自分のなかった私が自分自身の感情や生き方を見つめ直しありのままで生きることが出来ることを目標に奮闘するブログ。涙あり笑いあり？
私にとっての疑問がずっとあるマトリックスの世界それは操作なんじゃないかということ個としての自分を殺すための計画というか洗脳に近いそんな、漠然とした思いがずっと…
自分がいらつく正体が思ったままに行動できていいよな‥だった周りのことを観察して動けなくなる自分が阻んでいた周りのために…そう感じる自分が私の感じたままに生きる…
最近そばにいる気がしていたおじいちゃんとおばあちゃんまだここにいるのかな?そう思った自分が成仏のために祈ったとき私が、ここにいさせていたのかもしれないそう感じ…
その人が素敵なのはその人の過去があるからその人が魅力的なのは魅力的な人との出会いがあったからその人の過去があり学んできたことがありその人の今がある過去、出会っ…
わからないことはわからないいつも解決しなきゃと走り回る考えまくる自分がいたけどうん、わからん。それでもいいんかなとだって考えてもわからんし‥どーにかしようとし…
物事をコントロールしたい自分自由でいいんじゃない？という自分どちらも自分でありどっちも自分コントロールできないと不安で苦しむ自分もコントローラーを手放してしま…
性に溺れそうな私をただ、俯瞰してみる私は昔から妄走族でこないだ気づいたけど妄想によるリラックス効果を得てた気がして笑った男性の手で、転がされる自分をただ、俯瞰…
母親のくせにどうして？父親のくせに‥子供のくせに私はよく子供のくせに生意気だと言われてた母、父、子役割に縛られて役職に無意識について母としての自分父としての自…
しみじみ私、生意気だったのかと感じた生意気な子供が私、多分嫌いでけど私自身が生意気な子供だった無意識な生意気さは嫌な奴になる‥私は嫌な女だったってことだ厳しい…
昔セックス中に客観視していたどこかセックスしてる自分を眺める自分がいてそれがだめなことなのかと思っていたけど(我を忘れずに行為に没頭してない気がして)そうじゃ…
昔から変わらないそう言われることがとてもとても多くて私はコンプレックスだった今日聞いていた動画に変わらないねー！と言われている人ほど変化しているそういう言葉と…
私が許せなかったのは本心で話してくれない男だということだから、キレるし感情的にぶつけたくなってしまうそしてそれは私が本心を言えないときもきっと、そうだった…感…
私の息子は勝ち負けにこだわらないねーという話から(母)あんたは、勝ち負けこだわるよねえ？私そんな勝ち負けこだわってないよ？(母)思ったことそのまんま言うじゃん…
自分の欲求を抑えられない時もある自分の欲望しか見えずに周りが見えないときもあるそこにいる人の思いが分からない時もある自分しか見えないとき目に見えない愛はわから…
独占欲が自分を乱す満たされなかったときの自分は独占欲の塊だった独占欲から派生する支配コントロールが私には重く感じていてそれはずっと昔から感じてきた違和感これは…
大人はこうしたら喜ぶ男の人はこうしたら嬉しいこんなふうにしたらだめ無意識下にあった自分の思い込みちゃんと相手を見れない自分の思い込み相手をそのまま真っすぐに見…
人の言うことが聞けない生意気だ、と言われるそんな自分じゃだめなんだずっとそう感じてきてた誰かの言いなりにならなければ誰かの言うことを聞かなければ私は認められな…
自分も世界の一部なんだ この言葉を聞いて世界に私がいなかったらそりゃあ私、無視されて蔑ろにされるなって…私がいない、私の世界は未完成完璧に未完成で未完成でいい…
ひとりになってたくさんの孤独感と寂しさを感じてたくさん泣いて自分本意かもしれないけど自分勝手かもしれないけど私は私に集中する誰かの気持ちや想いを感じて受容しす…
かわいいそう言われればどーせ子どもだしそんなふうに受け取った子どもっぽい自分がコンプレックスだったおとなにならなきゃそう思ってもなかなかなれない自分がもどかし…
自分で満ちていて良いそう感じた時に満たされてない時に自分は満たしてもらおうとしてきたのかな私が依存されたり拒絶されたりするのは私が元々安心感を持ってるからなの…
女が一人で頑張らなければならない女ひとりで育てなければならない育ててくれた人に恩返ししなければならない恩返し＝返さなきゃいけないという縛り恩を、送ること与えっ…
どんなにどうにかしたくてもどうにもできないことがあるそれが自然の摂理なのかな…自然は私に言ったあなたには荷が重いかもしれないだからまず自分を癒やして悩んだとき…
