眠る前の恐怖、起きるとパニック

ここのところ前にも増して眠れない。 朝になってやっと眠っても2時間で目が覚めるなんてことが多い。 少し前から眠りに落ちそうになると ものすごい恐怖感に襲われるようになった。 何が怖いのか自分でもよくわからない。 パニック発作に似ているけれど発作なのかもよくわからない。 寝入りばなに自分が落ちる感覚がする。 夢でベッドから落ちる感覚とは少し違って 底のない暗い空間に吸い込まれるような感覚。 体が落ち込んでいく感覚で飛び起きる。 そうなるともう寝ようとするたびにこの感覚が繰り返される。 ものすごく怖くて眠るのをやめる。 そうすると起きていてもものすごい恐怖感が襲ってくるようになる。 これも何が怖い…

断薬してみて薬の効果を実感する

あれから以前飲んでいた半分の量の薬を2、3日おきに飲んでいます。 頭の中のシャンシャンは治まっています。 体のドクドク感はたまにあり、それを感じたら薬を飲むようにしています。 シャンビリ感があるときはそれに囚われていてそこまで気にしていなかったのですが 薬を断薬してから明らかに気分が落ち込んでいます。 今まではダメはダメなりに家の中だけですが 自分の出来ることをこなしつつ生活していたのに 薬をやめると何もやる気が起きず、気付いたら日が暮れて 眠れないうちに朝が来るという。 頭の中も「自分はこの先、生きてる意味はあるだろうか」とか 「社会で働けない自分は無意味だ」ととことん落ち込むことが増えまし…

やっぱり断薬の離脱症状だったのかも

ひどいシャンシャン、ドクドクは結局治まらず。 朝まで一睡もできなかった。 離脱症状について検索していたら 目玉を動かすと症状が出ると言うのを見て 右に左にギョロギョロとやってみた。 目を動かすと体がバクっとなる。 確かに症状出る。 てことはやっぱり離脱症状なの？ あまりやりすぎると酔うのか気持ち悪くなってきた。 朝の10時頃からやっと寝られた。 2時間後に起きると頭のシャンシャンと ビリビリする感覚が弱くなってる。 耳鳴りはまだ小さくなってるけど。 昨夜たまらず飲んだ薬が効いたみたい。 ということは昨日の薬の離脱症状なのかな。 他に飲んでいた薬は飲まなくても大丈夫ということなのかな？ とりあえ…

シャンシャン、バクバク、ドクドク、ビリビリ何これ

夕方から頭の中でシャンシャン音がする。 たまにビリっとなったりドクッとなって そこからしばらく心臓がバクバクする。 耳鳴りもキーっと鳴っている。 最近は夕方になるとシャンビリの軽い症状が 出ていたのでいつものことと思っていた。 我慢できる程度だったから。 お風呂に入ってリラックスして 暖まれば良くなるかもと思って準備。 いざ入ろうとしたら、頭のシャンシャンと 体のドクドク、ビリビリがひどくなってきた。 「あ、これは無理かも」脱いだ服を着て ヨロヨロと部屋へ戻った。 頓服を飲んで横になる。 シャンシャン、ドクドクたまにドクッとなるのが治まらない。 久しぶりにひどい状態で、頓服も全く効かない。 夜…

どこまで我慢すればいいの？

あまりにも気分が落ち込む時は頓服を飲んで過ごしていた。 けれどここ数日は夜になるとシャンビリが出てくる。夕方の18時以降、夫が帰ってくる頃から始まる。 歩けば足がビリビリする、横になると鼓動がバクバクと胸から首から頭から響いてくる。 そしてたまにドクッと強く体に響くのは鼓動なのか不安感なのか…。 「このくらい想定内だから平気」なんて思っているのに段々とパニックの前兆まで襲ってくる。 正直もうほぼ断薬成功だと思っていた。 だって以前ならこれだけ日数が経てば、もうとっくに我慢できずに薬を飲むくらいの症状が出てたから。 薬を飲んだり飲まなかったり、量を減らしたりしてる内に 薬を飲まなくても平気な体に…

どうしようもなく堕ちている

断薬から4日目あまりの気分の落ち込みように頓服を飲んだ。 すべてが不安で、すべてが悲しい。何かを考えると涙が出てくる。 泣いている以外はテレビも作ることすら、ボーッとしたまま気づけば窓の外は真っ暗なのに電気もつけていないことに気づく毎日を過ごしている。 夕飯を作ることすら忘れて、夫が帰ってきてハッとする。 断薬する前、精神状態は不安定でやけになって断薬した。 元からの情緒不安定のせいなのか、薬の影響なのかはわからない。 ただ、ここ何年もなかったくらいに落ち込んでいる。 何かを考えれば不安と恐怖で貧乏ゆすりが止まらない。 考え出すとお腹が痛くなって何度もトイレへ行く。 頭がふわふわする。眠たいの…

求人情報を見ていると涙が出てくるのは断薬したせいなの？

断薬の影響が少し出てきた。 ふとしたとき頭がフラッとする、足がピリピリする。 これがひどくなるとシャンビリ感に変わっていくのだと思う。 そして喉の詰まり感と吐き気が常にある。 いつもならこのくらいの症状でも怖くて薬を再開するのだけど、今回は飲む気にならない。 薬でコントロールしたところで働けるわけでもない。 そんな私に薬が必要だろうか？ これが断薬の影響なのかはわからないけれど、自分が働けないことへの絶望感が何度も押し寄せてくる。 求人情報を見ていると涙が出てくる。 働きたいのに、出来る気がするのに、そのつぎの瞬間には怖くてたまらなくなる。 私は働けないんだと絶望する。 生産性のない自分、夫の…

病院に行くのが嫌だから断薬してみる

眠れない。 最近はこれからへの不安といつまでこの生活が続くのかという恐怖が大きすぎて夜は寝つけない、朝は早く目覚めるようになっている。 昼間も眠れず何をするでもなく時間が過ぎるのを待つだけ。 いろんな事が上手くいかなくて、そのすべてが気になって仕方がない。 夫とのことを似たような人は居ないか検索したり 家族とのことを似たような人は居ないか探したり 同じような体調不良を呟く人を探す。 時には前向きになって働けないか仕事を探す。 時には後ろ向きになって今ここから逃げる方法を探す。 色んなことに気持ちがいって全て少しずつ検索したり 考えたりするものだから何一つ解決はせずに不安なことが増すばかり。 あ…

攻撃的な引きこもりではないけれど、誰かに遠慮しながら引きこもってるからって許されはしない

ニュースで事件を起こした人が引きこもりだったというのをたまに目にする。 家族に生活態度を注意されたとか、働かないことを咎められたとか、以前から気に入らなかったとか理由は様々だけれど 「どの口が言う」「言える立場か」と引きこもりの私が見ても思うようなことが多い。 そんな事件のニュースを見て思うことは攻撃的な引きこもりもいるんだなということ。 申し訳ないとか、恥ずかしいとかいう気持ちは通り越してしまったのか元からないのか？？ 引きこもる理由だって環境だって千差万別だから一括りには出来ないけれど…。 例えば誰かのせいにしたら気持ちは楽になるんだろうか？働かず引きこもることを正当化できるんだろうか？ …

いっそ気が狂ったら楽になれるんじゃないの

今年に入ってから何もかもが上手くいかない・・・。 何か少しずつズレていて、上手くいきそうなこともすべてが悪い結果になってる気がする。 厄年でもないのに、今年に入ってひと月ですべてが嫌になって気持ちも堕ちっぱなしだ。 夫との関係もその一つ。以前は怒らなかったことでもブチ切れる…。怒りの沸点がものすごく低くなってる…。 こちらが思ってもないようなところでいきなりマックスで怒り始めるからビックリする。 ここのところは私にとって何でもないことで夫が怒るときはひたすら黙るだけ。 下手に何か言って怒りを増幅させたり、長引かせるのが嫌だからただ黙る。 私は引きこもりのニートで、外に出て働いてる夫のストレスの…

今とこれからを考えると消えてしまいたくなる

今年も変わりなくひきこもり…。 行くところはないし、人と会いたくないし、働いてないからお金もない。 自分の生きていくこの先の時間を思って怖くなる。 何を思って何をして生きていく？ やりたいことはない、楽しいことも特にない、希望があるとすれば苦しまずに人生を終えたいことくらい。 テレビを見て笑ったり、友だちと会って話したり、瞬間で楽しいことはあっても それを楽しみに頑張ったり、毎日を送ったりするような【何か】はない。 すごくたまに友達に会った後とか、病院に行けた日とかは気分が良くなって 自分でも何かできるような気になって求人を見てみたりすることもある。 そうすると、現実に想像してしまって「お昼ご…

膨満感がパニック発作につながるのはなんでだろう

お腹が空いてご飯を食べる。食べているときは美味しく楽しく食べているのにふと満腹感に捉われると 自分の中が詰まっている感覚になって怖くなる時がある。 そうなると膨満感から吐き気、不安感でパニックの前段階になっていく。 特に食べ過ぎたわけでもないし、食事の内容や場所、一緒に食べる人もまちまちだ。 膨満感を感じだしたらもう不安でいっぱいになってしまう。 嘔吐することへの恐怖、倒れるんじゃないかという不安、パニック発作になるかもという怖さだ。 食べていない時でも膨満感を感じることがあって、そういう時は実際にお腹が張っている。 なぜだろう？精神的なものでお腹が張ることがあるのかな？ でも、パニック発作を…

