自分のなかった私が自分自身の感情や生き方を見つめ直しありのままで生きることが出来ることを目標に奮闘するブログ。涙あり笑いあり？
自分の価値観が全てだそんな横暴な考えだったんだ、と気づいた疑いようが無いんだよ……だって、全てだったんだから私が全て私が絶対それが私をブスにさせてた原因だって…
数年前のノートにあった私は知ってたのか……。問題を解決しなくても気づくことは出来る気づくことは、築くことそれは古い心の傷やパターンを知ること自分を知ること当時…
相手の中に自分がいない悲しさ自分は受け入れられてない自分をありのまま受け容れて欲しいそれは自然な自分を受け容れたい自分の願いだった私は私として自然に存在したい…
昔からあやまりなさいそう言われて謝るそして許されるごめんって何？その光景がとても気持ち悪くてごめんって、なに？とてつもなくイラつく謝ってないのに自分は悪くない…
欲望にまみれてる自分を認めてみる自分のためにお金が欲しいし自分のために使いたい自分を男にしたくない(笑)私は頭を使うのが苦手先のこと考えるのも苦手今、しかない…
心と身体を大事にしたい…切なる心の叫び…私、夜は寝ないと持たないし朝は早起き派だった昔からあんま遅くまで起きてられないしひたすら最近眠い家族は何かを察してひた…
無責任な責任感しか知らない自分がいた無責任な責任感が正義感に繋がってたのかなそして悪い人を作ってた悪い人、悪い自分自分を成敗する自分失敗してもいいと言われなが…
他人なんてどうでもいい自分さえよければいい 自分にしか興味無い自分に集中したい自分を気持ちよくしてくれる人が好きで自分を痛くする人は嫌い幼稚なのが嫌だ嫌だと内…
いつか人を殺すそう言われてから数年人を知るために知識で学んでたけど、知識を学べば学ぶほど人の事なんてわからなくなった知識を知れば知識の用い方を間違えたアドバイ…
人のためにという意識が強くて自分が不満だった自分が不満なのに人のために生きてて自分の不満をどうしたらいいのか分からなかった自分の不満を自分でどうにか出来ない自…
安心したかった自分が未来や過去の不安に振り回されてた私は私そう、安心したかった自分になにかがないと安心できなかったなんにもなくても安心したかったなんにもない自…
自分の性に対するどこか、いけないことという認識が自分の性に対する肯定的な見方を妨げてた背徳感のあるセックスを求めてた自分は性に対していけないことと認識してる子…
依存することを悪いことだと思ってたけど依存することで依存する気持ち悪さを知った伝えられたら依存しないで済むかもしれない心に素直に正直に本心が見えないとき得体の…
女としてのプライドが傷ついた信じてた人に裏切られた時そう感じたけど、それはどこか飾ってたのかも知れない一緒にいる時間自然体では過ごせてなかったな。そう気づいた…
結婚してた時無意識にうわきを繰り返す自分がわからなかったそんな自分がどこかおかしいんじゃないか？疑ってた自分が母だからしなければならないことが多いと思いこんで…
深い部分での屈辱がある女は男に屈するものという屈辱恐怖で体が動かない屈辱自分の身体が汚い、醜いという屈辱自分は恥ずべき存在なんだ、という屈辱できないと、恥ずか…
私が自分の心大事にできないから傷ついた私は私の感じるままに生きられることが幸せ誰かじゃなくて私誰かの思想や意見の中に私が在るんじゃない。私は私の心より思考が優…
「子供の自分でなければ大事にされない」私にとって、今まで大事にされることはきっと保護されている事だった保護されて、手の中にいる事だったけど、それがもう嫌だった…
しつこさへの嫌悪しつこく追いかけ回される自分が嫌だった自分が弱くて、向き合えないことが嫌だった私は自分も他人も見くびってたずるくて図太い自分ももろくて壊れやす…
今日は自然の中で2時間ほどのんびりしてたクリスタルボウルの音を聴きながら身体で感じる時間がすごく気持ちよかったあぁ、気持ちよくなってもいいんだ…心地よくなって…
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