大嫌いな辛いだけのシゴトして、男根主義のカタマリみたいな人と付き合ってて、健康なふりして誰にも何も打ちあけずに、やっと打ち明けたら手のひら返されて、なんだ私って「どうでもいい人」だったんだ、って。私の人生、辛いだけで一生このまま辛いだけで、
生理直前だったので彼氏たんに生で中◎ししてもらった。身体というよりは、精神的な幸福感がスゴい。などどツイッターに書いたら反出セイの人たちに叩かれそうだからぺんぺん草も生えないこの地に書いておこうw
先生に特定されたら気まずいので過去記事、非公開にしたw実ｼｭｳ、めちゃくちゃ楽しかった。私らしく話して、私らしく笑って、私らしく息ができた。私の生きていく道はこれしかないと再確認した。
「理解ある彼くん」なんて言葉が存在せず、まだヘイトなんて起こってなかった頃、私はいつも独りぼっちで、「メンヘラ女は彼氏が彼氏が彼氏がってそればっかり！彼氏じゃなくて自分のこと書けよ！」って言ってたのに、今は理解ある彼くん(笑)にも恵まれて、人
性的✕待受けた人の「現在」が200%旦那と子供いるのなんで？？どうやって理解すればいいのかよくわからない
労働が忙しく、勉強はさらに忙しく、コンディションが悪すぎて、まっすぐ歩けない。今日こそは眠ろうと思って帰って即オフトゥンに倒れる。そしてこんな時間。自分にもいつか、人並みの幸せが手に入るのかな。もうとっくに諦めたつもりなのに、それでも期
今の彼氏たんと結婚して子ども生んだら、私の悩みは半分以上解決するんじゃないかとか言ってみるテストぴえん
なかなかお返事できてなくてごめんなさい;体調が悪かったのと忙しかったので、ブログも開けていませんでした。内容も覚えられてないか、もう読まれていないかもしれませんが。。続き の方にお返事書きましたのでよろしければ読んでください。
バイト(時給制契約社員‥笑)が延長になってしまった保険に入ったりするので職歴○称がバレるなあ…と思ってまあどうでもいいか、とここで骨になるわけにはいかないとても居心地は良いけれどでもきっと「(高齢)学生で、もうすぐ院に行く」なんて言ったら
子どもとか、産めるのかなぁうーん、リミットもうすぐだよなあ…
家族のルールがおかしいと気づくには、他人に出会うしかない。だけど例えば、その家族のルールが「他人を信用するな」「他人に自分のこと(家のことも)を話すな」だったとしたら？両親も弟も一人も友達がいない。私もいない。だけど私にはきっと、これか
給○金もらえると見込んでるんだが、まだ振り込みがないので困っている。貯金はそこそこあるんだが、株に突っ込みすぎ＆院進費用に手をつけたくないので手持ちがほとんどない。3月の支払いまでに給☓金出るといいな。。わりと毎月綱渡りす。それでも平
職歴をまーた誤魔化してしまった…ただの時給制契約社員(笑)なのに…というか、時給制契約社員て一体(笑)闇すぎる。。まあしかし一部上場企業だけあって、昼休みとは別に時給出る休憩が30分あるので嬉しい！そして18時ピタリ賞なので嬉しい！そんなこ
この前、心理士さんに言われた言葉。あなたには第3の道がある。母親として家庭に入るのでなく、キャリアウーマンとしてバリバリ働くのでもなく、「あなた」として生きる道がある。それをあなたらしさと呼ぶんです。と。一生忘れないと思う。そのくらい感動
社会的に孤立している人ほど、ネット上で「真の自分」をさらけ出す傾向がありその結果、人との繋がりを得ることができその「真の自分」が精神的健康に良い影響を与えているという研究結果があるらしく、読んでてワロタw精神的に健康とは思わないけど、それでも
理解ある彼くんが居なくなったらどうするの？？理解ある彼くんに頼るのは危うい！っていう批判は的外れだと思う。理解ある彼くんが居なくなったら、別の理解ある彼くんを探すだけ。理解ある彼くんに限らず、人と深い関係を結べる人はまたいずれ誰かと出会
