それを探してSNS巡りをする〜けど、どれだけ探しても私が求めていた回答はSNSの中にはないのだ。SNSも最近は触ってないな〜中毒者みたいに探してたけど探していた破片はどこにも散らばってないのだ。そんなつもりじゃなかった。って言ってほしかったのだ。そして今はそんな自分に、「大丈夫だ。」って目を見て伝えるワークをしてますね。(完全独学のイメージワークの中でしてます。)貞子ちゃんとか、仄暗い水の底からの女の子の話をずっとしてきましたが、最近は私の中の男性性にスポットが当たっています。彼はずっとムスッとして口も聞いてくれない。状態なんですけど、泣きそうで泣かない、怒ってる…？ような感じですね。それまではなんて声をかけたらいいのかさえ分からなくて意思疎通が上手く出来なかったんやけど、彼の目を見ながら、私が『大丈夫！...そんなつもりじゃなかった。を探して。と、イメージワーク続き
タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。
タロットカードを見ながら、なぜに私はどこで見つけてきたん？っていう男子と出会うんだろう……？と思いました。野良猫系訳あり男子たちですね。もちろん、私ならあなたのことをわかる。っていう、私は理解されたい。っていう投影もしてんねんけど、タロットかーどを開きながら、それでもそういう野良猫系人たちの中の、本当に成熟した時の姿みたいなものを見つけられているんだろうな。と思いました。ようするに、相手の中にある良いところ、本当に不安や恐怖を乗り越えた後の人間性を、感じて好きになったり、魅力的に感じているのではないだろうか？と思いました。でも、私を含めこういう人たちがそこに至るまでに数十年かかるわけで、そうしてその人たち自身はそういう成熟した父性や母性を持つ自分に気づいていなくて拒絶したり、気づくことにさえ今は抵抗を感じ...タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。
自分が揺らぎそうなときは、今、ここ。を意識して、自分のことに集中するようにしています。どれだけ相手のことを考えても妄想の域からでないし。。。その妄想が楽しくて、楽しいうちはそれでええねんけど、でも真実じゃないんだよな〜。ということで、心のもやもや感じたら自分に還る時だよね。私のインナーチャイルドのその後で、貞子ちゃんは普通の女の子になって、泣き止んではいたんだよね。(私の男性性は、今は泣き止んでぶーたれた顔しています。)で、その貞子ちゃんってすごく神聖にもすごく穢にもなれる存在だったんだな。って今こうやって心の中を見返していく中で思いました。それからどちらかといえば神聖化が進んで、人の中は宇宙と繋がっているとかすべての生命の源となるものがあるといいますが、その源と繋がれる入り口に貞子ちゃんがなっていた。と...今、ここ。を意識してと、インナーチャイルドのその後
ちょっと前から見ているフェリファブ哲学さんの動画。私達は現実から影響を受けて様々な不安や幸せという感情を受けていると思いがちだけど、それは逆なんだ。という解説を見て、忘れたくないので自分なりにまとめてみる。1から2の順になっていると意識することが大切。1は自分の感情。2は現実など外の事象。私達は2が期待通りになれば1感情が満たされると思っているが、それは違う。いつだって、自分が気持ち良い気持ち。になるために、私達はせっせと頑張っている。手に入るか入らないか分からない未来や時間を費やしてせとせと我慢して手に入れようとする2を頑張っるより、もうそんなことよりも最終的には自分が1「気持ち良い」になりたいだけなんだから、2の外の事象に働きかける回りくどいやり方は止めてダイレクトに今すぐに1「気持ち良い」を自分が感...フェリファブ哲学さん
母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、心のことがそして自分自身のことが理解できるようになって私も母に話しやすくなりました。ちょっとしたこと、この服なら白がいいかピンクがいいかとか話しやすくなりました。それもあって、私が小さい時にどうしても消化しきれなかった抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)を、箱の中に入れて仕舞って対処しきれなかった感情を収めてたっていう話を母にちょっと前に話しました。母にはごめんねって謝られたんですが、心理学セオリー通り今の親に謝られてもあんまり心に響かないんだよなぁ。。やっぱり右脳的にはその当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁなんて感じました。まあその後抱きしめられて、「ずっとこうやって繋がりたかった」と言われました。こうやって繋がれないまま、機能不全家族として生活...私のインナーチャイルドのその後
自分の心が健康になると、より幅広い視野で考えたことを、そうだよな。そういうこともあるかもな。って受け入れることができるようになる。ことかもと思いました。前なら、そんなこと言ったって、自分にとってメリットのあるその一縷の望みにしがみついてその感情から離れることができなかったと思う。執着ってやつだね。だけど今は、以前なら受け入れられなかった😂その起きた事象の背景とか個人的さだけでなくもっと一般的な意味の背景も理解してそういうこともあるかもな。って受け入れることができたと思います。どうして同じことが起きても、もっと広い意味で考えて受け入れることがてきたか。って考えてみると、単純に知識が増えたから。って感じがするんやけど、その知識が増えたから。っていうのも心理学を自分なりに勉強してきてついた知識も...自分の心が健康になると良いこと
インナーチャイルドのイメージワークで、前までレギュラー出演していた私の男性性がいます。彼は、前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏名前はスペード♠ってなったんやけど、人の奥深くの海の底に潜って、父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、一人でそこまで潜っていくのが怖くて、(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)一緒に来てもらったことがあります。その他、私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなっておんなじだね。ってそこでようやく彼を直視できたりとか、イメージワークの中で彼、というか私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。その後私生活で色々な人に出会ったりして、ある時、その男性性の彼が、泣き始めたんだよね。私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、で、私は大丈夫だよみ...私の中の男性性と貞子のその後
祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にな...シンプルが好き
みんなそれぞれ小さな船に乗って、必要であれば助け合うし、違う方向へ行きたければ行っていいし家族ってみんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。と母は申しておったことが何気に印象的です。自分でコントロールできないことなのに、心の距離が近いと、まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、だから、こうしてくれないのが悲しい。とか、執着心みたいな気持ちが出てくるよね。🙏これは、同一視しているとも言えるよね。過去の恋愛思い出して、悲しみ感じたりするけど、ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。そこをしっかり切り離して感じてみたり、考えてみると、そうだよね〜。🙏ってなんか、その人へのリスペクトが生まれる感じがします。心の距離が...みんな小さな船に乗って
YouTubeで最近良く見てるフェリハブさん(間違ってたらごめんなさい)心理学と哲学ミックスみたいな楽に生きれる考え方。の動画です。いつもは、今にフォーカスして、さらに冬はずっといそがしかったから、今にフォーカスして走り抜けてきたけど、春になり時間ができて、さらに転職のこととか考えるとどうしても未来のことを考えなくちゃいけなくなり、今を感じて生きることができず、不安とか焦りしか感じられなくなって、本当に辛くなります。😢こうやって不安にさせるのも、フェリハブさんでいう、エゴ(人間社会から形成された意味)が、不安になったり焦ったり、意味のある人間にならなきゃとか思わせたりして、その過程で傷付いて、やっぱりだめだとかなる。。そうです。で、そこで私達は、エゴと自分をイコールで考えてはいけない。と。...今を生きる