家族だからって好きとは限らない

気づけば年明けからもう半月以上経っている。 本当に時間だけはいつでも止まることなく過ぎていくんだと思う。 年末年始は人にたくさん会った。 いつもなら理由をつけて会わないようにしているけれど、この時期だけは人に会うことを避けられない。 パニック発作が酷かった頃は緊張で頭の中がフワフワして、眩暈を起こしてしまったり それがパニック発作の引き金になることがとても多かったけれど最近は人に会うことが パニック発作には繋がらないことが唯一の救いかもしれない。 発作の引き金になりそうなときは事前に頓服を飲んでいると 「薬を飲んだから大丈夫」という安心感からか薬のおかげか、発作を起こしたことがない。 それを繰…

同じ場所にいるのに時間は過ぎていく

世の中はクリスマスでした。カレンダーに縁のない生活をしているので気づいたらイヴでした。 プレゼントがもらえるわけでもないし、ケーキは苦手だから食べません。 私にとってはただの平日ですが、日にちを意識したことで年末が近づいてることを実感した日になりました。 今年もあと1週間を切ってるんだ・・・。早い・・・早すぎる・・。 あぁ、結局今年も何も変わらない日々を過ごしてしまったんだなぁ。 やりたい事なんて無いし、自分が変われるとも思っていないけれど 自分がずっと同じ場所でじっとしていても、時間は過ぎていくことに何だか落ち込む。 何をしたいわけでもないけれど、たとえ今自分が消えてしまっても思い残すことも…

美容院に行けないから髪がすぐ伸びる

定期的にやってくる欲求【髪切りたい】 どうも私は不安や心配事があったり、自分が上手くいっていないと感じる時に髪が切りたくなるらしい。 心療内科へ行くという大きな仕事を1つ片づけたのにどうにも心が落ち着かない。 理由は来る【年末年始】の長期休みだ。 もうすでに人に会う予定が入っている・・・。行きたくないよ・・・。 もうね、相手がどうこうとか何が嫌だとかでなく、人に会うのは疲れる。 家の中で1人でいる時間が何よりも落ち着くし、外に出ても誰とも話したくはないんだよ。 相手がどう思ってるか、自分が変なこと言ったりしていないか気にして 終わったことをクヨクヨ考えて落ち込んで自己嫌悪になるのが目に見えてる…

心療内科で書いてみる

今まさに心療内科へ来ました。 まだ少し薬には余裕があるけれど、本来処方されてる量を飲んでいればもう無くなってるはずなので 少し遅いくらいなのですが、私にしてはとても早いです。 なぜ今なのかというと、年末が迫り憂鬱なことが増えすぎたから1つでも憂鬱の材料を減らしたくて…。 もうすぐ年末ですね。 年末年始といえぱ苦手な長期の休みに加えて普段は会わない人とも会わなければいけません。 簡単な挨拶だけで済めばいいですが、そうもいかず家にお邪魔したり、食事を共にしたりしなければならず…。 この時期は1年の中でも1番苦手かもしれません。 心療内科の待ち時間は先生に何を話せばいいのかいつも悩んでドキドキが止ま…

同居が上手くできていたらひきこもりにもならなかったのか

同居に必要なのは鈍感力、軌道修正する柔軟性、ある程度の図太さだと思う。 それは社会生活でも同じことだろうけれど。 同居していたころの自分を振り返ると本当に可愛げがなく、逆に相手に気を遣わせるほど気を遣っていたなぁと思う。 歳を取った今だからなのか、同居解消した気楽さからなのかはわからないけれど 今ならもう少し上手くやれる気がして、あの頃の自分にアドバイスできたらいいのにとさえ思う。 人に嫌われたくない、出来れば好かれたいし、必要以上に良く思われたい意識が強い私。 ヘコヘコと気が弱そうに見せながら実はプライドが高いのかもしれないと最近思う。 「やればできるんだよ、ただやらないだけ」なんて出来なく…

死にたい気持ちがわかるはずないと思う

ある芸能人が最近自殺した人のことをブログに書いていた。 [死にたくなる気持ちがわかる]と。 自身も二度の自殺未遂をしたことがあるからわかると。 そこまで深く考えた発言ではないかもしれない。文字だけでは読み取れない意図もあるのかもしれない。 悼み、寄り添う気持ちからの発言なのかもしれない。 けれど、彼女はネット社会の中で悪質な書き込みや誹謗中傷などによる『指殺人』という言葉も書いていた。 ならば、自身がブログに書くことの重みも理解しているはずだと思う。 その上で[わかる]なんて書いてしまうの？ 生きていて死にたい、消えたいと思ったことがある人はたくさんいるだろう。 大ごとにならなくても、ほんの少…

断薬が無理そうだからあきらめて病院へ行く

相変わらず薬をもらいに病院へ行きたくなくて延ばし延ばしにしていたら さすがに薬がなくなるかもしれない不安が大きくなってきた。 「もう限界かな・・・病院いかなくちゃ」【薬がなくなれば必然的に服薬を止められるし、調子が悪くなったらもらいに行けばいいや】なんて薬に余裕があるうちは病院へ行かない言い訳を自分にしているけれど いざ無くなることが現実味を帯びてくると怖くて仕方ない。 最近はパニック発作をほとんど起こさずに済んでいるけれど あの自分で自分がどうにもならない恐怖は忘れていないから手元に薬がないことは怖くて仕方ない。 薬がなくなる不安のせいか、病院へ行かなければいけないという憂鬱のせいなのか 久…

断薬に向けて荒療治する・・・そして挫折

またやってしまいました。勝手に服薬する薬の量を減らして10日くらいかな・・・。 ふわふわする、歩くと足からビリビリくる・・・。 「あぁ、やっぱりだめかぁ・・・」 薬を飲むのを止めたくて何度も量を減らしたり、1日置きに飲んでみたり 頓服だけで過ごしてみたりするけれど、ビリビリ、ふわふわがやってくる。 そうなると食後の満腹感もだめになって、食後は膨満感や不安感でいっぱいになる。 そして次は何でもない時に動悸がしたり、居ても立っても居られない感覚がやってくる。 布団に入って寝落ちしそうになるとざわざわして飛び起きる。 それでも最近はまだパニック発作にまではならずにすんでいる。 だから、自分で自分をコ…

風邪からの喘息そしてパニック発作

涼しい日がちらほらしだして気温差にやられ風邪をひいた。 喉の違和感を感じて「まずいかなぁ・・・軽くすめばいいけど・・・」なんて思っていたら その日の夜から咳が止まらず寝られない。 横になって寝入りそうになると咳が止まらなくなって起き上がるの繰り返し。 「この感じは・・・喘息かも・・・」 もうだいぶ前、パニック発作を起こすようになってしばらくして人生初の喘息になった。 その時は本当にひどい喘息で夜になると咳で一睡もできず、呼吸も満足にできないくらいだったのだけれど 周りに喘息の人がいなかったこともあって喘息に対する知識が皆無だったから 自分に起きてる症状が喘息だと気づくまで咳で苦しむ夜を何日も過…

自分が生きてることが憂鬱

定期的に生きてることが嫌になる時期がある。 今がその時期だ。 何かをしてる人が羨ましい。 何かに一生懸命になれたり、心から楽しめたり、愛情を注げたりする人が羨ましい。 学校、仕事、趣味、子育て、ペット、家族…。 私は考えても仕方のないことを考える。 変化や行動、解決しようとはしない、ただ考えて憂鬱になるだけ。 そんな時間も暇もない暮らしが羨ましい。 『忙しい、大変』なんて言いながら頑張れる人はすごいなぁ。 やらなきゃいけないことがあって、それをやれる人はすごいなぁ。 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

やりたくない事ならあるけれど

思えば自分から何かをしたいとか、どこかへ行きたいとか思ったことがない。 お金が欲しいとか、自由が欲しいとか、与えられることは望むけれど 自分が動くことにはいつだって消極的だった。 やりたいことがなかったから、進学や就職も考えることなく手の届くところに流れて生きていた。 探さなかったからやりたいことがなかったのか、やりたいことがなかったから適当に過ごしたのかな？ 物事はほとんど一長一短、表裏一体、卵が先か鶏が先か・・・そんな感じ。 学歴も職歴も資格も人脈も何一つとして持ってない。 なんでもいい、やりたいこと、好きなこと、何か一つあれば全然違った気がしてしまう。 でも、世の中の人はそのなにか1つを…

明日が来るから寝たくない、今日が始まるから起きたくない、だって毎日ひきこもり

夜になると眠たくても寝たくない気持ちが勝って眠気を通り越し 朝は一度起きてもまた寝てしまったり、ダラダラしてしまう。 【夜寝ないから朝起きられず、朝起きないから夜寝られない】そう思って 夜早く寝て、朝早く起きるように何度も生活リズムを作ろうとしたけれど 朝早起きしても、寝不足で夜を迎えても、夜になると寝られない。 寝たら明日が来るということへの不安があるからかもしれない。 何も変わらない明日、何もしない明日、何もしなかった今日が終わる。 起きてる時間、自由な時間は人よりもたくさんあるはずなのに常に頭は働かない。 何かを考えようとしても憂鬱で後回し、後回しにして1日が終わる。 24時間あった1日…

