定されて親からは気にする貴方が悪いと他人の悪意まで自分の責任にされて病院では初診で怒鳴りつけられ就労施設では職員が全員にハラスメントしてる環境の後、人が悪意を持っていることを前提にすることはむしろ正常では？ 人が全員（正確に言うと私が物理的に視界に入っていない人間は除く）私のことを責めてくるに違いないという感覚が続いている。念の為言うとコロナの前からこうではある。 「過去と今は違う」なんて言われてもこの20年間の間だって何度も「過去と今は違う」と思って外に出た結果がこれなんですよ？いい環境があると口で語るだけで実際にそんな環…

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腰痛いたすぎてもう人生やめたい

休みたい

身体が痛い。長く立ったり座っていると痛むせいで寝たきりでいると今度は背中が痛くなってきてしまった。好きでこんな身体になったわけではなかった。でも朝に悲鳴をあげたくなるほど背中が重い。身体にあらゆるストレスがあると日々のやることの数にもう耐えられなくなってくる。専業主婦なのにって頭の中では責め出すんだけど、怖いぐらい身体がしんどい。コロナが怖くて通院も困難で、近場の病院を探すなんてとても怖くてできないし、だけどもう最近常にイライラしすぎて八つ当たりまでしてしまい「夫が帰るまでに突然心臓発作でも起きて倒れてくれないだろうか。そうすれば当たらずに済むのに」と希死念慮がぐるぐると反芻する。反芻を止めよ…

やっぱり社会に出たくない

もう人と関わりたくない。今更社会に戻れなんて言われたくない。ふざけた加害者たちを放置して私を見殺しにした社会に今更なんで適応しなきゃいけないんだ。なんで私が怒りを我慢しなきゃいけないんだ。なんでボロボロの状態でさらに周りとすり合わせをしろなんて言われなくてはいけないんだ。いつもいつも過去の記憶で苦しんでいるのになんで今を生きろなんて言ってストレスをさらに押し付けてこようとするんだ。もう世界中嫌いだ。被害者ぶってるとか、悲劇のヒロインぶってるとか罵倒してくる外が大嫌いだ。平和なのがよかった決まっているじゃないか。オンリーワンとか未来ある子とか、まるで主人公のように立派な人間を目指すように結果は残…