こんな時に最低な人間だというのを再認識してすごい自己嫌悪。姉の行動に無性に腹が立ってイライラ。よくない言葉を無理矢理飲み込む。父がもうすぐあの世に行くのに色々最低なことが頭の中に思い浮かんでくる。ハムスターの時もそうだった。なんてやつだと自分のことを軽蔑
今日は母とLINEのビデオ通話をした。葬儀会社の予約の話やら諸々。意識を失って酸素を送られている画面越しに映る父の姿。前日に弟が来たらしくてもう最後になるだろうから何か話しかけて、手を握ってあげなよ。と母から言われて弟が父の手を握ると、意識を失っていて分から
今日はハムスターのケージを片付けた。中のチップには当時のニオイが残っていた。遺品で少しだけチップを取っておく。片付けをしていると生きていた時の記憶がたくさんよみがえってきた。なんであの時ああしなかったんだろう、とか。ハムスターが天国に行ってからは元気だっ
父がいよいよ危ないと動揺し泣きながら話す母電話があり3日。病院に駆けつけようにも県外からの親族の訪問は病院側がNGのようで行けない。葬式は直葬のみにすると思うけど、その時も帰省してはいけないだろうと思っている。他の人は直近の家族の葬式なら帰省するんだろうか？
関西でもまたコロナが増えているようで不要不急な外出を控えるようにしないといけなくなるんだろう。緊急事態宣言のときの姉に対して嫌悪していたのを思い出すと、また同じようになるのかと思うと本当にうんざりする。自分が注意すると逆キレしてきたり不穏な空気になるし。
今日でハムスターの一匹が亡くなって1年。もう一匹の命日は23日。二匹とも苦しんで死んでいった姿を思い出す。全然ちゃんとしたいい環境で飼ってあげられなかったし、後悔ばかりだ。ハムスターの家は今もそのまま置いてある。前から決めていたのは、一年経ったら片付けると
最近はたまに頭痛が起きるくらいにおさまってくれて少し安心している。毎日あっというまだな。雨ばっかり＆こないだ換気したら蚊が二匹も入ってきていたのを見て、二週間くらい換気出来ていない。しなきゃだめだなーとは思っている。
毎日頭痛がするからやっぱり薬を飲まないと頭が割れそうな痛みに耐えられない。夜になると酷くなっているような気がする。このまま毎日薬を飲んでいたら前のように依存しそうだ。早く頭痛から解放されたい。
最近体調不良な日が多い。今日はここ最近で1番酷かったかも。朝から夜まで頭痛があり昼に頭痛薬を飲んでずっと寝ていた。体も重くてしんどくて息がしずらくて呼吸が浅くなっていた。そのわりにしっかり食べている。夜も頭痛がありまた薬を飲む。夜は食べないようにしているか
夏と冬どっちがいいかと聞かれたら絶対絶対冬。夏の暑さではマスクしてたら浮くし、すぐ顔が赤くなるから。夏にマスクしてても浮かないのは今年だけかな。暑くなってきて一番困ること。それは虫、ゴキブリ問題。コバエや蚊やら、ホントにいやだ。しかもゴキブリは去年は数匹
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