転職活動

実は昨日意を決して会社説明会なるものに参加して来た。 公務員試験一本で、企業なんて 受けたこともないから、 まずそういったものに参加すること自体が すごい高いハードルだった。 だって向こうはある程度そうゆうのは 大学時代の就活で心得てるものだと 思ってるわけでしょ。 エントリーシート？なにそれ？ くらいの人間には不安しかなかった。 それでもなにか踏み出さなければいけない。 そう思って、 最近は片道2時間くらいかけてでもふらふら 外出て人と会ったり、 活動的に行動してるんだ。 ようやくちょっと興味もてた仕事だけど、 やりたい と思えるのとやれる のとでは 天と地との差がある。 例え選考が上手くい…

寝てる時の過呼吸は、夢？

なんか寝てる時に、 あ、まずい。って思って起きる瞬間があるんだけど、 いまだにあれが夢か現実か分からない問題。 気付いた時には手先が痺れてて、呼吸もなんとなくたしかに変、だったはずなんだけど、 そのまますとん、って寝てるから、 朝起きるとあれは夢だったのかな？ってなる。 なんか足をつったときみたいだよね笑 あれは起きても痛みが残ってるから辛いけど。 嫌な夢をみると起こるのかな。 起こってるから嫌な夢をみるのかな。 一瞬のうちに寝ぼけてる頭が大回転して何か考えてるあの時間不思議。恐怖もあるけど。 あるあるなのかな？ みんなはどうだろ？ なったことあるひと教えて！

目の前が真っ暗に

今シャワー浴びて出てきたんだけど、 上がって体拭いてる時から腕がすごい疲れた感覚に陥って、 なんとなく気持ち悪くなって、 エレベーターの中で、あ、やばいかも。 って思ってたら、 降りた途端もう目の前が真っ暗になっちゃって、 壁にぶつかりながら手探りで自分の部屋戻って来て、 急いでクーラー付けてベッドに倒れこんだんだけど。 これは何？めまい？ってやつ？ やばいって思った時は、パニックの発作のときとは違った感覚だった気がするんだよね。 気を抜いたら過呼吸になったかもしれない、 そんな微妙な感じだけど。 空腹で熱いシャワー浴びたからかな？ さすがにちょっと恐怖を感じた。 今ひとりの状況で倒れたら。 …

昼夜逆転

今日も明け方4時くらいに寝て、 2時間置きくらいに目が覚めつつ、 ゴミだけは出さないとって思ってまた15時頃まで寝た。 ある記事を読んだんだけど、 昼夜逆転生活が必ずしもうつに悪いわけじゃないんだって。 お医者さんはもちろん規則正しい生活を。 って言うんだけど、 昼夜逆転中に心を休めることもできるんだって。 昼間って、みんな家族も友人も知らない人も、 小学生、幼稚園児でさえ、 毎日決まった自分の仕事をこなせるわけじゃん。 そんななかで無の中起きてるのって、 置いていかれてる感とか焦燥感とか不安とか、 いろんなものが渦巻いてる時間帯なんだ。 だったらいっそ割り切って、 みんなが寝静まってる時間に…

ヨルシカ

ヨルシカさんが好きで覗いた人はごめんね！ ごめんなさい全然詳しくないんです。 ただ聴く機会があって、響く言葉がある曲と出会えたから、 同じように、パニック障害とか、うつとか、精神的に疲れちゃった人がいたら、 ところどころ思い当たる言葉、刺さる歌詞があるかな、って思って書いてます。 さっき聴いて良いなって思った曲。 「ヒッチコック」 「だから僕は音楽を辞めた」 これを聴いてみてほしいなって。 この先どうなら楽ですか。 何もしないで生きていたい。 生きてるだけで痛いんですよ。 これでも本当にいいんですか。 このまま生きてもいいんですか。 ねえ、これからどうなるんだろうね。 本当も愛も世界も苦しさも…

不安不安不安

あー、また不安感に襲われはじめた。 仕事の探し方が分からない。 始め方が分からない。 今の自分なんかを受け入れてくれるとこなんてきっとない。 そのくせ選り好みしてる自分がいる。 待ってたってどうにもならないことくらい分かってる。 誰かが助けてくれるようなことじゃない。 自分で動いてどうにかしなきゃいけないことなのに。 なんでこんな思いしなきゃいけないの？ こんな試練与えられるようなことした？ なんでこんな苦しい思いしてるの？ いつどこで道を間違えたの？ 取り返しのつかない間違いでもした？ その罰なんでしょ？ 周りの人と何が違うの？ なんで自分には何もないの？出来ないの？ なんでこんなに泣かない…

