眠る前の恐怖、起きるとパニック

ここのところ前にも増して眠れない。 朝になってやっと眠っても2時間で目が覚めるなんてことが多い。 少し前から眠りに落ちそうになると ものすごい恐怖感に襲われるようになった。 何が怖いのか自分でもよくわからない。 パニック発作に似ているけれど発作なのかもよくわからない。 寝入りばなに自分が落ちる感覚がする。 夢でベッドから落ちる感覚とは少し違って 底のない暗い空間に吸い込まれるような感覚。 体が落ち込んでいく感覚で飛び起きる。 そうなるともう寝ようとするたびにこの感覚が繰り返される。 ものすごく怖くて眠るのをやめる。 そうすると起きていてもものすごい恐怖感が襲ってくるようになる。 これも何が怖い…

断薬してみて薬の効果を実感する

あれから以前飲んでいた半分の量の薬を2、3日おきに飲んでいます。 頭の中のシャンシャンは治まっています。 体のドクドク感はたまにあり、それを感じたら薬を飲むようにしています。 シャンビリ感があるときはそれに囚われていてそこまで気にしていなかったのですが 薬を断薬してから明らかに気分が落ち込んでいます。 今まではダメはダメなりに家の中だけですが 自分の出来ることをこなしつつ生活していたのに 薬をやめると何もやる気が起きず、気付いたら日が暮れて 眠れないうちに朝が来るという。 頭の中も「自分はこの先、生きてる意味はあるだろうか」とか 「社会で働けない自分は無意味だ」ととことん落ち込むことが増えまし…

やっぱり断薬の離脱症状だったのかも

ひどいシャンシャン、ドクドクは結局治まらず。 朝まで一睡もできなかった。 離脱症状について検索していたら 目玉を動かすと症状が出ると言うのを見て 右に左にギョロギョロとやってみた。 目を動かすと体がバクっとなる。 確かに症状出る。 てことはやっぱり離脱症状なの？ あまりやりすぎると酔うのか気持ち悪くなってきた。 朝の10時頃からやっと寝られた。 2時間後に起きると頭のシャンシャンと ビリビリする感覚が弱くなってる。 耳鳴りはまだ小さくなってるけど。 昨夜たまらず飲んだ薬が効いたみたい。 ということは昨日の薬の離脱症状なのかな。 他に飲んでいた薬は飲まなくても大丈夫ということなのかな？ とりあえ…

シャンシャン、バクバク、ドクドク、ビリビリ何これ

夕方から頭の中でシャンシャン音がする。 たまにビリっとなったりドクッとなって そこからしばらく心臓がバクバクする。 耳鳴りもキーっと鳴っている。 最近は夕方になるとシャンビリの軽い症状が 出ていたのでいつものことと思っていた。 我慢できる程度だったから。 お風呂に入ってリラックスして 暖まれば良くなるかもと思って準備。 いざ入ろうとしたら、頭のシャンシャンと 体のドクドク、ビリビリがひどくなってきた。 「あ、これは無理かも」脱いだ服を着て ヨロヨロと部屋へ戻った。 頓服を飲んで横になる。 シャンシャン、ドクドクたまにドクッとなるのが治まらない。 久しぶりにひどい状態で、頓服も全く効かない。 夜…

どこまで我慢すればいいの？

あまりにも気分が落ち込む時は頓服を飲んで過ごしていた。 けれどここ数日は夜になるとシャンビリが出てくる。夕方の18時以降、夫が帰ってくる頃から始まる。 歩けば足がビリビリする、横になると鼓動がバクバクと胸から首から頭から響いてくる。 そしてたまにドクッと強く体に響くのは鼓動なのか不安感なのか…。 「このくらい想定内だから平気」なんて思っているのに段々とパニックの前兆まで襲ってくる。 正直もうほぼ断薬成功だと思っていた。 だって以前ならこれだけ日数が経てば、もうとっくに我慢できずに薬を飲むくらいの症状が出てたから。 薬を飲んだり飲まなかったり、量を減らしたりしてる内に 薬を飲まなくても平気な体に…