昨日ふと考えてみたんやけど、2023年って年始まった2月ぐらいから好きだった子に会えないわ、10月からも今までの恋愛の古傷が疼き、そこからもう自分ととことん向き合うしかない……！となって、心理学で自己分析と自己理解を深める。。。そんな年でした。なんなら2022年から崩壊は続いていたのだろうけれど、それって厄年でもあったみたいだから、ほんまに怒涛やったなぁ〜と思います🙏それらと比べると、平穏な2024年の始まり。2024年は色々なことに挑戦することになりそうな年ですね。ホロスコープだと、ネイタル太陽にトランジット土星が合今まで続けてきたことの成果が出るらしいけど、新しいこと始めたい気持ちなんよなー。どちらかといえば。今まで続けてきたことを続けた方が良いらしいけどなんだかねー。どうなんやろ。今...2023と2024
はぁストレス溜まる。。。これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。そんな感じ。全部嫌になったので、辞めようかどうしようか迷っています。で、これを相談できる人いるかな？思ってライン見てたけど、誰もおらんくて、私友達全然おらんやん🐢ってなったけど別にいいな。それで。ってなりました。前の私なら、相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。って感じやったけど、おらんくてもいいやん。ってなりましたね。ともだちはいるけど、こういうこと相談したい友達は今日はなんかいないなってなった。感じですね。無理やり意味わからんやつに連絡取るぐらいなら、おらんほうがむっちゃマシやなと思います。にしても、人と話したい。気持ちはあるので、誰かと辞めるやめないのそういうお話しができ...全部ぜんぶぜんぶ嫌！！！
今日は3年間一緒に授業した子の最後の授業でした。3年間は結構長いね〜🙏🙏🐢✨今までありがとう🌍🍀💕という気持ちですね。さらにキッズプログラミングの授業が、3月末までかと思っていたら、それも今日で最後の担当らしい。当日に知らされたので、いきなりやけど、小5の生徒にも次回から若い男の先生だよ～。と伝えることに。誰とでも仲良くなれそうだから、どんな先生でも問題ないと思うけど、え〜〜〜とか言いっていたのが可愛かったです。私が、さみしくなるわ～🥺🥺🥺って言って、さみしくなる？って聞いたら、無言…😂🤣🤣🤣やったけ...別れの時期
私のインナーチャイルドは、貞子や仄暗い水の底からの女の子のように禍々しくてほぼ呪いの形だったわけですが、前回のイメージワークをしてみて、仄暗い水の底からの女の子は3才の普通の女の子になることに成功しました。その子を見ると、かわええなぁ〜…😌って感じで、ついでに虹の橋を渡ったわんこのピースくん✌も呼んで、🐶「かわいいですぅ💕」ってピースくんも言ってくれるなか過ごしています。で、その3才の女の子は起きなくて、ずーーーーーっと寝ています。起きたところを見たことがありません。眠り姫ですね🌹私は彼女たちを心の奥底にまた仕舞い込まないように、あえて現実で移動する場所に一緒に連れて行くのですが、その子は寝てちゃうので、ピースくんの背中に乗せてもらって、一緒...貞子たちのその後。続き。
右脳が、トラウマ的な感情をずっと持っていてしまう作りが人間にあるために、苦しむことって多いよなぁと思う最近です。今日も、私の周りの人って、好きだった子とか付き合っていた子とかみんなお付き合いしている人がいるしでも私はいないから、選ばれない。っていう悲しさとか寂しさとか孤独感がふつふつと湧いてくるなと思いました。🙏これは、私は選ばれない。っていう自己否定的が引き起こしているなと思います。別にお付き合いしている人がいなくても、毎日楽しく生活できていれば問題ないやん？でもそれを問題として引っ張り出すのは、自己否定感が強いからだと思います。自己否定ってこういうことやとたんやな〜。言葉では知っているけど、実感したことはなかった。何回言ってるこの言葉！笑自分の中で作り出しているドラマに勝手に傷つくこと...貞子の影に
肋間神経痛なのか、右側の肋骨がいたい私です。地味に痛いね…👼でも横になったら良くなってきた！お疲れだからなんだろうなぁー。改めて、自己否定感について考えてみて、だめな自分。って否定してること何かにつけてあると思うけど、そんな自分もまるっとええんやで。ってなれる日がくればいいね🙏と思いました。まだ貞子たちはないてんねんけど、その子達に話しかけて、母のように包み込むイメージワークしてみるけど、全然できない。というか自分の中の拒絶反応が強くてできないんですよね。その子達のために、母親の役みたいなことできない。って思います。大丈夫だよ。なんて言えない。だって大丈夫なんかじゃなかったじゃない。ゲロ吐きながらだったら、その子達の母親役できるかとしれないけど、とりあえずそこまで強行突破は...肋間神経痛
私の中にある、ずっと否定し隠し、抑圧してきた自分。それが、イメージワークをすると貞子とか仄暗い水の底からの女の子として出てきます。分離した自分ですね。で、その子達って殺意がすごくて、私も何回も殺されているんですけど、（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）母にこういう話ができたり、仲の良い叔父にこういう話ができて、アンダーグラウンドの分離していた自分が少し統合されて、貞子たちのイメージをすることが、すごく減りました。。❢誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、完璧に封印して呪い化したものが、完璧な呪いとして存在できなくなった。癒やしが進んだ。ということですね🙏自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、それを抑圧でもなく隠すでもなく、感じて他の人にそういうストー...貞子たちのその後
友達も来ていたお正月。色々忙しく、体調もすぐれなくて、大変だったけど体調だけは回復できたので良かった🙏やっぱり2日連続で休みとか必要やんな〜と思いました。2023年は終始暗かったな。という印象。春前に当日好きだった子とも喧嘩別れし、秋には元彼くんへの執着を認識しさらなる自分と向き合う心理を深堀りする道へそしてセックスはしたけど、友達だと思っている発言のほぼ◯ズの方とも、そこに使う時間はないな。と、電話を途中で切る。っていう。恋愛面では、色々心張り裂けそう？というか、本来の自分が分からないから、自己が統合されていないから望まない関係が多発していたのかなと思います。自分を投影して、誰かを助けるけど、結局自分が助けられているわけではない。みたいな恋愛ですかね。YouTubeの今年聞いた曲まとめ見...お正月もあっという間
叔父叔母と従姉妹とベイビーが遊びに来ています。今までで一番自然体な私でいれたな。たぶん、周りの大人のい雑魚座とか心がキューってなる小さなギスギスが私が自分らしくいれない環境だったんだろうな。でも大人になって、環境を選べたり、自分でうまく交わしたり、諌めたりできるようになって、そして普段から自分らしくいる努力のお陰で、今までで一番縮こまらないで、自分がありたい自分でいれました。みんなに感謝。🙏🙏🙏いとこも、父に息子ちゃんあやさせるのさせてくれて嬉しかったし、叔父さんとはカラオケ仲間であり、普通に友達でもあるから、一昨日も、私の心理学的自己理解の話して、そして過去の話して悲しくなって泣くっていう😂🙏で、おじさんの誕生日でケーキ食べ...今までで一番
母が電車に乗って美容室に行くとのことで、お昼時に一緒に電車に乗って目的地の駅まで。私が母からもらったメンタルワークブックのワークをしたところ、めちゃくちゃメンタルが落ちた。という話をしてから、もっと話を聞きたい。とのことで、電車の中で、私がこれまでの心理学の勉強の結果、発見したことを話しました。イメージワークをすると、泣いている小さな頃の可愛らしい私なんて出てこなくて、リングの貞子、仄暗い水の底からの女の子が出てきて、それがイメージのなかの小さな頃の私であること。その子っていうのは、私がこの機能不全家族の中で生きていくために、私自身が殺した、私の感情から出来上がった存在なこと。その女の子たちは、殺意が強くて、私は殺されて（私も呪いの女の子になる前のイメージの中の私を殺していた）血溜まりの中で切り刻まれてい...仄暗い水の底から
