10年前のわたしへ

10年前の私は20歳、何してたか仕事も、 つるんでいたであろう友達も全く思い出せないけれど、15歳の頃に自殺を先延ばしにして、20歳で死ぬつもりでしたが、キリの良さで30まで生きるかなんて考えてた頃だったかな？ 当時はどうせ死ぬんだしと言わんばかりに、好きなところに何の考えもセンスもなくリスカしまくりで、まさか30になっても生きてるなんて想定してないから腕には誰がどう見ても分かるくらいにリスカ跡が目立ち、人々に裏でコソコソいわれ。 毎日せっせと鏡の前で「アナタハダァレ？」と呪文を唱えていたからか、鏡の前の自分が別人に見えたり、睡眠前後の幻覚に悩まされている日々です。心療内科の先生と喧嘩してバッ…

ここは地獄なんだから

ここは地獄なんだから - 透明生活

自分満足度

今の自分にどのくらい満足していますか？そう問われたとして、97パーセントくらいかな。 もう少し鼻が高くて、顔がちっちゃくて人並みに身長があって、ハム目じゃなくて蒙古襞もなくて、アデノイドじゃなくて、アイドルや女優のように化粧しやすい顔で、食べたいものを好きなだけ食べれて、スタイルが良くて、手先が器用で、センスがあって、やりたいことがすぐ見付かって、行動力があって、元気で物怖じせずに社交的で、コミュ力あって、気が利いて、頭が良くて、二つのことを同時に出来て、料理や運転が得意で、人と関わる意欲がある人間に生まれてたら100パーセントになるけど。 人間なんて消耗品、死んだら終わり。何も残らない。 悩…

ギリギリでいつも生きていたいから

ギリギリにならないとなにも出来ない人間。いや、早めにやるチャンスはいくらでもある。でも今じゃない。もっとあとにしようかな。気が変わったりすることあるじゃない。なにか手を加える前にギリギリまで悩んで納得しないでも、勢いがあるじゃない。失敗してもあんだけギリギリまで悩んで決めたんだからって後悔薄れるじゃない。だからやっぱり辞められないよ。ギリギリ生活。私はこれで損した記憶ないもの。逆に人に急かされてやってもっと遅くしてればってことならあるよ。早まったことでなにかのキャンセル料払ったり、時間を気にしながらの旅行になったり、数日後に値引きシールが貼られたりね。人生経験上、すべて早い方が得ということはな…

過食嘔吐は甘えだけどそういわれると苦しい

今日食べてしまったもの ワカメとしらたきのスープ スーパーカップ焼き芋味 ハッシュドポテト4枚 ホットケーキ150g分 たいやき2枚 …思い出せるのはこれくらい。 今、何が苦しいかって 摂食障害、食べて吐くを繰り返すおかげで心はもちろん体が醜い、食べたくないのに食べて苦しくて吐いてそれまた食べてを繰り返して生きてる。食べ物の味なんて腐ってなければなんだっていい、噛んで腹の中に入ってしまえばいい、何を食べてるかなんて興味ない、自分がこの目で見た食べ物を胃袋の中に納めない限りずっと食べ物が気になって何しててもそわそわして落ち着かない、寝ても冷めてもだ。異常なのはわかっている、親からも「食べなきゃい…

会社をやめたら解決すると思うは甘え

反省しだしたら止まらない 人として最低限のマナー 人間関係のなりたちを理解していないのだと思う。マニュアル的な、そもそもそんなものはないのだけれど、だいたいありふれたやりとりのものを脳内にインプットさせてそれを応用していれば量産型のつまらない人間になれる。 私は量産型の人間に抵抗があって、自分の存在意義を考えた時に、個性がないなら○ね、代わりなんていくらでもいる！(いいすぎ)的な？考えがあって。個性を出して印象付けるために無意識に人とは違うなにかを生み出そうと必死に生きてた。 それ自体は悪いことじゃないって今でも思う。なにが問題だったかって、常識とか人としてのマナーを理解しきれずにそれをやると…

誕生日を迎えて反省したこと

誕生日を迎え心機一転、はてなブログ再スタートします。といっても、使い方がよく分からず2～3個中身のない記事を書いて放置してたんですけどね。 シンプルで使いやすそうなのでブログとしては申し分ないのに、困った。問題は私自身、文才と継続力が不安要素強め、、けどけど継続は力なり。安定性ないけど、ないときはないなりにあるときはあるなりに頑張ろうと思うのでよろしくお願いします＿ ＼○＿ 今回、誕生日を迎えて25歳になったんです。実感ないけど、ああ25か。っていう程度の感想。 感想というか、ここ数ヶ月、1年前、10年前って振り返ってみてなにか思うことはないかと。年々成長出来て立派な大人になれてればよかった。…