事故

昨日自転車で通勤途中に車と接触事故を起こしてしまった。 幸い怪我はなく過失も100％向こうが悪く、 警察を呼んで事故証明を取ってもらい連絡先を交換して とりあえず大事をとって昨日は仕事を休んだ。 今日になって右足の足首が痛くなっていてまた休んだ。 まあ保険会社から仕事休んだ分の給料分は出るみたいだし、 こういう機会もめったにないと思うのでもう2，3日休むことにした。 なにより俺はだら…

一言

ちょっとした一言って大事だなと思う。 気を利かせた一言で救われるときってあるよねー。 もしちょっとした一言がなかったらこの世は疑心暗鬼になってしまうと思うよ。 潤滑油のような役割もするちょっとした一言。 人々のやさしさが詰まっているちょっとした一言。 ツイッターでもその短い一言がうれしかったってときあるよね。 やっぱり伝えたいことはきちんと言葉で伝えたいものである。 多くの言葉でな…

自殺願望

今死にたい人、結構いるんだろうな。 ツイッターを見る限りでも結構いるよね。 なぜ人は死にたいと思ってしまうのだろうか？ 躁鬱病では自殺願望があるというが。 今死にたい人に対して生きていればいいことがあるだとか、 いわゆる説得をする人がいるが、これはまったく効果がないと思う。 それならば、1錠の薬をあげたほうがよっぽどよかったりするのだ。 前にも書いたが死にたいと思ったらとにかく病院…

既成観念

人妻

今、職場に気になる女性が一人いる。 だが、残念なことにその人は人妻なんだよね。 でもその女性も俺に好意を持ってくれてるように思うんだ。 去年の秋ごろから仲良くなったかなあ。 まあ俺としても人妻であるし、手を出したりせず仲のいいまま でいようと思っているが。 歳は20歳くらい離れてるんだ。 性格はやさしくてとてもいいと思う。 話によるととても若くして結婚したらしいのだが。 ルック…

だらだらの効能

だらだら、ぼーっと生き中である。 もう決めたのだ。これからはだらだらしたぼーっとしてる 性格になるってね。 考えてみれば、こういうレイジーな性格になることによって 精神疾患を防ぐという意味合いもあるね。 まあそのくらいで精神疾患が防げたら医者はいらないんだけど、 気持ちの上でも少しは変わるかなって感じだな。 もう一つ俺が期待してるのは、衝動の爆発だね。 普段だらだらして生きること…

アメリカ

レイジーな性格になる！

ダラダラ、ボーっと非生産的に生きることにして4日くらいたった。 今日はこれをもっと推し進めて、こういう性格になってしまおうと思う。 つまり、ダラダラしたぼーっとしている人間になろうというものである。 最悪じゃあないかと思うかもしれないがちょっと待ってもらいたい。 俺はこれこそが精神疾患にかからなくなるための最終手段だと思うのだ。 ダラダラしたぼーっとしているレイジーな人間は精神疾患にか…

ダラダラを極める

ぼーっと生きる

非生産的時間

会話

もっと人と話したいと思って働いているが、 話せない、話す機会がない、会話にならない。 やっぱりこんなもんなのだろうか？ なんかきっかけがあればいいのかなあ？ そもそもよく話す人がまわりにいないしね・・。 人と会話できないっていうんじゃないしね。 まああんまり高望みしないことかな・・。 きっとそのうち理想の会話が生まれるよ。 そもそも会話が嫌いじゃない…

休日の過ごし方

二日間の休みだったが、ゆっくり休むことができた。 また今日から頑張ろうという気持ちになれている。 やっぱ休みって必要だと思うのであった。 二日間何をするってわけでもなかったんだけど、 ぼーとする時間も必要って言うしね。 何もしないって時も絶対必要だと思うね。 無駄って実は無駄じゃなかったりもするんだよね。 昔スペインを旅した時、何もしない時間を楽しんだものだ。 何もしない時間があ…

余命

今年もすごい勢いで月日がたっていくような気がする。 あとから振り返ると人生なんてあっという間なんだろうな。 もう人生の半分以上が過ぎ去ってしまっているけれど、 俺はあと何年くらい生きれるのだろうか。 90歳まで生きるとして、あと40年か。 まだまだ結構生きるような気もするが、あっという間なのかもしれない。 だからいつも書いているように一瞬一瞬を大切に生きなければならないし 悔いのな…

SADになったという事実

なんで俺はSADになんてなってしまったんだろうと思うときはある。 もしSADになっていなかったらどうだったんだろう？ 俺の人生面白かったのかな？ でもまあ歴史にもしはないんだ。 ある意味俺はSADになるべくしてなったんだろうな。 あの忌々しいSAD。苦しい思い以外何もないSAD。 もしあの時あのいじめっ子たちと同じクラスになっていなかったら と何回考えただろうか？ そう、俺のSADの歴史はいじめっ…

音楽という贈り物

俺は音楽を愛している。 というより俺にとって、音楽はもう宗教のようなものである。 いい音楽を聴くと精神の深いところが動かされるのがわかる。 いい音楽は俺にとって神聖なものなのである。 若いころ、どれだけ音楽に助けられたことか・・・。 音楽は俺を泣かせ、包み込み、生きる勇気を与えてくれたものだ。 というわけで、音楽には感謝してもしきれない思いがあるんだよ。 もし音楽に出会ってなかった…

完璧を求めない

ああ、頭の中では人ともっとコミュニケーションがとりたいのに それができない。 仲のいい友達には言葉が出てくるんだけどその他の人にはでてこない。 俺だってもっと軽口をたたいたり冗談を飛ばしたりしたいんだけどなあ。 なかなか「しゃべる」という行為がうまくいかないんだな。 これは俺がSADだったことも影響してるのかもしれないな。 そのころはほぼ対人恐怖だったといっていいもんなあ。 やっぱも…

キャリア

俺もキャリアが欲しかったというか、築いて来たかった。 キャリア何十年とかね。 そういうものがまったっくないんだよな。 そうだよなあ、音楽でプロになり損ねたんだから仕方ないよなあ。 その時点でもう負け犬だよなあ。 いくら趣味が充実してるっていっても、本業がこれじゃねー・・・。 俺は病気には勝ったが、ある意味負け犬だ。 そうだな、パニック障害を克服したことは誇れるよ。 でも仕事の能力…

理想の人間関係

もっと人とコミュニケートしたいという欲求は常にある。 でも職場ではそこまで仲のいい人がいなかったりする。 実際仲のいい友達は2人いるんだが、現場が一緒にならない。 そんなわけで今日も人とはちょこちょこと話すだけ。 もっとバカ話したり冗談を言い合ったりして楽しく仕事がしたい。 休み時間はもっぱらスマホをいじっている。 うーん、理想の仕事場にはなかなかならないもんだよねー。 でも俺の場…

受け流す技術

今年一発目の仕事は無事終わった。 友達とわいわい騒いだりはしなかったけどまあこれでいいんじゃないか？ って感じだよ。 統合失調症の友達が新年から休みで少しつまらなかったがまあ良しとしよう。 俺自身の調子としては良くも悪くもないって感じだろうか。 ちょっとこれを書いている途中でツイッターのツイートで俺のことをせせら笑ってるような 書き込みの奴がいてちと頭にきた。 まあ気にしない気にし…