今日とかもうほんまに、ずっと悲しい。。っていう気持ちでしたね。ここ数ヶ月そんなかんじやけど、でも、いっつもそういう暗い話ばかりできないから、何となく話題変えたりしてでも自分の考えていることとか、議題というか中心の話題は自分の感情の話やし、私は今いっぱい傷ついた私を発見してんねん❢❢❢❢❢だから今は悲しみに浸ってんねん❢❢❢❢っていうのが私の本当やなって思いました。相手とメッセージ交換的なのしてると、そういう謎配慮しちゃって、で全然楽しくない。っていうことになってます。なんにも楽しくないですね。このメッセージのやり取りは。相手も核心に触れてほしくない的な感じもあるし、だからといって、なんのメッセージも送られなくなるのもイヤ。みたいや感じですが。それやったらもっと腹割って話してくれたほうが、私としては楽しいん...AC、過剰適応たちが、自分と繋がり直す
イメージワーク？みたいなのを通して自分を理解していってみてる最近です。私の中の男性性をイメージした存在がいるんやけど、姿は、好きだった子の形で存在してて、でも本人とは違うから、名前を変えようと思って、その男性性の子の名前を変えたんですよね。そしたら、今までは勇敢に私の中の貞子とかそういう呪みたいな女の子たちから私の身を守ってくれたりしてたんですが、新しく名付けたら、ゾンビウイルスみたいなのに感染して、気持ち悪いゾンビみたいになっちゃったんですよ。で、私がナイフで刺すともとに戻るんですけど、前よりも不安定な存在になっちゃったんです。仕方ないから、前一緒に訪れた、心の奥底にある、父性の愛の世界（父親の愛情でできた世界）に行って、そこは安全だなぁって思うんです。襲われたりしないし、その空間でなら、その男性性の子...心の中のイメージの話
なんだかメンタル落ちるよねー。秋からだけど。YouTubeでダイジョウ部さんの心理学の話色々見てると、周り回ってACに帰ってくるっていうね。自分の直感とか、信じたいこと？っていうか、本質はそれちゃう？みたいなことあるけど、そこで傷つくことも多く、私が直感で思うこととか、本質やと思うことって間違いだったのかなって思うよね。そうすると、何を信じれば良いのか分からなくなるし🤔あるってことを信じて良いのかどうなのか…みたいな心境ですね。なんかしらんけどずっと疲れてて、楽しくないんよね。去年もそんな感じになってたこの時期。寒いからかなぁー。忙しくて、やることいっぱいあって、充実してるはずなのに、今シーズンの宿の売り上げも去年超えそうやし、それに貢献してる私すごいのに、なんか全然楽しくなくて。塾の仕事...冬って
いやぁ〜オンラインの友達と話してたら久しぶりに自分の過去（数年前）の恋愛思い出させられてうわぁー普通に私の心抉ってくるやん❣笑って、笑えねーっていうね話をしていました。で、最近は、私の心の蓋が外れたりはずれなかったりしていますが、寝る前のおふとんの中で、自分って悲しかったんだなとか寂しかったとか誰かにもう頼りたいとか1人無理とか、つらすぎて誰かと連絡を取りたいとか、そういう感情を感じたんですが、今まではそういう感情があっても何かに包まれて、正直直視したり、触れたり、自分の中にあるって感じたことはなかったんですよね。でも、最近はそういうネガティブな感情をそのまま感じる事ができて、こういう風にネガティブな物も触れるだけで癒やされたり消えていくものなのに、何かで包んで直視しないように隠すから、癒えにくくなってい...オンラインの友達
最近は忙しくて、逆になんにもやりたくないっていう気持ちになっていたんやけど、ちまちま心理学ワークを進めています。色んな心理ブロックが働いているけど、今回は、社会不適合者な私は、ダメダメだ。みたいなブロックっていうのかな、本だとフィルターって名付けてて、そのフィルター越しに世界を観るから、そのフィルター通りになる。てことらしい。で、そのフィルターがあるからしんどいんやけど、そのフィルターが守ってくれていることもあるわけ。だから、そのフィルターを手放さずに持っている。そのフィルターがあることで、助かることはなんですか？みたいな問があるんやけど、組織に馴染めなくてダメな自分、って思うから、それを矯正していこう！として、会社に就職しているんですけど、その矯正力が働いていたから、親と同じ道を進まなくていい。っていう...ちまちま心理学
前のセミナーのまとめ。トピックは傷付いたヒーラー症候群。についてでした。ここで言う傷付いたヒーラーとは、助けたくなるような人を好きになる人たちのことです。すごく影のある人や、依存症、借金めっちゃあるなど問題をある人を好きになってしまう傾向のある人ですね。こういう傾向のある人は、内面が未熟な状態で、内面は子どもなので、助けられないことを知っている。のだそうです。そのため、助けたいけど助けられなかった。という恋愛を繰り返す。私が思うに傷付いたヒーラー症候群の人は、自分もめちゃくちゃ傷付いた過去があって、でも自分自身がそうだったってことは直視できなくて、代わりに誰かに投影して、その人を助けることで間接的に自分を救おうとしていると思います。その人が仮に救われたとしても、でも自分じゃないからなんだか満たされないんで...セミナーをまとめてみる。
心理学で自分の奥底を見に行くことにしてから、もうずっとずっと体調が悪いです。主にメンタルが。朝起きた瞬間から疲れたって思って、ずっと疲れています。勉強とか事務作業とか進めたいのに、全然受け付けなくて、眠たい…って、気分が重くて疲れた。みたいな状態になっています。10月のほうが大変で、勉強も何もできなかったけど、今は少し自分のために勉強したいなっていう気持も出てきて、少しだけならできるんやけど、その他は体動かんくて、いつも疲れてる🥺😢抑圧していたものに触れて、すごく疲れちゃったんですね。。🙏昨日のセミナーもこころに結構きたしな😢心に触れるだけで、こんなに疲れてしまうもんなんやな…🥺😢また回復していくのだろうってい...ずっとずっと朝の体調が悪い
ベストなタイミングで得られるものがあるのかも〜🙏今日もジュンコさんの無料セミナーオンライン参加してきました。🙏今日は傷付いたヒーラー症候群の話でした。話すと長くなる〜🙏🙏🙏メンタルやられた🔪🗡ので、詳細は後日書きたくなったら書きます🙏最後のワーク？みたいなので、自分が欲しかったものは、相手にあえて与えることで癒やされる。または自分の才能として与えられる。という話がありました。そして、今までの恋愛で傷つけ傷ついてきたわけだけど、だからこそ、相手に与えられるものは何ですか？っていう問に答えるワークがあったんやけど、それまでの所は、わりとるんるんでさくさくで進んできたのに、その問いにな...必要だと思うから、必要なものが手に入る
イメージワークしてるつもりはないんやけど、寝る前とか勝手にそういうところに行っている最近です。イメージワークしていると、私は何がこの世の中に゛ない゛って思って生きてるのかなってちょっと思います。そんなはずない好きなはずない選ばれるはずない私に向けての感情なんてない私だけでなく、周りもそうだったと思うけど。でもイメージワークになると、゛ある゛の中に私はいるんだよね。そうだよね。あったよね。私は彼らに抱きしめられながら、ずっと側にいてもらっているんだよね。😂彼らの姿を通しながら、私の中の゛ある゛と繋がっているのかな？愛される私愛せる私大切にされる私もう限界でその役目はできなくていい私憎しみぬいても側にいてもらえる私…。このイメージワークが上手く行っているのか、それとも私がなにかにすがりたくてそ...愛で繋がれて…
炬燵から出れない日々…🏋️ちょっとだけ、ワークシートで触れてしまった心の奥底の禍々しい自分を見てから沈んで浮上できない日々でしたが、友達に話を聞いてもらってちょっとだけ元気になりました。でも、まだまだだね〜。相変わらず呪いのような女の子たちは居てるんやけど、それはよくて、両親を刺すだけでは飽き足らず、好きだった過去の子たちも刺しに行くようになりました。（イメージの中の話です…😂🙏）物騒な話なんやけど、それぐらい表面には出さず、相手には言わず、代わりに犠牲になって殺されていた自分が内面にいたんやなぁと思います。自分が刺されるんじゃなくて、他の人を刺しに行くようになって、本当に良かったなぁ🙏って安心している私が居ます。抑圧されていた自分が、外へ向...寒くなってくると気持ちが落ちやすい〜
写真撮るの忘れたけど、友達のアート作品発表パーティーみたいなのに参加してきました。その子は数年前は鬱で療養してたんやけど、こうやって自分のクリエイティブさとか自分の作った作品を他の人に見てもらえるようや活動ができるようになって、なんかすごいよね🙏🙏🙏と思いました🦩💝アウトプット大切だよ🌟その子の作ったロゴ？を見ながら解説してもらったり、みんなであのロゴは、アレやろ、マッチョモチーフやろ。みたいな、大体マッチョモチーフにしか見えへんくなっておもろかった😂笑みんなで一筆ずつ加えてtシャツの柄作るとか面白そうだな〜🤔😌めちゃ久しぶりにあったカメラマンと心理学の話をしなが...アート作品と統合の話
