自分のなかった私が自分自身の感情や生き方を見つめ直しありのままで生きることが出来ることを目標に奮闘するブログ。涙あり笑いあり？
お金について自分を支配するもの言いなりにされるものだと思ってた不自由さを感じてた恨みのあるお金を使うと不自由な気持ちを感じて自由に使えなかったこと常にビクビク…
いつも、父親に対しては「お伺い」と「お願い」が必要だった自分のために動いてもらうことに対してお伺いして、お願いします、と言わなければ動いてもらえない。父に抑え…
おかしいと感じる時おかしいことが分からないことが可笑しいそう感じてたんだな、と動いてる自分がちっぽけに感じて笑ってた自分がいるそれを、冷たくて酷な存在だとそん…
我先に、な時の自分は今思うと自分で自分を認められてなかった状態だった認められることに戦いはいらなくて自分を認めるだけでよかった認められない自分との葛藤があった…
社会を変えたい自分は社会を変えることで世界を変えたい自分だったそのことに気づいた時偽りだと感じた社会を変えなくても世界を見る自分は変えられるんだ…それを感じた…
結婚したいんじゃなくて新婚のなんとも言えない雰囲気とかドレスを選ぶ、とかそーゆうのがしたかったんだねぇと思って結婚しなくてもできるわ…(笑)1回目の結婚も結婚…
モノのようなセックスをしていた時刺激と快楽に夢中だったセックスをコミュニケーションだととらえたこともなくしたければするししたくなければしない自分の身体の声も心…
自分の幸せを優先して去られた過去女に奪われた、と感じた過去女を恨めば女に囚われて奪う女になる奪い、破壊する女が依存的な女なのかもしれない…依存し、手玉に取られ…
身体の感じ方が変わった敏感さを認めて前はエネルギーが黒く子宮に溜まってる感じがして辛かったけど 今は自動的にクリーンになってる気がする母としての自分と女とし…
自分がずっと幽体離脱状態だったことに気づいた私の中に何かが入っては私の意識に入って勝手に癒されて帰るそんな状態だった空洞の自分の中は空っぽだった解離してたのは…
長い期間乗っ取られてたぽい…小悪魔な魔の女の自分は魔の吸血鬼だった魔に操られてきた自分でもあった。ずっと頭の中で犯されてる映像が流されたり、そんな声が聞こえて…
からかわれて面白がられて私の反応を勝手に楽しまれて合わせて笑いながら泣いていたいじられて、どうしたらいいのか分からないどう返したらいいのか、分からないやめてっ…
今まで自分の思考は心を殺すために動いていたもので心を殺し、生きなければ大人らしい人に、なれなかったもし、私がずっと心を殺していたらきっと、家族は平和で何事もな…
女であることを許可できない時女をアピールしてたかもなって気づいたけど、私は 既に女なのに（笑）自分が女としていかに欠格品かアピールして遠ざけてたのかな、怖いか…
素直じゃない自分ごと愛して欲しかったそんな本音が見えてきた長男VS長女の争い…俺がしっかりしなきゃと言うけど私から見ればまだまだガキ。あと弟は別に私のパートナ…
そこにいるだけで憎い憎くて憎くて…痛めつけたくなる傷つけたくなる力(POWER)で押さえつけたくなる苦しめたくなる自分への愛が、自分を守る自分が愛である時人は…
自分のこと何も知らない時可愛いは褒め言葉でもあり買い言葉でもあった見下されるように言われる可愛いは自分の笑顔がひきつる自分が言われる可愛いの言葉に刺があること…
自分のお金とは？となってたので掘ってみるお金に対して今現在の自分ってヒモに近くない？と(笑)自分1人で稼がな！自分の力で立たなきゃ！そう思えば思う程に私は苦し…
せっかちさ私も元々持っていたものせっかちにあれした？これした？あれは？聞かれるのがすごく嫌いだった自分のことやって…と思ってた私のことはいいから、ってそして母…
大人にならないためのセックスを今思えばしてたのかもしれないオナニーし合うようなどちらとも独りよがりのセックス快楽と恐怖のセックス恐怖のドキドキが快楽と合わさる…
