今日ふと、私は勝手に傷ついていたんやろな～🙏っていう、心理学の話を思い出しました。腑に落ちたことはなかったんやけど、なんだか今日は、せやな〜。そうやんな〜🙏って受け入れることができました。なぜだろうね〜。不思議〜。こういう女々しい話、日記でずっとしたくないねんけど、そんな誰かのために書いているわけでもないし、自分の感情の思うがままに書いていこう。私、結局最後は会えなかったので、消化不良なのかなーとか思ったりしてたんですが、責めきれなかったみたいな感情はあるよね。笑でも本当はそれをしたい訳でもないし。でもね、私ね、ポジティブな感情とかね、こういうところに惹かれたんだよとか、そういう話はしていたんだよね。まぁ性格とか人格の話ではなかったんやけど笑😂、私的には、最...ふと
2月から感情面では怒涛の日々だったけど、泣くことはなかった。やりきれない想いや、傷ついたりしたけど、悲しくはなかった。今はね、すごくすごく悲しいって思った。物事が過ぎ去って、落ち着いてからが、自分の感情が整理されて、悲しみを感じれるようになったんだなぁー。私ちゃんと悲しかったんだな。うむ。泣いていいよ。今は、自分の感情を全部感じきろう月間しているんですけど、感じきっているようでできていなくて難しいですね。自分の感覚が全て閉ざされたまま生活している感じがして、面白いとか楽しいとかこれに心惹かれてやってみたい！とかそういう感覚も感情も失われて、すごくストレスが溜まっていました。感情を感じきれていないのは、この閉ざされた感覚があったからなんだよね。冷たい水の中に入ると、体を硬直させながら浸かるじゃないですか、そ...すごく悲しいの
恋愛でなにかに向かって頑張っていたときは色んなことがやる気があったのに、全部片付いてから、喪失感が半端ない私です。恋愛に依存する人のことバカにしてたけど、私も結構依存してたんやな😂と思いました🙏これまでだったら、また誰かに依存していたかも。この心の隙間を埋めてくれる人が必要になっていたと思う。今まさに、ぽつんって一人放り出されて、本当にほぼ初めて、自分と向き合わざるを得ない場面にきていると思います。誰かで埋める自分はもう嫌なんだよね。何かで埋める自分も嫌なんだよね。なんでかな？他人軸だからかなぁ。誰かで埋めていても、最初はいいんやけど、だんだんこれで良かったのかな？ってなってくるのはあるよね。自分でできないから他人で埋めるみたいなさ。それが本当に自分には向いていなくて、無理...喪失感がすごい
3月末で連絡取っていたメンズ達が全員消えました。何でだろうか。タイミングって不思議。私の心が安定しだしたので、必要なくなって消えていったのかも。4月1日にはみんな切れてて、ちょっと笑けた。そういう時期ですね。恋愛関係って傷つくこともあって、私は価値のない人間なんだ…思考に陥りやすいけど、家族とか友達とか自分の周りの親しい人に、自分の価値について問うたら、絶対に、そんなことないでっっ！！めちゃ大切🌼🌻！！って言ってくれるのに、なんで対して親しくもない人のテキトウな一言を採用して、勝手に傷ついちゃうんだろうね？🤔幼少期の自己肯定感情と家族関係も関係ありそうだね。🏰客観的に見れるようになりましたね〜。他にも色々思うところはあるんやけど、今日はこんな...3月末で
夜寝る前に、お布団の中ですごーくどうでもいい話とか私の素朴な疑問とかあれが楽しかったとかこのYouTubeの前世の話が笑えたとか世の中の不思議とか人間の不思議とかそういう話をいっぱいしたい。し、したかったんだなと思った。今まで付き合ってきた人と色々な問題を抱えてきたけどさセックスレスとか私の親密感の恐れが強すぎて、まぁおかしくなっとるんやろなと思っていて、でも色んな話をしているし、相手も理解してくれてるしなぜ治らないのか理由不明やったけど、色んな話はできているようでできていなかったのかもしれない。ちなみにセックスレスは前とその前の彼氏ともになっている、怯えまくり野良猫系女子の私。でも、感情のシェアみたいなそういう会話はできたことなかったかも。笑えるような話はいっぱいしたけど、私の夜寝る前に聞いてほしいって...お布団の中で色んな話をする
愛するってどんな感じなんやろな愛おしいってどんな感じなんやろなぁ。分からへんけどお互いに同じ気持ちになったことはないかもしれへんけど、むか～し彼に感じた気持ちは愛情だったのかもなぁ。と回顧してみたり。愛情というよりか、相手の感情を感じたんやけどね。すごく心地良かったんやけど、あれが愛情なのかな？違うかな？またそういう気持ちになれればいいなぁと思っている。感情は見えないから隠すのも否定するのも簡単やけど、だから感じてあげる。ていうのはすごく大切な気がするな。絶対にそこにあるじゃない？目には見えないんやけど、見えるようにしてあげると例えば言葉で説明するとかそうすれば本当は色んな事が解決していくんやろうな。物事の解決方法ってそうだもんね。原因や問題を突き止めるためには、見える化するやん？そんな感じ。感情みたいな...愛する
みんななんやかんやコンプレックスがあるんやなーなんて思った。私もある。歯並び悪いし〜👄矯正したいけど、ブリーチにしたところがあるから歯科矯正するなら、そこも取らないといけないし。でも私が一番したいことは、虫歯にならないようにしっかりメンテナンスして維持する！が一番で、審美歯は2番目だったのでそのまま〜。それが嫌で恥ずかしくて隠して生きるぐらいなら、受け入れて堂々と楽しく生きていると、周りも受け入れて楽しく過ごしてくれる人ばかりになるから、意外となるようになる〜。YouTuberの人たちはその典型なのかもしれへん。現代だから、技術でなんとかなる。けど、まぁ別に、個性として楽しむのもアリでは？と思っています🙏🌼😄🌺そういうふうにさ...恐れを超えて
