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食器屋Claireさんのプロフィール

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ブログタイトル
食器屋Claire
ブログURL
https://blog.goo.ne.jp/moshagi
ブログ紹介文
食器屋始めました。Japanese style crockery
更新頻度(1年)

47回 / 273日(平均1.2回/週)

ブログ村参加:2018/12/12

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ハンドル名
食器屋Claireさん
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食器屋Claire
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47回 / 273日(平均1.2回/週)
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食器屋Claire

食器屋Claireさんの新着記事

1件〜30件

  • 表現力

    表現力って何やろうねぇ。前は自分を表現したいから、経営とかビジネスしたいと思ってたなぁなんて思い出した。こうでなきゃ幸せではないみたいな思考に囚われるとつらーくつらーくなりますねぇ。なんてしみじみ…考えすぎると何にもできなくなっちゃうから怖いねぇ…!!令和にもなったし、あらゆるものが、変化する時なのかなぁ。本でも読も。表現力

  • 東京

    最後のワクチン接種が終わったー!いつも対応してくれていた先生じゃなかったので残念。先生、ルーマニア楽しかったですよ。と、ここで報告してみる。笑たまには大きな都市に来ないと楽しくにぇ〜〜!京都ぐらいが、もう最高。愛してやまないわー。タリーズでまったりして私気づいちゃったんですが、私可愛くしか生きれないわ。もうね、まめちゃんと一緒。ということです。てへもっとカッコよく生きる自分の姿も想像できるし、そういうのも合ってるとは思うんやけど、存在してくれているだけで、もうそれだけでいい。みたいな存在がもう癒しみたいな。そういう生き方があってるのでは…?と思いましたね。今日。てか今。今日も私がこんなにこんなに可愛くいてて、嬉しいでしょ?いつもありがと♥的な生き方があってるのでは…?とまで思えてきました。自己肯定感爆アゲ中やで...東京

  • 友達と電話

    久しぶりやった。元気そうで良かった!今後の人生について相談しました。笑別にアドバイスが欲しかった訳ではないんやけど誰かに話してみたかったかな。自分一人だけで考えてると、煮詰まるときあるよね。何かのタイミングでこうやって自分の外に吐き出せて良かった。正解も何もないからさー迷うんやけど。まだまだ悩みますよ!笑友達からは贅沢な悩みだと言われた。笑そう思えばそうかもしれない。たぶん、自分が下したい決断はあるんやけどそれをしてしまうことが怖いんやと思う。そんな気がした午前3時過ぎでした…友達と電話

  • 喧嘩中なう

    色々考えてたらムカついてきて甘えられなかったせいでこんなことになっとるやんか。どうしてくれんだコノヤローラインを送ってから、年下だからって舐めんなよ!返信がきて喧嘩中なう。恋人と喧嘩なんてしたことなかったなー。喧嘩というほど罵り合ったりはしてないんやけど。彼から見ると、私は聞き分けのいい彼女で何にも頼ってくれないから他に頼る存在がいるのかなって思ってたらしい。外で憂さ晴らしならしてましたよ。意外と楽しいね、喧嘩。(*´∀`*)こんなに本心言い合ったことなかったわ。ちょとスッキリー彼にも言われたけど、確かに次のステージに進むには、私は頼るってことを学ばないといけないとこまできてるってこと。なんか結構私のこと分析してて、客観的に分析するとこんな感じなのか…って興味深かったです。試合は微妙にまだ続く!喧嘩中なう

  • まだ許せないにゃ

    少し落ち着いたかもの今日この頃…相手を許したいと思う反面、許せないって思いが湧き出てくる。許せなくなっちゃうのって、自分はしないように我慢しているのに、相手がするっとそれをするからなのだとか。自分が禁止していることこそ、自分の地雷になるのですね。あんなに好きだった、甘えてくれることも今は受け取れないわー許せない!という気持ちになってます。笑これが反抗期ってやつですか?とりあえず怒りがね収まらないと状況はよく見えてこないかもしれないですね。ほんと怒ってます!(#゚Д゚)てか龍一くんが甘えん坊なせいで私が甘える隙なくなるし、アンフェアやんな??!!?!おかしいやん!ひどいわーほんま許せへん。年齢差あるから言わへんかったししょうがないことやとも分かるけどもう今や関係ないわ。全然ぜんぜんフェアちゃうやんな全部私に押し付...まだ許せないにゃ