今日はなんだか自分の中で情熱が沸きあがる日で私は社会に問題提起する！そのために今まで無知な自分を知ろうとしてきたんだ何かがメラメラしていて(笑)ひとりでも、物…
自分がストレスフルな時セックスなしじゃいられなかったセックスって命の源なくらい自分にとって重要なものだった行きたくない仕事に行くために、とか会いたくない人に会…
見捨てられたこども自分が信じてもらえていないそう感じることが多かった自分の大事な人には信じてもらえないいつも、期待はずれな自分が劣等感を育てた褒められてる人が…
元通りには戻らないことを受け入れる自分の未熟さと至らなさを知る 自分の等身大を知れてよかった自分の真実を知りたい私は周りが自分の真実の姿であることを受け容れら…
コイスルオトメな自分がスタンダードだった相手がキラキラして見えて相手に感情を揺さぶられて心も揺さぶられて相手次第な自分がそこにはいたその自分は熱しやすく冷めや…
ふと自分に恋愛ってどう思ってる？聞いてみたら爆笑した私の恋愛の定義は、自分の下心を満たすものwなるほど〜！だからか〜！ってなったよね(笑)下心を満たされたら去…
変わりたい！私はやるんだ！こんなもんじゃないんだ！そう感じてたけど…深い部分ではこうだった変わりたい！(けど、変われないだろうな)やるんだ！(けど、やれないよ…
私、結構、好きになることが多いし恋愛体質だと思ってたところがあったんだけど…自分の中を探ったら私、めっちゃ恋愛苦手だわ……( ﾟдﾟ)異性と目が合わせられない…
両親の不仲で必死に愛されてる証を探してた、痛い自分を知る痛い自分を知って見えて来た苦しみがある。それが変わりたい自分だ…変わりたい自分じゃなくて私は誰かのため…
人を本当の意味で頼ることは自分を尊重できないと難しくて…私は、本当には人に頼れてなかった、と感じてた向けられた優しさが本心からなのかわからなくて受け取りたくて…
尽くすことも甘やかすことももうやめるそれがどれだけ有害なのか身をもって体験したから愕然としたわ……私は私を大事に優しくする過剰な優しさはいらない適切な優しさが…
赤子のような自分でもいいんだお世話されたり、尽くしてもらったり心配されたり、不安になられたり……なんでなん？私はそんなに頼りないのだろーか……結構、コンプレッ…
私は私のことを 寂しさを埋めてくれる道具扱いを許してた私は、道具でも奴隷でも無い私は、私。男の寂しさを埋めることで自分の寂しさを埋めているような気になってたそ…
母がいつも喧嘩しても好きな物を作ってくれて探しに来てくれたことを思い出した私がどんなに怒ってても母はずっと待っててくれたそれが鬱陶しい時もあってなんで構うのと…
取り繕って我慢することも自分を飾って生きることもしなくていいんだ……それはこどもであることじゃなくて無知であることでもなくて素直な言いなりになる子でもなくて飾…
私が私を知らないていうことは知らない私になれる未知の自分がまだまだたくさんいるってことじゃない？私たちは、なりたい自分になれるチャンスがたくさんあるってことじ…
自分を守れば奪う存在が現れる。そんな記事を見たなるほど！と思ったよね私は男に心を閉ざしてきたから奪ってくる男に恵まれてきすぎて奪わない男の見分けがわからなかっ…
男が繊細で優しくいれば男を知らない男に虐められる女が女に忠実に感じたままにいれば女を知らない女に嫉妬されて虐められる生きずらい世の中…自分がプライドの塊で自我…
自分が1番可愛くて自分が1番可哀想自分の幼稚さや未熟さを許せない自分にとって「自分」は格好の八つ当たりの存在だったおまえのせいだ！お前が悪い！お前が言う通りに…
久しぶりに自分にいちまいひいてみたThe SUNインスピレーションから感じた自分への情熱を取り戻すことが自分の人生への情熱を取り戻すこと自分との繋がりを感じる…