名越康文先生のyoutube見てたら出てきた過剰適応のお話し。HSPとかって言われるやつですね。HSPだと、繊細さん。みたいなイメージあるけど、勝手にその場に適応させてしまうという、相手が気持ちよくなる言葉を言ってしまう、相手が心地よくなるように振る舞うことを優しさとしてやってしまう（結構無意識）としては、過剰適応という言葉のほうがしっくりきますね🤔👏過剰適応状態の人は自分と繋がる通路を掃除して、自分と繋がりなおすのが大切というお話をされてました。そうなんだよね、自分が欲しいものとか本当はしてほしいこととか自分でも分かってないから表現できず、他で憂さ晴らしするっていうことになるわけだから。ズームで受けたジュンコさんのセミナーの話でいうなら、相手の言葉の影にあるニーズを察して...明日は朝早いというのに…過剰適応の話
心理学のワークシートを進めていっています。パート5まで進みました。進めていくうちに、自分の中にどんなフィルターを創り出して、そしてそれを通して世界を見ているのかということを書き起こしていっています。そんな中で、私の中にある心理的ブロックをいくつか発見しました。・誰も私を理解してくれない。と思うブロック・誰かに経済的に頼ることを想像すると、なんて無価値で何もない私なんだろうか。と思うブロック・自分が育った家族の中で自分だけが浮いていて孤独で、一人ぼっちだというブロックブロックをフィルターと言うこともできますね。ブロックと付けたのは、ガチガチに固まっているから。緩め方が分からないから笑そして誰も入れたくない。っていう気持ちだから、ブロック。にしました。でもそういう私が居るんだなと気づくだけで大丈夫らしいですね...自分の中のブロック
私は、芸術の秋やし、読書の秋でもあります📗芸術的なのは一年中なんやけど〜🎵ウクレレ弾きながら歌ったやつを、言語交換してる子たちに送ったりするんですが、そうすると、ギター弾く子とかは、自分の演奏を送ってくれたりして、交流できて楽しい👏んやけど、ギター弾いてたとかピアノ弾いてたって言うから、じゃあ今度聞かせてねっ😆みたいなの送ると、今までメッセージぱんぱんしてたのに、途端に静かになる。子達がいるんやけど、何でなんやろ？？で一週間後とかに、何事もなかったかのように会話始まるんやけど。私の送るウクレレと歌も別に上手ではないから、気にしなくていいのに…笑別に本気で聞きたいわけじゃないから、また今度ねっ！っとかメッセージくれるだけでいいのに㊅...あーてぃすてぃっくだから
TheMentalModelWorkbookなるものを読み始めた最近。結構分かりやすく、なるほど〜って自分の中に落としやすかったです。私は色んな心理学見たり聞いたり勉強会に行ったりしてるから、理解しやすく感じたけど、母はイミワカランって言ってたから好みはありますね。その中で、私達は"〇〇がない"っていう自分で作り出したフィルターを通して物事を見たり、それで感情を感じる。という説明がありました。自信がない私は大切にされない私には価値がない〜がない。と感じる時、本当は"ある"状態を知っているから、ないと思える。〜がない。と、あなたが思う時、本当は何があなたの中にありますか？という問いかけをすると良いそう。私も色んなことに自信なかったりするけど、自信がないと思う時、もっと心の奥には自信がある。っていう私が居るな...TheMentalModelWorkbook
心理学セミナーみたいなのって最近参加してなかったのだけれど、今日の8時より無料講習オンライン開催するとのことで参加してみました。講師は根本裕幸先生系統の方で、風俗嬢からの心理学講師になった方のセミナーです。今も風俗嬢の女の子達への色々な面でのフォロー講座みたいなのを会社から頼まれて担当しているそうです。セックスレスになっちゃう私が学ぶべきテーマ界隈の方だなと思いゲリラ的に参加してきました〜🙏私の手書きやから誤字ごめんやでなんやけどみんな普通にコミュニケーション取っていると思ってるかもしらんけど、無価値感が強い人はニーズという自分の中にある、もっと愛して欲しいもっと理解して欲しい私は迷惑だ・邪魔だという気持ちを隠しながら人とコミュニケーション取っているそうです。めっちゃ私やん😂...新月の夜に言語化する大切さを学ぶ
自分の気持ちを言語化するのって難しいよね。諸々あって、元彼くんにもっとこうすればよかったとか色んな後悔はあるんやけど、友達にラインしてちょっと心落ち着いた😂「諸事情あって元彼くんと彼女さんの同棲先にもぶどう送った」ってラインしたら「笑笑笑」「季節のご挨拶ということで笑」って返信きた😂😂😂なんのご挨拶やねん❣まぁそんな会話の中で色々ゲロリまして、あんまり人にオープンに話さないんやけど、私のそういう部分が、自分を苦しめてきたと思うし相談できる環境で育ってこれなかったていうのはあるんやけど、だから、自分がどういう人間なのかっていうのをどういう風に考えてたとか思っていたとか誰かに言えることで成仏させていける感情や自分がいるのかなって思いました。それに...言語化する難しさ
心の層を1枚ずつめくっていって、Facetomyselfめちゃしている最近。私、こんなにも自分と繋がっていなかったんやなって前は自分の中の愛情めちゃある！って思ってたけど心の層をめくるたびにそんなものは消え失せ、わかってほしかったの。っていう自分がそこにいることを知りました。いろんな形でこのことが問題となって浮上してきていたけど、なぜそうなってしまうのか、原因も理由も直し方も分かりませんでした。もっと上手に恋愛できればよかったもっと上手に自分の中の孤独を表現できればよかったもっと上手に………そのもっと上手にがどうしてもできなくて、どうにもできなかったんだけどね。私、じょうずにできなかったの。やり方わからなくて。もうこれからも上手にやることは無理なんやけど、誰も上手にを期待はしてなかったんやろな。イメージワ...自分の愛に自信がない
春から心のノートなるアプリをたま～に使っているたまになんか笑認知療法的に使えるアプリで、春は本当に心が落ちたから、必要としていて書いて使っていました。ブログも客観視するのにいいから書いていますが、認知療法的に使う心のノートは、初めは悲しーい気持ちで書き始めるんだよね。この世の終わり、私には何もないという無価値感いっぱいのなかでね。そこから私は途中で・違う見方をして考えるとどう思いますか？という質問入れて書いていくんやけど、そこから割りと客観的になれて実はこうなんじゃないかなとかこういう視点もあるかもよ？みたいな。自分の感情をおもむろに書いていくだけじゃないからこその達成感みたいなものもあって。書き終わった頃には、心は落ち着いていて、少しでも客観的に見れると違うんだなぁ〜と思いました。私はしっかり認知療法？...心のノート
ボーナスで会社と揉めそう笑。最近は過去一、生徒のために勉強など頑張っていたので、やる気がなくなってしまった。。。😅自分のためにもっと時間を使う方向にシフトすることに。最近は割りと平和だったけど、何だか波あるんだよなぁ〜😂そういうのを望んでいるのかもしれへんし、合っている方向じゃないから、定期的にこういうことが起こるのかも。🤔🙏9月末の慢性的な疲れやばいなー。占星術など界隈では、10月は荒れるって読まれてるみたいやけど。引っ越しとか転職とか増えるみたいな。えーまさか自分もそんなことに。。。？来年もいるつもりやったんやけど😂色々動きがありそうな10月です。転職しようか。。。
夢の中で、私は男の子と話てるんやけど、なんなら私が告白みたいなのしてて笑、ノートにずっと好きやってんねんな〜みたいなのを書いてあるのを彼に見せる。その子が私のタイプとしては珍しくスポーツしてる元気系の子なんやけど、あ〜そうだったんやー！みたいなそんな反応。で、私は夢の中で言えて良かった。。。と思っている。そして起きた後も、あ〜…言えてよかった〜。。と思って最近の重いおもい気持ちが少し軽くなった。私は人に言えてないことがあるんだろうな。中高生みたいなぴゅあーなシチュエーションだったけど笑今日見た夢
みなさん連休中ですかね〜夏休みもなかったしさすがに連休で休みたい今日この頃。ちゃんと体は休めているつもりなのに、すーごく疲れちゃって、理由は不明。先生業務が忙しいのもあるんやけど、なんだかストレスが適切にリリースされておらず、なんだか限界きている最近です。カラオケ行ったりしてるのになー。自分が自分にできることは結構やってきたつもりだけど（ストレス解消とか楽しめることをするとか）自分一人でなんとかする限界が来た。って感じがしています。もう誰かこの窮地から私を救ってくれ。。。みたいな笑はぁ〜ようやく誰かに助けを求めれる人になれたのかな？ようやく他の誰かを必要としている自分もいるんだってほのかに理解してきたのかもしれません。まー年齢もあるかな。笑最近楽しいこともなかったしなぁ〜。そういう楽しみを作るのも大切だよ...連休