車でパニック発作を起こして怒鳴られる

ものすごく久しぶりにパニック発作を起こしました。 夫の運転する車の助手席で。 車に乗って少ししてから気持ち悪さと不安感で嫌な感覚があったので、水を飲んだり ミントのタブレットを口にしたりしたけれど不安感は増すばかり…。 (これはマズイかも…)と思い夫に「酔ったかもしれない、少し気持ちが悪い。」と告げました。 家にいる時と、夫がそばにいる時はなるべく薬に頼らずにやり過ごそうとしています。 呼吸や水、ミントなど、薬以外で不安感をパニック発作までならずに治める方法を身に付けたいからです。 薬を飲まずにやり過ごすための段階の1つに[正直に具合が悪いことを言う]というのも試しているので夫に告げたのですが…

カレンダーを見て憂鬱になる

ふと、カレンダーを見て7月から11月まで毎月連休があることに気づく。 そして来月はお盆休みがある事にも気づいてしまった。 調べてみると今年はお盆休みが長めらしい。 申し訳ないとは思いつつも、連休なんていらないよと思う。 毎日が休みの奴が勝手なことを言ってるのは百も承知だけれど憂鬱だ。 1人でいると突然虚しくなることもあるけれど、誰かといると疲れてしまう。 最近は夫ですら休みの日に一緒に過ごす時間は気が重い。 平日の朝や夜なら平気なのだけれど、予定のない休日は息苦しい。 外に出て人と関わり、仕事をして疲れているんだから休みくらいのんびりさせてあげたいけれど 夫がいると、家の中で何もしていない自分…

体動かしていないと心も動かなくなるのかもしれない

ひきこもり生活をしていても、密かに楽しいと思える事が1つ2つはありました。 けれど最近は楽しいと思えることがありません。以前は楽しかったことにも心が動きません。 むしろ、面倒くさい。だるい。そんな気持ちしか出てこなくなってます。 ふと、家の中でボーっと何もしていない自分に気づく。 けれど、何もすることがない。・・・いや、することはいくらでもあるけれどやる気が起きない。 本を読んでみても、ネットを見ていても、テレビを見ていても、心はボーっとしてる。 1日に1度も笑っていない自分に気づいて鏡を見る。 口角が下がってる。生気のない顔、無表情、ブルドック顔まっしぐらの予感がする。 鏡に向かって笑ってみ…

ありがとう、おつかれさまでした

6月、近しい人が亡くなった。 若い頃は、死は非現実的で遠いもので受けとめるのに時間もかかったけれど 歳を取るとともに、死という別れは日常の中で普通に起こるものになっていった。 初めて死を身近に意識したのは中学生の頃、先輩が交通事故で亡くなった時。 つい何日前まで普通に遊んでいた人がもうこの世にはいないということがわからなかった。 衝撃、悲しみが大きくて受け止めきれずにいたのかもしれない。 この頃は身近に死を経験してもまだ、自分にとっては遠いもの、縁のないものとして感じてたように思う。 その後も度々訪れる人との死という形での別れはただ悲しく、辛いものでしかなく 一定期間その人の死を引きずり、思い…

軌道修正できる柔軟性があればひきこもりをやめられるかもしれない

思えば昔から「ダメだったらやり直せばいい」という考え方が苦手だった。 学校でも家庭科では型紙を起こすのに失敗したくないから中々線を引けず、生地にはさみを入れられず・・・。 美術では下書きを何度もし直して、絵の具で色を塗る段階に全然進まない。 色塗りで失敗しようものならもう一度最初からやり直すので、周りから何時間も遅れをとってました。 色なんて失敗しても上から塗れるし、むしろいつもと違ういい作品になったかもしれないのになぁ。 0か100かみたいな考え方に偏りがちなのは自覚してる。 ムリそうなら最初からやらない方がいいとか、100じゃないからダメだとか思いがち。 「まずやってみよう、ダメだったらま…

家の中で今年も半分過ぎてしまう

相変わらず布団に入ると胸の辺りがざわざわして眠れない日が続いています。 ウトウトし始めると、ざわざわして起き上がってうろうろ、ソファーへ逃げる、もう一度布団に入るの繰り返しで気づけば朝。 これは一体なんなの？原因がわからないので対処の仕様がない。 パニック発作用の頓服を飲んでみようかと思うのですが、なるべく薬は飲みたくない・・・。 でも、薬が効いたら予期不安ということになるのかな？ 次にざわざわ状態になったら試しに一度頓服を飲んでみようかな。 もうすぐ7月・・・ということは今年も半分過ぎるということ。 相変わらず、家の中をうろうろするだけの日々。 せいぜい近場に30分程度の買い物か、洗濯物を干…

生まれてくることは拒否できない・・・

生まれてくることは自分の意志ではない。 生まれる時代も、性別も、家庭環境も、体や頭のつくりも、何も選べない。 もしも生まれる前に選べたら生まれることを望むだろうか？ 私は生まれてきたくなかったと思っている。 命のあるものはすべて生まれた瞬間から死に向かっていくものだから 死ぬのは怖いから、生まれてこなければ死なずにすむから。 ものすごく短絡的な思考だけれど死に至る過程が怖くて仕方ない。 死が怖いのは、なにもかもがわからないからだと思う。 いつ死ぬのか、どんなふうに死ぬのか、死んだあとどうなるのか 何もわからないから怖い。 寿命や、運命があるとしたら自分の終わりがいつ、どんな風なのか・・・。 今…

寝ようとするとざわざわ不安になるのはなんでなの？

6月に入ってから、布団で不安感に襲われてどうしようもなくなり いつものようにソファーに逃げて、時間を潰しつつそのまま眠る日が増えています。 何とかして布団で眠ろうと、音楽をかけてみたり、ストレッチをしてみたり、静かに眠くなるのを待ってみたり 思いつくことを次々試してみるけれど、眠れず・・・寝れそうになると不安感が襲ってきます。 今はソファーに行けばなんとか寝られるという解決法があるからいいけれど、ソファーもダメになったらと不安。 ソファーで寝ると腰痛も出てくるのでこのざわざわ感の対処法を見つけたい。 眠れそうになると、落ち着かなく、胸がザワザワする感覚、居ても立っても居られない感覚・・・。 以…

自分が1番わからない

最近はひきこもりのニュースをよく見かけます。 社会問題として取り上げられ、色んなところで色んな人の解決への意見を見かけます。 けれど、私にとって「これだ。」というものはありません。 ひきこもりの理由も状況も十人十色、100人いたら100通り。 だとしたら、解決策も100通り必要なのでは？と思うんです。 最近ニュースで見かけるような、攻撃的なひきこもりの人ばかりではないでしょう。 なるべく目立たず、迷惑をかけずにいたい内向的なひきこもりも多いと思うんです。 私は全く外に出ないわけではない、決められた手順があれば役所の手続きなども出来る けれど、そういう用事のない限りは外出することはない。 そもそ…

1人ではひきこもりになれない

ひきこもるにはお金が必要だ。 家がなければひきこもれないし、食事や生活するための消耗品もいる。 ひきこもりは誰かの世話にならなければ成立しない。 もしもそれを支えてくれる人がいなくなったらどうなるんだろう？ 私にとっては夫、夫がいなければ今のひきこもり生活は成り立たない。 夫がいなくなったら私は外に出ていけるんだろうか？ 自分で働き、人と関わらなければいけない手続きをこなし、生きていけるんだろうか？ ・・・想像ができない。 パニック発作がひどかった頃、人が大勢いるところ、好きなように出入りできないところ 逃げ場がないところがすごく怖かった。 いつでもその場から離れられる、逃げられると思えば予期…

たまらなく自分が嫌いな日

なるべく現実から目をそらして、難しいことは考えないように毎日過ごしているけれど たまにふと、どうしようもなく自分が嫌になることがある。 テレビを見ていたり、ネットをしていたり、状況に関係なく、ふとたまらなく自分の存在が嫌になる。 何かを考えても結局自分は何も行動しないことがわかっているから、考えても無駄なのに。 今の事もこれから先の事も、考えれば不安しかないことがわかっているから、目をそむけてる。 現実なんて見たくない。ただ毎日が過ぎるのを待っている。 でも、自分では心をコントロールできないから自分が嫌で仕方ない感情に襲われると 何をしていても、ほかのことを考えようとしても心がザワザワと暗いも…

ひきこもりがひきこもりを考える

ひきこもりと言ってもそれぞれに理由があり、言い分があり、思うことがあるだろう。 学校や会社をリタイアしたり、働いたことがなかったり、世間や、友人、家族誰とも関わらないひきこもりも 私のように家族や限られた友人とは話せるひきこもりもいるだろう。 本当は外に出たいひきこもりも、そのままがいいひきこもりもいるだろう。 ただほとんどの人に言えると思うのは、ひきこもってるのは自分だということ。 訳あって外に出られないとしても、誰かと関わることはできる。 昔よりもインターネットやSNSが普及している今は、人と繋がる場は意外と多い。 ひきこもりという存在に社会も気づき、相談や助けを求める場も昔よりは増えてい…