  • はぁ〜〜〜っ

    溜め息からの始まりだよ!たぶんだけどね、一人にまた戻ると寂しいから好きで一緒にいたいのは、たぶん違うんよ。それは依存やねん。寂しさを埋めたいから好きで一緒にいるのは、求めるばかりになってしまって相手が辛くなってしまうんやと思う。お互いに受け取りそして与えることができないとその関係は癒着なんだと思う。いっぱいいっぱい癒着してたねぇ私達。笑初めて別れたいって話をした今年の初めの時は、別れたくないって泣かれたときすごく罪悪感を感じて可哀想だと思って別れることを思いとどまりました。今思えば、それももうすでに癒着ですねぇ。と思います。たくさん癒着していたね〜笑今回も突発的に笑そんな話を切り出して、でも可哀想って、ちょっとは思ったけど笑泣きたきゃ泣いとけ!みたいな気持ちが大きかったかもしれません。笑私はわたし。貴方はあなた...はぁ〜〜〜っ

  • もう幸せになってもいいんちゃう?

    自分にとっての幸せって何かって考えるとまたぐるぐるしてしまうのですが…笑もうさー何か幸せにしたいみたいな人がいて考えも似てて何でも話し合えて今までにある程度の信頼関係が育っててこういう人が問題起こったとしても信頼できるんやろうし妊娠もしたいしやりたいこともあるけど、それも自由にやらせてくれる又は今すぐは無理でもできるように環境を整えてくれるであろう人細かいことは色々考える訳やけどもー、幸せとかいうやつになっていいんですかね?私は。だから幸せとはなんぞやという問いが………と堂々巡り笑笑笑笑笑親密感の恐れが強いからさーそういう温かいものが欲しくてほしくてたまらない時代もあったけど、いざ目の前にそれが現れると躊躇してしまう私です。ラスボスのオカンとオトンとしっかり向き合わなきゃなんやけど〜〜〜。。私は何をそんなに怖が...もう幸せになってもいいんちゃう?

  • 覚悟するってなかなかできない

    って最近考えてました。でも、おっしゃ!やったるで!っていうのが自然に出てくるのが一番で無理やり覚悟を作り上げるものでもないのかなぁなんて思ったり。覚悟するって怖いねんけど、でも本当はいつの間にかしてるものなのかもと思いました。覚悟するのが怖いっていうのが、ある意味答えなのかもね。色々日々考えるわけですが、私は自分自身が商品であることがすきなんやなーと改めて思いました。音楽が好きで、中高は吹奏楽部だったけど、楽器を通して自分を表現するのはしっくりこなくてしかもあんまり上手くない笑音楽に関してなら歌うことが一番好きです。6年間練習したクラリネットより、独学でハマって2本もあるウクレレや、アプリで練習してるピアノ演奏よりも歌うことが一番好きです。一番表現できるし一番心込めれるし一番気持ちいいです。音楽でなら、歌うこと...覚悟するってなかなかできない

  • 少し心乱される最近

    母が鬱のような状況で泣いてしまったりして私も父も悲しくなる今日この頃です。癒やしてくれるのは、着物や帯の柄を見ている時だけやわぁ〜。綺麗よねぇ。どういう風に合わせようかどれが私に合うかな?って考えてる時が一番の癒やしです。出来ることと出来ないことに、分かりやすく線を引くのもまた一つの勇気なのかもね。私がそれを与えてあげるのも助けてあげるのも私には出来ないんだってでもできなくてもいいんだって思います。きっと自分自身で、気付くこともできるし誰かが与えてくれるかもしれない。私はできないんだってことが必ずしも悲観的なことではないんやと思います。家族が悲しんでいるってとても悲しいよね…でも、気にせずマイペースでいることが私にとっても母にとってもいいと思います。少し心乱される最近