心に余裕が生まれると日記も書けるようになる〜笑昨日は最近話すようになった女性の先生から相談の電話がありました。私今まで相談されるようなキャラでもなかったと思ってたけどここ数年で結構色んな人が相談とかしてくれるようになったよね〜🙏大変なときもあるけど笑、ありがたいかも。ジャッジしないって思うから、相談してくれてるわけやん？今思えば、生徒さんのお母さん達にも同じように思ってるし相談してくれると近況が分かるからありがたいんよね🙏それと同じ気持ちもある🐘話を聞きながら、私も会社と揉めてたし（大体どの会社とも揉めてるわ笑）過去だけど、その時に、会社の男性中心で男性的な仕事の進め方と女性性の高い私みたいなしかも実家の宿では女性が中心になって働いてきたそういう環境で育った...心の余裕
久しぶりに夏休みが夏休みちゃう！という夏を過ごしました。さすがに10連勤は疲れました。忙しい日だけではなかったんやけど、何かしら毎日出社しなきゃいけないとなるとストレスが溜まりますね😂後半は、夢で久しぶりに人を殺す夢と（ストレス溜まりすぎると見がち）下痢ピーになってトイレに駆け込む（なんなら若干間に合わなかった）というどちらもストレスに由来する夢を見たりしてました。ストレスとかプレッシャーあると寝たいのに寝れないという負の連鎖が始まって疲れが取れにくくなってしまったのと、連勤後の1日だけ休みもお昼からランチに行って夜も遅くまで規制した親戚たちと飲んでたりしたお陰で、その次の2日も頑張って出社しなきゃやったけど、そこでほぼ死にましたね🧟🤖10連勤終わったー……...夏休みとは〜
そういえば香港🇭🇰に行ってきたよ。バドミントンで香港🇭🇰のMixダブルスの選手応援してたりするから、色々思い馳せたりしました笑女人とタイガー？猫さんまめちゃんみたいで可愛かった、女の子もだけどで写真撮ってみたり。ウクライナはNATOに入れないの〜？そうだとしたら可哀想過ぎ😢ロシアもこの戦争が成功しないとウクライナがNATOに入るかもって分かってて起こしてるんちゃうのん？🤔もう入れてあげればいいのに。NATOに入れなくても、戦争が起きた場合は一緒に戦うみたいな締結を他の国と結ぶなら結局NATO加入とほぼ同意義ちゃう？🤔NATO加入するかどうかを戦争終結の一つのカードにしたいのかなぁ…？NATOに入...NATO
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1ヶ月ぐらい前にしたイメージワーク（体感型）っていうのをしてみました。（自己流です）きっかけは、いい加減元彼くんへの執着とか、ちゃんと終わりにする。っていう、そういう儀式が必要だなーと思ったからです。グラウンドにジョギングしに行った時に思いついたんやけど、グラウンドの真ん中に、その彼がいて、私はぐるぐるグラウンドを走って、真ん中にいる彼に会いに行く。という、体感型心理ワークをしてみました。歩いて会いに行ってもいいんやけど、なんだか走りたくて、頑張って走って、自分が望んで、真ん中にいる彼に、会いに来たよ❢❢って、そんな気持ちで走りました。ワークの中で自分が望んで会いに行けたことが、すごく良かったなぁと感じます。なんだか。で、真ん中に着くと、彼がいるんやけど、一番最初に会ったままの、年下で小さくて、守ってあげ...禊のグラウンドで、貞子ちゃんとスペードと私と
ちょっと前から、化石ってなんか好き〜🦣🐘🐘って思ったんだよね。ナウマンゾウ博物館に行ってから、化石ファンなんやけど。なんか、ロマンある〜🌅🌅🌅🫶みたいな感じですね。2年ぐらい前に、テレビで化石学者さんのこと特集されていて、その人は、化石学者？としては自分は全然で、向いてもないし、だめ学生していた。みたいなことおっしゃってました。今では、海外含めいろんな場所で化石を見つけ出す化石ハンター？の名で紹介されていました。化石って、地中深く深くに、いろんな環境的奇跡が重なって化石として存在でき、なおかつ、私たちの目に触れられるためには、地層が隆起しその表面付近に骨が見えるなどしていて、初めて、発掘され、私...化石学者の考え方と心理学との相関関係
それは私が大人になったからではなく、本当で素直な私は、本当しか響かない。という人であった。ということですね。これか私の真実に近いものだと思いますけど、この本当の私を晒した時に、というか言葉にしてメッセージにした時に、男の子たちは消えていくんやけど、笑そんなにおかしなことかしらん？と思います。心理学知見からいえば、そういう本当になんて触れたくない。ってことかなぁと思ってます。こういう自分でいれる。って、素敵だと思いますけどね。皆さんは、どう思いますか？私と会いたくないと言ったいつかの人が、（私が言わせたとも言うのかな？笑）その人にはない、本当の意味で土星を獲得した女性に自分はなりつつあるかなと思います。土星って、厳しい星で圧も強いけどちゃんと自分のものとして燃やしていけると、人としての強さ〜みたいなもの持て...本当しか響かない
ねどジュンさんの瞑想をしていたこともあり、私のイメージワークにさらに続きが出てきました。外はすごい嵐で色んなものが吹き飛んでいてその中に私と貞子ちゃんがいました。私は危ないから、貞子ちゃんを覆って守っているけどふたりともフツーの服やし、飛んできたものに当たると危ない（死ぬ）状況でした。どうしよ……………と思っていると、甲冑姿の♠が登場。私は、あれ？本体と統合しに行ったのでは？と思ったけど、何やら若干パワーアップした様子。甲冑姿になってからは、全身甲冑だったので顔もみれなかったけど、今回は上の兜？は取っているから、顔が見えました。その姿を見ると、私の心が何か進んだんだなぁって思いもします。嵐の中にはドラゴンがいてそのドラゴンが嵐を引き起こしているようです。ドラゴンは悪い存在じゃないんやけど、存在するだけで嵐...イメージワークのその後
メンタルモデルワークブックを軽めに読んで2周目でございます。私、本って一回読んだらもう読まないのだけれど、また読みたい…！と思って読んだの初めてかも。心の安定に繋がるし、それは自分と繋がれるから。ですね。全12ワークのうち、7~9ぐらいの内容が好きですが、最後の12ワークめで適合OS（この"ない"世界に適合して生きていくためのOS）の話になって、一番深いところにある信念（私は〇〇だ）はなんですか？というワークがあります。心の層をできるだけ剥いていって、出てきたのは「私はどこまでいっても孤独だ」でした。心に深く深く潜れば、人ってだいたい同じこと思っているし抱えているんじゃなかろうか。しかもすごくシンプルなこと。私は、幼少期なんとも否定されて生きてきたから自分のことを家の中で話すのをやめたんですよね。で、誰も...適合OSとメンタルモデル、貞子ちゃんと♠の続き。
その気持って、タロットカードでいうと、カップのACEとかね、出ると、ぴゅあに願っている感じがして私の心も浮かばれますね。色々心がわたわたはかはかした数週間だったけど、一周回って自分に戻ってきて、どんな思いがどんな感じ方が1番自分にとってしっくりしたかっていうと、相手が幸せ〜💗🌱って感じて、そんな風にいてくれること。だとおもいました。それは、自分が感じたいことでもあります。私って、安心なんだなぁ〜🌱🌅🌍って幸せやなぁ〜〜🌅💗🌱🌍🌠✨私が自分をそう思える器のまま、彼もそういう環境でそんな風に思いながら感じながら生きていってくれたら私も幸せな気持ちになる...相手の幸せを願う
Google検索でヒットするものなの？私のブログって…まぁええか〜。水曜日は、生徒さんのママさんの前で泣き木曜日はマット先生の前で泣き明日は誰の前で泣くんや…笑いっぱい後悔もあるけれど、後悔することが悪いことでもないな。と思いました。人に自分の感情をシェアしていくのを素直に開示できるといいな。これからは。内観していく中で、自分の中に上手くいってしまうのが怖い自分がいると思いました。なぜ、そう思うのか分かりません。もし、何かこれについてコメントあれば教えてください。これが親密感の恐れの部分でもあるんですよね。うまく行ったら、何がいけないって思っているんだろう？フェリファブ哲学さんで、1（自分の意識）→2（現実で起こること）の順で満たされればよい。という話があります。気持ちいいを感じたいのだから、2現実をどう...Google検索
前付き合ってた人（既婚者）と、自分や相手の過去の振り返りなどざっくばらんに電話で話すことに🐧序盤はどうでもいい話聞かされて、そこは昔と同じだったけど、やっぱり無理やな。。って思いました。私の精神、昔はさらにもっと闇深かったから自分の話は話したくなくて、だから相手の話を聞いてるほうが楽やったけど、やっぱり今はもう無理よな。と思いました。すご〜く成功していることもパートナーもいて、赤ちゃんもいて絵に描いたような幸せな家族だとも思うけれど、そういったものに惹かれたかというとそうでもなかったな。何でだろうな。フィリピンで出会った頃の彼が好きだったな。自分のごはんなくなっちゃうのに、ストリートチルドレンにご飯あげちゃう彼が好きだったな。でも彼が幸せなら、それでいいんだと思う。私の個人的な見解だからね...率直な感想