闇の中にも光があり光の中にも闇がある私の一番近くに私の大きな闇があった「お前が悪いんだ」「お前が全て悪いんだ」そう囁く声は私の母親の声だった私の知る善意は悪意…
愛とお金を搾取される痛みそれは愛とお金に支配される痛み愛も、お金も、もらうものそういう時、奪われるもらうもの、ということはくれるもの、でもあるから待ちの姿勢に…
私を無視しないで‥私のことを見てよ‥どうしてみてくれないの？どうして、わからないの？どうして？なんで？わたしのおかあさんなのに、なんで？行き場のない気持ち私を…
こどものときは自立しすぎていたなんでもひとりでやれるようにひとりでやれるようになればなるほどに構われなくなったあの子は、大丈夫そうして自立しすぎた自分はさみし…
私に冷たい現実はその私を愛せない私が映し出したもの嫌だ気持ち悪い吐き気がするそんな自分をずっと私の目の前で見せられているのだ嫌悪する私は苦しんだそんなの、私じ…
癒やしと破壊癒せる人は壊れた人だったりして…。けどあながち間違いないと感じるのよ…癒せる人って価値観が壊れてる人とかそ～ゆう人なのでは？ほらNARUTOのサク…
子育てを忍耐と言う母けど子供に癒やされるのは本当は大人の自分だと私は感じた毎日毎日まま、ありがとうそう言ってくれる息子にいつもいてくれてありがとうそう、私も言…
つかえてた自分の悲しさがやっと表に出た時じわりじわりと声もなく流れる自分の涙がくしゃくしゃになる自分の顔と静かに震える自分の肩と受け容れられなくて、仕方ないそ…
私の尊厳をぉ‥！傷つけやがってぇ‥！ふざけんなぁぁぁぁあー！って出てきたよ(笑)そしてわかったことがある女としてのプライドが傷ついた母の気持ちと娘としての自分…
加虐性被虐性の自分は自責、他責の自分自分を責めることは他人を責めることだった自分を許せない分、他人も許せない病気を受け容れたあとで強い攻撃的な自分は強い自分責…
その時は精一杯で向き合えなかった自分それを受け容れる自分のことでいっぱいいっぱいで向き合えなかった自分を責めていた自分と、自分の周りのことで精一杯で人からの優…
3歳の頃にてんかんが起きたそこから病気との関わりが始まってずっと病院に通っていた周りが走り回る中自分は入院していた倒れる度に記憶を飛ばしてそれでもけろっとして…
昔の幼少の記憶見たくないものを見た自分昔から目の後ろ、後頭部に目がある感覚になったことがあるそしてそれは見たくないものを見すぎて封印したもう一つの目人の醜さ、…
朝から思わず泣いた息子のおねしょに対してくさいだの、なんだの言われて母の素直な感想だとはわかるけど言われたほうがどうなのか？それを感じたときに自分のことを思い…
利用されたんだな…そう気づいたとき自分がハメられたことを知った
私の事好きならこうしてくれるはずそんな信念があった好きという感情は私にとってはいつもあまり手に負えない感情なのかもしれないだから本当の私は多分恋愛に臆病で不安…
そこに花があれば 蜜を吸いたくなる それが男という生き物なのかもしれない 自由な男に憧れ自由な男に傷つくのは 男の本能と女としての自分の魅力を認め、許せ…
無責任だった親に対しての自分の反応が今の弟の自分への反応かもしれないと気づいた時親のくせに…どうしてしてくれないんだ…そう感じていた自分を許せたそして親として…
想いの搾取とお金の搾取は密接に絡み合っている気がしたこれは私の体験と自戒を込めて‥この前貢がれる女だった話を書いた面白いことに貢がれる女だった自分を受け容れて…
獣の自分を知り自分を知る獣の自分は快楽的でそれに溺れてた自分満たされない獣の正体はケダモノでした(笑)快楽を刺激として見たときに自分が見えた私はずっとずっと自…
正しいことはそうだとわかっていてもできなくて正しいことより感じたことを私は優先したかった清く正しく美しくそんなふうに育てられた気がするそんなつもりはなくとも。…
完璧じゃなくてもいい完璧ってなんだろう？昔からできて当たり前とそんな態度を取られやすくて自分の努力は、認められないそう感じる場面が多かっただからもっと努力しな…
個人的見解を一つこれは今、私が体感してること因果応報は多分幸せになる為にあるものであり不幸を知るためにあるものでもあるこの場合の不幸は悪しき意味じゃなくて不思…
貢がれる女だった自分にどこかなんとなくの私ってこれでいいの？感それが伝わるのかニコニコ受け取ってたときと遠慮したときの差があったそんなにもらって‥みたいに母親…