一日中寝てた

やばい。 今日は朝から夜までひたすらに寝てた気がする、、。 そして寝に寝まくって20時ごろに起きだしたから、 もうこれは今日朝方まで寝れないコースじゃん。 あーやってしまった。 分かってはいたけど、10時頃起きてからなんとなくお腹痛くて、 トイレ行って布団もぐってYouTube見てたら寝ちゃって、 まだ起きてYouTube見て寝て、また起きてYouTube見て寝て、、って。 したら夜の20時。 完全にリズムがいかれちゃった。 んー生活リズム整えるぞ！って思いはじめたところだったのにこれだよ。 あーあーどうしようー。

食欲がない？

なんかさ、食欲が無いってのはまぁまぁ前からなんだけど、 ちゃんと美味しいものとか、ちゃんとその時食べたいもの以外のものだと、 食べようかなって思っても、なんとなく気持ち悪くなっちゃうんだけど、 同じような人いない？ 今までは、お腹は空くんだけど別に食べなくても良いかな、 って感じだったり、 めんどくさいなっていう方が勝ってたのね。 でも最近は出かけた先のレストランとか、 コンビニでもちゃんと食べたいなって思えたお弁当ならまだ良いんだけど、 今まで普通に毎日でも食べれてた98円とかのカップラーメンが食べれなくなったん。笑 いざお腹空いたしストックで置いてあるから、 食べようと思ってお湯までは沸か…

活動的に。

今日は我ながら活動的に動いている！ まだ先の引っ越しの準備してみたり笑 、 業者にちゃんと電話してやりとりしたり、 実家にも連絡してみたり。 引っ越しなんでしたことないから 段取りも手順もわからないことだらけだけど、 やろう！って決めた日に動かないと、 次いつやる気が出てくれるかわからないからね。 突発的にでも行動に移せたことは大きいと思う。 先のことは不安しかないし、真っ暗だけど、 手探りながらに前進できたかな。 これ以上悪いことなんてそうないってくらい 落ちるとこまで落ちてる気がするから、 あとは上がっていくだけ。 そう信じて生きていけたらいいな。 自分なんかよりもっともっと辛い思い、苦し…

仕事を始める勇気

これは多分、自分がパニック障害とかうつ病とかを患ってから変わったことなんだけど。 大学生の頃とか社会人になるときにはあまり考えたことなかった感情。 新しく仕事を始めるのが怖い。 こうなる前の自分なら、初めての仕事はたしかに緊張する、心配、そういう感情はたしかにあった。 でもそこにこれほどまで強い不安や恐怖はなかったと思う。 今の気持ちは、 仕事はしなきゃいけない。それは十分に理解している。 けども、全く無知なもの、知らない場所、人、いろんなものが怖い。 過去の自分だったら、 「初めてなんだから出来なくて当然でしょ」 「わかんなかったら全部聞けばいいっしょ」 「最初なんて失敗するのが普通」 「数…

久々遊んだ！

今日は久しぶりに友達と遊んだ！ 朝はやっぱり会いたいよりめんどくさいが勝っちゃって申し訳ない気持ちになっちゃうけど、 お昼過ぎに集合してご飯食べに行った🍚 そのあとはフラフラ歩きまくって、無駄に数駅先まで歩いてみたりして、 最近全然動いていなかった分、たくさん歩いて足が痛くなったり、 足の裏にマメが出来たりしたけど笑、なんだか気持ちよかった！ 合計で1万5千歩ほど歩いたよ！ すごい多いってわけじゃないけど、 普段トイレくらいしか動かなかったり、 すぐ横のコンビニに行く程度しか歩かないひとからしたら、 とんでもない進歩。 もともと散歩とか好きだから、今日は人と一緒に歩けて楽しかったな。 やっぱり…

おはよう！

昨日は20時くらいに寝て23時くらいにすごく嫌な夢を見て起きた。 夢の中でもガン泣きしてて助け求めてた。 ちょっとずつ現実とリンクするとこもあったりして、余計嫌な感じ。 起きても覚えてる系のそんな夢。 そのあと寝れなくなるかなって思ったけど、気付いたら寝落ちできてたからまだ良かったよ。 そんなこんなで今日は7時前に割とスッキリ目が覚めました！ ここ最近お昼前くらいにならないと起きれないから、 こんな早起き久しぶり。 これが習慣化出来たら良いんだけどね！ 今日は天気悪そう？ 出かける予定あるからちょっとがっかり。 今日もみんなが少しでも元気に過ごせますように。