自分ってつくづく頑固だよな〜と思っているんやけど今日の授業で、その頑固さの話になり生徒ちゃんは魚座でママさんも魚座でママさんの父母(おじいちゃん、おばあちゃん)も魚座でママさんの妹も魚座っていうすご〜く魚座家系だと言うことを聞きました。🐟️めちゃ、うおうおしてる〜🐟️🐟️🐠そこで、「私、自分のことめっちゃ頑固だとおもうんよね〜🐟️」と言うと、生徒ちゃんも自分も、普通の頑固どころじゃない！と主張してきて😂自分が決めたことはやり通さないと気がすまない。他の兄弟も頑固だし、ママもめっちゃ頑固。って言ってて、魚座♓️って柔軟宮だけど頑固だよね〜🐟️と思ったりしました。このお家は、星座関係なく家系が頑固か...頑固なわたしと貞子ちゃんのその後
飽きもせずに、元カレが結婚しベイビーもできて私は世界から置いていかれてる❢この世界どうなってるの〜〜！🥺🥺🥺🌍と学校の先生達にのたまわり周って、事務の子も最近しんどいからお前も頑張れ的なメッセージもらいつつ落としのあるオモロ話とかしてたんやけどそしたらあんまり話したことない先生が二人が不憫すぎて午後ティー買ってくれました😂🙏笑うれティー🥺🥰💕最終、私可愛いから大丈夫やんな👌👐🌺って話でまとまりました。(自分の中で)でも久々のこういう心の葛藤を通して、自分とちゃんと繋がり直す。っていう心強さと大切さを感じました。私は今...みんなの優しさ
なんだか今日はダブルスクエアでなかなかハードな日らしいよっ❢(ホロスコープの話です)元彼くんは、数ヶ月前私に電話をしてきて、私と別れたことを後悔している今カノは、私と別れてむしゃくしゃして付き合っただけだったのに同棲までしちゃって結婚してと言われている。と、電話してきたが、なんやかんや結婚しベイビーもできたようです。気が動転してたんですかね？真相は不明ですが。私は別れた後悔はないけど、世界から置いてけぼりにされてるなぁって感じて久々に傷つきました。私のエゴが。(フェリファブ哲学さん参照)外の事象に自分の価値を意味づけして傷つくことなんて、京都にいたころからずっとやってんねん！こっちは！って、久しぶりに外の事象から自分の価値を測って、人と比べて、その一般的な幸せ？を持っていない私って大丈夫じゃないやん？って...ダブルスクエア
それを探してSNS巡りをする〜けど、どれだけ探しても私が求めていた回答はSNSの中にはないのだ。SNSも最近は触ってないな〜中毒者みたいに探してたけど探していた破片はどこにも散らばってないのだ。そんなつもりじゃなかった。って言ってほしかったのだ。そして今はそんな自分に、「大丈夫だ。」って目を見て伝えるワークをしてますね。(完全独学のイメージワークの中でしてます。)貞子ちゃんとか、仄暗い水の底からの女の子の話をずっとしてきましたが、最近は私の中の男性性にスポットが当たっています。彼はずっとムスッとして口も聞いてくれない。状態なんですけど、泣きそうで泣かない、怒ってる…？ような感じですね。それまではなんて声をかけたらいいのかさえ分からなくて意思疎通が上手く出来なかったんやけど、彼の目を見ながら、私が『大丈夫！...そんなつもりじゃなかった。を探して。と、イメージワーク続き
タロットカードを見ながら、なぜに私はどこで見つけてきたん？っていう男子と出会うんだろう……？と思いました。野良猫系訳あり男子たちですね。もちろん、私ならあなたのことをわかる。っていう、私は理解されたい。っていう投影もしてんねんけど、タロットかーどを開きながら、それでもそういう野良猫系人たちの中の、本当に成熟した時の姿みたいなものを見つけられているんだろうな。と思いました。ようするに、相手の中にある良いところ、本当に不安や恐怖を乗り越えた後の人間性を、感じて好きになったり、魅力的に感じているのではないだろうか？と思いました。でも、私を含めこういう人たちがそこに至るまでに数十年かかるわけで、そうしてその人たち自身はそういう成熟した父性や母性を持つ自分に気づいていなくて拒絶したり、気づくことにさえ今は抵抗を感じ...タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。
自分が揺らぎそうなときは、今、ここ。を意識して、自分のことに集中するようにしています。どれだけ相手のことを考えても妄想の域からでないし。。。その妄想が楽しくて、楽しいうちはそれでええねんけど、でも真実じゃないんだよな〜。ということで、心のもやもや感じたら自分に還る時だよね。私のインナーチャイルドのその後で、貞子ちゃんは普通の女の子になって、泣き止んではいたんだよね。(私の男性性は、今は泣き止んでぶーたれた顔しています。)で、その貞子ちゃんってすごく神聖にもすごく穢にもなれる存在だったんだな。って今こうやって心の中を見返していく中で思いました。それからどちらかといえば神聖化が進んで、人の中は宇宙と繋がっているとかすべての生命の源となるものがあるといいますが、その源と繋がれる入り口に貞子ちゃんがなっていた。と...今、ここ。を意識してと、インナーチャイルドのその後
ちょっと前から見ているフェリファブ哲学さんの動画。私達は現実から影響を受けて様々な不安や幸せという感情を受けていると思いがちだけど、それは逆なんだ。という解説を見て、忘れたくないので自分なりにまとめてみる。1から2の順になっていると意識することが大切。1は自分の感情。2は現実など外の事象。私達は2が期待通りになれば1感情が満たされると思っているが、それは違う。いつだって、自分が気持ち良い気持ち。になるために、私達はせっせと頑張っている。手に入るか入らないか分からない未来や時間を費やしてせとせと我慢して手に入れようとする2を頑張っるより、もうそんなことよりも最終的には自分が1「気持ち良い」になりたいだけなんだから、2の外の事象に働きかける回りくどいやり方は止めてダイレクトに今すぐに1「気持ち良い」を自分が感...フェリファブ哲学さん
母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、心のことがそして自分自身のことが理解できるようになって私も母に話しやすくなりました。ちょっとしたこと、この服なら白がいいかピンクがいいかとか話しやすくなりました。それもあって、私が小さい時にどうしても消化しきれなかった抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)を、箱の中に入れて仕舞って対処しきれなかった感情を収めてたっていう話を母にちょっと前に話しました。母にはごめんねって謝られたんですが、心理学セオリー通り今の親に謝られてもあんまり心に響かないんだよなぁ。。やっぱり右脳的にはその当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁなんて感じました。まあその後抱きしめられて、「ずっとこうやって繋がりたかった」と言われました。こうやって繋がれないまま、機能不全家族として生活...私のインナーチャイルドのその後
自分の心が健康になると、より幅広い視野で考えたことを、そうだよな。そういうこともあるかもな。って受け入れることができるようになる。ことかもと思いました。前なら、そんなこと言ったって、自分にとってメリットのあるその一縷の望みにしがみついてその感情から離れることができなかったと思う。執着ってやつだね。だけど今は、以前なら受け入れられなかった😂その起きた事象の背景とか個人的さだけでなくもっと一般的な意味の背景も理解してそういうこともあるかもな。って受け入れることができたと思います。どうして同じことが起きても、もっと広い意味で考えて受け入れることがてきたか。って考えてみると、単純に知識が増えたから。って感じがするんやけど、その知識が増えたから。っていうのも心理学を自分なりに勉強してきてついた知識も...自分の心が健康になると良いこと