  • 最近眠れないかも

    眠れない〜〜〜〜〜どうしちゃったのかしら私?酸っぱいもの食べたいなぁ。身体は風邪気味なのかもしれません。排卵の時期だから性欲がでますな。うむ。ほんと身体は出産適齢期だよと言ってくるわよ…応えてあげられればいいのだけどねぇ。寒くなってきて冬もまた近づいてきてる!体冷さんとこう!最近眠れないかも

  • Rumania

    2週間のルーマニア滞在なうです。町並みはヨーロッパですねぇ。ルーマニアのこと何も知らずにやってきたのですが、田舎町に滞在してるせいもあり、雰囲気はまったりゆったりその言葉に付きます。お城見学やfort見に行ったり…町並みの美しさも好きだけど、このまったり感が何より好きです。バリでもフラワーアレンジメント体験したんですが、もちろんここルーマニアルシュノフの小さな町ても体験してきました。Actuallyshemadeitall.lolても可愛らしく作ってもらって大満足です。二千円しないぐらいでした。日本よりちょい安めですね。思ったより安くはならなかったけど、ということはアレンジメントはやっぱり特別な時のものなのかなーと思いました。店員さんは、私が突然やってきたので怪訝そうに対応してたんですが、なんか途中から打ち解け...Rumania

  • モヤモヤする微妙な隙間は、もっとやりたいことしなさいって意味

    はぁ、タイトル長くなったぜ。今日彼氏くんと何気ない会話ここ3ヶ月てかもうちょっと前から電話してても心ここにあらずみたいな感じで私がまぁサイテーなヤローだったかもですが今日は仲良く会話。ちょっと久しぶりだね。心に余裕があったんだよね今日はなんだか。彼氏くんの自分の自己分析を教えてくれて自身を犬みたいだと表したところはなかなか分析できとるやないか。笑って分析がすごく的確でした。それで彼女ができると彼女が中心になってしまって、尻に敷かれるスタイルがあってて、お給料も稼いだら散財してしまいそうで怖くて、だから奥さんに管理してもらって小遣い制があってるかもとかほんとそうそうそれが彼氏くんだよねと。いい彼氏だよね。。こんな人他にいないよ?私なら、彼がしてほしい事してあげれると思う。上からでさーせん。でも何処かでまた埋め合わ...モヤモヤする微妙な隙間は、もっとやりたいことしなさいって意味

  • 委ねる

    ずっと前はこんなこと言ってたかも。信頼して委ねる。これを自身でつっぱねるからどんどん辛くなっていってたのかも。信頼するのもそうやけどとくに委ねるのは怖いですねぇ。委ねることがないように年の差を付けた訳やし…深層意識からやけど。たぶん、委ねたい自分と自立していたい自分が対立しちゃってるのかも。それが自分の中で許せたらまた状況は変わるのかなぁ?自分の中で鎖に繋がれたみたいに弱くなった自分というか、お姉さんでいなきゃって自分がしがみついて離したくないんやろうね。なんかの占いみたいに、鼻水垂らして甘えるのが一番の薬や癒やしだったりするのよね。でもいっつも甘えられなくてさーなんやかんやクールで大丈夫そうみたいな称号頂いて?彼氏くんもそんなこと言っていたが、慣れてないだけで全然そんなことない、んやと思います。私、付き合う子...委ねる

  • 東京小旅行

    旅行に来たわけではないんやけどバリで猫ちゃんに軽く甘噛みされたのが気になって狂犬病暴露後ワクチンを接種しに来てます。夏休みのせいか、暴露後ワクチン接種に来る人が多い時期だとか。安心にこしたことはないですよね!てこてこ歩いて皇居周辺に行ってみたり庭園のヤマユリがきれいでほのかに薫る香りを楽しめました。最近は写真取るのにちょっとハマってるわ〜笑バリからハマってる笑笑前から好きやったけど、感受性がさらに開花してからさらに楽しんでる感笑ええこっちゃそうそう、狂犬病の暴露後ワクチンって現地医療機関で一回目さえも受けてないと、日本では特定の病院でしか受けれない?ようです。現地で一回目してたら暴露後ワクチンのある病院なら受け入れているようです。へぇ〜!と、初めて知りました。素人は何も知りませんから、みんなから近くの病院いけば...東京小旅行

