ラリ文

急にダラダラ怠けた自分に嫌気が差していつもの三倍の時間の勉強や早起きをする時がある。けど絶ッ対反動が来て余計に沈んで泣いて喚いて碌でもないことになってしまう。消えたい、やめたい、諦めたい。心がずっと重くて足がとてつもなくだるい。夜は目が冴えて眠れないのに朝はびっくりするほど起きられない。甘えなのかな、しんどいな。 私が勉強していることはどうやら姉には好きなことをしているように見えているらしい 笑える。 お前がやりたい事をするために自分は我慢していると。 私の苦しみなんて人には分からない、分かってほしくもないが。でも頑張ったところで何も成果を得られていない私がしていることは無駄なことなのかな。親…

2020-04-29

今日なーーーーーーんにもしなかった、食べることとスマホはいつも通りした iPhoneのスクリーンタイムも現時点で11時間超えた、何してんだろう、いい加減いい加減に生きるの飽きないの？自分 色んな人に連絡しなくちゃいけないのに何日も何ヶ月も放ったらかし こうやって信用というものは無くしていくのでしょうね、最低だ!!!!!消えたいや!!!!! 部屋もぐっちゃぐちゃだし調子に乗って買った観葉植物はぐったりしてる、足の踏み場なんてあったもんじゃない、課題は積もる、消えたい消えたい、読みたかった本も見たかったアニメも楽しむ気力はとっくに失ったし会いたい人には会えない 明日こそは頑張り屋さんの私に生まれ変…

2020-04-28

特にこの5日くらい精神がとても不安定だ。 やるべきことが出来ない、この数日した事と言えば理由もなくスマホをいじるか自分自身に呆れ失望して泣くか（失望するってことは自分に少しでも期待していたのかな、いい加減諦めないとダメだよね折り合いつけて生きないといけないんだよな）。これからどうなるんだろう、私は、社会は 行動力も何も無いくせに完璧主義なので、8時に起きてヨガしてウォーキングに行ってやるべき事に専念して息抜きにお菓子作りをして…って明日の予定を考えながら眠りにつくのに、起きるところから上手くいかなくて何もかも失敗した気分になって少しのことで全部が嫌になって布団にくるまって、結局生産性のない毎日…

12/2

自分気持ち悪い嫌い大嫌い ホントは大事な部分が欠けまくったすっからかんの人間なのに人前では普通の人みたいに振舞えてると思ってる頭の悪いやつなんですよ もうバレてるかもしれない何の脳もない無価値な人って こわい 今日も頑張れなかったサボった日常を 朝刊を運ぶバイクの音がきこえても眠れないんだろどうせ 当たり前のことが出来ない 怒鳴り声が怖い すぐに涙が出る 感情の起伏と感受性を鈍らせたい 社会に適合出来ない ダメ人間すぎて申し訳ない 何年も何年もこんなのが続くのなんて耐えられないいつまでも不安定で脆い 私の人生はどうなるんだろう 明るい未来が想像できない なんの為に生まれてきたんだろう 私と関わ…

無理

なんかもう無理メンタルが持たない崩れた やるべき事ばっか溜まっていくのに何一つ消化できない心臓のあたりが重くて重くて胃がキュってなるのクソみたいなやつらに舐められて腹が立つなんで私がお前らに神経乱されるハメになるんだよちょっと頑張ったことも大事な時に発揮できず引きこもってばっか 本当はしたいこといっぱいあるのにする気力がない 全部捨てたいリセットしたい 親友と呼べる人ももう居ない私だってなんでも話せるような友達ほしかった提出期限の迫ってきた書類も練習しないといけないこともLINEの返信も全部無にしたい なんでみんなは上手く生きていけるんだろう何で私はふつうに生きられないの 理想ばっか高いのかな…

願望

上手に生きられるようになりたいなー この世は要領よく、が大事だもんね 馬鹿なフリして賢く生きるのを目標にしよう 私って鈍感なんです、難しいこととか嫌味とか言われてもよく分かんないハハハ／^o^＼ 強くなりたい強い精神を手に入れたい いちいち悲しくなりたくない 他人から見れば些細なことなんだろうけど私にとってはずっと心に刺さって痛いんだよ 言葉を投げつけた本人は今頃呑気に鼻歌でも歌っているんでしょうね(笑)は〜馬鹿みたい 私の弱い心が悪いってことになるんだろうな、実際そうなんだけど 感情に振り回されたくない 自他共に。 私の感情の大方は悲しみや恐怖、怒りに占められていると思う 昔はこんなんじゃな…