どうしようもなく堕ちている

断薬から4日目あまりの気分の落ち込みように頓服を飲んだ。 すべてが不安で、すべてが悲しい。何かを考えると涙が出てくる。 泣いている以外はテレビも作ることすら、ボーッとしたまま気づけば窓の外は真っ暗なのに電気もつけていないことに気づく毎日を過ごしている。 夕飯を作ることすら忘れて、夫が帰ってきてハッとする。 断薬する前、精神状態は不安定でやけになって断薬した。 元からの情緒不安定のせいなのか、薬の影響なのかはわからない。 ただ、ここ何年もなかったくらいに落ち込んでいる。 何かを考えれば不安と恐怖で貧乏ゆすりが止まらない。 考え出すとお腹が痛くなって何度もトイレへ行く。 頭がふわふわする。眠たいの…

求人情報を見ていると涙が出てくるのは断薬したせいなの？

断薬の影響が少し出てきた。 ふとしたとき頭がフラッとする、足がピリピリする。 これがひどくなるとシャンビリ感に変わっていくのだと思う。 そして喉の詰まり感と吐き気が常にある。 いつもならこのくらいの症状でも怖くて薬を再開するのだけど、今回は飲む気にならない。 薬でコントロールしたところで働けるわけでもない。 そんな私に薬が必要だろうか？ これが断薬の影響なのかはわからないけれど、自分が働けないことへの絶望感が何度も押し寄せてくる。 求人情報を見ていると涙が出てくる。 働きたいのに、出来る気がするのに、そのつぎの瞬間には怖くてたまらなくなる。 私は働けないんだと絶望する。 生産性のない自分、夫の…

病院に行くのが嫌だから断薬してみる

眠れない。 最近はこれからへの不安といつまでこの生活が続くのかという恐怖が大きすぎて夜は寝つけない、朝は早く目覚めるようになっている。 昼間も眠れず何をするでもなく時間が過ぎるのを待つだけ。 いろんな事が上手くいかなくて、そのすべてが気になって仕方がない。 夫とのことを似たような人は居ないか検索したり 家族とのことを似たような人は居ないか探したり 同じような体調不良を呟く人を探す。 時には前向きになって働けないか仕事を探す。 時には後ろ向きになって今ここから逃げる方法を探す。 色んなことに気持ちがいって全て少しずつ検索したり 考えたりするものだから何一つ解決はせずに不安なことが増すばかり。 あ…

攻撃的な引きこもりではないけれど、誰かに遠慮しながら引きこもってるからって許されはしない

ニュースで事件を起こした人が引きこもりだったというのをたまに目にする。 家族に生活態度を注意されたとか、働かないことを咎められたとか、以前から気に入らなかったとか理由は様々だけれど 「どの口が言う」「言える立場か」と引きこもりの私が見ても思うようなことが多い。 そんな事件のニュースを見て思うことは攻撃的な引きこもりもいるんだなということ。 申し訳ないとか、恥ずかしいとかいう気持ちは通り越してしまったのか元からないのか？？ 引きこもる理由だって環境だって千差万別だから一括りには出来ないけれど…。 例えば誰かのせいにしたら気持ちは楽になるんだろうか？働かず引きこもることを正当化できるんだろうか？ …

いっそ気が狂ったら楽になれるんじゃないの

今年に入ってから何もかもが上手くいかない・・・。 何か少しずつズレていて、上手くいきそうなこともすべてが悪い結果になってる気がする。 厄年でもないのに、今年に入ってひと月ですべてが嫌になって気持ちも堕ちっぱなしだ。 夫との関係もその一つ。以前は怒らなかったことでもブチ切れる…。怒りの沸点がものすごく低くなってる…。 こちらが思ってもないようなところでいきなりマックスで怒り始めるからビックリする。 ここのところは私にとって何でもないことで夫が怒るときはひたすら黙るだけ。 下手に何か言って怒りを増幅させたり、長引かせるのが嫌だからただ黙る。 私は引きこもりのニートで、外に出て働いてる夫のストレスの…