  • もし

    根本先生のカウンセリングを受けに行って母や父との関係を憎みそして許すプログラムをするもしたら、私はまだカウンセリングでさえ人前で泣くことを許せてないかもしれないまだ誰も許せてないし誰も手放しできてないのもしれへんなぁ。まだまだ自立して、かっこいい自分でいたいとかそれも悪ではもちろんないねんけどまだ私は人から求められるいい子でいたいのかもと思いました。だから、アンダーグラウンドに走る。じゃあアンダーグラウンドだけになっちゃったらどうなるんやろ?でももう自分を責めないよ。だってそうなってしまう状況があるんだって今なら分かるからね〜。とりとめもない日記…本気になりたいのに、まぁそれも怖がられるんですがまだ選びきれないのがなんだかなぁ。てか私が救わなくても、誰かに救ってもらってたらそれはそれで満足するし安心するんですが...もし

  • 色々書いてきたけど

    色々思うときこそ心の中のラスボスたちと向き合うときよね。母に、あなたは何しでかすかわからないから心配と言われました。まだまだ私にいい子でいて欲しいようです。そろそろ認めてくれないかな?私はそういう人間じゃないよって。貴方がいて欲しかった娘像ではないけどそれが私という人間で、それが私の個性ということにね。母自体がまだまだいい子ちゃんでいすぎるから私という自由な人間を許せないんやろなぁ。もういい子ちゃんなんて辞めなはれ。いい子でも悪い子でも今周りにいる人は離れてなんて行かないのにね。離れていく人は自分に必要のない人でしょうよ。世間の一般?と呼ばれるものになるよりも自分らしくを大切にしたいししてほしいです。田舎だから周りの目も気にしなきゃっていう生き方は嫌いだなぁ。どこにいても気にしたくないし、関係ないと思いたいです...色々書いてきたけど

  • 怒ってたんだ…というか彼に対して怒りという感情も持てるようになったのかな今までは保護の対象でしかなかったからあるのはするべきことは許しだけでと思っていたので。怒りの感情もあったんやなぁ…なんで今更そんなこと言うんだっていやいや、嬉しいこと言ってくれてるんやけど良い方向への変化なんやけど心はそれを受け入れたくないって言っていて。もっともっと辛いときあったよなんでその時気づいてくれなかったんだー!って拗ねてます…笑もう充分頑張ったよね?彼の予定を先延ばしにしちゃう姿勢について軽く諭すというかそれどうなん?って叱るというかみたいなことしてから、彼はスイッチが入ったらしく、壁に目標をかいたそうな。私のせいにしないという目標をね。。笑たぶん、私に依存的なんやと思う。私が主導権もって導いてあげれたなら、彼はうまくいくんやと...私

  • 覚悟とかなんとか

    そんなかっこいいこという気も言える状態でもないんやけどね。心理学でもさ今のままでさえ充分で幸せがあるって思えること信じること?が自分を生きるコツみたいなこと言ってたりすると思いますがそれってなんだかぴんとこなくて幸せなんやけどね。みたいな。せやねんけどな。的なね。あったわけです。でもこの度、やっぱり組織で生きれない私はバリの地をさらなあかんくなってそしたらお家のみんなはもう早く帰っておいで!とお家のみんなにとって、もう、私という存在が存在してるだけで有り難いと思ってくれてるわけです。存在してるだけで、それだけでもうみんな幸せだから!みたいな。それってすごいよね。最強よね。ほんと世界中の人に自慢したい。私なんてな、私家では存在してるだけで有り難がられる存在やねんぞ!と。笑それって、ある意味私が目指していた完了形の...覚悟とかなんとか

  • 親友になれるのかな

    私だって甘えたい時はあるよ何でも話せる友達ならもっと心強いかも?私にも包まれて眠りたい夜だってあるのだ。ようやく受け取り上手になってきた証拠?と前向きに捉えています。受け取れるから甘えられるのだ。受け取る準備ができたから、甘える自分を許すことができるのだ。そうして甘んじて愛情を受け取れる。自分を許せたから他の人にも正直なままの私でいられるのかもしれない。親友になれるのかな