断薬がだめなら減薬してみたけれど

初めての断薬はあまりにも無知で無謀だったと思う。 断薬失敗からしばらくは最悪で、治まっていた不安感やパニック発作をまた起こすようになってしまった。 結局元通り薬を飲むようにして発作がなくなるのに数カ月かかった。 それからは薬の服用も、そのための通院も仕方ないと諦めがついた。 忘れていたけれどパニック発作はとても苦しくて、ものすごく怖いから。 それに比べたら医者での気まずい空気なんて大したものじゃないと思えるくらい発作は怖い。 でも、人間は「喉元過ぎれば熱さ忘れる」生き物だから、薬を服用して発作とは無縁の生活になると やっぱり通院は嫌でついつい先延ばしにしてしまう。 先延ばしにすることで、薬の間…

シャンビリ感に襲われて断薬、減薬を考える

久しぶりに【シャンビリ】感に見舞われた。多分薬を飲み忘れたんだろう。 最近はパニック発作を起こすことがないから油断していたのかもしれない。 気分は低空飛行で鬱々とした日々なのに、体は調子がいい。 どうしてこうも心と体の状態はアンバランスになってしまうんだろう・・・。 心が珍しく元気な時は急な不安感やパニックになりやすい。 まるで忘れるなよと言わんばかりに意地悪に発作が心の不健康を思い出させる。 いつか薬を止めたくて、勝手に減薬、断薬をしたことがある。 初めてやったのは断薬。 薬を飲み始めて何年か経った頃、薬を飲んでいればパニック発作は起きず 気分も明るく、自分はもう治っていて大丈夫なんじゃない…

ひきこもりからは抜け出せない

最近はパニック発作を起こすことがほとんどありません。 布団にいられずソファに逃げる回数も格段に減っています。 一時期苦しかった、頭痛、めまい、吐き気、膨満感なども今はほとんどないです。 調子の良い時と悪い時で何が違うのか自分ではわからない・・・。 1つあるとすればゴールデンウィークの連休を乗り切ったことで朝まで寝られないことが減りました。 今は布団で不安感に襲われても何とか誤魔化しそのまま寝られることもあります。 ただ、パニック発作が治まっていても引きこもりは相変わらずです。 引きこもるきっかけはパニックを起こすようになったことなのに 発作が治まっていても外に出るという思考がありません。 いつ…

人間が嫌い

中学生くらいまでは人見知りはしたけれど、それほど人付き合いを苦手と思ったことはなかった気がする。 誰とでも話せたから友人もそこそこいた。後輩に慕われることもあったし、先輩に呼び出しをくらっても言い返していたし 先生に向かっても言いたいことを言う子どもだった。 告白されて付き合ったことも何度かある。 でも人が苦手になったのもきっと10代半ばのこの頃だ。 私は人に嫌われやすい。話したことのない人からも嫌われるほどに。 自分は人に嫌われやすい人間なんだと悟った時から人付き合いが苦手になり、初対面の人とはほとんど話せなくなった。 誰かと仲良くなることはほとんどない。 仕事をしていたころは、仕事の話以外…

なにか1つ心にあればいいのに

好きなもの、大切なもの、誇れるもの、目標とするもの、憧れ、夢、なにか1つ 譲れないなにか1つ心にあればいいのに。 私には何もない、好きなことも人に聞かれてすぐ浮かぶほどのものはない 夢や目標もない、一度だってがんばる糧になるような何かを感じたことがない。 何かに打ち込んでいる若い人を見ると羨ましい。 夢中になれるものを若いうちに見つけられるなんてなんて幸せなんだろう。 そのために迷い苦しみ葛藤している姿すら羨ましい。 大人になっても趣味を持ってる人も、仕事に一生懸命になってる人も 家族のために忙しく動き回っている人も、羨ましい。 何かに夢中になってみたい、苦しくてもがんばりたいことを持ってみた…

連休がやっと終わった

本当に長かった・・・。 いつもは曜日くらいしか確認しないカレンダーと毎日毎日にらめっこしてました。 絶望的な気分で始まった連休、自分だけなら食べる時間も、食べる事すらも適当な朝食、昼食も作らなくちゃいけない。 朝起きて、昼寝はしないで、夜寝なければ・・・寝なきゃ起きれない、でも寝つけない毎日。 夫の生活リズムに合わせなきゃと思うことが1番つらかった。 引きこもっているうちに、適応能力が極端に落ちてることを実感する毎日。 人と行動すること、人に合わせる事、人と生活することがこんなにも大変だったとは・・・。 いつもは1日のうち半分以上が一人の時間。買物に出てもせいぜい1時間の外出。 24時間誰かと…

幸せは一瞬、苦は永遠

「平成は幸せだったか？」というアンケートで7割の人が「幸せだった」と答えたそうです。 「幸せ」と言えるっていいですね。 「幸せか？」と聞かれたとき「幸せだ」と私は答えられるかな？ 嬉しいとか楽しいと感じることはあっても幸せだと感じたことは思い出せません。 嬉しい、楽しい、幸せって一瞬の感情だと思うんです。 それを感じるのは瞬間でしかなくて、だからきっと継続して幸せ感じていることはないんです。 幸せを幸せだと感じることのできる心、体、環境にあるかも大きいと思います。 1つの幸せを感じ取れる心の健康があるか？今の私にはないです。 1つしかないと卑屈にとらえてしまうのがいまの自分です。 自分にとって…

連休なんてひきこもりにとっては地獄でしかない

3月の終わりごろからずっと憂鬱で仕方なかったことがあります。そう・・・ 【ゴールデンウィーク】です。 たまの連休ですら憂鬱なのに今年はずいぶんと長いんですって・・・。 10連休とかお正月休みよりも長いじゃないですか・・・。 憂鬱で憂鬱でもうずっとそのことばかり考えているせいか最近は予期不安を度々、起こしてます。 何がそんなに嫌なのか・・・家に1人でいられないこと、夫がいること。 連休だからどこかへ行きたがること、どこへ行ったって人が多いのはわかっているのに。 休日は平日よりもお金がかかることもツラい。 自分1人ならどこへも行かず、いつも通りにひきこもっていられるのになぁ。 ひきこもりは日にち、…

ひきこもりのニュースを見た

中高年のひきこもりが61万人いるらしい。 その中の1人に私はなるのだろうか？ 政府のひきこもりの定義を見ると、6カ月以上継続して 【自分の部屋や家からはほぼ出ない】・・・出ないね 【外出は趣味の用事やコンビニへ行く程度】・・・まさにそうですね やっぱり私は世間から見ても引きこもりなんだな。いや、わかってはいたけどね 引きこもりのイメージに反してネットやSNSはあまりやらないというデータも出たらしい。 私はネットは見るし、SNSも見るけれど見る専門。書き込みはしない。 人に批判されたり、攻撃されたくないから、たとえ文字でも自分から外に出るようなことはしない。 そんな人もいると思う。 このブログみ…

ないものねだり

ここの所、腰痛、背中痛、眼痛、顔面痛、腹痛、膨満感、吐き気と付き合わずに済んでいます。 頭痛はたまにありますが、めまいも一時期より良くなり、ずいぶん楽になりました。 パニックや予期不安もここ何日かは起こしていません。 それに反して、心の状態はよくないです。 せっかく体は良い状態なのにこういう時は決まってネガティブ思考になります。 身体のどこかが悪い時はそれに意識が向かうからでしょうか？ 体調不良の時は考えないようなことに思考が巡るのは、現実逃避なんでしょうね。 なにか悪いところがないと引きこもってる自分に理由づけができないですし。 体調が悪い時は健康な体が欲しいと思うし、金欠の時はお金が欲しい…

ひきこもりがプライドなんてもってんじゃないよと思う

何も起きない事が日常な私には話すことはテレビやネットの話題くらいしかありません。 会話の相手は夫しかいませんし「今日こんなことがあったよ。あの人とこんな話をしたよ。」 なんて話題は私からはありません。 私発信の会話に始まりは「テレビでこんなことやってたよ。ネットで見たんだけど・・・」ほぼこの二択です。 何かの話をしているときにふと 「何をえらそうに・・・。意見が言えるような人間じゃないくせに。」 と罪悪感なのか劣等感なのか表しようのない感情が込み上げる事があります。 それが時事ネタでも政治やスポーツ、芸能ニュースでも、なんであっても私には遠い世界の事。 時空というか次元が違う話なのです。 【自…

昨日と同じ今日、今日と同じ明日

引きこもっていると日にち、曜日の感覚が薄れてきます。 働いている人、学校に行ってる人なら嬉しい休日も引きこもりには関係ありません。 むしろ日曜、祝日は憂鬱ですらあります。 だって人が多いから、家には夫がいるから。 いつもは自由なひきこもりも、夫がいる家では肩身が狭い・・・。 めずらしく外出してみても外は人が多い・・・。 平日の方が好きなひきこもりの人は多いんじゃないかなぁ…。 世の中のほとんどの人たちが働いたり、勉強したりしてる時間、ひきこもりの私には何もなくただ時間が流れていくだけ。 昨日と同じ今日、今日と同じ明日、時々憂鬱の繰り返し。平凡な普通の暮らしを望んでいたけど、今の暮らしは平凡とは…

寝てるのにパニック起きるのかな？

昨夜は寝ているのになんだかザワザワして、無理矢理もう一度寝てしまえば治るかも？ と思い寝てみたけれどザワザワ感で布団にいられず…。 こんな時は諦めていつものソファで、クッションを抱いて丸まります。 不安感が強い時はクッション、毛布、服、など私は布が落ち着きます。 時刻は午前3時すぎ。 そして腹痛…。トイレに行きたいわけではない腹痛。対処に困ります。 寝ている時の予期不安は本当に嫌です。寝つきが悪い私が早めに寝られた時に限ってこれです・・・。 お腹は痛い、膨満感もあり、何だか自分が詰まった感じで怖くなります。 水を飲んでも治まらず、横になると不安感が増すので座って毛布をかぶり、いつもの検索です。…