私が自分で勉強してきたこと学んできたことそんなのなんにも役に立たないのかもしれない自分が浅はかで考えなしだから沢山の人を傷つけてきたのかな尖ったナイフのような…
公園でブランコしてたらふと私、エネルギー出し惜しんでるんか？そう感じてどこかでブレーキがかかっていることに気づいたエネルギーの出し惜しみがあるそう気づいたとき…
自分を常に責められどうしてできないの？と言われてきたその自分はさみしいそう言ってたんだだれもわからなくてさみしくて誰もわかってくれなくてさみしくてさみしさをど…
私は私のまんまでいいこれは変わらないということではなくて私が私で在ることをゆるしてる私の世代はゆとり世代と言われる世代なのに、ゆとりがありません(笑)これね、…
天に見放されてると感じていた時期もあるもしも神様がいるのならどうしてだれもたすけてくれないの？と感じていた頃がある常日頃責められ罵倒され家の掃除や家事をしてエ…
なんかしらんけどそれが私の口癖だったそしてそれでうまくいってきたしかしそうなるとやたら嫉まれる…どーやってるの？とかなにをしたらそうなるの？とか言われてもうま…
慢心すれば、油断する油断が一番危ない自分はまだまだ知らないことも足らないこともたくさんある足らないところを教えてくれる人は貴重だ有難い存在知らない世界がたくさ…
感じる私を全部否定しないで…抑え込まないで…そんな声を聴いた泣いた泣いたあと母もまたそうだったんだそう気づいた母も繊細だったんだ気づいて口をだすのをうざってえ…
冷静な自分の親へのツッコミがおかしい頭がおかしいそう言われてきた私の頭はおかしいの？正常じゃないの？私が悪いの？ネットなんて誰なのかわからない人たち親より信じ…
はしたない割とこのワードに縛られてたのかもしれない女として感じてしまうことがどこかでイケナイコトになるような呪縛そして人は不感症になる感じることがわからなくな…
誰かを喜ばせることが自分の喜びだと思ってたそして自分を喜ばせることは自分勝手なんじゃないかとも誰かを喜ばせることが自分の喜びなんだと都合のいい人になってた都合…
人の想いを背負うそれは昔からの癖それはまるでタスキのように自分に絡みつくいつの間にやら重くなりいつの間にやら背負うべきものになるつらいときつらいと言えないしん…
本音が自分への最大のリスペクトであり尊重なんだと感じた本音に蓋して嘘ついてたらそれは自分が自分を侮辱して蔑み傷つける行為になってしまうんだ本音に蓋しちゃいけな…
強い口調の言葉に対して自分の身体の反応が耳を閉じてるのを知った耳が物理的に閉じてるわけでは全く無く耳の周りの空間というかイヤーチャクラと言われるものだと思う息…
皮肉的な人は頭脳明晰な人なんだなと感じた皮肉を言えるのはユーモアがあるから私にはユーモアが足らんのかもしれないなぁ〜真っ直ぐすぎて尖りすぎて気づかないうちに傷…
狂おしいほど愛されたい題名通り(笑)昔の自分はきっとそう感じてた愛が足らなかったときの自分は不足感、不満で欲求不満になってた過剰な欲求不満な自分は獣のように愛…
愛される私には価値があると感じてた私さ無条件に愛したいし愛されたかった無条件に愛されたくて頑張って尽くして機嫌取りしてエッチしてきたんだと感じた愛されない私に…
コントロールをやめて委ねてみる
私は私の魅力を知らなかった‥自分が美しいとか綺麗だとか思えなかったし可愛いとか言われてもお世辞なんだろうなあと受け取れなくてとても構えている自分がいたその自分…
どこかで平和主義な自分がいたみんなで楽しく仲良くしていたい穏やかにいたい和を作ってたいでもその裏に和に入れない自分がいたどこか闘っている自分がいた孤独で闘う自…
妄想的頭の中がお花畑そう言われたことがある正直傷ついたし悲しかった傷つかないわけないのに妄想するのは楽しい(笑)いろんなことを思い描くのは楽しい被害妄想が強い…
私はドMだった自分が自分の性と向き合うまで私は男性が怖いなんて気づいてなくて性の在り方にここまで自分が出るのかと驚いたドMであると同時にドSである自分がいる昔…
王様と女王様王様気質が強く出ると自我が強く出て支配欲や独占欲コントロール欲になる女王様が強く出ると傲慢さやわがままにつながる自分の男性性が俺様なとき私に対して…
今日は嫌悪感と気持ち悪さを感じたからか気持ち悪いオンパレードが来てる(笑)過保護過干渉監視が気持ちわりいなんでそんなに予定やらなんやら事細かに聞かれなきゃいけ…
吐き気がして私は気持ち悪さを抑え込んでたことに気づいた自分への気持ち悪さ誰かじゃなくて自分私は私に嘘をついているのが苦しかった悲しかった辛かった自分の気持ちが…
