自分のなかった私が自分自身の感情や生き方を見つめ直しありのままで生きることが出来ることを目標に奮闘するブログ。涙あり笑いあり？
私の人生のカルマは犠牲だ自分を犠牲にすること自分を蔑ろにすることそしてこれは今回だけのカルマじゃないずっと続いてきた因縁でもあった昨日、不思議な感覚になった昔…
父親と母親の離婚で私は父親には選ばれなかった、と感じていた母親に選ばれただから私は選ばれない選ばれない私はダメな子なんだそして母にもすてられたらどうしよう…そ…
腹黒ーいわたしは自分に自信がなくて他人の真似をしてみたり他人の言うことを鵜呑みにしたりしてみた自分はできる、と過信してみたり出来ない、と嘆いてみたり…鵜呑みと…
今と繋がるそれは今を受け容れること今という時間と空間は瞬間の連続瞬間、瞬間を生きることは自分の時を刻むこと自分の時を刻むことは間をつくること間は、スペースだ今…
私の中の私は依存してしまう自分をダメなやつそう感じてたダメな自分を愛せなくてゆるせなくてダメダメダメ自分に✕をつけていた依存してしまうほどに強く求める自分強く…
心を強く持つことは心を強くすることと違った心で受け止めて傷ついてきた自分はまともに傷ついて立てなくなっていた自分だったその自分が、弱いと感じていて、何かを乗り…
大人として被る仮面大人は仮面を被るのが当たり前そんな刷り込みがあった嫌な刷り込みだ……自分を偽り、自分を欺き、自分を殺すことが気づかないうちに身につける仮面で…
母から、朝姿勢が良くなったねと言われた自分に向き合おうと決めた自分の人生と向き合う私はどれだけの人からの好意と優しさを受け取れないできただろう…今は、今しかな…
昔から好きな人には好かれなかった本当に好きな人には私は好かれないどうでもよくなって好きでもない男と初体験をしたのがバレた時父親に頬をぶたれた私はその時多分すご…
獲物を仕留めたい自分のモノにしたい…そんな男が私は怖かったそれは父親から感じた恐れと同じものだったつまり私はずっと、女だったのに女を閉じ込めたんだその荒々しく…
私は自分の身体をずっと粗末に扱ってきたそして、今、その自分が泣いていた身体も、心も…私に大事にされなくて、泣いていた自分のことばかりな自分は自分の頭の中で生き…
私は社会に上手く適応できないいつも体を壊し、心を壊してきたから使命が、「社会への問題提起」そう聞いた時、は？無理でしょ！と思った…こんな私が、無理でしょ！と……
大事な人を奪われた痛み…自分よりも大事な人を作ってはいけないと戒めた自分をなによりも大事にしなければ自分を蔑ろにされるから自分よりも…誰かを愛したい自分を必死…
セックスが大好きという自分もセックスが怖いという自分もセックスが嫌な自分もどれも私身体がこわばる自分も怖がっている小さな自分も私怖かった像がちいさくみえた愛を…
自分を誤魔化し欺くのは偽りの仮面世間の目に囚われていた自分そして親の目を気にしていた自分不自由に調和しようとして合わせてきた自分その自分が「こうあるべき」な自…
私は昔からプールが苦手で溺れた体験から水が嫌いになったけど最近水に触れる機会が増えて水に少しづつ少しづつ慣れてきた気がした水の中に入ることは怖くて息苦しいこと…
女の自分はひねくれていたしふてくされていたしこじれていた私はどうせ二番目だから本気には愛されないし本気にされないんだそう感じていてどうせ愛されないその想いにつ…
私は昔からいい、悪いはっきりした人だったけど周りの人のことを考えたらいろんなことを考えるいろんなことを考えていろんな人の気持ちを感じてしまうから自分のことがお…
自分のやるせない想いの救済は自己満足かもしれない…けどそれが自分を生きることと自分を救うことになるならそうしていく無条件の愛は無限の豊かさ無限の豊かさは可能性…
暴力的で暴君な自分はいつも怒っていていつも不満でいつも不安だった心の底では嫌われたくなくて心の底では人に好かれたくて自分に嘘をついて自分を苦しめてきた自分うま…
イケナイ悪い子の私を罰したかったドSの自分が世間的に悪いことをしてきた悪い子の自分を自分は認めてゆるしてあげたかった優しく包んであげたかった優しく包み込む自分…