女の子は男より弱いから守られるべきだ、という考えを「慈悲的性差別」と呼びます。このような差別は隠微で、一見不利な立場の人に肯定的な態度に見えますが、実際は男女平等の妨げになります。フェミニストの味方！とか言ってた爺がこれだった気がする。まーたあ
彼氏にあげるクッキーなんですが、、あまりかわいくできませんでした。。しくしく。。。
某、M子様とKKさんについて。。もうみんな完全に忘れてたよね？ね？？だから、世間様(笑)に何を言われても自分の意志を貫き、好きに生きたほうがお得です！！それに人が老後に後悔する理由で一番多いのは、「もっと自分の意志に従って人生を生きればよか
彼氏は私より料理が上手い。私の100億倍コミュ力がある。でもおそらく、聞いた話によると私のほうが仕事（デスクワーク）は得意なんだと思う。すごく忘れっぽいし。。良い奥さんになりたいらしいw。かといって性的な違和感はないそうですが。それはと
生活保護の人がパチンコしか行かず酒ばかり飲んでるのは、それしかやることがないからです。行動が制限されているからです。働くと国からお金が貰えなくなるからです。労働者が生活保護者をぶっ叩くのは、正直言って、矛先が間違ってます。はっきり言って、逃げ
京都観光。神秘的だった。今がいちばん幸せ。
経済力だけしかないくせに、家事と育児はお前がやれよ、でも共働きでヨロ！女は馬鹿だから稼げないと思うけど！みたいなクソ男が多すぎて死ねよ、と思ってたし、そんなやつと結婚するくらいなら独りで十分だった。この国はまだ女が正当な権利を主張しただけで「フェ
派遣→正社員登用されたり、必死に婚活頑張って結婚したり、勝ち上がった人ほど、下の人間へのマウントが激しくなる。叩き上げの人間っていうのは、いつの時代もそうだ。底辺を這って、負け組と見下され、絶対に許さないからな！って思ったんだろうな。私も
ああいう事件が起こっても電車内でみんな助け合っててまだまだ日本は捨てたもんじゃないなぁ～と思った↑◯万いいね鳥肌きっしょこういうこと言う奴はどうせ義務教育でハブられたこととかないんだろ別に加害者には共感しないけど日本人の美し
女ともだちのいない女は、性格が悪く、メンへラだから関わってはいけないらしい。あらゆるまとめサイト←にそう書いてある。そうかもしれないけど、杓子定規にそう判断されると思うと悲しいよねひとりひとり違う人間で、一人一人違う人生と理由があるん
シャーデンフロイデと思われたほうが共感されるし書かないほうがいいのかもしれませんが…元彼と復縁しました。正社員になったそうです。「これでやっと君と肩を並べて歩ける準備ができたよ！(´・_・`)」と言ってくれたのはいいんですが私相変わらず
自由を掴んで逃げた、眞子さまの圧勝。皇室に生まれたら、飢えないし、お金に困ることもない。でもあんな時代錯誤な場所に、女として、人としての自由はない。何様なのか知らないけど昼間からヤフコメで税金ガー税金ガー！言ってる人たちは、羨ましいだけ
今やってるレポートと、スクーリングの評価が出たら一段落なので、欲しかったソファを買おうと思います(﹡ˆᴗˆ﹡)うちの大学は通信なので卒業率5~10%（！）で、授業料が安くて、まともなサポートも無いので最初はすごく不安でした。本当に卒業できるのか
私もそうだったけど、コミュ障だから資格とるとかコミュ障だから投資するとかそういうやり方の99%は失敗すると思ってるコミュ障は、コミュ障を克服することでしか解決しない。コミュ障だから人と関わらない生き方を選ぶとコンプレックスが悪化したあげく、
即効性のある精神科の薬と10年後に効いてくる心理療法。…だからカウンセリングは流行らないのかもしれない。心理支援を求めている人が、最も望んでいることはなんだろうな。私は「早くこの苦しみをなんとかしてほしい」だった。それは10年先とかじゃ
食欲と酒がやばい自分の料理がおいしすぎる！！運動しなきゃてへ