インナーチャイルドのイメージワークで、前までレギュラー出演していた私の男性性がいます。彼は、前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏名前はスペード♠ってなったんやけど、人の奥深くの海の底に潜って、父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、一人でそこまで潜っていくのが怖くて、(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)一緒に来てもらったことがあります。その他、私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなっておんなじだね。ってそこでようやく彼を直視できたりとか、イメージワークの中で彼、というか私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。その後私生活で色々な人に出会ったりして、ある時、その男性性の彼が、泣き始めたんだよね。私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、で、私は大丈夫だよみ...私の中の男性性と貞子のその後
祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にな...シンプルが好き
みんなそれぞれ小さな船に乗って、必要であれば助け合うし、違う方向へ行きたければ行っていいし家族ってみんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。と母は申しておったことが何気に印象的です。自分でコントロールできないことなのに、心の距離が近いと、まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、だから、こうしてくれないのが悲しい。とか、執着心みたいな気持ちが出てくるよね。🙏これは、同一視しているとも言えるよね。過去の恋愛思い出して、悲しみ感じたりするけど、ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。そこをしっかり切り離して感じてみたり、考えてみると、そうだよね〜。🙏ってなんか、その人へのリスペクトが生まれる感じがします。心の距離が...みんな小さな船に乗って
それを探してSNS巡りをする〜けど、どれだけ探しても私が求めていた回答はSNSの中にはないのだ。SNSも最近は触ってないな〜中毒者みたいに探してたけど探していた破片はどこにも散らばってないのだ。そんなつもりじゃなかった。って言ってほしかったのだ。そして今はそんな自分に、「大丈夫だ。」って目を見て伝えるワークをしてますね。(完全独学のイメージワークの中でしてます。)貞子ちゃんとか、仄暗い水の底からの女の子の話をずっとしてきましたが、最近は私の中の男性性にスポットが当たっています。彼はずっとムスッとして口も聞いてくれない。状態なんですけど、泣きそうで泣かない、怒ってる…？ような感じですね。それまではなんて声をかけたらいいのかさえ分からなくて意思疎通が上手く出来なかったんやけど、彼の目を見ながら、私が『大丈夫！...そんなつもりじゃなかった。を探して。と、イメージワーク続き
タロットカードを見ながら、なぜに私はどこで見つけてきたん？っていう男子と出会うんだろう……？と思いました。野良猫系訳あり男子たちですね。もちろん、私ならあなたのことをわかる。っていう、私は理解されたい。っていう投影もしてんねんけど、タロットかーどを開きながら、それでもそういう野良猫系人たちの中の、本当に成熟した時の姿みたいなものを見つけられているんだろうな。と思いました。ようするに、相手の中にある良いところ、本当に不安や恐怖を乗り越えた後の人間性を、感じて好きになったり、魅力的に感じているのではないだろうか？と思いました。でも、私を含めこういう人たちがそこに至るまでに数十年かかるわけで、そうしてその人たち自身はそういう成熟した父性や母性を持つ自分に気づいていなくて拒絶したり、気づくことにさえ今は抵抗を感じ...タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。
自分が揺らぎそうなときは、今、ここ。を意識して、自分のことに集中するようにしています。どれだけ相手のことを考えても妄想の域からでないし。。。その妄想が楽しくて、楽しいうちはそれでええねんけど、でも真実じゃないんだよな〜。ということで、心のもやもや感じたら自分に還る時だよね。私のインナーチャイルドのその後で、貞子ちゃんは普通の女の子になって、泣き止んではいたんだよね。(私の男性性は、今は泣き止んでぶーたれた顔しています。)で、その貞子ちゃんってすごく神聖にもすごく穢にもなれる存在だったんだな。って今こうやって心の中を見返していく中で思いました。それからどちらかといえば神聖化が進んで、人の中は宇宙と繋がっているとかすべての生命の源となるものがあるといいますが、その源と繋がれる入り口に貞子ちゃんがなっていた。と...今、ここ。を意識してと、インナーチャイルドのその後
ちょっと前から見ているフェリファブ哲学さんの動画。私達は現実から影響を受けて様々な不安や幸せという感情を受けていると思いがちだけど、それは逆なんだ。という解説を見て、忘れたくないので自分なりにまとめてみる。1から2の順になっていると意識することが大切。1は自分の感情。2は現実など外の事象。私達は2が期待通りになれば1感情が満たされると思っているが、それは違う。いつだって、自分が気持ち良い気持ち。になるために、私達はせっせと頑張っている。手に入るか入らないか分からない未来や時間を費やしてせとせと我慢して手に入れようとする2を頑張っるより、もうそんなことよりも最終的には自分が1「気持ち良い」になりたいだけなんだから、2の外の事象に働きかける回りくどいやり方は止めてダイレクトに今すぐに1「気持ち良い」を自分が感...フェリファブ哲学さん
母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、心のことがそして自分自身のことが理解できるようになって私も母に話しやすくなりました。ちょっとしたこと、この服なら白がいいかピンクがいいかとか話しやすくなりました。それもあって、私が小さい時にどうしても消化しきれなかった抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)を、箱の中に入れて仕舞って対処しきれなかった感情を収めてたっていう話を母にちょっと前に話しました。母にはごめんねって謝られたんですが、心理学セオリー通り今の親に謝られてもあんまり心に響かないんだよなぁ。。やっぱり右脳的にはその当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁなんて感じました。まあその後抱きしめられて、「ずっとこうやって繋がりたかった」と言われました。こうやって繋がれないまま、機能不全家族として生活...私のインナーチャイルドのその後
自分の心が健康になると、より幅広い視野で考えたことを、そうだよな。そういうこともあるかもな。って受け入れることができるようになる。ことかもと思いました。前なら、そんなこと言ったって、自分にとってメリットのあるその一縷の望みにしがみついてその感情から離れることができなかったと思う。執着ってやつだね。だけど今は、以前なら受け入れられなかった😂その起きた事象の背景とか個人的さだけでなくもっと一般的な意味の背景も理解してそういうこともあるかもな。って受け入れることができたと思います。どうして同じことが起きても、もっと広い意味で考えて受け入れることがてきたか。って考えてみると、単純に知識が増えたから。って感じがするんやけど、その知識が増えたから。っていうのも心理学を自分なりに勉強してきてついた知識も...自分の心が健康になると良いこと
インナーチャイルドのイメージワークで、前までレギュラー出演していた私の男性性がいます。彼は、前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏名前はスペード♠ってなったんやけど、人の奥深くの海の底に潜って、父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、一人でそこまで潜っていくのが怖くて、(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)一緒に来てもらったことがあります。その他、私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなっておんなじだね。ってそこでようやく彼を直視できたりとか、イメージワークの中で彼、というか私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。その後私生活で色々な人に出会ったりして、ある時、その男性性の彼が、泣き始めたんだよね。私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、で、私は大丈夫だよみ...私の中の男性性と貞子のその後
祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にな...シンプルが好き
みんなそれぞれ小さな船に乗って、必要であれば助け合うし、違う方向へ行きたければ行っていいし家族ってみんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。と母は申しておったことが何気に印象的です。自分でコントロールできないことなのに、心の距離が近いと、まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、だから、こうしてくれないのが悲しい。とか、執着心みたいな気持ちが出てくるよね。🙏これは、同一視しているとも言えるよね。過去の恋愛思い出して、悲しみ感じたりするけど、ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。そこをしっかり切り離して感じてみたり、考えてみると、そうだよね〜。🙏ってなんか、その人へのリスペクトが生まれる感じがします。心の距離が...みんな小さな船に乗って
YouTubeで最近良く見てるフェリハブさん(間違ってたらごめんなさい)心理学と哲学ミックスみたいな楽に生きれる考え方。の動画です。いつもは、今にフォーカスして、さらに冬はずっといそがしかったから、今にフォーカスして走り抜けてきたけど、春になり時間ができて、さらに転職のこととか考えるとどうしても未来のことを考えなくちゃいけなくなり、今を感じて生きることができず、不安とか焦りしか感じられなくなって、本当に辛くなります。😢こうやって不安にさせるのも、フェリハブさんでいう、エゴ(人間社会から形成された意味)が、不安になったり焦ったり、意味のある人間にならなきゃとか思わせたりして、その過程で傷付いて、やっぱりだめだとかなる。。そうです。で、そこで私達は、エゴと自分をイコールで考えてはいけない。と。...今を生きる
昨日ふと考えてみたんやけど、2023年って年始まった2月ぐらいから好きだった子に会えないわ、10月からも今までの恋愛の古傷が疼き、そこからもう自分ととことん向き合うしかない……！となって、心理学で自己分析と自己理解を深める。。。そんな年でした。なんなら2022年から崩壊は続いていたのだろうけれど、それって厄年でもあったみたいだから、ほんまに怒涛やったなぁ〜と思います🙏それらと比べると、平穏な2024年の始まり。2024年は色々なことに挑戦することになりそうな年ですね。ホロスコープだと、ネイタル太陽にトランジット土星が合今まで続けてきたことの成果が出るらしいけど、新しいこと始めたい気持ちなんよなー。どちらかといえば。今まで続けてきたことを続けた方が良いらしいけどなんだかねー。どうなんやろ。今...2023と2024
はぁストレス溜まる。。。これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。そんな感じ。全部嫌になったので、辞めようかどうしようか迷っています。で、これを相談できる人いるかな？思ってライン見てたけど、誰もおらんくて、私友達全然おらんやん🐢ってなったけど別にいいな。それで。ってなりました。前の私なら、相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。って感じやったけど、おらんくてもいいやん。ってなりましたね。ともだちはいるけど、こういうこと相談したい友達は今日はなんかいないなってなった。感じですね。無理やり意味わからんやつに連絡取るぐらいなら、おらんほうがむっちゃマシやなと思います。にしても、人と話したい。気持ちはあるので、誰かと辞めるやめないのそういうお話しができ...全部ぜんぶぜんぶ嫌！！！
今日は3年間一緒に授業した子の最後の授業でした。3年間は結構長いね〜🙏🙏🐢✨今までありがとう🌍🍀💕という気持ちですね。さらにキッズプログラミングの授業が、3月末までかと思っていたら、それも今日で最後の担当らしい。当日に知らされたので、いきなりやけど、小5の生徒にも次回から若い男の先生だよ～。と伝えることに。誰とでも仲良くなれそうだから、どんな先生でも問題ないと思うけど、え〜〜〜とか言いっていたのが可愛かったです。私が、さみしくなるわ～🥺🥺🥺って言って、さみしくなる？って聞いたら、無言…😂🤣🤣🤣やったけ...別れの時期
私のインナーチャイルドは、貞子や仄暗い水の底からの女の子のように禍々しくてほぼ呪いの形だったわけですが、前回のイメージワークをしてみて、仄暗い水の底からの女の子は3才の普通の女の子になることに成功しました。その子を見ると、かわええなぁ〜…😌って感じで、ついでに虹の橋を渡ったわんこのピースくん✌も呼んで、🐶「かわいいですぅ💕」ってピースくんも言ってくれるなか過ごしています。で、その3才の女の子は起きなくて、ずーーーーーっと寝ています。起きたところを見たことがありません。眠り姫ですね🌹私は彼女たちを心の奥底にまた仕舞い込まないように、あえて現実で移動する場所に一緒に連れて行くのですが、その子は寝てちゃうので、ピースくんの背中に乗せてもらって、一緒...貞子たちのその後。続き。
右脳が、トラウマ的な感情をずっと持っていてしまう作りが人間にあるために、苦しむことって多いよなぁと思う最近です。今日も、私の周りの人って、好きだった子とか付き合っていた子とかみんなお付き合いしている人がいるしでも私はいないから、選ばれない。っていう悲しさとか寂しさとか孤独感がふつふつと湧いてくるなと思いました。🙏これは、私は選ばれない。っていう自己否定的が引き起こしているなと思います。別にお付き合いしている人がいなくても、毎日楽しく生活できていれば問題ないやん？でもそれを問題として引っ張り出すのは、自己否定感が強いからだと思います。自己否定ってこういうことやとたんやな〜。言葉では知っているけど、実感したことはなかった。何回言ってるこの言葉！笑自分の中で作り出しているドラマに勝手に傷つくこと...貞子の影に
肋間神経痛なのか、右側の肋骨がいたい私です。地味に痛いね…👼でも横になったら良くなってきた！お疲れだからなんだろうなぁー。改めて、自己否定感について考えてみて、だめな自分。って否定してること何かにつけてあると思うけど、そんな自分もまるっとええんやで。ってなれる日がくればいいね🙏と思いました。まだ貞子たちはないてんねんけど、その子達に話しかけて、母のように包み込むイメージワークしてみるけど、全然できない。というか自分の中の拒絶反応が強くてできないんですよね。その子達のために、母親の役みたいなことできない。って思います。大丈夫だよ。なんて言えない。だって大丈夫なんかじゃなかったじゃない。ゲロ吐きながらだったら、その子達の母親役できるかとしれないけど、とりあえずそこまで強行突破は...肋間神経痛
私の中にある、ずっと否定し隠し、抑圧してきた自分。それが、イメージワークをすると貞子とか仄暗い水の底からの女の子として出てきます。分離した自分ですね。で、その子達って殺意がすごくて、私も何回も殺されているんですけど、（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）母にこういう話ができたり、仲の良い叔父にこういう話ができて、アンダーグラウンドの分離していた自分が少し統合されて、貞子たちのイメージをすることが、すごく減りました。。❢誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、完璧に封印して呪い化したものが、完璧な呪いとして存在できなくなった。癒やしが進んだ。ということですね🙏自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、それを抑圧でもなく隠すでもなく、感じて他の人にそういうストー...貞子たちのその後
友達も来ていたお正月。色々忙しく、体調もすぐれなくて、大変だったけど体調だけは回復できたので良かった🙏やっぱり2日連続で休みとか必要やんな〜と思いました。2023年は終始暗かったな。という印象。春前に当日好きだった子とも喧嘩別れし、秋には元彼くんへの執着を認識しさらなる自分と向き合う心理を深堀りする道へそしてセックスはしたけど、友達だと思っている発言のほぼ◯ズの方とも、そこに使う時間はないな。と、電話を途中で切る。っていう。恋愛面では、色々心張り裂けそう？というか、本来の自分が分からないから、自己が統合されていないから望まない関係が多発していたのかなと思います。自分を投影して、誰かを助けるけど、結局自分が助けられているわけではない。みたいな恋愛ですかね。YouTubeの今年聞いた曲まとめ見...お正月もあっという間