未熟な自分に対して私はめちゃくちゃ怒っていたはぁ、、なんで出来ないのよ、私ってなんでこんなにできないのよ……なんだかすごく、悲しかったお父さんは守ってくれない…
破壊衝動の自分は幸せがめちゃくちゃ怖いしあわせになることがこわい自分を本気で幸せにすることがめちゃくちゃ、怖い自分が受け取っていいのか分からなくて受け取れなく…
未熟で幼い自分やめたいオトナになりたい…未熟児で生まれた自分は保護され庇護され守られて生きてきたと言える…それが、当たり前の感覚でそれが自分のスタンダードだっ…
自分を生きることがいつも後ろめたくかんじていた自分を生かすことがいつも自信がなかったどんなに人から褒められてもやってみなよ！と言われても私はずっと自信がなかっ…
誰の胸にもきっとどこかに人を傷つけたいそんな想いが潜む時がある時に無意識な行動で時に無意識な衝動で…それは自分では抱えきれないほどの憎しみに襲われた時かもしれ…
全部お前のせいだ！そうよく責められたどうせ私が悪いんでしょ！そうよく言っていた全て自分がわるいことも全て自分がわるくないことも無い全てを敵に回すことも全てを味…
「私のお金と男だったのに……」「私の子供と男なのに……」過去からの声……周りが穏やかになったら自分の中に蛇が棲む蛇は私を苦しめてきた……首に巻きついて…ずっと…
老成し達観したインナーチャイルド過去の自分の恨み辛みが悪しき方向に自分を導く…大人に対する憎しみと恨み辛みの怨みの念が 大人に対する反抗と大人に対する強すぎ…
受け容れてもらえなかった自分を誰かに受けいれられた時人は依存するわかってもらえなかった自分を初めて理解する存在が現れるこの人ならわかってくれるかもしれない………
自分が傲慢であった時全ての繋がりが絶たれた自分を大事にすることの中にあるのは自分のバランスの大切さ傲慢で得手勝手になってた時の自分は感謝よりもしてくれないこと…
愛してくれない認めてもくれない父親への憎しみと支配欲快楽という麻薬と支配欲はひもつきやすいこうしたら男は私のいうことをきくんだ言いなりになってみせること思い通…
絶対的服従と言いなりにさせたい、は似てる自分のルールに縛り付けて不自由にさせたい、ということそれは不安だからとてもとても不安だからどこにもいってほしくないから…
わかってもらえない苦しみと痛みを私はずっと抱えていたわかってもらえない苦しみと痛みは強烈な孤独感と愛への飢えわかってもらえないのならば…わからせるために苦しめ…
男から理不尽にキレられることにものすごい殺気と怒りを押し殺してきたことを感じた私に理不尽に怒りをぶつけておめえどーなんのか分かってんのか？コロス…そしてそれを…
男性がこわいその意識の中に隠れた攻撃性と競争意識があった怖いから武装して近づかないと傷つくぞ怖いから鎧着込まなきゃ……ありのままの自分なんてどうせすてられるか…
なんか持ってるよねそう言われることが多くてわたし、なにももってないけど…自分はそう感じていてなにももってない自分なのに何かを持っているように思われることが私に…
自分を虐めた人に復讐したい復讐したい気持ちが不幸を望み自分を不幸にする自分を虐めて不幸にしてきたのは自分それはそれを耐えうるくらいの器があるから起きたことこの…
愛に委ねることが私は怖かったずっとずっと、怖かった客観視した時に私はずっと私の頭に支配されて生きてきたんだね、と感じたそうしなければ怖くてそうしなければどうな…
性的欲求不満な自分はイケナイものとしてきたイケナイものとしてきた自分はイケないことをして解消したがった抑圧された性エネルギーは抑圧されてきたことに気づいてない…
冷たくするのと突き放すのは違う愛のある突き放しには必ずあとから気づくことができるただ、冷たくされるのは蔑みと見下しがある時でそこには憎悪が隠れてるゆるせない想…
私が安心しようと思い浮かべた場面がお花畑だった薔薇のお花畑と木にくくりつけられたブランコと透き通った湖の上に浮かぶ丘丘の上の木私、お花に囲まれててるんるんして…
真っ黒な憎悪の自分は人のせいにするし八つ当たりするしお前が悪いー！って言うし‥そうしたあと周りからお前が悪いー！って言われるしやつ当たられるwwwあのぐるぐる…