殺

出来るだけ自分のエネルギーを余計な物事人に使いたくなくて小言も心を無にして聞き流してるんだけど逆に神経逆撫でてるのかな。 近くに信用がおける人いなくてどんどん老いぼれて希望がますますなくなって鬱陶しがられて惨めだからって私に当たらないでください 感情のコントロールさえ出来ずに人にそのままぶつけてしまう頭の悪さ可哀想、私はそんな悲しい人間にならないように生きるね！！すぐに大きい声や捲し立てるような口調で支配しようとする浅はかさが恥ずかしいんだよもうそんなので萎縮してしまうような優しい人間ではない --------------------------------------------------…

■

不安になってくる。頑張れない。休みたい、ダメかな。5日くらい誰とも接触せずにひきこもりーしたらまた頑張るパワー充電できる気がするんだけど甘えかあ。怖い 自分に学校名というブランドをつけた方がいいのか やりたいことをすればいいのか それは本当にやりたいことなのか そんな考えばっかループして抜け出せない何も出来ないごめんなさいしんどい

決意

本当にあっ という間に6月になってしまった。 気がつけばノースリーブでも過ごせちゃうような気候になって、街ゆく人が日傘をさしながら歩いているようになってる。時間の流れについていけない、怖いなあ。(私には怖いものがいっぱいあるっていうことが、このブログを始めて気付かされた。私にとってブログは自分でも分からない自分を客観的に見つめ直すものなのかもしれないな。)十代後半になってから本当に時が過ぎるのが早く感じられるようになって、いつも取り残されそうになる。振り落とされないように頑張らないと。 昨日は久々に心から幸せと思えた。未だに幸福感に包まれてる。ずっと夢の中にいるみたいでふわふわ浮いてる気分。数…

心

体起こしてられない しんどい 心身辛いんだよ、苦しい 頑張ったのに 酷い 見えてる物事の表面だけしか掬わずに口出しするくらいならほっといて 理解してもらえないだろうから 自分を肯定できる人になりたい 肯定してほしい、解ってほしい人にされないんだから自分がするしかない。虚しいなあ。零れてしまった自分いろんな感情を大事に生きたいのに。難しい。 体起こせないどうしよう。今床に横になって文章書いてる、もう目を開けてるだけでしんどい 早くやることしなきゃ 怒鳴られる 怖い こんな誰も読まない文章書いてるくらいならさっさとやればいいんだよな でも私はとても不器用だから自分の気持ちを文字に起こさないと消化し…

■

何もかも投げ捨てたい 何もしたくない 3年前に戻れたらこっちに来ないように絶対止める もう止まれない しんどい 頑張らなくて良い理由がほしい 逃げたらダメですか 逃げさせてください 限界超えてるもう辛い なんでこんな道に進んでしまったのだろう安直な考えで もう怖いよ 不安と恐怖で死にそうになる怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖恐怖音なんて聴きたくな…

無

あまりにも体がしんどい。無気力。クズなダメ人間。 ふくらはぎがだるい。ふわふわ夢の中にいる気分。携帯の中が自分の世界の全てであるかのような錯覚。メラメラ燃え上がっていた頃の自分は秋に死にました。人が生きる意味ってなんなんだろう。自分の中の課題に取り組めない時分は生きるに値するのかな。今日も布団で抜け殻みたいになることしか出来ない。自分と関わる人をイライラさせる。人間辛いな。世間の言うまともからはみ出ないように生きるのつかれた。どういう選択をすれば、どう毎日を生きるのが正解なのか分からない。毎日怖い。ずっと責任なんて持ちたくなかった。誰か私を導いてください。

ゴミ

結局逃げるのは許されないんだね。優しい顔してあなたの生きたいように生きれば良いって言うくせに、結局私はじっくり考えてる途中であなたの考えたレールに乗せられる。あなたの考えをまるで私の意見かのようにすり替えて、ずるいよな。最低レベルにずるい。 なんでこんな苦しい思いしないといけないの。1度の人生なら自分のやりたいことやってしたい仕事するために努力して最後にはあー自分の人生楽しかったって思って死にたかった。もう何もしたくない。逃れさせて。周りの子を羨ましがって僻んでドロドロの感情を抱えたまま生きたくない。惨めで僻みやすい可哀想な子と思われるくらいならこの世界から退場する方がマシですわ。 なんのやる…

