指治る

前回のブログを書いたあと、あまりにも痛すぎてもう無理、、と泣けて来たため翌日病院に行った。姉と住み始めてから初めての病院。人気の病院みたいで待ちたくなかったので朝イチで行って来た。30分前でも開院してた。受付の人がすこぶる丁寧で愛想がよくて少し驚いた。先生

肉芽

何日か前に指のささくれを取ったら、いつもはすぐ治るのに今回は肉芽が出来てしまった。指にズキズキ、ドクンドクンと波打つようなかなりの激痛が走る。昔に一度なった時は痛みも膿もすごくて病院に行って、爪を剥いだ。剝いで麻酔が切れた後の地獄のような痛みは生きてきて1

久しぶり

また久しぶりの更新。相変わらずの毎日。youtuberのスーツさんが好きでよく観ているんだけど、アンチに対する返し？で、時間は有限なんですよ と言っていたのを見てその通りだなと思った。貴重な時間を自身の成長のために使うかただだらだらと無駄に使うかで数年後の人間像

激太り

12月の後半から10日以上毎日大幅にカロリー摂取してて食べすぎな日々を続けてたら、一気に来た。まだ大丈夫と思ってしまった結果滅茶苦茶太った。顔の肉もだし腹がドラム缶みたい、足は極太。油断してたツケ。こんなことになって焦るならもっと早くに普段の食生活に戻しとけ

2021年

新年になった。令和3年？元号だといつかよくわからなくなる。喪中なのであけましておめでとうと言われたら、おめでとうは言わずに今年もよろしくと返している。今年はコロナだから姉の帰省はなしで、久しぶりに一人じゃない年末年始だった。年末年始とかの時じゃないと酒&od

年末

もう年末か。今年も誕生日、クリスマスと特に何もなく終わり。コンビニケーキとファミチキ食べたくらい。姉は良性でとりあえず半年後にまた検査らしい。ひとまず安心らしい。喪中だから来年はあけましておめでとうは言えないな。

病気の疑い

相変わらずな日々だけどブログまたかなり空いてしまった。最近は毎日頭痛がして頭痛薬を飲んでいる。薬物乱用頭痛になってしまってるかも？よくない。姉が前に会社で受けた健康診断で、腫瘍があるかもしれないから精密検査を受けるよう書いてある紙を持って帰って来た。精密

ほろよい

先週末は姉がいなかったので一人の時間を過ごせた。久しぶりにodしたけどたいして変わらず。ほろよいのミックスフルーツ？とアイスティーが美味しかった。コンビニでdポイント使おうとしたら上手くいかなくて結局現金でサンドイッチを買った。帰宅してすぐ食べたけどあんまり

気分の落ち込み

大分気温が下がりこたつを出した。早いかなと思うけど去年も10月中旬か下旬には出してたような気がする。16時間断食するにあたって、食後7時間くらいが空腹のピークでキツイ。空腹で頭や腹が痛くなるしぐったりする。それを超えたら少し空腹かな、くらいになる。とは言っても

八つ当たり

また空いてしまった。特に変わらずな生活だけど、最近姉のイライラ？が見受けられる。生理中でもないのにすぐうっせーなって言ってキレる。八つ当たりされるのは気分が良くないけど、なんとか流す。姉は自分が生きやすくなるために見つけた対処法が人のせいにすることらしい

空腹

先日四十九日で一泊して来た。心配だった台風も大丈夫だった。今回も一人の期間があったのでodと酒を飲んだら失敗。吐いて苦しむ。やっぱりodの時は胃に物を入れたらダメなんだと痛感する。5日間くらいずっと普段の倍以上食べすぎていたのであっという間に太ってしまい、顔の

安心

心配していたことは勘違いだったようで一安心。週末は四十九日があるからまた帰る予定になっている。少しは涼しくなってるといいな。

不安なこと

姉のことで不安なことが発生した。気軽に聞ける話題ではないので聞けないけど、もし予感が当たったら今の生活が一変して、自分もこの家に住めなくなるまたは働かざるえないと思う。こんなに頭が悪すぎて人に迷惑しかかけない人間は社会に出たらだめだし何より働くことは恐怖

食べすぎた

帰省後ひとりの期間、約10日くらいの間はカロリー過多だったので、姉が戻って来てからは太らないように気をつけているけどなかなか上手くいかない。今日はすべきことを毎日引き伸ばして結局今日もしなかった自分に対して苛立ちや焦りから過食してしまった。分かりやすいなあ

葬儀

先日父の葬式に行って来た。直葬の予定だったけど親戚のおじさんが金は出すからちゃんとやれって言ってくれたので一般的なやつをした。恥ずかしながら今まで葬式に行った事がなくて、その場にあるものやお坊さんのお経とかなんやらをみてテレビで見たやつだ〜なんて思ってい

非道

こんな時に最低な人間だというのを再認識してすごい自己嫌悪。姉の行動に無性に腹が立ってイライラ。よくない言葉を無理矢理飲み込む。父がもうすぐあの世に行くのに色々最低なことが頭の中に思い浮かんでくる。ハムスターの時もそうだった。なんてやつだと自分のことを軽蔑

ビデオ通話

今日は母とLINEのビデオ通話をした。葬儀会社の予約の話やら諸々。意識を失って酸素を送られている画面越しに映る父の姿。前日に弟が来たらしくてもう最後になるだろうから何か話しかけて、手を握ってあげなよ。と母から言われて弟が父の手を握ると、意識を失っていて分から

ハムスターのケージを片付け

今日はハムスターのケージを片付けた。中のチップには当時のニオイが残っていた。遺品で少しだけチップを取っておく。片付けをしていると生きていた時の記憶がたくさんよみがえってきた。なんであの時ああしなかったんだろう、とか。ハムスターが天国に行ってからは元気だっ

帰省について

父がいよいよ危ないと動揺し泣きながら話す母電話があり3日。病院に駆けつけようにも県外からの親族の訪問は病院側がNGのようで行けない。葬式は直葬のみにすると思うけど、その時も帰省してはいけないだろうと思っている。他の人は直近の家族の葬式なら帰省するんだろうか？

憂鬱

関西でもまたコロナが増えているようで不要不急な外出を控えるようにしないといけなくなるんだろう。緊急事態宣言のときの姉に対して嫌悪していたのを思い出すと、また同じようになるのかと思うと本当にうんざりする。自分が注意すると逆キレしてきたり不穏な空気になるし。