夢や希望があればひきこもりをやめられるの？

夢・・・ないです。希望・・・ないです。 気づいた時には大人と言われる年齢になっていて夢なんて見るにはもう遅いと思ってた。 小中高と進路を決める時に将来何になりたいかなんて考えたこともなかった。 小さい頃は自分は何にでもなれる気がしたし、何かすごいことができる気もしてた。 具体的なことは何もしてなかったのにね。根拠もなく自分は何か特別な気がしてたんだなぁ。 宝くじにいつか当たるんじゃないか？って感覚と似ているかもしれない。 社会に出て数年した頃には自分は何者にもなれないんだと自覚した。 それでも、普通でいい、普通が1番だ、普通の生活を送れる大人になろうと思ってたはずなのに・・・。家庭に挫折、働く…

ふらつきが治まらない

朝起きて立ち上がるのもふらふらする日があります。最近で言うと3日前がそうでした。 そういう時は二度寝をするとたいてい治るんですが、治らず・・・。 それ以来毎日ふわふわした感覚でいます。 低血圧のせいかと思い血圧を測ってみても普段よりは高いくらいでした。（普段は上が100いかないことが多いです） 私はもともと、耳が悪いのでめまいの病気はたくさんやりました。 多分今回は頭位めまい症だと思います。下や上を向くと多少ふらっと感が増すからです。 以前ほどはっきりと頭を動かすとめまいが起きる感じではないのですがたぶんそうだと思ってます。 最近は耳鳴りを感じることも多かったのでもう少し気を付けるべきでした・…

死にたいわけじゃないけど消えられたら楽なんだろうか？

10年前は死にたい、消えたいと思うばかりの毎日でした。 今は、死にたい訳じゃないけど消えられたら楽になるの？と思うことがあります。 私は死そのものよりも死への過程がものすごく怖いです。 パニックや予期不安の状態の時も怖いのは自分が自分でない感覚。 身体はここにあるのにどこかへ行ってしまいそうな感覚。 毎日を家の中で自由に過ごしているはずなのに予期不安が最近はすごく多いです。 食事を作っていても体が前後に揺れる感覚、食後は自分がいっぱいに詰まっているような感覚。 ひどいときは朝起きた時からふらふらでまっすぐ歩けず、夜寝る時もじっとしていられない不安感で布団にいれません。 1日中誰とも話さず、誰か…

心療内科へ行って来ました(3か月ぶり)

去年末に心療内科へ行った時は[次からは必ず月1で通おう]と思っていたのに、考えるだけで憂鬱で…やっと今日行って来ました。 本当はいけないことですが、前に病院を探していた時に貰った薬のおかげで、今まで病院に行かなくても薬がなくならずに済んでいました。 でも本当ならとっくに処方された薬がなくなってるはずなので、先生に説明がつかないこともあって、 2か月過ぎた辺りから余計に行きづらく、伸ばし伸ばしになり今頃になってしまいました。 今日は天気が良く、風も春の匂いがしていました。季節の変わり目の風の匂いは切なく懐かしく感じます。 寂しくもあるけれどなぜか嬉しさも感じる季節の変わり目の風がとても好きです。…

芸能人のパニック障害

芸能人の方がパニック障害を公表されることも最近は多いですよね。 いつ発作が起こるかという恐怖の中で、人前に出る仕事、多くの人に見られる仕事をされてるのは 引きこもりの私からすると考えられないくらいにすごいことだと思います。 あまり芸能人に詳しくはないですが、パニック障害と目にすると気にするようになります。どうやって付き合っているの？薬からいつ卒業できたの？ 完治することはあるの？また発作を起こすかもという怖さはないの？少しでもなにか前向きな情報はないのか、参考にするべきことはないかと見ています。 先日もパニック障害治療で休養中の芸能人の方の一部活動再開のニュースを見て 「早いなぁ～すごいなぁ～…

運動不足解消のための運動に慣れない

ついこの間2月に入ったと思ったのにもうすぐ3月です。 今月もあまり外出せずに過ぎてしまいました・・・。 風邪で寝込んだこともあり、体の不調ばかり気にしていた気がします。 ほぼ全快した今は、気になっていた症状のほとんどが治まりました。 まだいくつか気になる不調はあるけれど、病院に行く勇気もなく・・・。 いつか治まるか、耐えられず病院に行くまでグズグズと悩むんでしょう。（わかってるならさっさと病院行けばいいのにね） 気になる体の症状が何もない時はほとんどありません。 吐き気だったり、頭痛、胸痛、腰痛、背中痛、足痛、眼痛、顔面痛、めまい、耳鳴り、キリなく次々とどこかが不調です。 心因性のものがほとん…

風邪をひいてパニックを起こす

風邪をひいて1週間寝込みました。最初の3日は[寝ても寝てもまた寝る] くらいに熱と体の痛みやだるさがありました。 （インフルエンザの可能性も考えて病院へ行きましたが風邪でした。） その後は鼻水に苦しめられ、そのせいで頭はボーッとするし、顔は痛いしでなかなか体力が回復しませんでした。 今回の風邪の期間にパニックを1度、予期不安は何度も起こしました。 風邪と関連しての体調不良なんだと自分でも思ってはいるのに、調子の悪い箇所が増える度に怖くなってしまうのです。 熱が出て体があちこち痛くなったことで不安になり、鼻づまりで息苦しくなったことからパニックを起こしたり、寝ている期間が長かったことで、足がだる…

美容院に行けない

今の髪型はストレートのロングです。もちろん伸ばしているわけじゃありません。 勝手に伸びていくんです・・・美容院に行けないから。 洗うのも乾かすのも面倒だし、切らないから傷んで抜け毛が気になります。 一時期は薄毛が気になりすぎて育毛剤も使っていました。（なぜか余計に抜け毛が増えたのでやめました。） 前髪は思い立った時に切ってるんですが、後ろは思い立っても切る勇気がでません。 個人的にパニックを起こしそうで怖い場所のベスト3に美容院は入ります。 ちなみに私の怖い場所の残りは歯医者と人との食事の場です。 美容院に行ってた頃は、すぐに雑誌を手に取って【熟読してますよ～。話しかけないで～】オーラを出して…

2月初めて外に出る

2月も1週間過ぎてやっと外に出ました。徒歩10分くらいの郵便局まで行きました。 用事を済ませて帰宅したら30分しか経っていませんでした・・・。 マズイです・・・。去年より外に出てない!!! ここの所天気が悪かったり、寒かったりもありますが、前よりも外に出るのが面倒になってます。 「ちょっと外に出てみようかな」なんて気持ちが前は少しあったのに今はまったくありません。 これは無理やりにでも何か用事を作らないといけないと思ってます。 最近、体調も良くないのは動かなすぎ、ひきこもり過ぎだと思います。 背中の痛みも治まらず、パニック手前の状態になることも多いです。 特に夕方から夜にかけて夫が帰ってくると…

<ひきこもり主婦> ポイ活？

人が苦手、逃げられない環境が苦手の身としては内職ができたらいいなぁとずっと思っていました。 パソコンを使うものはたまに募集を見かけますが、知識もスキルもない身にはハードルが高いです。 昔ながらのコツコツタイプの内職はないのでしょうか？本当に求人がありません。 「内職」と検索すると最近目にするのが【ポイ活】です。 元々、ポイントをお得に貯める＆使うというのも苦手です。 レジで「ポイントカードお作りになりますか？」と聞かれると「いいです。」と答えるのが習慣でした。 理由は単純です。 【店員さんとのやり取りは最小限で済ませたいから】 でも、ある時気づいたんです。毎回断るより1回作ったほうが楽になるん…

動物を飼いたい

動物が好きです。家に動物がいたらなぁ～と何度思った事か。 動物のいいところは言葉が通じないところだと思うんです。 言葉が通じないから傷つけられることもないし、無理に話す必要もないし、わかってあげたいと努力もする。 動物も行動や鳴き声で色々伝えてくれる。 あ～あのぬくもりに癒されたい。 人でも動物でも、体温に癒されることってあると思うんです。 パニックを起こしそうな時、不安でたまらない時、温かい体温に触れることで落ち着くんです。 1人で過ごすこの時間に犬や猫がいてくれたらなぁと思うことがたくさんあります。でも、命だからそう簡単にはいきませんよね・・・。 動物病院に連れて行ったり、お散歩したり、幸…

1月外に出たのは何日？

何かとイベントの多い年始を含めても10日もなかったと思います。（しっかり数えておけばよかった・・・。） 5日以上10日未満というところだと思います。 ほとんど生活必需品の買い物に出ただけです。あとは初詣に一応近所の神社に行きました。 ちなみに総外出時間は24時間もないと思います。 つまり31日分の1日も外にはいないんですね・・・。ちょっと少ないかな？（かなり少ない） そしてもう2月なんですね。新年になれば変われるかも!!!なんて根拠のない希望も薄れてきたようです。 最近は求人情報を見る事も減り今年もこのまま過ぎていくんだろうという諦めモードです。 痛めた背中もだいぶ良くなってきたのに家の中です…