人間生活

今日なんにもできなかった。惨めだ。人間生活あまりにも無理すぎる。しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい 体力も気力も持たない。登下校だけで心身ぐったりしてしまう。浮腫み切った足がだるい。家に帰ると緊張が解けるのか頭痛が酷くなる。動悸。勝手に涙が溢れてきた。人と関わるの向いてない。何かを頑張ってみて空回り、空回り、恥をかく、また空回り、虚しい。上手に人と話せない。電車の音が耳障りで嫌いだ。車内で座り込む学生、足を大きく広げてスペースをとるサラリーマン。疲れる。何故私が疲れるの。 自分はつくづく人間向いてない、という甘え。溜まりまくったLINEの返信も面倒臭い。明日の小テストの勉強も面倒臭い。重…

GW

もうすぐ連休あけますね この10連休はとっても長く感じた、明日から学校とか憂鬱が止まらない。クラスメイトが嫌とかじゃなくて行動に制限がかかるから。勝手に自分で協調性ある方だと思ってて、だからクラス単位 学校単位での集団行動はちゃんと行えるんだけど(日本語変だな)行えるだけで割と苦痛に感じてしまう。自分のスケジュールで動きたいタイプなので誰か あるいは学校などに少しでも乱されると一気に頭の中で思い描いていた計画が崩れる。 あと単純に体力がついていかない自信しかないから。苦笑 体力がないと放課後に自分のやるべきことが出来ないのが辛い。ジムでも行った方がいいのかなあ。 今日は自分の中では割と頑張れた…

ゴミ箱

昔苦手だった人に会った。 何年ぶりだろう、もう4年とかになるのかな。一瞬、失敗した こっちの線で帰らなかったらよかったって思って時が止まった。動悸が止まらなくなって体が強ばったのが自分でも感じられた。多分私は、その子と関わっていた時代の自分に今以上にコンプレックスを持っているからその子にいきなりあった時に拒絶反応が出たのかな。相変わらず嫌なオーラ放ってきたね集団でしか生きられない可哀想なお前はこっちみてなんか言ってたの知ってんだよそういうのって言われてる方わかんだよそういうのも分かっててわざと言ったのかな図に乗るのもいい加減にしろよ 小学生みたいなことしていつまでもお前は時が止まったままなんだ…

クリームソーダ

クリームソーダって可愛くないですか？ 少し前友達と喫茶店に入って(タピオカもスタバも好きだけどたまには昔ながらの喫茶店もいいよね〜)、私はカフェオレ、友達はクリームソーダを頼んだ。 綺麗な澄んだ青色の液体に白い塊がぷわぷわ浮いてて可愛い飲み物だなぁって。スプーンでつついたら簡単に混ざっていって淡い水色になるのが可愛い。母に言っても意味わからないって言われそうだな、飲み物に可愛いもくそもないって。 私がほかに可愛いと思う飲み物は、ミックスジュース、バナナジュース。バナナがオレンジやリンゴになったらもうそれは可愛くない。ミックスジュースは響きがかわいい。みっくすじゅーす、大森靖子の曲にみっくしゅじ…

疲

一つ願いが叶うなら、自分の実力に見切りをつけられる冷静さと他人と自分に期待しない強さがほしい。しんどい。他人に縋ってしまう自分が気持ち悪い。一人でも平気なふりをして、他人に求めない期待しないふりをしてでも心のどこかで甘えている自分を心底軽蔑する。私に振り回される私に疲れた。 常に何者か 或いは何かより劣っている気がする。気がするのではなく事実なんだろう。何をしても満たされない。考えが甘く温いのは分かってる。なんでこんなにじめじめとした思考の持ち主なんだろう。すぐ人の悪意に飲まれる 些細なことで死にたくなる 無力感 敗北感 虚無感 羞恥心。こんなことしか感じられないのに私の人生は続いている。いつ…