お疲れ自分。

昨日から出かける予定を立てていたんだけど、案の定朝になると起きるのが億劫で。 でもなんとか行動開始！ 片道2時間半くらいの電車で目的地に行って滞在時間2,30分で用事を済ませてまた同じ距離戻ってきた。 たしかに疲れたけど、リハビリとか練習とか思いながらだと、逆に気分的に良い感じ。 頑張った頑張ったって自分に言ってあげられるしね。 天気もよかったからそれもまたgood！ いろんな期限が近づいていて、それに比例して不安も日々増すばかりだけど、 こうやってやらないといけないことを自分のペースにはなっちゃうけど、進められているのは良いことだと思う。 別にはたから見たら怠けてる人だし、誰かが褒めてくれる…

寝れないときのおすすめ💤

けっこう前から夜なかなか寝付けない日が続いていて、 もうネットやらなんやらであらゆる睡眠方法を調べてた時期があったんよね。 まぁもちろん病院で薬もらうのが手っ取り早かったりするんだけど、 なかなか薬に手出したくない人とか、そこまでじゃないんよなって人もいると思って。 だから寝れるオルゴールBGMだとか、 森の後とか雨の音とか、 なんちゃら波とかいろいろ試したんだけどまぁ効果なし。 そんでたどり着いたのがこれ。 まぁぶっちゃけこれは自分にしか効かない方法かもしれないからなんの参考にもならなかったらごめんね。笑 それは、、 読み聞かせ← は？ って感じだよね笑 いやね、読み聞かせ。星の王子様の。←…

今日は七夕🎋☆彡

今日は七夕だったね。 なにをお願いしようか。 全ての不安から解放されますように。 夜寝て朝までぐっすり眠れますように。 朝はスッキリ起きれますように。 ご飯が美味しいと思えますように。 新しい仕事が見つかりますように。 新しい家も見つかりますように。 人の顔を見て話せますように。 涙が出ないで喋れますように。 人目を気にせず生きられますように。 小さな幸せでいいからありますように。 毎日が生き生きと輝けますように。 ポジティブな性格に戻れますように。 一歩を踏み出す勇気が出ますように。 生きる希望が湧きますように。 人生捨てたもんじゃないと思えますように。 同じ苦しみを持つ人が元気になりますよ…

仕事探し。

仕事を辞めることが不安で不安で仕方なかった。 だって辞めたらもういよいよ何も無くなっちゃう気がしたから。 お金がなきゃ生活もできない。 なのに自分が仕事出来る状態だとはとても思えなくて。 でも生きるためには働くしかない。 いろんな求人も見た。バイトも探した。 けどこの歳で新しくまたアルバイトで一から人間関係含めて始めることへの恐怖とか不安ってあるんだよね。 下手すれば高校生に一から仕事教えてもらったりね。笑 昔バイトしていたところは他で働くなら戻ってきて欲しいって言ってくれてる。 面接もなにも受ける必要すらなくて、知ってる人もいて、多分理解もしてくれた上で雇ってくれて、自分にとっては一番最良な…

今日の1日

今日は最近の中では気持ち的に落ち着いていた気がする！(あくまでここ数日の中では) 友達とたわいもない話をしたり、引っ越しの準備をほんのちょっとだけだけどしたり。 一日中何もできない、したくない日が多い中で、少しだけでもポジティブに生活できたことは、こういった状態の人からしたらすごく大きなことだと思う。 他の人からしたらただの怠け者と変わらない生活だけど、 自分の中では気持ちだけでも前向きになれたことはすごいことなんだ。 ただ明日になったら、いや、その日の中でコロコロ気分が変わっちゃうから、これが1週間のうちで2日になり3日になっていけたら嬉しい。 なんでもない小さいことに幸せを見出していけるよ…

分かって欲しいけど話したくない。

この矛盾って自分だけだと思うけどすごくある。 話さないと何も分からないのに、話せない、話さない。 なのに誰も分かってくれない、なんて調子こいたこと思ってる。 話せば楽になること、解決策ってもちろんあると思うけど、 どうせ言ったっところで。ってどっかで思ってたり。 それは昔から人に相談する、弱みを出すってことがとことん下手だったり、そういうのが出来ない性格だったからだと思うけど。 だからなんでも親に話せるとか、弱い部分さらけ出せる人がちょっと羨ましいって思う。 分かって欲しい、気づいて欲しい。 言葉じゃないとこでSOSを発する方法が限界まで無理すること。 倒れればさすがに気付いてもらえる、助けて…