＜パニック振り返り＞ パニック障害になる前の数年

パニック障害になる前は、精神面とか心とか自分の内側を意識したことがありませんでした。 若かったのもあると思います。精神面どころか肉体的なことも意識してませんでした。 運動不足でも動けたし、食べても太らなかったし、筋肉痛はすぐにやってきました。 そんな状態で体や心の健康を意識する時間なんてありません。 遊びたい、楽しいことをいっぱいしたい、嫌なことはなるべく避けて通る、そんな日々でした。 同居が始まった頃から、仕事や金銭的なこと、外での人間関係、家族の起こす問題などが続くようになりました。 自分ではどうにもできない問題も、自業自得なことも含めたくさんの問題を抱えた時期でした。 そしていつからか「…

運動不足過ぎて背中を痛める

基本的には1日1回も外に出ません。外出しないのが私には普通の日常です。こんな私でも、さすがに3日一歩も外に出ないとまずいかなぁ・・・という気持ちになります。 家の中ではどんなに動いても運動不足は否めませんからね。 なにより外の空気や、太陽の光にあたっていない日が続くと、気持ちが暗くなります。 かといって、特に行くところもなく・・・目的もないのに外出もしたくない。 なのでせめて「外に出た」という自分への言い訳のために週に1度はゴミ捨てやポストの確認に行きます。 外に出るために上着を着た瞬間・・・「ぐきっ」ときちゃいました。 腰ではなく背中です。腰はなんどもぎっくり腰をやるうちに自然と気をつけるよ…

同じ症状の体調不良の人がいるとホッとする

前回インフルエンザにかかったのは15年くらい前です。 この頃は前後3年くらいインフルエンザや胃腸風邪に毎冬かかってました。 記憶ではインフルエンザは熱とだるさ、体の痛みでそこまでツラくなかった気がします。（A型だったからでしょうか？） 逆に胃腸風邪はものすごくつらかったです。トイレから離れられず病院に行くのも一苦労でした。 胃腸風邪だけは二度とやりたくないと思っています。 めまいやぜんそくなど体調不良は色々と抱えながら過ごしているけれど、風邪やインフルエンザとはご無沙汰できています。 人の多いところを避けるひきこもりだからなのかな・・・？ この時期にマスクをしないで人ごみにいる人は体調不良にな…

スーパームーン

今夜はスーパームーンです。いつもより大きな満月が見られます( ☆∀☆) 気が向いたら空を見上げてみてください にほんブログ村にほんブログ村

＜パニック振り返り＞ 電車に1人で乗れるまで

もともと電車に1人で乗るのは苦手でした。人の多い空間に1人で行くことは苦手です。 パニック発作を起こすようになったころは仕事の関係で、電車に乗る機会も多かったのでとても困りました。 電車が動き出した途端にパニックを起こす、ということが何度も続くうちに乗る前から予期不安を起こすようになりました。 各駅停車に乗っても一駅が永遠のように長く感じるんです。 でも駅に着き電車が停まると症状が落ち着くので「このままいけるかも」と思いそのまま乗っていると 動き出したらまた息苦しくなり、いてもたってもいられなくなるという繰り返しでした。 電車に関しては頓服を飲んでも、誰かに一緒にいてもらってもしばらくはだめで…

＜パニック振り返り＞ 薬とうまく付き合いたい

パニック障害という病気を知ったのは自分がパニックを起こすようになってからでした。 どんな病気なのか全く知らなかったので診断されてからも、どの症状がパニックのせいなのか、また関係のない症状なのかわかりませんでした。 この頃は常にあるふわふわ感に1番悩まされていました。 めまいはもともと起こしやすい体質なのですが、メニエール病の時ほど激しくグルグル視界が回るわけでもなく 頭位めまい症の時のように頭を動かしても変化はなく、ふわふわ地に足がつかない気持ち悪さは原因がわかるまできつかったです。 心療内科で処方された薬を飲むようになって、ふわふわ感から解放された時は嬉しい気持ちと パニック障害というものを…

ひきこもりだから体内時計は狂いっぱなし

眠れない時は無理に寝ようとせずにいたら、寝る時間が朝の5時になりました。 5時に寝て12時頃に起きます。そこからボーっと過ごしていると夜になります。 夜中には不安やネガティブ思考を繰り返しながらまた朝になります。 以前は眠れずに朝を迎えたら、夜寝れるようにそのまま起きているようにしていました。 でも、そうして夜になってもやっぱり眠れないでまた朝になってしまうんです。 さすがに3日くらい頑張れば夜に寝れるかもしれませんが、そうすると起きれなくなり、寝すぎてまた寝れないという・・・。寝つきが悪く寝起きも悪いという甘えたひきこもりです。 引きこもりでも一応は主婦なので、炊事、洗濯、掃除など最低限の家…

気分が落ちてるとパニックにならない？

12月は何度かパニック発作を起こし、朝方の吐き気や、膨満感や不安感にも悩まされました。 ここ最近は寝るのが朝方なので吐き気で起きる事がありません。 考えてみるとパニック発作が起こるのは、緊張状態が長く続くとき、人と長時間接するとき、その場を自由に離れられない環境。 そして「楽しく過ごしている時」が多い気がします。 自分で「もしかしたら発作が起こるかもしれない」と思う状況では早めに頓服を飲んだり対処できます。 ですが、何も考えず心から楽しんでいる時にも突然の不安感、パニック発作に襲われることが度々あります。 そういう時は心構えもしていないので焦り不安が増すせいか、頓服が効くまでも時間がかかります…

夜は眠れない 昼は頭が働かない

無気力な日々 夜はどうしていろんなことをネガティブに考えてしまうんでしょうか？ 夜中、眠れない時に考えていることを書き出してみて、翌日見直してみると信じられないくらいネガティブなことを書いています。 布団に入ってからする考え事はろくな考えにならない事は嫌というほどわかってるはずなのに・・・。 考えなうようにしようとすると、次から次へと不安や後悔が押し寄せてきます。 眠れないならいっそ諦めて、布団から出てテレビや読書をしてみても集中できません。 脳はマイナスなことばかりに向かっていて、散歩をしてみても何が悲しいのか涙がでてくるし 飲めないお酒を飲んでみてもツラさは増すばかりで余計に眠れない＆翌朝…

今はネガティブ期

鬱々とした日々 今年は年末年始に体調を崩したせいかネガティブな気持ちで過ごす時間が多いです。 年が変われば何か変われるんじゃないか・・・という気持ちが少なからずあったせいかもしれません。自分が行動しなければ何も変わるわけはないのに・・・。毎日を引きこもって過ごすことに罪悪感やうしろめたさ、焦りのようなものを感じる時期があります。 今がまさにその時期です。【何のために生きてるんだろう・・・？】こんな時期は考えても答えの出ないことに思考が偏りがちになります。 こんな時は考えない時間を多くしていけたらな。 にほんブログ村にほんブログ村

働きたい

パニック障害になるまでは、いろんな仕事をしました。 体を動かす仕事も、こつこつやる仕事も、接客業も経験しました。 どの仕事もそれなりにこなせたけれど、人間関係で悩むことが多かったです。嫌な人や合わない人が1人2人いるのは仕方ないことだけれど、職場内いじめを目にしたり、パートの派閥争いに巻き込まれたり…。 仕事さえしていればいいと割りきれればいいですが、自分も巻き込まれてしまうとそうもいかないんですよね。過去には勘違いから責められ、誤解も溶けずそのまま仕事を辞めるハメになったこともあります。 求人情報を見ていると、そういうことを考えて怖くなってしまいます。 ただでさえ、人見知り、人付き合いが苦手…

お年玉100万円いいじゃない？

ZOZOの前澤さんが100人に100万円をお年玉としてプレゼントするイベントをしていた。 金持ちが貧乏人で遊んでるとか、下品だとか、株主や社員に還元しろとか、ネガティブな意見をチラホラ見かけた。 そういう人たちはフォローもリツイートもしなかったのだろうか？ 言ってみれば懸賞に応募するようなものだと思う。 宝くじよりも夢があるし、何より無料で匿名で申し込めるなんて申し込まない選択はない気がする。 個人情報とか、フォロワー数稼ぎとか、安い宣伝料で莫大な効果とか 難しいことはわからないし、難しく考える必要もないと思うのはおバカなのかな？ ひきこもりの私でもお金は欲しい。 何か買いたいとか、どこか行き…

人見知りがパニック障害になったらひきこもるしかない

パニック障害の何がつらいかっていつどこで発作を起こすかわからないことです。 今日は調子がいいなんて日でも、自分が心から楽しいと思ってる時でも、発作は容赦なくやってきます。 パニック障害もちであることをしらない相手といる時にパニックを起こすと大変です。 恥ずかしいとか、パニックを起こすなんて相手に失礼だとか、いろんな気持から隠さなきゃいけないと思ってしまうんです。 唯一、今発作が起きてると言えるのは夫だけです。 一人で出かけることが発作の要因になる人もいるみたいですが、私は一人の方が気が楽です。 ただ、買い物や何かの手続きでも人と話す用事は苦手です。それが電話だとしても何度もシュミレーションして…