今とこれからを考えると消えてしまいたくなる

今年も変わりなくひきこもり…。 行くところはないし、人と会いたくないし、働いてないからお金もない。 自分の生きていくこの先の時間を思って怖くなる。 何を思って何をして生きていく？ やりたいことはない、楽しいことも特にない、希望があるとすれば苦しまずに人生を終えたいことくらい。 テレビを見て笑ったり、友だちと会って話したり、瞬間で楽しいことはあっても それを楽しみに頑張ったり、毎日を送ったりするような【何か】はない。 すごくたまに友達に会った後とか、病院に行けた日とかは気分が良くなって 自分でも何かできるような気になって求人を見てみたりすることもある。 そうすると、現実に想像してしまって「お昼ご…

膨満感がパニック発作につながるのはなんでだろう

お腹が空いてご飯を食べる。食べているときは美味しく楽しく食べているのにふと満腹感に捉われると 自分の中が詰まっている感覚になって怖くなる時がある。 そうなると膨満感から吐き気、不安感でパニックの前段階になっていく。 特に食べ過ぎたわけでもないし、食事の内容や場所、一緒に食べる人もまちまちだ。 膨満感を感じだしたらもう不安でいっぱいになってしまう。 嘔吐することへの恐怖、倒れるんじゃないかという不安、パニック発作になるかもという怖さだ。 食べていない時でも膨満感を感じることがあって、そういう時は実際にお腹が張っている。 なぜだろう？精神的なものでお腹が張ることがあるのかな？ でも、パニック発作を…

家族だからって好きとは限らない

気づけば年明けからもう半月以上経っている。 本当に時間だけはいつでも止まることなく過ぎていくんだと思う。 年末年始は人にたくさん会った。 いつもなら理由をつけて会わないようにしているけれど、この時期だけは人に会うことを避けられない。 パニック発作が酷かった頃は緊張で頭の中がフワフワして、眩暈を起こしてしまったり それがパニック発作の引き金になることがとても多かったけれど最近は人に会うことが パニック発作には繋がらないことが唯一の救いかもしれない。 発作の引き金になりそうなときは事前に頓服を飲んでいると 「薬を飲んだから大丈夫」という安心感からか薬のおかげか、発作を起こしたことがない。 それを繰…

同じ場所にいるのに時間は過ぎていく

世の中はクリスマスでした。カレンダーに縁のない生活をしているので気づいたらイヴでした。 プレゼントがもらえるわけでもないし、ケーキは苦手だから食べません。 私にとってはただの平日ですが、日にちを意識したことで年末が近づいてることを実感した日になりました。 今年もあと1週間を切ってるんだ・・・。早い・・・早すぎる・・。 あぁ、結局今年も何も変わらない日々を過ごしてしまったんだなぁ。 やりたい事なんて無いし、自分が変われるとも思っていないけれど 自分がずっと同じ場所でじっとしていても、時間は過ぎていくことに何だか落ち込む。 何をしたいわけでもないけれど、たとえ今自分が消えてしまっても思い残すことも…

美容院に行けないから髪がすぐ伸びる

定期的にやってくる欲求【髪切りたい】 どうも私は不安や心配事があったり、自分が上手くいっていないと感じる時に髪が切りたくなるらしい。 心療内科へ行くという大きな仕事を1つ片づけたのにどうにも心が落ち着かない。 理由は来る【年末年始】の長期休みだ。 もうすでに人に会う予定が入っている・・・。行きたくないよ・・・。 もうね、相手がどうこうとか何が嫌だとかでなく、人に会うのは疲れる。 家の中で1人でいる時間が何よりも落ち着くし、外に出ても誰とも話したくはないんだよ。 相手がどう思ってるか、自分が変なこと言ったりしていないか気にして 終わったことをクヨクヨ考えて落ち込んで自己嫌悪になるのが目に見えてる…