私の生まれから引き継いできた課題が自分を知らないことなのかもしれないと感じた自分の無知さと自分の繊細さを隠してきた自分が自分の強さを知らない弱い自分、狡い自分…
未熟児の5つ子の動画を見て自分も目の手術をしたことを思い出したこんなふうに苦渋の決断を沢山してきたんだろうか、1人で未熟児の先天的な目の揺れで目つきが悪い自分…
素直じゃない自分を虐めて欲しかった自分が下卑た自分だった…いじめて傷つけても離れていかないで欲しい…こんな自分も、愛して欲しい受け容れて欲しい依存と支配の自分…
昨日のことを俯瞰して眺めて感じた自分の深い闇と課題なぜ私がSっ気のある男ばかり好きになるのかよくわかった昔から虐められやすく存在してるだけで気に食わないと虐め…
俯瞰してみたら私は虐められないように攻撃されないように自分の幸せを受け取らないようにしてきたんだな目の敵にされているのに気づいていながら優しさを押し付けられて…
親離れが早かった母ひとりっ子でひとりぼっちで我慢も犠牲も当たり前で強い母は1人で限界まで背負う母母からしたら私はずっと敵なんだな、とまざまざと感じてあんたなん…
親と刺しあわせになった母も死にたいんだってあはは一緒だあはは(´∀｀)父親にとめられたおめーが止めんなよと思った左手がボロボロになった折角死のうと思ったのに残…
男なんて嫌いだ話も聞かない理解もしない言うことだけ聞かせようとして困った時は頼るのにあとは放り投げて見て見ぬふり気に食わなければ物を投げて怒鳴ればいいそんで説…
憎くて憎くて憎い自分を許せる愛が自分の中にある許せてしまう、自分の愛が憎たらしくて苦しくてしんどかったなんで傷つけられてるのに私はこんなに許すの？私も私が分か…
卑屈根暗ぼっち表では明るく見せてても裏では卑屈根暗ぼっちだったどんなに誰かに好かれようとそれが本心なのか信じられない自分が悲しかった受け取れないし与えれない疑…
自分の時間今まで自分の時間が無くて時間の使い方というよりも余っている時間の使い方という感じで自分の時間と言うよりも他人の時間を生きていたような感覚だった他人に…
さいきんあたまがつめたいあたまってつめたくなることあるんだな、と冷えピタみたいなつめたさがある私の頭はついに壊れたのだろうか……あとめちゃねむいし何故か眠り妨…
嫉妬に駆られて自分を傷つけたくなる時もある嫉妬する自分が嫌で離れたくなる時もある嫉妬して意地悪な気持ちになる時もある自分のモノにならなくて憤慨する時もあるモノ…
独占欲の塊をエッチの場にぶつけてひたすら快楽に溺れてモノ扱いされて私はそれが嫌だと感じてたはずなのにいつの間にか、受け入れているいつの間にか、そうされたくなっ…
生きるために死なないように死んだように生きてきた自分を許す頑張って生きてきた自分の努力が無駄だったと言われても私は頑張ってきた人のためにも、自分のためにも頑張…
お人形さんの自分は生きている価値がないと思い込んできたお人形さんの自分でも人の役に立ってきた人の役に立ててきた……死んだような、私でも私は、人の役に立ってきた…
私はただの娘であり、父のセフレだった。都合よく使われる存在だったそんだけだ憎いのに憎しみを上回る愛がある自分が憎たらしい私は都合よく使われる存在じゃないのに。…
焦りからせっかちになる自分がいるいつも不安と心配に駆られてせっつかれて指図されてきた自分の悪い癖だな、と感じた自分が情熱を傾けられるものが私は、ずっとなかった…
心を閉ざして自分の正しさや世間の常識で生きてきた自分は自分を知らない自分だった自分に対して批判的で否定的で自分のやりたいことに素直じゃない自分だったやりたいこ…
自分のドMドレイ精神のわけがわかった(*´ω｀*)女々しい男と、嫉妬深い女に対しての隠れ蓑でした(笑)父から触られたことが影響を与えたんじゃなくて……父から受…
今私は自分をひとりぼっちにしたいんだなと感じた逆に世界から隔離しておきたい自分がいた閉じこもる自分自身を俯瞰してみてみると暗闇の小さな部屋の中に自分がいるよう…