仕事を辞める恐怖

世の中には仕事はいくらでも転がっているっていうけど、 それは仕事を選ばずある程度普通にどの仕事もこなせると思えるメンタルと、実際やれるだけのフィジカルがある人に対して。 それがない人が今ある仕事を手放す恐怖がどれほどのものか誰も分かってくれない。 仕事なんていくらでもあるよ！ なんて戯言は聞きたくない。 今の自分にはもう何もない、出来ることも全然ない、必要ともされてない、いたら迷惑がかかる、そう思ってるからこうなってる。 現状で壊れた事実もあるけど、現状にしがみついてないと全てを失ってしまいそうな、そんな想いを分かって欲しい。 立ち止まってちゃしょうがないのも分かってる。 でもその一歩が自分の…

職場へGo

今日はいつぶりかの職場へ行ってくる。 退職とか諸々の手続きのために。 相変わらず夜中は何度も目が覚めて朝になると体起こせないみたいな感じ。 そこに憂鬱な気分が加わるからなんか気持ち悪いし。 でも前へ進むためには今日は立ち向かわないといけない試練のようなもので。 今日は過呼吸にならないで済むかなぁとか泣いちゃわないかなぁとか、不安は募るばかりだけど、 最低限のやるべきことはやらないと。 こんなこともできないんじゃこれから一生働けない気がしてくる。 理解して受け入れてくれるとこなんてそうあるものじゃないから。 そういう意味ではすごく良くしてくれる会社だけど、原因もそこにあるっていう矛盾。 だから自…

食欲がない。食べなくても別に良い。

あれだよね、お腹空かないわけじゃないんだけど、別に食べなくても良いかな的な。 ましてや自分で準備しなきゃいけないならなおさら。 コンビニにいっても何が食べたいか分からなくて、結局飲み物ばっか買ってる。 お腹は減るけど作って食べるのはめんどくささが勝つ。 いざ準備始めるとなんかお腹いっぱいになってきたり。 でも作ってもらってもそれが食べたいタイミングじゃない。 わがままなんだけど分かって欲しい。 そんなんしてたら1日1食食べるかどうか、体重も7キロくらい落ちた。 良くないよね、分かってる。 食への関心が、優先順位が下へ下へとって感じ。 食べたいから食べるんじゃなくて、作業という空腹を満たすだけの…

②突然泣きたくなる

前回の涙が出ると似てるけどちょっと違って、 なんでもない(わけではない)んだけど、突然ふとぶわって悲しくなって辛くなって不安になってこんな自分が惨めで嫌になって泣いちゃう。 昼間でも夜でも一人でいる時のがいろいろ考えちゃうから泣いちゃうこと多いかなぁ。 まぁ考えるより先に涙が出ることもあるけど。 人に相談できないとか、親にもなかなか話せないタイプだからってのもあるのかもしれない。 夜中突然ベッドで泣きたくなるときも声を殺して泣いたり。 まぁ突然泣きたくなってパッと泣き止んだり、かと思ったらまた涙が出てきたり。 その不安定さにもしんどくなって。 どんどん自己嫌悪に陥って自分の存在まで消したくなる…

おはよう☔️

今日は今の今まで全然起き上がれなかった、、 眠りが浅くて寝た気がしなかったというか、いろんな夢を見まくってたような。 電話鳴らなかったら夜までうだうだ寝てたかもしれなかったなぁ。 明日出かけることになったけどこれじゃ不安。 大丈夫だろうか。。 夜はなかなか寝れないし朝は起きれないし、それでどんどん生活リズム崩れるし。 朝起きれないだけで自分がダメなことを再認識して一層ブルーな一日になる感じ。 こんな天気だしね。 はぁ。気をつけないと。 愚痴みたいなのでごめんなさい。 見てくださった方ありがとう😊

①人の目を見て喋れない。話すと涙が出る

最初は職場の人だけだったんだけど、なんかね目を見て話せなくなる。 最初は人の様子うかがい過ぎが行き過ぎた感じだったんだけど、 悪化してくると友達の顔を見ながら話すっていう、人として当たり前のことすらできなくなった。 これってすごく致命的なことでさ、 話す時は相手の顔を見て話しなさいなんて小学生が言われることなんだけど。 それができないんだよね。 怒られてるわけじゃないのに。 むしろ優しくされるのですらダメ。 自分のことについて話さないといけない状況になると声が出なくなって泣きそうになって。 それを必死に堪えるから余計に喋れなくなって。 病院でもそう、言いたいこと言わないといけない事があるはずな…

