会員登録後、有料プランで広告を非表示に
詳しくはこちら
前回のブログを書いたあと、あまりにも痛すぎてもう無理、、と泣けて来たため翌日病院に行った。姉と住み始めてから初めての病院。人気の病院みたいで待ちたくなかったので朝イチで行って来た。30分前でも開院してた。受付の人がすこぶる丁寧で愛想がよくて少し驚いた。先生
何日か前に指のささくれを取ったら、いつもはすぐ治るのに今回は肉芽が出来てしまった。指にズキズキ、ドクンドクンと波打つようなかなりの激痛が走る。昔に一度なった時は痛みも膿もすごくて病院に行って、爪を剥いだ。剝いで麻酔が切れた後の地獄のような痛みは生きてきて1
また久しぶりの更新。相変わらずの毎日。youtuberのスーツさんが好きでよく観ているんだけど、アンチに対する返し？で、時間は有限なんですよ と言っていたのを見てその通りだなと思った。貴重な時間を自身の成長のために使うかただだらだらと無駄に使うかで数年後の人間像
12月の後半から10日以上毎日大幅にカロリー摂取してて食べすぎな日々を続けてたら、一気に来た。まだ大丈夫と思ってしまった結果滅茶苦茶太った。顔の肉もだし腹がドラム缶みたい、足は極太。油断してたツケ。こんなことになって焦るならもっと早くに普段の食生活に戻しとけ
新年になった。令和3年？元号だといつかよくわからなくなる。喪中なのであけましておめでとうと言われたら、おめでとうは言わずに今年もよろしくと返している。今年はコロナだから姉の帰省はなしで、久しぶりに一人じゃない年末年始だった。年末年始とかの時じゃないと酒&od
もう年末か。今年も誕生日、クリスマスと特に何もなく終わり。コンビニケーキとファミチキ食べたくらい。姉は良性でとりあえず半年後にまた検査らしい。ひとまず安心らしい。喪中だから来年はあけましておめでとうは言えないな。
相変わらずな日々だけどブログまたかなり空いてしまった。最近は毎日頭痛がして頭痛薬を飲んでいる。薬物乱用頭痛になってしまってるかも？よくない。姉が前に会社で受けた健康診断で、腫瘍があるかもしれないから精密検査を受けるよう書いてある紙を持って帰って来た。精密
先週末は姉がいなかったので一人の時間を過ごせた。久しぶりにodしたけどたいして変わらず。ほろよいのミックスフルーツ？とアイスティーが美味しかった。コンビニでdポイント使おうとしたら上手くいかなくて結局現金でサンドイッチを買った。帰宅してすぐ食べたけどあんまり
大分気温が下がりこたつを出した。早いかなと思うけど去年も10月中旬か下旬には出してたような気がする。16時間断食するにあたって、食後7時間くらいが空腹のピークでキツイ。空腹で頭や腹が痛くなるしぐったりする。それを超えたら少し空腹かな、くらいになる。とは言っても
また空いてしまった。特に変わらずな生活だけど、最近姉のイライラ？が見受けられる。生理中でもないのにすぐうっせーなって言ってキレる。八つ当たりされるのは気分が良くないけど、なんとか流す。姉は自分が生きやすくなるために見つけた対処法が人のせいにすることらしい
先日四十九日で一泊して来た。心配だった台風も大丈夫だった。今回も一人の期間があったのでodと酒を飲んだら失敗。吐いて苦しむ。やっぱりodの時は胃に物を入れたらダメなんだと痛感する。5日間くらいずっと普段の倍以上食べすぎていたのであっという間に太ってしまい、顔の
心配していたことは勘違いだったようで一安心。週末は四十九日があるからまた帰る予定になっている。少しは涼しくなってるといいな。
姉のことで不安なことが発生した。気軽に聞ける話題ではないので聞けないけど、もし予感が当たったら今の生活が一変して、自分もこの家に住めなくなるまたは働かざるえないと思う。こんなに頭が悪すぎて人に迷惑しかかけない人間は社会に出たらだめだし何より働くことは恐怖
帰省後ひとりの期間、約10日くらいの間はカロリー過多だったので、姉が戻って来てからは太らないように気をつけているけどなかなか上手くいかない。今日はすべきことを毎日引き伸ばして結局今日もしなかった自分に対して苛立ちや焦りから過食してしまった。分かりやすいなあ