執着が消えた期待も執着も盲信する自分が作り出した妄想だったしどうでもいいな孤独であることと個人であることは違う個人であることは孤独じゃないし孤独であることが個…
親が未熟で子供の場合心が開けるのは子どもだけになることそうして、親の子供への依存は始まり、なかなか終わることは無い、ということそれは、往々にして親の子供の時に…
なにかをしてもらったら返さなきゃいけなくてなにかをしたら何かを与えなきゃいけないけど本当は無条件に受け取り、無条件に喜びたいなんの柵もなく制限もなくただただ受…
奴隷であり尽くしてしまう下女女な自分傲慢な身勝手な王様の自分そのどちらもが私でありどちらも未熟な私の一部未熟な自分を恥じることは無い。誰しも未熟な時はあるから…
書いていたブログが消えた。私はずっと自分を信じてなくて信じられない現実に対して私はずっと心を閉ざしたまま私の心が閉じていることでなりたつ平和…私の心が閉ざされ…
私、帝王切開で尚且つ死にそうになりながら死と隣り合わせで生まれたのによっぽど帝王なんだな、とすとんと落ちた帝王がお利口さんじゃそりゃやってらんねーわ(笑)私の…
漠然とした寂しさと不安はよく似てる。そこでうろうろする自分がいたな。過去を丸まんま受容してみることにした。全てをただ、そうだった、と。私の意思や見え方無く。ぼ…
つながりについて身体で繋がらないと不安な自分がいただから求めるし、欲求が激しい自分がいた私の中に男がいる感覚が生まれてから最近特に、エッチに対する欲求が……別…
自分への盲信が自意識過剰になる不安や恐怖もきっと自意識過剰な時にも生まれる他人からの見え方が気になって一歩踏み出すことが出来ない時私は自分が意気地無しで勇気が…
尽くしてしまう根底の自分には自分の空っぽさがあった自分のからっぽさが私を不安にしてきたんだ何かをしていないと怖かったんだ誰かに何かをしていないと怖くて不安だっ…
自分を生きるのが苦しくていたいと錯覚した自分は緊縛サバイバーになってた常に緊張状態で常に不安との戦いで自分の恐れと戦ってきた自分だった恐れと戦いまくる自分は偽…
いつもなんでも奢っちゃう人の話を聞いてた時にやめたほういいよそう話したのをふと、思い出してわたしもあるなぁ……と思ったのが純粋な気持ちで与えてるのに素直に受け…
キラキラしてる人が眩しくて見てるだけで嬉しい自分やその人にいいことがあると自分も嬉しいような気持ちがしてたそれがいつからか妬みに変わって私は自分のことが嫌いに…
愛を知らない男を許すこと潜在的な自分のテーマだった支配とコントロール依存と執着勝手な期待(盲信)と失望を繰り返す自分私は、優しく見守られたかったんだな…そして…
特別扱いされたい自分が万人向けの自分を殺し万人向けの自分が特別扱いされたい自分を殺した
特別扱いされたい自分が私は分かっていなかった特別扱いされたい姫の自分はずっと封印されてきた自分わがままで身勝手な自分…そして私は特別扱いされたい人の気持ちが今…
自分がさみしくて孤独な時人に物質的な豊かさを与えることで私はさみしさを感じないように生きてきたんだな、と感じた凄い自分になりたくてかっこいい自分でありたくて私…
自分の愛情も、親からの愛情も気持ち悪いと感じてきた違和感の自分を受け容れる
私の身体はずっと違和感を感じてる久しぶりに息子と2人過ごしてみてわかったのは私が受けてきた愛情が気持ち悪くて吐き気がして反吐が出る愛情でそれが、私は、気持ち悪…
私が私にたいして傲慢で邪悪自分が純粋じゃないことに気づいた純粋な心や気持ちを私はどっかに置いてきてる純粋な気持ちがどんどん不純になって傲慢に、見下したり、嫉妬…
私の魅力は、人にネガティブな影響を与えるそんな思い込みがあった嫉妬やら、過剰な好意やら父親のブロックが外れていない自分にとってはとてもネガティブな体験になった…
分かってくれない私を、わかってくれる人への安堵感と安らぎの破壊力