私は私を満たしたくて満たしたくて私には欲しいでも人には与えない(笑)それって、ケチだなーって思った(笑)私、ケチな人嫌いだったんだけど私もケチだったわwww自…
ずっと家族の中には自分の居場所はないと感じていたけど家族への有り難さと感謝が自分の中に溢れたこの家族がいて私があるんだな、とありがたいなぁとお陰様で自分自身を…
安心と信頼のもとに 私は関係を作ったことがないいつも自分の中には不安と恐怖が渦巻いていて自分をがんじがらめにしてきた愛は怖くて傷つくもの愛は消えてしまうもの…
ずっと空っぽだった自分の中身が空っぽだった外側から埋めなければ私は成り立たないと感じてたそんな自分はがめつくて欲張りで‥欲しがりで‥見たくない自分だった全部私…
子どもでもいいや〜子どもっぽい自分が私、好きだなぁ子どもっぽい自分もオトナ♡の自分も私そしてそれを優しく見守る自分も私自分としてくつろいでいいんだなぁ子どもが…
私は自分より人をずっと優先させてきてまず自分を満たす、がわかんなかった‥自分がずっと心地の良くない場所にいるから心地よさがわかんなくて心地よいというのは自分に…
理不尽な要求に対してNOと言えない自分がパワハラを引き寄せてきた昔から職場に行くとはじめは仲良くなり優しくていい感じなのになぜか理不尽にキレられたり要求された…
甘えてもいいんだなんでもひとりでやらなくてもいいんだ昔から頼りない男に対して自信をつけさせる役目みたいなものがあったそれは父親だった父親は父親としての自分にき…
相手の不足を見出すこと相手を指摘することそれらは足をすくうこと足を引っ張ることしてくれたら、ありがとうと言いなさい子供の頃からずっと、そう言われてきたこと頼ん…
常にサバイバルの中にいた自分生きるか、死ぬかその中で磨かれてきたのは勘なのかもしれない…自分が違和感を感じるところにヒントがあるけどそのヒントは違和感を感じな…
深く相手と繋がらないように繋がらないように‥エッチしてその場限りで繋がってお互いウィンウィンで‥気持ちよければいいそこにはつかの間の快楽と虚しさしかなくて虚し…
自分が内観できているそういう認識があったけど実際にしていたのは分析と改善のための振り返りとジャッチで独りよがりの内観をしていたことを知った…もっと深い世界があ…
いつも嫌な部分がクローズアップされて 聴こえるようなそんな自分で否定や批判されているような気持ちになりやすかった自分の存在を否定されている批判されているそんな…
求められて捨てられる傷女として求められて捨てられたそう感じた傷女の自分しか求められない自分のエネルギーが目当てで私は見てもらえない女として見てもらうしか価値が…
なぜか人から服を勧められたりそれを着てたりして自分へのこだわりも興味も手放してきたのかなとなんとなく寂しい気持ちになった誰かの色に染まらないといけないようなそ…
私が私を好きなとき相手に対して興味がなく‥相手に興味がない自分が失礼なんじゃないか、とか‥私、私に集中しちゃうと本当に‥あんまし周りに興味がなくなる‥なんかど…
拗ねる私は、相手をコントロールしたい→つまり、自分が手綱を握りたいし相手が変わることを期待する→自分が変わらなくても変わることを望んでる自分‥さらに自分より強…
私は愚者だった私には、あるものよりも無いものが見えていたし自分の不安や不満にとらわれて生きてきたしそこにある自分を満たすものや満たす者に気付けない心があった当…
自分の心を丁寧に繊細に見れない、寄り添えない自分が相手の粗を探す相手をつつく粗を探しているときに自分の傷は見えない外側を向いているからわかんなくなる粗を探して…
私が思うよりもずっとずっと私の心は繊細でずっとずっと傷つきやすくむしろもしかしたら傷つかないことがないときの方が少ないくらい自分が傷ついて来たことを知る些細な…
久しぶりにたまたま広告で出てきたお財布やアイテムにきゅんときたので紹介 メディア掲載ページ FRUTTI DI BOSCO Web本店メディア掲載ページ,…
見捨てられる不安と恐怖を人の中に見ていたけどそれは私の不安と恐怖でもあった見捨てられる恐怖捨てられる不安追い縋ってしまう自分は小さなあの頃のまま時間が、止まっ…
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