かつての私は「いい人」であることに全振りしてたのでいつも人に好かれたくて、認められたくて、誉めてほしくてでも期待するほどには好かれなくて、心の奥底では憎しみと怒りでいっぱいだった何かになりたいのに、何者にもなれなくてこんなのは私じゃない
女を見下してない男なんてこの世にいないと思ってたので。大げさではなく。見抜き方に気付いたので書きます。・母親を尊敬してる男性 ＊マザコンはだめです逆に、母親を軽蔑してる男は、経験上女そのものを憎んでるので、関わらないほうがいいです。
｢仕事にやりがいや成長を求めたらシンドイだけなのでお金だけ求めろ！｣ 的な論調には、同意しかねる。確かに、ブラックかつ給料も安いのは最悪中の最悪なんだけど。だとしたら給料くらいしか確実なものがないのもわかるんだけど。。でもお金で｢自分｣をないがしろ
元･彼たんが正社員探すのやめてパートするとか言い出してドン引いた。個人的にはパートよりニートのほうが断然私の好みなんですけどね！あ、でもナマポは嫌です！！とか言ってもう元･彼たんなので好きにしろ！と言ってあげるべきだよなあ
この前作ったバズレシピ、至高の皿ワンタン。。具のエビと豚バラを全力で潰しにかかり、こねこねし続けた甲斐があり、めちゃくちゃ美味しかった。今までの人生で食べたワンタンはおそらく、すべて具の入ってないニセモノだった。。(？
悩んでいる。別れた彼たんとどうやって連絡を切ればいいんだろう。切っても切ってもダメだ。お互いに他の方向を向ければいいんだけど。でも誰でもいいとか思っちゃうと、ろくなことにはならない。
この人(先生)もきっと、そういう時期があったんだろうなーと思う。私よりもっと若い時期だろうけど。悩んで、克服して、心理士になったんだと思う。。だから私に響く(笑)私は克服したい。言葉にできないこの思いを。人と関われなかった半生を。
別れた彼たんと連絡を取っているので、自分に引く。連絡してくる元・彼たんにも引く。これではお互いに前に進めない。相手のことを思うのなら、身を引くべきである。なんて、そんな綺麗事では済まない。私も元たんも自分のことしか考えていない。
もう一人のわたし自分のような他人ソウルメイト終わった関係から抜け出せない共依存？今はまだ必要なんです
彼氏と無事、別れました。お元気でーって感じですね。はい。。
彼氏に「正社員にならないと君に失礼だから結婚できない(´・_・`)」って言われた｢私が一生懸命はたらくよ！┗( ^o^)┛｣って言ったんだけど、｢学校どうするの？｣って言われて撃沈…子ができたらって考えると。。学校＋仕事＋子守はできるのか。。
偽りの関係を生きてきた。家族関係も、過去も、学歴も、職歴も、良いようにでっち上げてきた。どうせこの腕の傷も、病気も、本当の私のもがき苦しみを受け入れてくれるひとなんて、この世には存在しないんだから。そもそも私は、この世に存在してはいけなかっ
19歳、辛くて心理学科を逃げ出して未遂したあの日を、やっと乗り越えられた気がする。今はもう授業が自分の問題と直結しても「イテテ」くらい。時間が経った。現在の自分の課題は、心の内側にある言葉を嘘をつかずにまっすぐに表現できるようになること。文
彼氏たんと喧嘩してLINE消しからのお家に凸して結局仲直りしたので美味しくいただきました…はあ、、彼氏たんと結婚して変な子を生みたいでもそうなると、自分の夢が叶わない私は女だから、どちらか片方しか叶わないはあ、、
コメントありがとうございます。お仕事おつかれさまですm(_ _)mお時間ありましたらこちらでお話ししましょう↓↓
彼氏が連絡くれたので仲直りできた(´；ω；`)私の一番どうしようもない部分を認めてくれる人はこの世にいないけどもしそういう人と出会えたら結婚したいと思ってたでも諸事情あり結婚できません＼(^o^)／諸事情っていうか二人とも働いてないし 笑まあわ