理解されない私を受け容れられる安堵感と安らぎは私にとっては、ずっと求めていた感覚で自分の中にそれがあるなんて到底、思えなくてそして、それが、自分の弱さでその人…
マインドの海から上がる深く深く、溺れそうな海だとずっと感じてきた海は案外、浅くて案外、深い抑えれば抑えるほどその海に沈んでいく自分がいたコントロールしようとす…
昔の写真のフォルダを見てずっととっていた写真を見て私はありのままになんてなってやんない…ありのままになんてぜったいなってやんない…そんな声が聞こえてここ最近は…
思い通りにならなければ嘘をつくな！と言われた私は本音と嘘がわからなくなった本音を疑い 自分に嘘をつく本音をそのまま認められない自分が不安で自分を傷つけるこうな…
置いてきぼりにしてきた私は進むことを恐れて足踏みする私置いてきぼりにされてきた私は見捨てられることを恐れて自分を隠す私表面に見せている私と深い部分の私は離れて…
闇に潜む自分を見つけてその自分は息を潜めてそこにいたいつもよく見えないんだ息苦しくて空気は張り詰めていてうまく話せない喉が締め付けられるような苦しみとかなしみ…
私は「今」に共感出来なかったそして、「今の自分」に共感出来なかった自分に傷ついていた過去の自分を今に共感して未来につなげるなんだろう不思議な感覚だ…静かで、ゆ…
欲張りでわがままで嫉妬深くて独占欲強い自分でもいい攻撃的で勘違いさんでおっちょこちょいな自分でもいい↑これ私、よくやってたわ〜おっちょこちょいなのを認めたくな…
男を気持ち悪い汚いと感じてきた自分そして女を気持ち悪い汚いと感じてきた自分ホームレスに抱かれたいと感じてた時期がある自分が壊れてた時期ゴミのような男に対して奉…
自分の欲望が、裏切りだった自分の欲望が、壊すものだと感じていたあっていいもの、と認められなかったから欲にまみれた強く求める自分をどうしたらいいのかわからないた…
男の子ぽい女の子の自分わがままな女の子に振り回される自分かもしれない…わがままで、素直で、欲張り……あれ？私じゃない？私の中に姫がいない、わけじゃないのか………
荒くれ者で捻くれ者な私の男性性は常にいじめっ子のガキ大将…。私、ずっと手に負えませんでした(笑)家庭内戦状態だから、自分を殺して生きてきたし自分を蔑ろにしなけ…
昔相談した回答がアップされていて私は今、自分を愛するために深く深く自分を見つめるタイミングに来ていたので引用させてもらいます6つの人格者は私へのひとつひとつの…
男の本能に追いかけられる私がものすごく、吐き気を催しものすごく、気持ち悪く感じて…怖い怖いそう言って身体が震えて過呼吸になりそうになる自分私は……ここを超え…
私が好きだからいい私を愛して！の私は心の扉の前でドンドン叩いて私を愛して〜って叫んでる自分だった私はなかなかにホラーだった…こわい……ゾンビ的怖さ何度でも起き…
深い深い底なし沼のような寂しさをもっと深く、感じて「寂しくて、浮気をする」そんな、月並みな言葉日常にある非日常私は、この大きなさみしさを抱えた自分がからっぽで…
さみしい声に出してみたさみしいさみしいさみしい言葉と共に出る涙と自分が小さくなって身体の中に沈んでいくような感覚お腹のそこまで潜ってく自分さみしさを感じてさみ…
見えないところが見えてくる感覚自分は自分の中に居場所がなかったんだ、という気づき私の居場所は、私なんだそして私になにがあっても家族はそばにいてくれた家族がいた…
受け身の自分と私がリーダーの自分がすごく葛藤している…うーん…うーん…どーするよ？とどう動くのがベストだろうか……そんなことを考えてたらやたら本能的になってき…
うまくいかなくてもいいうまくやれなくてもいいどこか、うまくいかせられない自分を責めてたうまくいかないことはうまくいかなくてもよかった…絶対、うまくいかせなけれ…
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