生きるか死ぬか敵か味方か私が生きる目的は「生きるため」だった殺すか、殺されるか魂の殺人鬼は私抑圧した怒り狂う自分衝動的な自分父は私だった本能に素直な私だったそ…
こないだ私は人魚かっ！って突っ込んだ自分がいたんだけど記事見つけてしまった…そして納得… 『悲恋を繰り返す人魚の過去生とは？』悲恋を繰り返す人魚の過去生とは？…
さっきのブログを書いてすぐただただ泣けて泣けて泣けてごめんねごめんねただただ泣いて私は私の家族を拒絶していたし私が私は愛せることを知らなかった少し前、母に言わ…
冷たくて尖っていて無関心な自分他人を拒絶して殻に閉じこもって相手からの愛情や思い遣りを受け入れられなかった自分をゆるす自分勝手で自分が正しくて周りを悪者にして…
思い出して笑ってしまった私ってズルい女だよねって常に自分の味方になりそうな人を自分の味方にしては敵から隠れてきたんだけど敵も味方もいないしそんなのはただの自分…
今ずっと内観してどうしても自分の傷を癒やさなきゃいけないと感じてた自分がいた受け取れない自分与えられない自分というか与えようとして与えられなかったのかもしれな…
自分なんていなくていいのかもしれないだってさ自分を持ってるよねって何度言われても私はそれがわからんのわからない自分を持ってると言われましても‥おろろどこがじゃ…
私の祖母と祖父は私のことをすごく可愛がってくれた私の反抗期を受け止めてくれてただ笑ってくれていた暴言って痛いけどただただ受け止めてくれていた自分の祖父は孤独を…
ネットだけが自分の味方だったけどそれすら信じられなくなった誰も信じられなくなった誰かに光を与える代わりに自分の光が消えるなら私が消えてしっかり人が闇と向き合っ…
私が気づかないところで私は相手に優しさで傷ついてきた自分の想いを言えない自分のやさしさ自分にぶつけてもらうこと深い部分で自分はただ見守っていた現実を見守ってい…
私を大事にしてよずっとそう感じて生きてきた私より世間体や人の目が大事なんだねそうして私を伝えるのはやめた自分の身体が全力で母にストライキを出し始めた耳をふさい…
認められない虚無感 いつもなんとなく生きていない自分がいるその場では楽しく感じてもひとりになると途端に悲しくなるそんな不安定な自分を見ないようにしてきた私は…
私は昔から人の役に立ちなさいと言われて育ってきたそこに疑問も疑いもなく自分にできることをしようと頑張ってきたうん、頑張ってきたんだ、私常に欲しかったのは相手の…
なんか別に愛されようが愛されまいがどーでもいい私は私のやりたいようにやるし愛したいように愛するし愛されるかなんてどーでもいいちっさいことだったわちっせーわ、私…
私は父親に何を求めていたんだろうそう私に問うと私は楽しい時間が過ごしたかったいつもどこか私はついでなんだろうなそんな認識があってお母さんの子供だから仕方なく一…
昔の1番辛かった時のメンターへの憎しみがあった現状を面白がっているような態度私のことをおもちゃみたいに扱われている感覚が憎たらしく、許せなかった自分の意識がな…
しつこい自分が嫌いだったしつこい自分が嫌いだった私は、「諦める」ことを覚えた。しつこいと、嫌われるから。オトナに振舞った。本当は、諦めも往生際も多分悪くてすが…
自分より弱いものをいじめてやりたい。虐げたい。この思いの奥に無条件の愛を欲する自分がいる父親と私の因果私は、無条件の愛を欲する父親を、慰めようとした。父親は苦…
お風呂に入り、ふとインスピレーションが湧いて。私も暴れたい！！！ってさ暴れたい！をじっと、感じていたらすごい微細な感覚で、キュンとか、ウキッとかしててあぁ、こ…
ビリビリビリビリ自分に来る怒りの視線私は、それをどこかで怖かった引いている冷めた目で見る自分がいる冷めた目は、防御で、私に怒りを向けるやつは危険そう感知してる…
どこかでいつも遠慮があった自分を満たすよく分からないそう感じながら私は満たされている自分をイメージ出来てなかったのかもしれないひとりエッチの時もどこか遠慮があ…
ものすごく泣きそうになったので記事をシェアしますアナタは“普通”のままでいい｜遠藤エル @endoelsan #note https://note.com/e…
前に弟に母親失格だ親が親なら子も子だそう言われて傷ついた自分がいた今日は内観をして久しぶりに自分の身体を感じた強い怒りと悲しみそして恐怖があった背中に溜まった…
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