先日父の葬式に行って来た。直葬の予定だったけど親戚のおじさんが金は出すからちゃんとやれって言ってくれたので一般的なやつをした。恥ずかしながら今まで葬式に行った事がなくて、その場にあるものやお坊さんのお経とかなんやらをみてテレビで見たやつだ〜なんて思ってい
こんな時に最低な人間だというのを再認識してすごい自己嫌悪。姉の行動に無性に腹が立ってイライラ。よくない言葉を無理矢理飲み込む。父がもうすぐあの世に行くのに色々最低なことが頭の中に思い浮かんでくる。ハムスターの時もそうだった。なんてやつだと自分のことを軽蔑
今日は母とLINEのビデオ通話をした。葬儀会社の予約の話やら諸々。意識を失って酸素を送られている画面越しに映る父の姿。前日に弟が来たらしくてもう最後になるだろうから何か話しかけて、手を握ってあげなよ。と母から言われて弟が父の手を握ると、意識を失っていて分から
今日はハムスターのケージを片付けた。中のチップには当時のニオイが残っていた。遺品で少しだけチップを取っておく。片付けをしていると生きていた時の記憶がたくさんよみがえってきた。なんであの時ああしなかったんだろう、とか。ハムスターが天国に行ってからは元気だっ
父がいよいよ危ないと動揺し泣きながら話す母電話があり3日。病院に駆けつけようにも県外からの親族の訪問は病院側がNGのようで行けない。葬式は直葬のみにすると思うけど、その時も帰省してはいけないだろうと思っている。他の人は直近の家族の葬式なら帰省するんだろうか？
関西でもまたコロナが増えているようで不要不急な外出を控えるようにしないといけなくなるんだろう。緊急事態宣言のときの姉に対して嫌悪していたのを思い出すと、また同じようになるのかと思うと本当にうんざりする。自分が注意すると逆キレしてきたり不穏な空気になるし。
今日でハムスターの一匹が亡くなって1年。もう一匹の命日は23日。二匹とも苦しんで死んでいった姿を思い出す。全然ちゃんとしたいい環境で飼ってあげられなかったし、後悔ばかりだ。ハムスターの家は今もそのまま置いてある。前から決めていたのは、一年経ったら片付けると
最近はたまに頭痛が起きるくらいにおさまってくれて少し安心している。毎日あっというまだな。雨ばっかり＆こないだ換気したら蚊が二匹も入ってきていたのを見て、二週間くらい換気出来ていない。しなきゃだめだなーとは思っている。
毎日頭痛がするからやっぱり薬を飲まないと頭が割れそうな痛みに耐えられない。夜になると酷くなっているような気がする。このまま毎日薬を飲んでいたら前のように依存しそうだ。早く頭痛から解放されたい。
最近体調不良な日が多い。今日はここ最近で1番酷かったかも。朝から夜まで頭痛があり昼に頭痛薬を飲んでずっと寝ていた。体も重くてしんどくて息がしずらくて呼吸が浅くなっていた。そのわりにしっかり食べている。夜も頭痛がありまた薬を飲む。夜は食べないようにしているか
夏と冬どっちがいいかと聞かれたら絶対絶対冬。夏の暑さではマスクしてたら浮くし、すぐ顔が赤くなるから。夏にマスクしてても浮かないのは今年だけかな。暑くなってきて一番困ること。それは虫、ゴキブリ問題。コバエや蚊やら、ホントにいやだ。しかもゴキブリは去年は数匹
食後に左の背中が痛むことは前からあったけど、最近は食後じゃなくても結構強い痛みが起きる。痛みが続くから鎮痛薬を飲んだりする。完全に悪くなっているのか。去年市？の無料健康診断みたいな手紙がきたけどやってないから、今年も手紙が来たらやろうかな？めちゃくちゃ数
またやってしまった。お酒は飲んでないけどおにぎりのあとにすぐうどん食べてしまい、早々に一日のカロリーオーバーしたことに気づいたら気持ち悪くなって来て、恐怖感にかられ吐かなきゃという思いが強くなり吐いた。今日は吐き方を変えたので前回ほど苦しみはしなかった。
昨日の症状はおそらく低カリウム血症というものらしい。しびれや多尿など、嘔吐も原因で起こると書いてあった。昔から急性膀胱炎と思わしき症状は何度かなったことがある。腎臓があんまり丈夫ではないということかな。むくみは治ったけど顔の赤い斑点がすごいまま。老化で治