彼から何百回目かの付き合うとかそういう関係性いらねぇからというラインが。はぁ？何言っているんだこいつは……。付き合うとか付き合わないとか、そういうのは自分が決めることやし、それはあなたの選択だからそれをとやかく言うつもりはない（ちょっとある笑）。私と付き合いたくないならそれでいいよ。それを受け入れる。自分たちそれぞれの選択権を大切にしたいし、尊重したい。でも私があなたに言いたいことは、なぜ私に惹かれたのか、なぜ私とのセックスが気持ちよくて、もう一度セックスしたいと思うのか考えたことある？ということです。それは私が自分の感情を込めてセックスしたからだよ。それは私があなたに感情を持って接していたからあなたはメッセージのやり取りをし続けたのだと思うよ。もし私が、あなたをただのセフレとして扱っていたら、そんな片手...炎上中でございます
過去に拾い切れなかったピースをまた年月が過ぎた今、拾い集めている。そんな感じがする最近です。あの時は拾う余裕はなかったのだけど、今同じ場所に立った時に、もっと視野広く見れて、もっと色んなことを拾えて、あの時は拾えなかったピース今日も拾ってきた。😂😆色んなことが出来るようになったのかもしれないけど、器が広がった。という言葉で結びたいですね🎀その昔さ、自分の中でも相手の中でも私の周りの人の中でもトラウマになるようなことがあって、その他のことでもいいけど、自分が傷ついたとか傷つけだとかそんな場所。そういうところにさ、いっぱいピースが散らばっているんだよね。自分がその時に拾えなかったやつ。そのまま、ずっとそこにあるのかも。でも月日が経って、何故か今日なら行けると思っ...ピースを集めて
転職のことを考えると、悩みが尽きない！私です。本当は今すぐ転職したい！というワケでもないんやけど、契約的にと生徒さんへの説明もあるので、3月末という形が一番いいのだろうということで何とか動き出したいわけです。でも今はそういう気分じゃないんだよね。。じゃああと一年いる？それもそれでどうなんだろか。。？新しいこと始めたい気もするし、それが怖くもあるんだよなぁ〜。その気持ちを吐き出すために、日記でも書いてみる。笑ホルモンバランス優れないからネガティブやしぃ〜〜〜〜最近の元気の良さはないよねぇ〜〜〜笑私、転職して仕事変えても結局辞めちゃう人やから😂😂😂😂まぁね、何か自分が実現可能なことをねせなあかん。と思っている最近です。私が今までの職場で解消したい...少し疲れた近況
写真は『数学できるもん❢』と、数学の問題に取り組むニコちゃんです。テキストの向きが気になるところだけどそれで読めるのかしら。。？新年会の前に一人でカフェしてみたり。本当はヒトカラしたかったけど時間がなかったねぇ。久しぶりにみんなで集まれるのだけれど何となく元気のないわたくし。。😪月周りのものとか色々あるものねぇ〜。あ〜、温泉に入りたいな〜ゆったりと〜〜🙏帰ったら、ジンジャークッキー焼きます！🍪いえーい❢あでゅー！これから新年会
11月からDIYで一部屋壁塗り中です。初DIYだから想定外のことも起きますね😂休みの日に3時間やると、ちょうどいい疲れで頑張った〜🎶で終われるけど、それ以上やると疲れて楽しく続けられないですね。2時間だと物足りなくて、3時間が私のベスト笑お家の人とか親戚の人とかみんな素人何やけど手伝ってくれて有り難いです🙏本当に有り難いんやけども、片付けしていってくれなくてイラっとしたりもしてます😂だから、私が一人で作業したら苛つかされることもないし仕事も丁寧だし一番いいのかもしれないけど、でも自分で全部背負い込まないで、次からはこうしてほしい！って伝えて、やらせる。😂😂😂のが私のメンタルにも人とのコミュニケー...コツはオープンにすること
はいさい！金曜日の午後から急に風邪っぽくなって、関節痛（特に腰）と頭痛の症状が。このときにぱっと熱が出てくれればあとは下がるだけだから楽になりそうな感じもするのに、熱はいつも出ないので、熱が出せずに体の中に籠もっているしんどさ。みたいなものがありました。体質？なんやろうけど、不健康さがありますね😂簡易キットの検査だとコロナ陰性だけど、私がちゃんと使いこなせたかも謎やし…🤔風邪かコロナかその辺になったようです。夏も体調不良に陥ったけど、その時は鼻水とだるさと若干の頭痛だったから、症状が違うのが興味深いですね。あ、今回は喉の痛みと咳も少々あるし、菌が違うのか…？流行が分かりますね。ここ3年の中で一番の体調不良になったかも。コロナ強し……！（コロナなんか）心配は一緒のお部屋のまめ...熱は出ない
台風が来る直前は、30度とかあったのに台風が過ぎ去ったら一気に寒くなりました。昨日の夜は、10度で、朝はヒーターつけて着替えをしました😂😂😂コタツ出さないとほんとうに寒い。もうお布団から出れへんやつ。8月は本当に大変だった。。あれから、私と親しめの親戚の人も8月に亡くなったし、会社の塾の先生も突然逝去されたし、ピースくんも死んじゃったし、なんだか8月は凄かった。私、親しかった人が亡くなる時って、重なったりするんだよね。。だから、悲しみは倍増しますね。パソコンにお茶溢して、壊れるかと思ったし。。😂それも8月。何だか精神的に結構きた月でした。笑9月になってから、雰囲気が軽めになって、体調も良くなった！ので、秋を楽しめたらいいなぁと思っています。勉...めっきり寒くなったね