私は多重人格に見えるらしい。急転直下、という言葉が似合う。自分自身に突然裏切られるという経験を、もう何百回も経験してきたので自分のことは信用していない。が、今回ばかりは堪えた。やっぱり障害者手帳とるべきなんじゃないかと頭をよぎった。
おいこら、もう後がないぞ！！wwwあーあーあー、、とりあえず8月は授業（オンラインだけど）頑張ります
わたしは今までこんなに相手から大切にされたことあったかなーと考えてた人の顔色を窺えば窺うほど私なんて「どうでもいい人」みたいに「都合のいい人」みたいになってそして私は"いい人"と言われてきたんだ知ってたよずっと私はあなたの(どうでも)いい
「死んでもナマポなんか嫌だ」って思ってる。そんなに羨ましいなら仕事やめて受給すりゃいいのに。誰も止めないよ。私は絶対に嫌だから、羨ましいとも思わない。
引越しの準備が終わらない。ダンボールも足りないしドライバーを箱につめてしまって、洗濯機が取り外せない／(^o^)＼もうだめだ、、逃げたい、、
私の苦しみは私にしかわからないし、人はひとり、死ぬまでずっと。人に救われるような苦しみなんて、たいした苦しみじゃない。誰も助けられないし、助けてくれない。と病んでるとき（今）は思う。普段はまた違って、その差が激しいから嫌だ。
LINEとツイッターを消した。彼氏と連絡が取れない。なんで？と言われても理由や原因はない。脳が壊れてるから、としか言えない。たとえば、頭に外傷を受けて言葉を喋れなくなる人がいる。その人もまたなんで喋れないの？と聞かれたら脳が壊れてるから、と
同期のサクラってドラマがすごく好きだった全体的にどのシーンも好きだったけどサクラが椎名桔平にこの業界で働けなくしてやることもできるんだぞ？って言われたときに「働きます。」って言ったのがいちばん痺れた。私も心理職については同じ
ぶっちゃけ今から生むのが最善のような気がする。。大学の授業も今年いっぱいオンラインだし実習来年だし、今なら10月お腹膨らんでも大丈夫でしょうて。問題としては、生んだとしても育てられない点です(´・_・`)お金はなんとかなると思うけど、時間がな
連休中に彼氏たんとしまねに行く。良き思いでとなりました。。今日からしばらく授業なので、昨日までが夢のよう。
久しぶりに会い、生でやりました。。反省はしていません。。
強者は強者にとって都合のいい仕組みを作る強者だけが楽で得できるように仕組まれているその仕組みに組み込まれることなく、利用されることもなく、いかに利用することができるか。無知にならないこと。知ろうとすることを止めないこと。私は生き延
自分では、資産形成など勘でやっているところがあるから彼氏に仕組みを聞かれても説明できない。これに関してはきちんと本を読もうと思った。でも人に説明できないからってけして「なんとなく」でやってるわけではない。お金が減るのは怖い。義務教育や
審査通るの早すぎてフイタ書類書いてから2時間くらいで通ったよ。。短期ハケン+学生なんて絶対通らないと思ってたんだが、意外。騙されてんのかな…ということで、引っ越します。
子供の頃、人の悪口が言えなかった。いつも不思議だった。クラスメイトや教師の悪口ばかり言ってるあの子達は友達や彼氏がいてどうして私には誰もいないのかって。でも当たり前だよな、嫌いなものを嫌いとさえ言えない人間が好きなものを好きと言えるわ
私には自信がなかった、子供の頃からずっと。選びたいものを選びとる勇気がなかった。いつも誰かの顔色を窺っていた。誰かというよりは、母親だったと思うけど。私はこの年で公認心理師になる道を選んだ。他の可能性を全部捨てても、なりたいと思えた
彼氏「カウンセリングって、なんで答えを教えてくれへんの？俺は答えを知りたい」ワイ「自分自身の気づきとか力を引き出すのがカウンセリングだから…人から"あなたはこうです"って言われるより、"自分はこうなんだ！"って気づいたときのほうが人間は成長するんじゃない