満腹感、膨満感は吐き気につながる

食事をした後、満腹感、膨満感を強く感じることがあります。 そういう時はパニック発作を起こすか、パニック一歩手前までいきます。 自分がものすごく詰まっている感じ、喉が詰まる感じ、体が沈んでいく感覚と、とにかく恐怖です。 倒れるかもしれないと思います。 食べすぎないことで予防できるのかもしれません。 でも、調子がいいとそんなことを忘れて満腹になるまで食べてしまうのです。 最近は朝方に吐き気で目覚めることもあったので、なるべく食べ過ぎないように、遅い時間に食べないように気をつけていました。 ですが、年始ということもあり1日だけ夜ご飯の時間がすごく遅くなった日がありました。 その日は外で人に会ったので…

考えないように考える

去年は【動く】ことを目標にしていました。 買い物でも、病院でも、家の中でもいいから面倒くさがらず動くこと。 嫌だなとあれこれ考えてしまう前に動いてしまえば、もう少し行動力をつけていけると思ったんです。 そして結果・・・目標達成できませんでした。むしろ動いてません…。 新しいことをしようとすると、あれこれと頭の中でシュミレーションしてしまいます。 しかも大半が悪い方のシュミレーションです。 そして怖くなって行動に移せなくなります。どうなるかなんて誰にもわからないのに・・・。 今年は考えることをやめたいです。 にほんブログ村にほんブログ村

自分で自分を撫でる

朝の4時は鬼門 寝ている時に喉が乾いたり、トイレのために起きると吐き気が起きるときがあります。 そういう時に時計を見るとだいたい4時前後です。最近それが毎日のように続いています。 嘔吐恐怖症の私には吐き気はかなりつらいです。 本当は病院へ行った方がいいのでしょうが、今は忘年会などもありストレスがかかってるので様子を見たいです。(なるべく病院へ行きたくない言い訳です。) 胃腸に負担をかけないために夜はなるべく早い時間に食事を済ませようと思います。 吐き気があると1日それにとらわれてビクビク過ごすことになるので嫌になります。 調子のいい時と悪いときを繰り返す 心も体も調子のいい時は自分の体調への不…

終わりが決まってないことが苦手

年末年始は憂鬱 ふたご座流星群は雲に覆われて全く見れませんでした・・・(´･ω･`)残念 友人の少ない私でも年末年始は忘年会、新年会にいくつか誘われます。断れる限り断るのですが、やっぱりいくつかは参加せざるを得ません。 先週末も早速忘年会でした。 せめてお酒が飲めたら お酒を飲んで酔っ払ったら、少しは気楽に過ごせるのでしょうか？薬を飲んでいることを抜きにしても、私はお酒が飲めません。 一杯飲むだけで、顔は真っ赤、頭はガンガンになってしまいます・・・なのでお酒を飲みたいとも思いません。お酒の席では飲んで酔っ払っている人との温度差が時間と共に大きくなっていきます。 一緒に飲めて楽しめたらいいのにと…

ふたご座流星群

みんな空を見上げてた 【2012年の金環日食】朝の通勤、通学時間帯にほとんどの人が立ち止まって空を見上げてました。すごく印象に残っています。 あんなにたくさんの人が同時に空を見上げることはそうないと思います。 知らない人たちとも何か一体感のようなものを感じました。 夜が好き 夜はあまり人の顔が見えません。つまり自分も見られることがないので落ち着きます。 下を向いて過ごすことの多い私ですが夜空は良く見上げます。【2014皆既月食】秋の静かな夜に月も静かに隠れて静かに現れるとても神秘的でした。 2018年の天体ショー2018年はスーパームーンに始まり、ペルセウス座流星群も綺麗に見えました。 そして…

心療内科へ行って来ました

心療内科へ行く 重い腰をあげて心療内科へ行って来ました。 自分が精神的に嫌なことをするときには、もっと嫌な状況を思い浮かべることにしています。[歯医者よりマシだよ、美容院よりマシだよ、食事会よりマシだよ、面接よりマシだよ、職場の昼休憩よりマシだよ]気休めでしかないけど、少しだけ気持ちが軽くなります。 何より1番のおまじないは【病院で具合が悪くなるならちょうど良いじゃん】です。 待ってる時間が緊張する 病院についたのが8時30分です。受け付けは9時からのはずなのに15人は待っていました。 すでに診察も始まっています。本当は何時から受け付けしてるんだろう・・・。 以前聞いてみたところ、早く来る人が…

自分に合う心療内科を見つけたい

初めての心療内科 初めてかかった心療内科は先生がとても穏やかな方でした。 話しやすい雰囲気をもっていて、特に変わりなく話すことがない時は、無理に話さなくてもよかったので通院もそれほどつらくなかったです。 5年以上お世話になった先生でしたが、引っ越しのために転院せざるを得ませんでした。 新たな病院探し 土地勘もない見知らぬ場所で一からの病院探しです。 知り合いもいないので評判を聞くこともできず、写真や口コミを頼りにネットで探しました。 口コミでマイナスなことが書いてあれば怖くて行けない、先生の写真が載っていないと不安、載っていても怖そうだと不安……。 初めての場所や環境の変化が苦手なので、一歩踏…

ひきこもりパニック障害には通院もツライ

抗うつ薬、抗不安薬 私が今飲んでいる薬は二種類プラス頓服です。1番ひどい時期はこれにプラス二種類でした。 初めて抗不安薬、抗うつ薬を処方されたとき、ネットで調べて依存性や離脱症状などが怖くて飲むのをためらいました。 でも、先の不安よりも今この時の辛さから解放されたい気持ちでいっぱいでした。 常にフラフラして、いつくるかわからない恐怖感に怯え、外出もままならない毎日…何より不調の原因がわからないことが辛かった。 薬が効くまで2週間かかると聞いてましたが、私の場合は頓服が飲んだその日から効果を発揮しました。 あの時は自分がパニック障害になるなんて思いもしなかったから、薬が効いたことに驚きながらも、…

パニック発作がおきた

朝4時目が覚めてトイレへ行きもう一度布団にもぐり込んだ。 嫌な予感がした。予期不安の状態だ。 「気のせい気のせい。このまま寝てしまえば大丈夫」自分に言い聞かせて無理矢理寝ようとしてみるけど だんだんお腹が痛くなってきて吐き気もするようになった。 【パニック発作おきてる・・・】 今度は冷静に状況を受け入れてみることにする。 それでも不安感は増すばかり、腹痛、吐き気はするけどトイレに行っても仕方のない感じ。嘔吐恐怖症もあるから吐き気は不安感を増大させる。 腹痛の時にパニックになるのか、パニックが腹痛を起こすのかわからないけど 何度か同時に起こすことがあったからまたその状態だとは早い段階でわかったか…

引きこもりは老ける

引きこもりだから人と話すことが少ない、喜怒哀楽をそんなに表に出すほうでもないから顔の筋肉はほとんど使ってないと思う。 だから最近すごい気になるんです。 ほうれい線とブルドッグ顔が…(U´・ェ・) 鏡もあまり見る方じゃないから気づかなかった…。 めっちゃ老けてる～Σ(￣ロ￣lll)いや、いや、いや、いつのまにこんなに老けたの？ 年相応に年取りたいと思ってたけど、思ってたのと違う…。生活に疲れてる顔、不健康そうな顔、幸せそうじゃない顔してる(T^T) 若い頃は痩せすぎて頬が痩けて心配されたけど、今は太ってたるんでるよ(涙) 若く見えなくてもいいから年齢より老けるのは嫌だ～。もっと話したり、笑ったり…

① 実両親との同居………

子どもの頃は親は絶対的存在で全て正しい気がしてた。間違えることなんてなくて、叱られれば自分が悪いんだと当たり前に思ってた。 自分も大人(年齢的)になって親としてじゃなく、対大人として接すると【？？？】となることも少なくない。 私は早くから実家を出ていた。高校生になる頃には遊び回っていて家に居付かなかったし 18で寮暮らしを始めたので親とがっつり暮らしたのは中学生までだと思う。 親が嫌いだったわけじゃない。むしろ好きだったと思う。私の両親はいたって普通の人たちで、特別厳しくもなく甘くもなく、本当に普通としか表しようのない人たちだ。 それでも家に居るより外に居るほうが楽しい年頃の延長で実家を出たの…

友だちいなくても寂しくないよ？

ふと思いついて心配になったようで、夫に聞かれました。「近くに遊べる友だちいなくて寂しくない？」 地元には数少ない友だちがいるけれど、今住んでいる所にはいません。1人も…。 でもね…。寂しくないんですよね～(。-∀-)むしろ気楽です。 誘われなくて気にすることもなければ、外でたまたま会うこともないですし。 若いときと違って友だちも仕事や家庭をもって忙しいのでそんなに会えないですけど、年に1度会えればいいかな～と。 そのくらいが心地いいです。 1人でいることが楽な私にとっては友だちも会う頻度が多いと負担になっちゃうんですよね。 たま～にお店で必要最低限交わす、店員さんとの言葉のやり取りだけで今は十…

大掃除の前の掃除

大掃除といっても特別なことはやらないんですけどね～。 年末年始に向けてちまちまと色んなところを掃除してます。 ただ…掃除は嫌いじゃないけど、水回りは苦手です…。 なんか出てきそうで怖い(なにが？) なので普段は見て見ぬふりをしてる排水口の掃除なんですが、さすがに年越し前にはやっておきたい!!! 昨日1人で外出できたという浮かれ気分の名残を借りて 排水口の掃除やってやりましたo(*≧∇≦)ﾉ スッキリしました!!! これで年末にまたやる時はそんなに汚れてないはずです(年末また見て見ぬふりかもしれませんが) 少し前までは不安感やふわふわした感じがよく起きてたのですが、ここ何日かは調子がいいです。 …