火星が双子座に入っただけで、こんなに盛り沢山に物事が起こるの？というぐらい色々なことが起きています。基本的には良くないことが起きてます😂私の11ハウス双子座にはネイタルの火星♂がいるし、コンジャンクションになったらどうなとてまうのー？？とか思ったりします。。🙏火星ふたご座入りで、全体的に雰囲気が軽くなるそうですが、イライラしやすくもなるそうなので、皆様気をつけてお過ごし下さい🙏生徒さんのお母様から教え方が甘い！！！と糾弾されて教師交代になるわ、ワンちゃんのピースくんは亡くなるわ、なんかもうすでに疲れ果てているのですが？8月後半の重さが半端ない最近です。。全く音沙汰ない人達から、急に連絡が来るようにもなって、本当に不思議です。火星パワーで気持が軽くなったからか...8月20日に火星が双子座に入ったこと
落ちてる猫。ってかわいいね。笑7月の終わりに、コロナみたいな症状が出て体調悪かったりしましたが、これで元気に8月に入れるからいいのかなー！とか思ったりしてます🌻今日は両親と私とでワインとか飲みつつ夕食してたわけだけれども、父の浮気の話から、母のどうしても許せへん！！！という話になり、いつか落ち着くときがくるのかねぇ。。。となりました。笑もし本当に続けたかったら、浮気問題を二人ごととして考えないといけないと思うんだよね。母は、何回も許してきたけど、治らなかった。と言っていて、まー、そうなんやけれども。でも、愛している？とかならば、二人で取り組んでいく必要はあるのでしょうね。糾弾しても、自分がなって欲しい未来になるわけではないし。。根本先生が、正しさを手放す。と話していた意味が、今なら少し分か...7月の終わり
塾に来ない子がたまにいるけれど、週一授業の月半分は休むので、今日は家電して😂本人が出たのでそのまま塾に来てもらうことに。塾と家が近いって罪ねぇ〜！😂😂😂2ヶ月ぐらいこの調子で、さすがに私もきっぱり色々言うつもり！やった。勉強やる気のない子を教えられない。とかなんとかかんとか。。だけど、なんで来ないの？って単に不思議だから聞いてみて、話していくうちに、なんかそこじゃないんよな。ってなっていったよね。来ないのは良くないことだとか、わがままだとか甘えだとかやる気が無いとか本人を前にしたら、そんなこと言いたくなくなったんだよね。その代わり、色々言っていないことがあるんやなぁ。。って、なんかそんな気持ちになっていった。お父さんにもお母さんにも、本当の気...塾に来ない
そんな話を思い出す最近です。みんな自分の才能・魅力を良い方向性で発揮できていればそれこそ自分の魅力で自分が生き生きと生活できるのだけれど、同時に自分の才能や魅力で傷ついたりもするわけです。ようするに、自分の才能や魅力を自分で貶めているから、傷ついてしまうんだよね。私も、小学生のころとか、お人形遊び好きでしたけど、そういう遊びしていることがなんだか女々しすぎて？自分の嫌なところやなーとか思ってしまっていましたが（男の子的に遊べたほうが、なんか有利な人間みたいな。）そういう女性性豊かな自分という魅力に、傷ついてきたわけですね。社会に出ると、やっぱり男性性の方が使えるし便利やし。。そうすると、自分の生まれ持ってきた、すんばらしい女性性ってものが、自分の欠点にしかならず、苦しくなっちゃうんだよね。まさしく、自分の...人は自分の才能で傷つく。という話。
別に何が問題でもないのだけれど、連絡もらったし、早く返信してあげたいのだけれど、なぜだか返信する気が起きなくてそのままになっちゃうの何でなんですかね？いい人で、仲良くしたい気持ちはあるのだけれどなんか返信する気持ちになれないのだよね〜。何でなんだろうねぇ〜？？世の中にはそういう不思議もあります。ピースくんにはピンときていないようだけれど笑でもよく考えればそもそも私は返信も早くないしそういうやり取り頻繁にするのは面倒になってしまう人だから、その人だからとかいう問題でもないのかもなぁ〜🤔世の中の不思議って片付けられる話ではないんやけど、ウクライナの工場に立てこもっていた兵士たちの退避？が始まったけど、みんなロシアに取り敢えず連れて行かれるやん？その人たちはその後どうなってしまうんや………。とか最近は...世の中の不思議
沖縄旅行行ってきた…。雨で寒かったけどきれいやった。全てにおいて、自分で選択することはとても大切ですよね。。当たり前なんですけど。たまに忘れていたりします。相手を悲しませるからとか、相手の気持がこうだろうだからとか推測して行動していくと結局自分らしくもいられないし。。そんな時はさ、一回その人間関係から離れてみて、前から興味のあったこととかさ、ちょっと頑張ってみたいこととか全然関係のないことを取り組んでいけばいいのではないだろうかと思ったりします。一般的に言えばよいだろうことは起こりましたが、口角はなぜか上がりませんでした。自分一人だと時間がかかるから他の人を当てにしたかったけど、まぁ結局それも時間かかるだろうしあんまり変わらないかもね。もう一人で頑張りたくはない気もするし、だけど自ら挑戦していかないと楽しくない...全てにおいて