｢仕事で鬱になった人は、他の理由でなった人より軽い｣というような話があり、フォロワーさんが憤慨していた。私も昔はメンタル病の"原因"に重い/軽いはないと思ってたんだけど今はあると思うんだよね…でもそれを悩んでる本人にもちろん直接言うべきじゃな
今でも、思い出すと苦しくなる記憶がある。被害者的な記憶ではない。私が被害者側から抜け出せたのは、加害者を経験したからで。でも加害者としての記憶が苦しい。苦しいし、理解してもらえるものでもないと思う。「犯罪"加害者"支援」なんて、日本
M様専用 ↓↓
これまでまともなフリを頑張ってきたけどかなり無理してきたし、自分は想像以上にポンコツだった。次の派遣先の顔合わせで、「モスバーガー前」と言われて全く別のビルの「マクド前」で待機してたり（遅刻した！今の派遣先で全く仕事する気がなくて、気付いたら
部屋が狭くてオンボロすぎるし、そろそろ更新の時期なので引っ越したい。が、私は定職に就いていない。高齢学生&短期派遣である。事情を説明すれば引っ越せるのだろうか。。あと、預金審査は通ると思うけど、保証人が年金生活者しかいない。高くて条
・太郎・大学中退（当時）しなかったこと・大卒したのに新卒で就職しなかったこと・初めてがどうでもいい相手で妥協したこと・違法の会社で働いてたこと・履歴書○称してること（進行形）・ス○ーカーで捕まりかけたこと ・襲○事件で捕まりか
ちょっと前なら「国から金を(貸して)もらうなんてもう死にたい…」とか思ってそうだな考え方1つだけど、考え方が行動や環境の変化なしに変わることはないのも知ってるし。幸せになれる、なりたいなんて子供の頃から考えたこともなかった。自分は不幸で
私は書くのは得意だけど、話すのはほんとに苦手で、洪水のように頭のなかに溢れる言葉は、話そうとすればどこかに消えてしまう。どうすれば私は内側に溢れるこの！素晴らしい私という存在を(笑)他人に証明できるんだろうかということが最近のテーマです。。
自分の武器が「女心がわかること」だと気付いている男は、必ず他の女にもそれを使いたくなる日がくる。だからなるべく鈍感な男を選んだほうがいい。と某恋愛コラムニストの記事で見た。どうしよう。つらい。笑
ナプキン(使用中)がいつの間にか無くなってた…どこで落としたし…
近頃「貧困にあえぐ非正規女性」がメディアの格好のネタとして取り上げられているので、利用できる場合はぜひ逆手に取りましょう。・女・一人暮らし・無職（or低収入）ならば、コ○ナ関係の諸々が通りやすいです。じゃんじゃん申請しましょう。
まあ炎上してたけど。自称ハイスペは200%損得勘定でしか結婚を考えず、そしてそれを正しいと思っているので、心の底から｢死ね｣と思う。この投稿の何がおかしいのか、わからない男も全員死ね。
老人に愛を向けることができない宗教の祖母はどうしても嫌いだった好きになりたかった、自分の感情に蓋をして生きたけど結局、大嫌いだと気付いてしまったからもう会うことはないまだ生きるだろうな、死んでも泣ける気がしない老人を騙すような仕事をし
・柔軟性のない人（年寄りに多い）たとえば「○○はわからないから怖い」「怖いことはやりたくない」という人。○○には、スマホ決済やネットバンキング、NISAなどが入ります。やらないのは自由だけど、「あなたもそう思うでしょ？」っていう忖度は求め
入金ありました。。ありがとうございます。。。
ショック…成績返ってきて先生の名前で検索したらかなりのくせ者らしい。やっちまった。研究の傾向つかんでおけばよかった。だって成績（平均）が一定より下だと実習行けないんです。。実習行けない＝国家試験受験資格が失くなるということなので、そ
とかいって私も来週からそこそこ忙しいな。前半暇すぎたのか。レポート締切スクーリングバ繁忙期につき残業&週6など。来週こそ福し金の振込お願いします(‐人‐)ひたすら楽に生活したいのです。。