心療内科で書いてみる

今まさに心療内科へ来ました。 まだ少し薬には余裕があるけれど、本来処方されてる量を飲んでいればもう無くなってるはずなので 少し遅いくらいなのですが、私にしてはとても早いです。 なぜ今なのかというと、年末が迫り憂鬱なことが増えすぎたから1つでも憂鬱の材料を減らしたくて…。 もうすぐ年末ですね。 年末年始といえぱ苦手な長期の休みに加えて普段は会わない人とも会わなければいけません。 簡単な挨拶だけで済めばいいですが、そうもいかず家にお邪魔したり、食事を共にしたりしなければならず…。 この時期は1年の中でも1番苦手かもしれません。 心療内科の待ち時間は先生に何を話せばいいのかいつも悩んでドキドキが止ま…

同居が上手くできていたらひきこもりにもならなかったのか

同居に必要なのは鈍感力、軌道修正する柔軟性、ある程度の図太さだと思う。 それは社会生活でも同じことだろうけれど。 同居していたころの自分を振り返ると本当に可愛げがなく、逆に相手に気を遣わせるほど気を遣っていたなぁと思う。 歳を取った今だからなのか、同居解消した気楽さからなのかはわからないけれど 今ならもう少し上手くやれる気がして、あの頃の自分にアドバイスできたらいいのにとさえ思う。 人に嫌われたくない、出来れば好かれたいし、必要以上に良く思われたい意識が強い私。 ヘコヘコと気が弱そうに見せながら実はプライドが高いのかもしれないと最近思う。 「やればできるんだよ、ただやらないだけ」なんて出来なく…

死にたい気持ちがわかるはずないと思う

ある芸能人が最近自殺した人のことをブログに書いていた。 [死にたくなる気持ちがわかる]と。 自身も二度の自殺未遂をしたことがあるからわかると。 そこまで深く考えた発言ではないかもしれない。文字だけでは読み取れない意図もあるのかもしれない。 悼み、寄り添う気持ちからの発言なのかもしれない。 けれど、彼女はネット社会の中で悪質な書き込みや誹謗中傷などによる『指殺人』という言葉も書いていた。 ならば、自身がブログに書くことの重みも理解しているはずだと思う。 その上で[わかる]なんて書いてしまうの？ 生きていて死にたい、消えたいと思ったことがある人はたくさんいるだろう。 大ごとにならなくても、ほんの少…

断薬が無理そうだからあきらめて病院へ行く

相変わらず薬をもらいに病院へ行きたくなくて延ばし延ばしにしていたら さすがに薬がなくなるかもしれない不安が大きくなってきた。 「もう限界かな・・・病院いかなくちゃ」【薬がなくなれば必然的に服薬を止められるし、調子が悪くなったらもらいに行けばいいや】なんて薬に余裕があるうちは病院へ行かない言い訳を自分にしているけれど いざ無くなることが現実味を帯びてくると怖くて仕方ない。 最近はパニック発作をほとんど起こさずに済んでいるけれど あの自分で自分がどうにもならない恐怖は忘れていないから手元に薬がないことは怖くて仕方ない。 薬がなくなる不安のせいか、病院へ行かなければいけないという憂鬱のせいなのか 久…

断薬に向けて荒療治する・・・そして挫折

またやってしまいました。勝手に服薬する薬の量を減らして10日くらいかな・・・。 ふわふわする、歩くと足からビリビリくる・・・。 「あぁ、やっぱりだめかぁ・・・」 薬を飲むのを止めたくて何度も量を減らしたり、1日置きに飲んでみたり 頓服だけで過ごしてみたりするけれど、ビリビリ、ふわふわがやってくる。 そうなると食後の満腹感もだめになって、食後は膨満感や不安感でいっぱいになる。 そして次は何でもない時に動悸がしたり、居ても立っても居られない感覚がやってくる。 布団に入って寝落ちしそうになるとざわざわして飛び起きる。 それでも最近はまだパニック発作にまではならずにすんでいる。 だから、自分で自分をコ…