未来

2日前は半引きこもり人間なのに調子乗って6000歩歩いたら家に帰ってから1時間半ほど爆睡をキメてしまった。昨日は朝から寝坊や忘れ物をしたりして親にめちゃくちゃ怒られた(これは私が悪い)。この自分の甘さでしないといけないことができなかった。次の進路も決まらないのに将来の就職のことまで不安になってくる、正直容量がいっぱいだ。 自分が一人で不自由無く生きていけてるビジョンが想像出来ない。いつまで夢を追い続けて良いのか。夢は大きくなんて言うけれど、いつまで自分の能力の事を考えずにこうありたいという願望だけで夢を持っていいんだろう。小さい頃は将来の夢は？って聞かれたら大きいことから小さいことまで20個く…

引きこもり

今日は引きこもりday 前までは大体学校がない日とか長期休みは引きこもってたんだけど、去年の夏休みあまりに何日も引きこもりすぎて久しぶりの登校日に電車に乗ったら脳貧血起こして学校にたどり着けなかったので(自分の体力のなさに呆れる)それからはできるだけ休みの日でも出かけたり人と遊んだりするようにしてます。してたんだけど。 やっぱり休みの日は引きこもりたい!!!可愛い服を見に行くのも仲良しの友達と美味しいご飯に行くのも新しいグッズを求めてアニメイトに行くのもたまにだから楽しめるんだ私は。 最近休日も放課後も活動的に動き過ぎて家で一人で気力充電したくなった。 今は自室のふかふかのベッドに寝転んで泉ま…

ギリギリ人間

ほらーーー新年度が始まって新しい学年になったのに宿題9割終わってないじゃんか自分ーー！！！！ 提出期限はまだなんですけどね、なんでこうもギリギリにならないと出来ないのかな。きっと意志が弱い。でも小心者だから提出物を出さないという選択肢はない。正確にはもう今回は諦めよう！！って思うことはあるけど結局最後に気合いで全部終わらして提出する。 某アイドルグループの曲で「ギリギリでいつも生きていたい」みたいな歌詞があるけど私は嫌だな～あと身をもって言える、絶対辞めた方が良い。ギリギリすぎて焦ってぶっ飛ばしてしまい 自分の体力と精神が疲れるだけなので。 こんな駄文書いてる場合じゃねぇのになあ。絶対明日ねむ…

終

もうすぐ春休みが終わってしまうーー。 時間としては長かったんだけどとてつもなく短く感じられた。来週からはあのうるさくて息苦しい教室に閉じ込められるんだ(クラスメイトはめちゃくちゃ騒がしくて疲れることもあるけど不思議とみんなのことは嫌いじゃない、楽しそうでパワフルで凄いなって思う、なりたくはないけど)。 同じ高校を受験しただけの他人が四六時中顔を合わせて何かをするって冷静に考えたら凄い よく私通ってるな、偉すぎ。

メンブレ

半月ほど前のブログで気持ちが沈んでる時の事を書いた。 泥 - つらつらうらら。 まさにここ十日くらい家にいるとこの状態になってしまう。自分の気持ちをコントロール出来ない。泣く。ソファに沈む。頑張ろうと思って立ち上がる。泣いてベッドに戻る。そんなことしているうちに夜になってぼっとしてるといつしか昼になってる。虚無だ 恐ろしい。いつこの状態から脱出できる日が来るのだろう。月に半分は憂鬱な気持ちになって、月に数回何も出来なくなってしまう。人間辞職してえ

生きづらい

意地悪な人 疲れる。 人に対して悪意を剥き出しにする人ってダサすぎる。自分がイライラしてるから人にあたってストレス発散しようとするのかな。でもそれって何の解決にもならないよな赤ちゃんじゃないんだから自分の気のままに振る舞わないでほしい。そういう人は、自分は気遣いのできない馬鹿で未熟な人間ですって言ってるようなものなのに。気づけないのかな、みっともなくて恥ずかしいね。 他人に意地悪するって多分エネルギー使うじゃないですか。そのエネルギーをもっと有意義なものに使えば少しはマシな人になるんじゃないの。 そういう馬鹿の悪意に飲まれて涙が出て心が疲れる自分が嫌だ。何も言い返さずに我慢するだけの自分が。 …