すいません。。。あの、彼氏が 笑えーっと、彼氏も学生なんですが、そしてもうすぐ国家試験で、構ってくれず私は昨日メンがヘラりました。反省はしていない。。
19のとき、追い詰められてドン底で死のうとしたけどそのあとも何度となく限界で死のうとしたけど生きててよかった。ざまあみろ。なんとでもなる。なんとでもなった？何度でもやり直せる。何歳でもやり直せた？まだその結末はわからない。
派遣先の主婦のおばちゃん達に「20代にしか見えない」「一番若い」と言われて私歓喜。「たぶんみなさんと同じ位です」とお答えしておいた。おばちゃん達驚愕。さすがに同じ位ではない。
最近は「微熱あります！」言うたら気軽にしごさぼできるからいい時代よなあ。彼氏のことはあまり深く自覚せんとこ。無意識を意識せんとこ。好き。好き。好き…大丈夫。
私が死ぬときに思い出すのは、太郎のことだろうなあ。彼氏はたぶん、福岡まで追いかけていって結婚するつもりで結局別れた彼女のことだと思う。私の太郎への思いは一方通行だったからホラーでしかないけど。笑幸せになりたいす。。
明日も派遣すわ、、底辺労働したくない、、
私はどうしても、女ばかりの職場のほうが気楽だなあ。めんどくささはあるけどね。男だらけの職場のミソジニーとホモソには耐えられん。優しく親切にしてくれるのすらムカつくし。女という性を心の底から見下してるから親切にするんだよね？って。そしてそ
福し金入りますように。。働きたくない。。
彼氏と1ヶ月近く会えなくなるので昨日ホテル泊まった。好きだし、なんの違和感もなく、ミサンドリーも発動しない。が、、なんというか。あまり自覚しちゃいけない気もするし書くのはさらに良くない気もするけど、、「好き」の波のピークが来ない。付
39歳で医学部合格した女性、そんな人いるんだなあ。でもやっぱ子供は生んでるや。私も医学部行きたい。。とかいって、医学部受験しても「本当にこれがやりたいのか？」という迷いや葛藤が生じると思う。今までの色々と同じように。心理士に対してはそ
32歳、独身。大学生す。33歳で卒業予定。（なお昼間学生ではない。）その後、院受験予定。大学授業がわりと平日にあるので定職につけません。短期派遣で繋ぎつつ、福し金を期待。彼氏いる歴そろそろ1ヶ月くらい？いつまで続くか知りまへん。将
福し金まだ入金ない。落ちたかもしれない。早く派遣飛びたい。「アルバイトさん」とか呼ばれて見下されるの耐えられない。ムカつくから無視するけど。
失×保険終わったんだが働きたくないので福し金を申請した。下りるまでに1か月らしい。下りるかはわからない。無事お金もらえたら、短期派遣は即飛ぶことにするwろくでもねーなーと思うけれど優等生ぶって生きるよりマシ。80で引退したらピンクに髪
「しあわせになることが一番の復讐」だそうです。どうでもいい。笑しあわせなときって復讐とかどうでもよくないかまあでも、彼氏が/彼女がばかり言うメンヘラが嫌いだとか言いつつこんなに彼氏のことばかり書いてるのは結局、特定の人への復讐ではあるのか
ツイッターでこんなことを書いていた人がいた。「何も持ってない男と付き合う女なんているんだろうか（何か持ってたんだろう）」「何も持ってない」を社会的ステイタス（学歴、肩書き、年収）+ルックス（顔、身長、体型）のことだと仮定すると、「ある」と言わざる
絶望を経験した上で思うんですが絶望してるどん底な人間は常に怒りでいっぱいだから誰も寄ってこない、助けてくれない。だから余計に絶望して、怒りは増幅していく。｢かわいそうな人｣をイメージするときその人は泣いていますかそれとも。かわいそう
彼女さんが自分のお金で好きなもの買って何が悪いんだろうああいうくだらない男と付き合わなくてほんとによかった
たとえその言動がコンプレックスからきてるとしても心の底から嫌悪感がある。関わりたいと思えない。
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