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自分の心が健康になると、より幅広い視野で考えたことを、そうだよな。そういうこともあるかもな。って受け入れることができるようになる。ことかもと思いました。前なら、そんなこと言ったって、自分にとってメリットのあるその一縷の望みにしがみついてその感情から離れることができなかったと思う。執着ってやつだね。だけど今は、以前なら受け入れられなかった😂その起きた事象の背景とか個人的さだけでなくもっと一般的な意味の背景も理解してそういうこともあるかもな。って受け入れることができたと思います。どうして同じことが起きても、もっと広い意味で考えて受け入れることがてきたか。って考えてみると、単純に知識が増えたから。って感じがするんやけど、その知識が増えたから。っていうのも心理学を自分なりに勉強してきてついた知識も...自分の心が健康になると良いこと
インナーチャイルドのイメージワークで、前までレギュラー出演していた私の男性性がいます。彼は、前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏名前はスペード♠ってなったんやけど、人の奥深くの海の底に潜って、父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、一人でそこまで潜っていくのが怖くて、(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)一緒に来てもらったことがあります。その他、私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなっておんなじだね。ってそこでようやく彼を直視できたりとか、イメージワークの中で彼、というか私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。その後私生活で色々な人に出会ったりして、ある時、その男性性の彼が、泣き始めたんだよね。私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、で、私は大丈夫だよみ...私の中の男性性と貞子のその後
祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にな...シンプルが好き
みんなそれぞれ小さな船に乗って、必要であれば助け合うし、違う方向へ行きたければ行っていいし家族ってみんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。と母は申しておったことが何気に印象的です。自分でコントロールできないことなのに、心の距離が近いと、まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、だから、こうしてくれないのが悲しい。とか、執着心みたいな気持ちが出てくるよね。🙏これは、同一視しているとも言えるよね。過去の恋愛思い出して、悲しみ感じたりするけど、ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。そこをしっかり切り離して感じてみたり、考えてみると、そうだよね〜。🙏ってなんか、その人へのリスペクトが生まれる感じがします。心の距離が...みんな小さな船に乗って
YouTubeで最近良く見てるフェリハブさん(間違ってたらごめんなさい)心理学と哲学ミックスみたいな楽に生きれる考え方。の動画です。いつもは、今にフォーカスして、さらに冬はずっといそがしかったから、今にフォーカスして走り抜けてきたけど、春になり時間ができて、さらに転職のこととか考えるとどうしても未来のことを考えなくちゃいけなくなり、今を感じて生きることができず、不安とか焦りしか感じられなくなって、本当に辛くなります。😢こうやって不安にさせるのも、フェリハブさんでいう、エゴ(人間社会から形成された意味)が、不安になったり焦ったり、意味のある人間にならなきゃとか思わせたりして、その過程で傷付いて、やっぱりだめだとかなる。。そうです。で、そこで私達は、エゴと自分をイコールで考えてはいけない。と。...今を生きる
昨日ふと考えてみたんやけど、2023年って年始まった2月ぐらいから好きだった子に会えないわ、10月からも今までの恋愛の古傷が疼き、そこからもう自分ととことん向き合うしかない……！となって、心理学で自己分析と自己理解を深める。。。そんな年でした。なんなら2022年から崩壊は続いていたのだろうけれど、それって厄年でもあったみたいだから、ほんまに怒涛やったなぁ〜と思います🙏それらと比べると、平穏な2024年の始まり。2024年は色々なことに挑戦することになりそうな年ですね。ホロスコープだと、ネイタル太陽にトランジット土星が合今まで続けてきたことの成果が出るらしいけど、新しいこと始めたい気持ちなんよなー。どちらかといえば。今まで続けてきたことを続けた方が良いらしいけどなんだかねー。どうなんやろ。今...2023と2024