久しぶりに過食嘔吐してしまった。酒を飲んだら気持ち悪くなって、吐いたほうが楽になるかなと思い、どうせ吐くなら食べてしまおうと麺だけの焼きそばとカレーを食べた。完吐きできるはずもなく、苦しみながら終了したら、それはそれは酷い顔になっていた。内出血？して顔じ
姉は相変わらず遊びに出かけるので、自分は何も言わなくなった。こないだまたしつこく言われると思ったのか逆切れされたのでもう諦めた。怒りよりも残念だという気持ちが強い。勝手に他人に期待してガッカリするのはどうかと思うけど、命がかかってることが世の中で起きてい
自粛太りだとか聞くけれど、自分も少し前に太ったかもと思っていたが前に着れていた服が入らなくなっていた。まだ大丈夫だろうと油断して余裕ぶっこいてカロリーオーバーな毎日を過ごしてた結果あっという間にリバウンド。食べたものとカロリー計算のアプリは記録し続けてい
こんな時に出かけてることになんで腹が立つのかって言うと、外に出たくても我慢してる人もいて、医療従事者の人達や働く人たちが必死で頑張ってるのに、死者もたくさん出ていて自分も加害者になるかもしれないのに、そんな中で自分の一時の欲求が我慢できずにフラフラ出歩く
姉がまた遊びに出かけた。もうこないだほど腹は立たなかったけど嫌味たらしく残念な人だねと言っておいた。だって普段散々人のことを愚かだなんだって言っておきながら自分が同じことをしてるくせに気付いてないんだから。自分はまともだなんて思ってることが甚だしい。コロ
自分のように一歩も外に出ないでも平気な人間は別として、家にひきこもりっぱなしは耐えられない！という人が多いと思う。普通の人は家にずっといたら息が詰まるだろうし遊びにも出たくなる気持ちになるのは当然だ。そもそも自分が移されないように、じゃなくて自分が既に感
だいぶ空いてしまった。ブログ書こうと思いながらも最近眠すぎてすぐ寝てしまう。そんな言い訳。相変わらず姉の食後にトイレこもり→隣の部屋まで臭さが蔓延してくる→トイレが飛び散って汚れるの繰り返しで本人は悪くないのは分かっているのに心が狭いのでイライラしてしま
最近なぜか昔の友達のことを思い出す。仕事終わりにたまにご飯を食べに行ったり家に遊びに行ったこともあった。 仕事を辞めてから一度遊ぼうと言うラインが来たけど、金欠だったので断った。それから暫く経って、彼女が自殺したと聞いた。すごく驚いた。多分誰もがまさか
猫の皮膚がまた酷くていつも通り病院に行ったんだけど、今回はモヤモヤした。今まで聞いたこと原因はストレスもあるのか？→ストレスではない注射は何の薬か？→抗生剤。炎症を抑える。塗り薬とかはないのか？→塗らなくてよい自分はこんな感じの認識をしてたんだけど、今回
最近落ち着いていた猫の皮膚の症状がまた。今度はあたらたな広範囲で見た目ですぐわかる場所だから痛々しさが増して見えてしまう。昨日病院行ったけどまたすぐ行かないとかな。ワクチンも本当は一年ごとにうたないといけないのに皮膚が完治しないから出来ないでいる。先生は
過食が続いてるせいで自己嫌悪。カロリー計算してるから目に見えて食べすぎがわかる。満腹になっても謎の焦りから詰め込むから胃袋がでかくなり更に食べられるスペースが出来てしまっている。ずっと食べ物のことを考えている。カロリー計算しながらカロリーオーバーしてしま
なんだか歯に隙間が出来た気がする。前からあった少しの隙間は広くなった気がする。歯磨きは15分くらいしているけど、恐らくあるであろう虫歯に加えて確実に歯茎が痩せていってるんだと思う。歯に隙間があるのは何ともみっともない。このままじゃ隙間だらけになってしまいそ
また姉に対するグチ。本人には言ってないからここだけ。またトイレは汚れているけど、前からずっと思ってることはまだある。ご飯を食べる時にひじをついて食べる。こういうマナーみたいなことをグチグチ言われるのが自分もすごい嫌いなので言いたくないし本人にも言わないけ