  • 暇だから妊娠したい

    こんなこと言うのは憚られるんやけど言っちゃう。最近は、暇だから妊娠したいとおもってしまいます。そういう考え方もあるんやろうけど。でもなんかこれ、一種の現実逃避なんよね。代わり映えしない日々に新しいエッセンスを加えてくれる、すなわち妊娠みたいな。。ほんとにさあこの意味って、好きなことできてないんやなぁと思うし更に言えば好きなことってなんやったっけ?っていうまさに人生の迷路の中だからこそ出てきた言葉なんですね。はい、まだ迷子です。体のホルモンバランスも最近はちょっとの変化も感じ取れるようになったからか、今日排卵した感(卵子の調子もかなりいい!)みたいなとこまで分かるようになりました。笑合っているのかは不明だけどね。。もう何すればいいか分からないやりたい事が分からない時間はあるんやから取り敢えず妊娠しとけばいいのでは...暇だから妊娠したい

  • 気にしすぎるのはよろしくない

    結局それも他人軸?で、自分を生きれてないわけです。罪悪感って何にでも発生するけど、罪悪感を感じるよりも、それでも楽しい自分でいることが、周りの人にも分け与えれる自分なのではないでしょうか。あれ、都合良すぎ?笑私の場合、自分を生きるって、自由気ままなわけやけど、自分の感覚がもっと鋭くなってしまうから、他の人の感情もやっぱり入ってくるわけでそれってやっぱり組織の中では生き辛いなぁと思う私です。それを気にしないようにするのが自己肯定感だとは思うけど、それを通して行っても、猿山のメスボス猿の私しかいないし、感覚が鋭くなるほど人と人の間では生き辛いのかもしれません。目的とポジション次第やけどね。言いたかったのは、自分らしさを極めていくと今まで怖くてできなかったことをやってみないと気がすまなくなったっちゃったってこと。ほろ...気にしすぎるのはよろしくない

  • Rizal

    今までで一番、母親らしさを求められてないかもしれない。。はい、私です。私の自己肯定感も上がってきたからなのかしら?まだ会ったばけりなのでなんとも言えない部分はあるのだけれど…お母さんらしく今はいれないからなのかもしれません。それよりも、やはり、自分から距離のある人がええと未だに感じていることに気づきました。そして自分がリードできる関係性であること。それが表してることって、自分を傷つけないいつでも終わらせることができるだからなんだと思います。私の現実に影響を及ぼさなくて害がないから。私の心の中心に向かって行けば行くほど、わりと全てをシャットダウンしてるのかもしれないですね。。これもホルモンのバランスのせいなのかなんなのか。100%彼と向き合えてないからかもしれません。未だに迷いはある。うむ。だけどそれを問うのは今...Rizal

  • Beach

    海はいいなぁ風も感じられるし気持ちいい。風が触れるだけで、モヤモヤとか洗い流していってくれる感じがするよね。ヒーリングですな。うむうむビーチが近くにあるってええなぁ。気持ちいいよね大好き笑波が引いたあとの砂浜が鏡のようになって…でもまた、波は押し寄せてくる。その波紋もまた美しいビール片手にビーチをぶらぶらしてたのだけど自然に触れて心地よく歩いていたので、すべてを受け入れて生きることとはこういうことなのか?なんて感じながらのサンセットでした。そういう時間が好きだなー人生には必要な時間やねぇ。Beach

  • 最後の私のエゴ

    彼のインターンがそろそろ始まり、将来の話等いろいろ聞いてました。彼ならアメリカで働く夢も夢じゃなく、その先のための通過点にしてくれることでしょう。電話を切ったあと、何故かすごーくすごーく悲しくなってもうお母さんの代わりもいいお姉さんでいることもできない!とかなんとか言ってた割にいいお姉さんでいたい自分ときに厳しくときに優しいお母さんのような存在でありたい自分に気づきました。最後は最後だけでもそんな存在でありたいと願うじぶんがいてほんと自分のエゴだけ笑私らしい愛し方とはなんだろう?もう、私の役目は終わったって思うけどそれこそそうやって自分を守ってるんだよね。だれもこれ以上近づくなって。私らしい愛し方ってなんだろう?(2回目)最後の私のエゴ