はぁストレス溜まる。。。これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。そんな感じ。全部嫌になったので、辞めようかどうしようか迷っています。で、これを相談できる人いるかな？思ってライン見てたけど、誰もおらんくて、私友達全然おらんやん🐢ってなったけど別にいいな。それで。ってなりました。前の私なら、相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。って感じやったけど、おらんくてもいいやん。ってなりましたね。ともだちはいるけど、こういうこと相談したい友達は今日はなんかいないなってなった。感じですね。無理やり意味わからんやつに連絡取るぐらいなら、おらんほうがむっちゃマシやなと思います。にしても、人と話したい。気持ちはあるので、誰かと辞めるやめないのそういうお話しができ...全部ぜんぶぜんぶ嫌！！！
今日は3年間一緒に授業した子の最後の授業でした。3年間は結構長いね〜🙏🙏🐢✨今までありがとう🌍🍀💕という気持ちですね。さらにキッズプログラミングの授業が、3月末までかと思っていたら、それも今日で最後の担当らしい。当日に知らされたので、いきなりやけど、小5の生徒にも次回から若い男の先生だよ～。と伝えることに。誰とでも仲良くなれそうだから、どんな先生でも問題ないと思うけど、え〜〜〜とか言いっていたのが可愛かったです。私が、さみしくなるわ～🥺🥺🥺って言って、さみしくなる？って聞いたら、無言…😂🤣🤣🤣やったけ...別れの時期
私のインナーチャイルドは、貞子や仄暗い水の底からの女の子のように禍々しくてほぼ呪いの形だったわけですが、前回のイメージワークをしてみて、仄暗い水の底からの女の子は3才の普通の女の子になることに成功しました。その子を見ると、かわええなぁ〜…😌って感じで、ついでに虹の橋を渡ったわんこのピースくん✌も呼んで、🐶「かわいいですぅ💕」ってピースくんも言ってくれるなか過ごしています。で、その3才の女の子は起きなくて、ずーーーーーっと寝ています。起きたところを見たことがありません。眠り姫ですね🌹私は彼女たちを心の奥底にまた仕舞い込まないように、あえて現実で移動する場所に一緒に連れて行くのですが、その子は寝てちゃうので、ピースくんの背中に乗せてもらって、一緒...貞子たちのその後。続き。
右脳が、トラウマ的な感情をずっと持っていてしまう作りが人間にあるために、苦しむことって多いよなぁと思う最近です。今日も、私の周りの人って、好きだった子とか付き合っていた子とかみんなお付き合いしている人がいるしでも私はいないから、選ばれない。っていう悲しさとか寂しさとか孤独感がふつふつと湧いてくるなと思いました。🙏これは、私は選ばれない。っていう自己否定的が引き起こしているなと思います。別にお付き合いしている人がいなくても、毎日楽しく生活できていれば問題ないやん？でもそれを問題として引っ張り出すのは、自己否定感が強いからだと思います。自己否定ってこういうことやとたんやな〜。言葉では知っているけど、実感したことはなかった。何回言ってるこの言葉！笑自分の中で作り出しているドラマに勝手に傷つくこと...貞子の影に
肋間神経痛なのか、右側の肋骨がいたい私です。地味に痛いね…👼でも横になったら良くなってきた！お疲れだからなんだろうなぁー。改めて、自己否定感について考えてみて、だめな自分。って否定してること何かにつけてあると思うけど、そんな自分もまるっとええんやで。ってなれる日がくればいいね🙏と思いました。まだ貞子たちはないてんねんけど、その子達に話しかけて、母のように包み込むイメージワークしてみるけど、全然できない。というか自分の中の拒絶反応が強くてできないんですよね。その子達のために、母親の役みたいなことできない。って思います。大丈夫だよ。なんて言えない。だって大丈夫なんかじゃなかったじゃない。ゲロ吐きながらだったら、その子達の母親役できるかとしれないけど、とりあえずそこまで強行突破は...肋間神経痛
私の中にある、ずっと否定し隠し、抑圧してきた自分。それが、イメージワークをすると貞子とか仄暗い水の底からの女の子として出てきます。分離した自分ですね。で、その子達って殺意がすごくて、私も何回も殺されているんですけど、（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）母にこういう話ができたり、仲の良い叔父にこういう話ができて、アンダーグラウンドの分離していた自分が少し統合されて、貞子たちのイメージをすることが、すごく減りました。。❢誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、完璧に封印して呪い化したものが、完璧な呪いとして存在できなくなった。癒やしが進んだ。ということですね🙏自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、それを抑圧でもなく隠すでもなく、感じて他の人にそういうストー...貞子たちのその後
友達も来ていたお正月。色々忙しく、体調もすぐれなくて、大変だったけど体調だけは回復できたので良かった🙏やっぱり2日連続で休みとか必要やんな〜と思いました。2023年は終始暗かったな。という印象。春前に当日好きだった子とも喧嘩別れし、秋には元彼くんへの執着を認識しさらなる自分と向き合う心理を深堀りする道へそしてセックスはしたけど、友達だと思っている発言のほぼ◯ズの方とも、そこに使う時間はないな。と、電話を途中で切る。っていう。恋愛面では、色々心張り裂けそう？というか、本来の自分が分からないから、自己が統合されていないから望まない関係が多発していたのかなと思います。自分を投影して、誰かを助けるけど、結局自分が助けられているわけではない。みたいな恋愛ですかね。YouTubeの今年聞いた曲まとめ見...お正月もあっという間