自分的症状🤯

次回からは自分的に病気になって？なりかけて？変わったなと実感してしまう症状を一個ずつ取り上げて行こうと思う！ パニック障害だからこうなった、うつ病だからこうなったとは一概には言えないけども、 なんかしらの要因になってること、実生活に支障をきたしていることとかを実例込みで挙げてこうかな。 みんながみんなそうなるわけではないからね！ ただ共感できることが一個でもあれば参考までにってことで！

病気のせい？

なんだろ、パニック障害とかを自分で病気って認めるの嫌なんだけど、 実際通院して薬飲んでたらやっぱ病気だなって思うし、 嫌とか思ってるくせに都合良く病気のせいにしちゃう、出来ちゃうのも自分ではズルいかなと思いつつしちゃうのってない？ あとあれ、夕方〜夜とかになると明日はどこどこ行こうとか、頑張って職場行ってみようとか、プラスに考えられるけど いざ次の日になると、また明日にしようって思っちゃったり。 なんなんだろね、 前向きな気持ちになれる瞬間が嬉しいけど、ダメなときはとことん落ちるから、 安易に先の予定立てられないというか、、 どうせ次の日には行きたくないやりたくないになってんだろうなー、って思…

外出したよ！

今日は髪を切り行ってきた！さっぱりさっぱり🌟 そのあとは免許更新。笑 ハガキ出した瞬間、警察官？って聞かれるっていうね笑 秒でバレるやーんw まぁ空いててよかったよかった⤴︎

読んでくれた人がいる！？笑

え、予想外にこんな駄作愚痴日記を一瞬でも開いてくださった方がいることに驚きを隠せない今日この頃、、笑Σ（・□・；） みなさんはいかがお過ごしですかね？ 今日はやっと髪切り行ってくるよ。 雨じゃないうちに行きたいね。 久しぶりに人多いとこ出る気がするなぁ。 これから新しい環境に身を置く決心をしている最中だからこそ、外からいろいろな刺激をあえてもらってこようかな。 新たな発見があるかもしれないしね！ 今日は前向きな気持ちでスタートできそう😊 がんばろうね

ネガティブになるとき

パニック障害とかうつ病とかで外にも出れなくなっちゃうって人もいると思うんだけど、 自分的にそれって、どこ行っても何しててもそれはちゃんと働いている人がいて。 電車に乗ればスーツ着てる人がいて、買い物しても店員さんがいて、小学生だって毎日学校行けてるのに自分は、、って自己嫌悪に陥って。 そゆのを目にするのが辛くなって、働かないからお金もないしってなって。 部屋でじっとしてればお金もかからないし誰とも関わらないで良いしでどんどん外出るタイミング失うんよね。 簡単に気分転換に外出でもしなさいなんて言わないでって思うよね。 っていう呟き。笑

消えちゃいたいなぁ、って

突然ふいに消えてしまいたいなーって、生きていたくないなーなんて思うことあります？ 普通ならないのかなぁ、いや普通ってそもそもなんなんだろ。でも自分が普通ではないことはなんとなく分かる。 死にたいわけじゃないんだよね、だって痛いのやだし迷惑かけたくないしさ。 ただみんなの記憶からポッとなくなって元から無かったことにしちゃいたい、そんな感じ。 生きてても楽しくないから生きてなくても良いかなみたいな。 お先真っ暗で不安と焦りばっかで進めないから。 そんな苦しさってけっこう分かってもらえなくてまたしんどくてさ。 同じような人いたらコメントちょーだい。 お話しよ。

自己紹介🌟

どうもどうも！こんにちは😃 突然ですが自分実は元公務員からのフリーター👮‍♂️笑 ただ働き始めて体調崩し病院行ったらパニック障害だって。は？ って感じだよね笑 まぁそのあとあれよあれよとうつ状態になりまして、 仕事を辞めると同時に人生いろんなもの失ってあーどうすっかなぁ、って感じ。 そんなことを日記のように綴っていければなって思って始めました。 同じように苦しんでる人、消えてしまいたいって思ってる人、自分と同じです。 ここでの交流から自分だけじゃないって自分が思いたいだけの自己満ブログ、 よかったら覗いてってくださいな😊