ぅっ

辛い 惨め 何してももう駄目なんじゃないのか 人前で持っているものを発揮できない 向いてない 小さい頃から教育されてきた人間が羨ましい 嫉妬してしまう 環境を与えられてきたやつがずるく感じてしまう 恥ずかしい 基本的なことも出来ない やめたい 何もしたくない ひきこもりたい 人に会いたくないコミュニケーションを取りたくない私の存在を人の記憶から消したい忘れられたいずっと暗い部屋で横になって起きたいまた一日が始まるんだ消えたい

消えたい

消えたい やめたい 泡になって消えたい 恥ずかしい 涙が止まらない 夜ご飯馬鹿みたいにやけ食い下けど胃がいっぱいで気持ち悪くなっただけで心は悲しい とてもみじめだ ブスでチビでなんの取り柄もないただ生きてるだけの存在価値が1ミリもない人間 すぐ傷つく 涙をとめられなくなる 少しでも自分に希望を持ったのが間違いだったんだ

醜

｢可愛い女を好きな女｣っているじゃないですか。私なんですけど。 Twitterとインスタで美少女をフォローする専用垢を作ってスマホのアルバムに美少女専用フォルダ作って美少女がいるアイドルグループのライブに行ってチェキを撮る。 可愛い子の力ってすごいよね、人を癒したり時には狂わせる。そういう子達はもちろん努力をしているんだろうけど、凡人がその子達みたいに努力したところでかなわない。某アイドルが女性で大事なのは中身より外見って言ってて、そんなことテレビで言うなんてって思ったけど真実はそうだよなって思った。可愛くないとスタートラインにすら立てないんだ、それなら外見くらいはみんな一緒にしてほしかったな…

憂

今凄い気分が落ち込んでる。 大事な試験で目標を達成出来なかった。 試験を終えた時からいつもより出来が悪かったのは感じてたけど、結果が紙に印刷されてでてくると改めて沈む。何もかもやめたい。泥になりたい。やるべき事を放棄したい。出来ない。辛い。 高い目標を持って受験勉強とかをしてる人ってすごいなって思う。だって模試の判定が低かったりしても、もう勉強なんかしたくねぇってなっても諦めず取り組んでるんでしょ。私の専門は勉強じゃないけど、思い描いてた様な結果が出ないとすぐに諦めたくなってしまう。 モチベーションを保つのはとても難しいことだと思う。ひとつ目標を達成すると休憩したくなってしまう。けど、次から次…

否定

私は堂々と自分の趣味を話せない。 本当はアニメやゲームなどの二次元コンテンツやボカロ曲などの所謂サブカルチャーと呼ばれる部類のものが好きだけど、信頼出来る友達数人しか知らないと思う。 なんで自信を持って自分の好きなものを好きといえないんだろう、それを伝えて相手に否定されるのが怖いからなのかな。なんかさジャニーズとか邦ロック系のバンドとか俳優のファンって世間に受け入れられやすい気がするんだけど、やっぱり二次元オタクはキモがられやすい気がする。 確かに二次元オタクが嫌われやすい理由もわからないことは無いけど。明らかそういうの言うタイミングじゃないだろ！って言う時にアニメキャラの話をしだしたりそのコ…

泥

メンタルやられてる時ってさ自分が泥になった気分になりますよね。わたしだけかな。 布団を頭からかぶって横になってめそめそしながらどうしようもない黒い気持ちを抱えるくらいしか出来ない。マットに面している体の感覚と重力を強く感じる。毛穴という毛穴から生気が流れ出ていくのを止められない気分になる。あと足めっちゃムズムズして気持ち悪い。 なんかさメンタル病んだ時は日光に浴びると良い、とか聞くけど心がしんどい時にそんなのする気力もないですよね〜でもあまりにも暗い部屋にいすぎると気が滅入ってくるから確かに日光は良いのかも。 今日は自分基準では気に入ったもの爆買いしたので割とハッピー、この気持ちいつまで続くか…

初

自分の感情を吐き出す場所がないので作ってみました。気が向いた時に書いてみようかな。 私の好きな物 ことは、甘いものを食べる、読書、アニメ、猫、音楽、ファッション、かわいい女の子を見る、苦手なのは人前で自分を表現すること。 知っている人に自分の趣味や感情、思ったことを知られるのが何故だか分からないけど怖いので、ここに思いや趣味の話などをつらつらと書いていきたいと思います。