叔父叔母と従姉妹とベイビーが遊びに来ています。今までで一番自然体な私でいれたな。たぶん、周りの大人のい雑魚座とか心がキューってなる小さなギスギスが私が自分らしくいれない環境だったんだろうな。でも大人になって、環境を選べたり、自分でうまく交わしたり、諌めたりできるようになって、そして普段から自分らしくいる努力のお陰で、今までで一番縮こまらないで、自分がありたい自分でいれました。みんなに感謝。🙏🙏🙏いとこも、父に息子ちゃんあやさせるのさせてくれて嬉しかったし、叔父さんとはカラオケ仲間であり、普通に友達でもあるから、一昨日も、私の心理学的自己理解の話して、そして過去の話して悲しくなって泣くっていう😂🙏で、おじさんの誕生日でケーキ食べ...今までで一番
母が電車に乗って美容室に行くとのことで、お昼時に一緒に電車に乗って目的地の駅まで。私が母からもらったメンタルワークブックのワークをしたところ、めちゃくちゃメンタルが落ちた。という話をしてから、もっと話を聞きたい。とのことで、電車の中で、私がこれまでの心理学の勉強の結果、発見したことを話しました。イメージワークをすると、泣いている小さな頃の可愛らしい私なんて出てこなくて、リングの貞子、仄暗い水の底からの女の子が出てきて、それがイメージのなかの小さな頃の私であること。その子っていうのは、私がこの機能不全家族の中で生きていくために、私自身が殺した、私の感情から出来上がった存在なこと。その女の子たちは、殺意が強くて、私は殺されて（私も呪いの女の子になる前のイメージの中の私を殺していた）血溜まりの中で切り刻まれてい...仄暗い水の底から
今日とかもうほんまに、ずっと悲しい。。っていう気持ちでしたね。ここ数ヶ月そんなかんじやけど、でも、いっつもそういう暗い話ばかりできないから、何となく話題変えたりしてでも自分の考えていることとか、議題というか中心の話題は自分の感情の話やし、私は今いっぱい傷ついた私を発見してんねん❢❢❢❢❢だから今は悲しみに浸ってんねん❢❢❢❢っていうのが私の本当やなって思いました。相手とメッセージ交換的なのしてると、そういう謎配慮しちゃって、で全然楽しくない。っていうことになってます。なんにも楽しくないですね。このメッセージのやり取りは。相手も核心に触れてほしくない的な感じもあるし、だからといって、なんのメッセージも送られなくなるのもイヤ。みたいや感じですが。それやったらもっと腹割って話してくれたほうが、私としては楽しいん...AC、過剰適応たちが、自分と繋がり直す
イメージワーク？みたいなのを通して自分を理解していってみてる最近です。私の中の男性性をイメージした存在がいるんやけど、姿は、好きだった子の形で存在してて、でも本人とは違うから、名前を変えようと思って、その男性性の子の名前を変えたんですよね。そしたら、今までは勇敢に私の中の貞子とかそういう呪みたいな女の子たちから私の身を守ってくれたりしてたんですが、新しく名付けたら、ゾンビウイルスみたいなのに感染して、気持ち悪いゾンビみたいになっちゃったんですよ。で、私がナイフで刺すともとに戻るんですけど、前よりも不安定な存在になっちゃったんです。仕方ないから、前一緒に訪れた、心の奥底にある、父性の愛の世界（父親の愛情でできた世界）に行って、そこは安全だなぁって思うんです。襲われたりしないし、その空間でなら、その男性性の子...心の中のイメージの話
なんだかメンタル落ちるよねー。秋からだけど。YouTubeでダイジョウ部さんの心理学の話色々見てると、周り回ってACに帰ってくるっていうね。自分の直感とか、信じたいこと？っていうか、本質はそれちゃう？みたいなことあるけど、そこで傷つくことも多く、私が直感で思うこととか、本質やと思うことって間違いだったのかなって思うよね。そうすると、何を信じれば良いのか分からなくなるし🤔あるってことを信じて良いのかどうなのか…みたいな心境ですね。なんかしらんけどずっと疲れてて、楽しくないんよね。去年もそんな感じになってたこの時期。寒いからかなぁー。忙しくて、やることいっぱいあって、充実してるはずなのに、今シーズンの宿の売り上げも去年超えそうやし、それに貢献してる私すごいのに、なんか全然楽しくなくて。塾の仕事...冬って
いやぁ〜オンラインの友達と話してたら久しぶりに自分の過去（数年前）の恋愛思い出させられてうわぁー普通に私の心抉ってくるやん❣笑って、笑えねーっていうね話をしていました。で、最近は、私の心の蓋が外れたりはずれなかったりしていますが、寝る前のおふとんの中で、自分って悲しかったんだなとか寂しかったとか誰かにもう頼りたいとか1人無理とか、つらすぎて誰かと連絡を取りたいとか、そういう感情を感じたんですが、今まではそういう感情があっても何かに包まれて、正直直視したり、触れたり、自分の中にあるって感じたことはなかったんですよね。でも、最近はそういうネガティブな感情をそのまま感じる事ができて、こういう風にネガティブな物も触れるだけで癒やされたり消えていくものなのに、何かで包んで直視しないように隠すから、癒えにくくなってい...オンラインの友達