  • 自然て生きること

    自然に生きることそれはやりたくないことをやらないことってことでもないんやけど、なんていうか、無理をしないということですな。心の行くままにいきること楽しいことなら全力でできる。そのためなら、面倒くさいことだって刺激になるから取り組めるんよね。主体は楽しいか、楽しくないか。そうして日々生きてゆきたいものですね。もうさー罪悪感も何もかも手放してどうしようもなくなったら、ただ祈って、それが私の今できることだと、それが私の愛し方だと、認めそして信じ続けたいですね。自然て生きること

  • インスタグラム

    インスタグラムも現実であったことのある友だちが増えてきたら、なんだか投稿しづらい今日この頃です。私やっぱり、本心隠すの好きなのかしら?というか、気遣いがあるからだぁれも誰も知らないほうがいいんやろなぁ。こうやって、いつの間にやら気遣いするから他で開放されたくてもう一人を準備して、その人を通して自由になってるのかな…?インスタグラム

  • 何故電話に出たくないのか

    好きを通り越した思いがあります。これが家族に近い思いなのかな?電話に出たくないのは、私の時間がほしいから。彼を肯定してあげるのはもちろん大切なんやけどたまに疲れちゃうあと、今はお母さんやりたくない期に入っちゃってるからそれがほしいんやろなぁって時にそれをしちゃうと自分が疲れちゃうなということが上げられます。また変わっていくと思うけれど。お互いに。これを超えたら、また愛情は深くなるんやと思います。あんまり負荷をかけたくないんやけど私はこういうやつやからどうしようもないかなぁ。という結論で終わりにしたいと思います。何故電話に出たくないのか

  • 誰にも誰にも

    知ってほしくない感情がある。私です。Instagramでもリアルな友達と繋がってきたら投稿するのがなんだか嫌になってしまいました。なんでこんなにシャイなんだ?誰かに読んでほしいけれど、その誰かは見えなくていいんですよね。なんだか。だから、思ったことを表現できる。昔から書いていることかもしれませんが、誰にも言えない何かがあるから、支えられる自分があるというか。。これはガッツリ自己肯定感低いからだと思うのですが笑今日はちょっとそれを思い出しました。でもどこかでやっぱり分かってほしいねんなぁこういう所を掘り下げて考えていくと、さらに自分の考え方のクセがわかるし傷つかない、ただありのままの自分でいられるのだと思います。もう私は、誰からも傷つきたくないねんなぁ。子どもの頃を思い出して許せなかったことを手放す訓練がまだまだ...誰にも誰にも

  • cafe secret

    Cafesecretにて。ツライ道ややりたくない道をわざわざ選ばなくてもええんちゃうか?と思う今です。最近は色々思うことがあり、心がざわついて、複雑な気持ちで辛かったです。頑張ろうとするほど、他人に攻撃的になったり強い自分でいようとしたけどそれは本来の私ではないんよね。自分に優しくできるから、人にも優しくできるんやと思う。自分が犠牲的だから、相手にも強いるしその結果どうしても攻撃的になってしまうんやと思う。私はそういう人ではないし、そうもなりたくないなぁ。私が思う頑張るって、一般的な頑張るとは意味も行動も態度も違うと思う。一般的な頑張るを通してみたら、私は頑張ってないんやろな。笑でも、それをしてしまったら私はただ犠牲的に生きる人になってしまうと思う。それで、いろんな人に当って、攻撃して。。私の頑張るは、気づいた...cafesecret

  • 夢とか何やったんやろうなぁ

    相変わらずやる気の起きない私です。夢を語るのが苦痛すぎて、一番自己否定してるのは私なんやなぁと改めて思うわけです。夢の少し先を思い描いて行動することが今の私には合っているのかもしれないです。本当はこんなだめな自分を彼氏くんにも見せたくないねんけどもう隠せない域までやって来ちゃいまして、でも表すことに自己嫌悪も感じてて。。やっぱりランニングせえへんとあきませんなぁ。テストステロン最高夢とか何やったんやろうなぁ

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