外に出ました5日ぶり

読んでいる小説の続きを買うために本屋さんへ行ってきました。 風が涼しく感じるくらいに暖かくて気持ちのいい日でした。 季節の変わり目は風も変わる気がしませんか？ 体に当たる感覚とか風の匂いなどで「あ、もう冬だなぁ～」とか「そろそろ夏が来るなぁ～」 と思うことがあります。 そういう時は懐かしいような切ないような嬉しいような気持ちになります。 風を感じるのは外にいるのが楽しい瞬間です( 〃▽〃) 本屋さんでは一直線に目当てのコーナーへ行き、無事に続編を買うことができました( ・∇・)あと4冊あるのですが、あえて2冊だけ買いました。 これでまた外に出る理由ができました！(￣-￣)ゞ 日向ぼっこをしなが…

文章から自分を変えてみたい

初めてブログを読み直してみました。 《暗いっ！暗すぎるっ(-""-;)》 現実には中々出せない自分を出せるせっかくの場なのに あまりにも暗すぎて嫌になっちゃいました。これでは現実の自分と変わらないじゃないか…。 そこでっ！(￣-￣)ゞ 今日からは180度変えて明るく楽しく書いてみようと思います。人前で中々出せない本来の自分で書いてみたいと思います。 書く内容は同じでも明るく書くことで気持ちも 明るく変わりそうな気がするからです...〆(゜▽゜*) 【言霊】というものはあると思っているので それは文章でも同じだと思うのです。 前向きにポジティブに書くことで自分の心が少しでも変わったらいいなと思い…

どこにも行けない、心も体も…

今私はほぼひきこもりで社会との関わりもなく 役に立たない人間です。 どうして外に出るのが苦手になったのか…人と関わることがこんなにも怖いのか…パニック障害になってしまったのか…なんてことを考えることがあります。 何をしたいとか、どうなりたいとか、将来の夢とか希望とかなにもありません。 考えてみても現実味がなくてただ毎日が過ぎていきます。 今の自分は嫌いだけれど、なりたい自分があるわけでもありません。 社交的な人になりたいと思ったこともあったけれど 今は思いません。 人と関わって傷つくことも、誰かを傷つけることもしたくない。 でもやっぱり今の自分は嫌いです。 ただ漠然と何かが変わることを望んでい…

パニックではないと思いたい

ここ2日明け方4時頃からそわそわして眠れない落ち着かない不安感に襲われてます。 腕が重くなり、首と肩がこっていて、お腹の張り、耳鳴りもあり自分はどこか悪いのかも…とざわざわして布団にいられません。 呼吸に気をつけてみたり、温かい飲み物を飲んでみたりするのですが治まらず…。 家にいるときはなるべく頓服には頼らずに過ごしたいのに飲んでしまいました。 つい先日コントロール出来てきてるなんて思い上がったのがいけなかったのでしょうか…。 【病は気から】自分に言い聞かせるのだけれど、体に現れる症状はどうにもできないんですよね。 こんなの大したことないよ、しばらくしたら治まるよ、考えない、気にしない、心を落…

外出って毎日するものなの？

昨日久しぶりに外出をして用事を済ませ、今日は当たり前のように1日を家の中で過ごしました。 ふと思ったのですが、毎日決まって行く所(学校や仕事など)がない人はどのくらいの頻度で外出するのでしょうか？ いろいろな人から 《1日1回は外に出た方がいい》 とは言われますが、はっきりいって行くところがないです。 食料品はまとめ買いなので毎日買いに行く必要もないし…。 その他に買い物といっても1人で行けるところは限られる上に 服などは興味がないので誰かと一緒にお店に行ってもほとんど買いません。 働いていないのでお金を使うのはもったいない気持ちと申し訳ない気持ちもありますし…。 かといって、目的もなく外出す…

外に出ました1週間ぶりに

どうしても行かなくてはいけない用事があったので郵便局へ行きました。 その帰りに少し買い物をして合計1時間弱の外出です。 1人で買い物なんてパニック発作がひどかった頃は考えられませんでした。 1番ひどかった頃はコンビニにも入れませんでしたし、心療内科の待ち合いでもパニック発作を起こしてました。 人と話すこと、知らない人と共有の空間が怖かったです。 電車も乗るまでは大丈夫なのですが、走り出したらパニックを起こすという繰り返しでした。 降りられないと思うと電車の中を走り出したい気持ちになったり 倒れるんじゃないかと冷や汗や吐き気とともに通路に座り込んだり…。 自分の肉体と心が離れていくような感覚にな…

敏感と鈍感の使い分けができたら

人との関わりでは思考がネガティブになりがちです。 10代の頃は意識したこともなかったのに気づいたらこんな思考回路になっていました。 誘って断られれば [嫌われてるのかな…] 逆に誘われて断ってしまったときは [嫌な思いさせたかな、嫌われちゃったかな…] 誰かと会ったあとには [あの態度変な風にとられただろうか？あの言い方は感じ悪かったかな…] 人に言われたことを後から深読みしたり… 言われてもないことをあれこれ悩んだり… 自分の口にした言葉、とった行動1つにもくよくよと考えてしまいます。 なので今は自分から誰かを誘うことはありません。 誘われることもほとんどないのですが、たまにお声がかかると、…

引きこもりは同居の反動か

同居していた頃は自分のスペースは一部屋のみでした。キッチン、風呂、トイレは共用でしたし 風呂、トイレには鍵がなかったんです…。……落ち着かない！ なのでなるべく短時間で済ますようにしてました。家というものに縁がなく、社会人になってからウン十年経つというのにほぼ同居。 数年前やっと自分の帰る家ができたんです。 義両親や実両親のいない家。 自分の好きなときにキッチンもお風呂もトイレだって使えます。 鍵だってついてます(笑) 洗濯物を早すぎないように義母より早く取り込まなくちゃなんて考えなくていいんです。 掃除の音がうるさいかな？昼寝中じゃないかな？なんて気にしなくていいんです。 出かけるときにどこ…

パニック障害を初めて知ったとき

その頃は義両親と同居していて、仕事もしていました。家にいる時間をなるべく少なくしたかったから。 ある冬の日の夕方仕事終わりバス停からの帰り道、めまいに襲われました。そのうち治まるだろうと歩き続けていたのだけれど、めまいは治まらずその場にしゃがみこみました。それでも少し休んで治まったのでその日は帰宅しました。 それから度々めまいを起こすようになりました。座っているのにふわふわと自分が揺れている感覚に襲われて怖くて心臓がバクバクとなったり 歩いていてもふらふらと斜めになっていく感覚に襲われて傘を杖代わりにして歩いたり。 この頃は自分では真っ直ぐ歩けず、斜めに歩いてる気がするのに端から見れば普通に歩…

病院に行きたいのに行きたくない

パニック障害では薬をもらうために本当は月に1度病院に行かないといけません。予約制であれば私は強制的に行けます。今通っているところは予約制ではないのでなかなか足が向きません。先生と話すことすら憂鬱なのです。 薬だけもらえれば楽なのに診察を受けるとなると何を話したらいいのかわからないのです。 病院を予約制のところに変わればいいのかな？とも思うのですが、初めてのところにいく勇気も出ず…。今もそろそろ病院行かないと…と思いながら行けない毎日です。にほんブログ村

布団で不安感に襲われる

にほんブログ村 夜布団にはいっていると急に不安感に襲われることがあります。胸がざわざわして、目をつむると体が堕ちていく感覚に襲われます。パニック発作とも少し違うのですが、目を瞑るのが怖くなり眠れなくなります。そういう時は布団から出て寝るのを諦めます。これはなんなんだろう…。

人に嫌われたくないわけじゃなかった

にほんブログ村 ずっと《人に嫌われたくない》から 《人に嫌われるのが怖い》から 人付き合いが苦手なんだと思ってました。 でも最近気づいたんです。私は嫌われたくないんじゃない 【人に好かれたい】んだと。 誰からも好かれるなんて無理なのにね。それに嫌われることなんてよっぽどないんですよね。嫌われるほど深く付き合うことも少ないし。職場やご近所さんなんてよっぽどのことがない限り嫌いなんて思わないですし ……そもそも、好きとか嫌いとか考えませんよね。人はそれほど他人に関心ないよなぁ～なんて思ってみたり。自分が人を好きだとか嫌いだとかあまり考えないのに相手には期待するなんておかしな話です。

義両親と同居してたころ

にほんブログ村 義両親とは二世帯住宅でもなんでもない狭い平屋での同居でした。なので生活音が気になる。 義父母にも聞かれていると思うと自分の行動も限定されます。 朝起きて夜寝るまで気が抜けないのです。トイレは誰も入っていないタイミングを耳をすませて音で察知して行きます。 違う生活習慣の大人が一緒に暮らすのは本当に大変です。まして、夫婦のように合わせようとか、譲り合うとかすり合わせる気持ちがないのだから…。同居させてもらっているのだから、その家のやり方に合わせなければいけない。 ………でもつらい。 過度に反応しすぎる自分が嫌いでした。