最近は忙しくて、逆になんにもやりたくないっていう気持ちになっていたんやけど、ちまちま心理学ワークを進めています。色んな心理ブロックが働いているけど、今回は、社会不適合者な私は、ダメダメだ。みたいなブロックっていうのかな、本だとフィルターって名付けてて、そのフィルター越しに世界を観るから、そのフィルター通りになる。てことらしい。で、そのフィルターがあるからしんどいんやけど、そのフィルターが守ってくれていることもあるわけ。だから、そのフィルターを手放さずに持っている。そのフィルターがあることで、助かることはなんですか？みたいな問があるんやけど、組織に馴染めなくてダメな自分、って思うから、それを矯正していこう！として、会社に就職しているんですけど、その矯正力が働いていたから、親と同じ道を進まなくていい。っていう...ちまちま心理学
今日ふと、私は勝手に傷ついていたんやろな～🙏っていう、心理学の話を思い出しました。腑に落ちたことはなかったんやけど、なんだか今日は、せやな〜。そうやんな〜🙏って受け入れることができました。なぜだろうね〜。不思議〜。こういう女々しい話、日記でずっとしたくないねんけど、そんな誰かのために書いているわけでもないし、自分の感情の思うがままに書いていこう。私、結局最後は会えなかったので、消化不良なのかなーとか思ったりしてたんですが、責めきれなかったみたいな感情はあるよね。笑でも本当はそれをしたい訳でもないし。でもね、私ね、ポジティブな感情とかね、こういうところに惹かれたんだよとか、そういう話はしていたんだよね。まぁ性格とか人格の話ではなかったんやけど笑😂、私的には、最...ふと
2月から感情面では怒涛の日々だったけど、泣くことはなかった。やりきれない想いや、傷ついたりしたけど、悲しくはなかった。今はね、すごくすごく悲しいって思った。物事が過ぎ去って、落ち着いてからが、自分の感情が整理されて、悲しみを感じれるようになったんだなぁー。私ちゃんと悲しかったんだな。うむ。泣いていいよ。今は、自分の感情を全部感じきろう月間しているんですけど、感じきっているようでできていなくて難しいですね。自分の感覚が全て閉ざされたまま生活している感じがして、面白いとか楽しいとかこれに心惹かれてやってみたい！とかそういう感覚も感情も失われて、すごくストレスが溜まっていました。感情を感じきれていないのは、この閉ざされた感覚があったからなんだよね。冷たい水の中に入ると、体を硬直させながら浸かるじゃないですか、そ...すごく悲しいの
恋愛でなにかに向かって頑張っていたときは色んなことがやる気があったのに、全部片付いてから、喪失感が半端ない私です。恋愛に依存する人のことバカにしてたけど、私も結構依存してたんやな😂と思いました🙏これまでだったら、また誰かに依存していたかも。この心の隙間を埋めてくれる人が必要になっていたと思う。今まさに、ぽつんって一人放り出されて、本当にほぼ初めて、自分と向き合わざるを得ない場面にきていると思います。誰かで埋める自分はもう嫌なんだよね。何かで埋める自分も嫌なんだよね。なんでかな？他人軸だからかなぁ。誰かで埋めていても、最初はいいんやけど、だんだんこれで良かったのかな？ってなってくるのはあるよね。自分でできないから他人で埋めるみたいなさ。それが本当に自分には向いていなくて、無理...喪失感がすごい
3月末で連絡取っていたメンズ達が全員消えました。何でだろうか。タイミングって不思議。私の心が安定しだしたので、必要なくなって消えていったのかも。4月1日にはみんな切れてて、ちょっと笑けた。そういう時期ですね。恋愛関係って傷つくこともあって、私は価値のない人間なんだ…思考に陥りやすいけど、家族とか友達とか自分の周りの親しい人に、自分の価値について問うたら、絶対に、そんなことないでっっ！！めちゃ大切🌼🌻！！って言ってくれるのに、なんで対して親しくもない人のテキトウな一言を採用して、勝手に傷ついちゃうんだろうね？🤔幼少期の自己肯定感情と家族関係も関係ありそうだね。🏰客観的に見れるようになりましたね〜。他にも色々思うところはあるんやけど、今日はこんな...3月末で
夜寝る前に、お布団の中ですごーくどうでもいい話とか私の素朴な疑問とかあれが楽しかったとかこのYouTubeの前世の話が笑えたとか世の中の不思議とか人間の不思議とかそういう話をいっぱいしたい。し、したかったんだなと思った。今まで付き合ってきた人と色々な問題を抱えてきたけどさセックスレスとか私の親密感の恐れが強すぎて、まぁおかしくなっとるんやろなと思っていて、でも色んな話をしているし、相手も理解してくれてるしなぜ治らないのか理由不明やったけど、色んな話はできているようでできていなかったのかもしれない。ちなみにセックスレスは前とその前の彼氏ともになっている、怯えまくり野良猫系女子の私。でも、感情のシェアみたいなそういう会話はできたことなかったかも。笑えるような話はいっぱいしたけど、私の夜寝る前に聞いてほしいって...お布団の中で色んな話をする
愛するってどんな感じなんやろな愛おしいってどんな感じなんやろなぁ。分からへんけどお互いに同じ気持ちになったことはないかもしれへんけど、むか～し彼に感じた気持ちは愛情だったのかもなぁ。と回顧してみたり。愛情というよりか、相手の感情を感じたんやけどね。すごく心地良かったんやけど、あれが愛情なのかな？違うかな？またそういう気持ちになれればいいなぁと思っている。感情は見えないから隠すのも否定するのも簡単やけど、だから感じてあげる。ていうのはすごく大切な気がするな。絶対にそこにあるじゃない？目には見えないんやけど、見えるようにしてあげると例えば言葉で説明するとかそうすれば本当は色んな事が解決していくんやろうな。物事の解決方法ってそうだもんね。原因や問題を突き止めるためには、見える化するやん？そんな感じ。感情みたいな...愛する
みんななんやかんやコンプレックスがあるんやなーなんて思った。私もある。歯並び悪いし〜👄矯正したいけど、ブリーチにしたところがあるから歯科矯正するなら、そこも取らないといけないし。でも私が一番したいことは、虫歯にならないようにしっかりメンテナンスして維持する！が一番で、審美歯は2番目だったのでそのまま〜。それが嫌で恥ずかしくて隠して生きるぐらいなら、受け入れて堂々と楽しく生きていると、周りも受け入れて楽しく過ごしてくれる人ばかりになるから、意外となるようになる〜。YouTuberの人たちはその典型なのかもしれへん。現代だから、技術でなんとかなる。けど、まぁ別に、個性として楽しむのもアリでは？と思っています🙏🌼😄🌺そういうふうにさ...恐れを超えて
彼から何百回目かの付き合うとかそういう関係性いらねぇからというラインが。はぁ？何言っているんだこいつは……。付き合うとか付き合わないとか、そういうのは自分が決めることやし、それはあなたの選択だからそれをとやかく言うつもりはない（ちょっとある笑）。私と付き合いたくないならそれでいいよ。それを受け入れる。自分たちそれぞれの選択権を大切にしたいし、尊重したい。でも私があなたに言いたいことは、なぜ私に惹かれたのか、なぜ私とのセックスが気持ちよくて、もう一度セックスしたいと思うのか考えたことある？ということです。それは私が自分の感情を込めてセックスしたからだよ。それは私があなたに感情を持って接していたからあなたはメッセージのやり取りをし続けたのだと思うよ。もし私が、あなたをただのセフレとして扱っていたら、そんな片手...炎上中でございます
過去に拾い切れなかったピースをまた年月が過ぎた今、拾い集めている。そんな感じがする最近です。あの時は拾う余裕はなかったのだけど、今同じ場所に立った時に、もっと視野広く見れて、もっと色んなことを拾えて、あの時は拾えなかったピース今日も拾ってきた。😂😆色んなことが出来るようになったのかもしれないけど、器が広がった。という言葉で結びたいですね🎀その昔さ、自分の中でも相手の中でも私の周りの人の中でもトラウマになるようなことがあって、その他のことでもいいけど、自分が傷ついたとか傷つけだとかそんな場所。そういうところにさ、いっぱいピースが散らばっているんだよね。自分がその時に拾えなかったやつ。そのまま、ずっとそこにあるのかも。でも月日が経って、何故か今日なら行けると思っ...ピースを集めて
転職のことを考えると、悩みが尽きない！私です。本当は今すぐ転職したい！というワケでもないんやけど、契約的にと生徒さんへの説明もあるので、3月末という形が一番いいのだろうということで何とか動き出したいわけです。でも今はそういう気分じゃないんだよね。。じゃああと一年いる？それもそれでどうなんだろか。。？新しいこと始めたい気もするし、それが怖くもあるんだよなぁ〜。その気持ちを吐き出すために、日記でも書いてみる。笑ホルモンバランス優れないからネガティブやしぃ〜〜〜〜最近の元気の良さはないよねぇ〜〜〜笑私、転職して仕事変えても結局辞めちゃう人やから😂😂😂😂まぁね、何か自分が実現可能なことをねせなあかん。と思っている最近です。私が今までの職場で解消したい...少し疲れた近況
写真は『数学できるもん❢』と、数学の問題に取り組むニコちゃんです。テキストの向きが気になるところだけどそれで読めるのかしら。。？新年会の前に一人でカフェしてみたり。本当はヒトカラしたかったけど時間がなかったねぇ。久しぶりにみんなで集まれるのだけれど何となく元気のないわたくし。。😪月周りのものとか色々あるものねぇ〜。あ〜、温泉に入りたいな〜ゆったりと〜〜🙏帰ったら、ジンジャークッキー焼きます！🍪いえーい❢あでゅー！これから新年会
11月からDIYで一部屋壁塗り中です。初DIYだから想定外のことも起きますね😂休みの日に3時間やると、ちょうどいい疲れで頑張った〜🎶で終われるけど、それ以上やると疲れて楽しく続けられないですね。2時間だと物足りなくて、3時間が私のベスト笑お家の人とか親戚の人とかみんな素人何やけど手伝ってくれて有り難いです🙏本当に有り難いんやけども、片付けしていってくれなくてイラっとしたりもしてます😂だから、私が一人で作業したら苛つかされることもないし仕事も丁寧だし一番いいのかもしれないけど、でも自分で全部背負い込まないで、次からはこうしてほしい！って伝えて、やらせる。😂😂😂のが私のメンタルにも人とのコミュニケー...コツはオープンにすること
はいさい！金曜日の午後から急に風邪っぽくなって、関節痛（特に腰）と頭痛の症状が。このときにぱっと熱が出てくれればあとは下がるだけだから楽になりそうな感じもするのに、熱はいつも出ないので、熱が出せずに体の中に籠もっているしんどさ。みたいなものがありました。体質？なんやろうけど、不健康さがありますね😂簡易キットの検査だとコロナ陰性だけど、私がちゃんと使いこなせたかも謎やし…🤔風邪かコロナかその辺になったようです。夏も体調不良に陥ったけど、その時は鼻水とだるさと若干の頭痛だったから、症状が違うのが興味深いですね。あ、今回は喉の痛みと咳も少々あるし、菌が違うのか…？流行が分かりますね。ここ3年の中で一番の体調不良になったかも。コロナ強し……！（コロナなんか）心配は一緒のお部屋のまめ...熱は出ない