今日は回転寿司に行った。外食は滅多にしないし寿司もかなり久しぶり。たらふく食べた。今日は久しぶりに外へ出たら寒かったけど小春日和みたいな天気で、ぶらぶらと散歩したいなと思った。しなかったけど。そして姉がまた嘘をついたんだけど、自分が「嘘でしょそれ？」と聞
今日のブログは汚い話なので、もし読もうとしてくれる人で苦手な人は読まないことをおすすめします。 姉との気まずい空気はとりあえず終了した。けど恐らく本格的に欲望優先の人間になってきた気がしてきたので、見ていて不快になる。他人と住むのは色々とストレスがたま
今日は久しぶりに姉と無言になった。以前話していたことも嘘だったし、嘘をつくのが下手ですぐバレるようなら初めから嘘つかなかったらいいのにと思う。多分それで自分の反応が微妙だったから気まづくなったのか？お互い寝るまで無言。いい大人なんだから個人の自由だし何し
人に嘘をつかれているのが分かったときってなんとも言えないモヤモヤとか不快な気持ちになる。姉がついていた嘘はきっと正直な話をすれば自分がまた口うるさく言ってくると思ったからなんだろうけど、また同じことの繰り返しをする気なのだったら、人のことを言える立場では1
実家に持って帰ってもらうためのごはん作りは無事終了した。15種類くらい作った。1日目が昼の12時から始めて終わったのが夜7時。7時間。次の日が午前中の3時間。どんだけ時間かかってるんだよって話だけど要領も悪くてどんくさいんだから仕方ない。特に大きく失敗したものも
今週末に姉が帰省するので一人になれる。懲りずにODしようと思う。今度は吐かないといいな。ごはんのおかずを作って持って帰ってもらうつもりなんだけど、大量に作るものがあり何か不安だ。ただでさえどんくさくて要領も手際も悪いのに全部作り終えるまで丸一日かかるんじゃ
巡回してるブログ紹介その3。底辺絵描き 退屈健の毎日カツカツ生活http://taikutsublog.jpこの人はかなり昔に2chに漫画を載せていたみたいで、面白くて見ていた記憶がありブログを見つけた時は嬉しかった。個性的なイラストで食生活が心配になるような暮らしをされているが
昨日の朝から頭痛がする。普段よくある頭痛ではなくて左側頭部とそのななめ後ろが痛む。あと呼吸がしずらい。熱っぽさとダルさとでいくらでも寝てしまうといった明らかに体の不調を感じたので、風邪薬を飲んだけど変わらない。熱もなかったからそれはそれで良いのだけど、風
簡単すぎてとても美味しかったやつ。薄力粉と牛乳と塩だけという楽さだった。料理研究家の山本ゆりさんという方のレシピなんだけど、お菓子も料理もめちゃくちゃ簡単なものばかりでブログとツイッターをよく見ている。ググる時も〈食材名 山本ゆり〉で検索すればいいレシピ
またこないだと同じ後悔をしている。学習能力ゼロ。こないだお菓子の失敗作をあげたのは姉の友人なんだけど、今日その人に会うからその分も頼まれていた。バレンタイン用に作ったブラウニーはまだ良しとして、追加で作ったカボチャケーキをあげるのやめとけば良かったと強く
また日が空いてしまった。いつも言ってるなこれ。姉からバレンタインに会社の人に渡す用のお菓子を作るのを頼まれていて、普段なんの予定もない自分はずっとソワソワしたり不安でいた。材料費が安く超簡単レシピとラッピング方法を探して失敗しないようにと祈りながら作り、
猫の皮膚のことで病院に行ったけど、最近食べてるのに体重が減ってることについて聞いたら、まだ若いし病気の可能性は低いだろうからエサの量を増やしてみて。と言われた。ネットで調べると甲状腺やら色々と出てくるが、高齢猫に多いと書いてあるので当てはまらないのだとお
姉が恵方巻を買ってきて、今日節分だもんねなんて話をした。ご飯の時にそれを一切れずつ切って出した時に姉がガッカリしたのを見て失敗したと気づいた。節分なんだから方角を向いて食べるのが当然だろう。食べやすいようにと切ってしまった。なんでそんな当たり前な考えが出
左手の人差し指が治ったと思ったら今度は親指をザクッと切ってしまった。キャベツの芯を包丁でくりぬこうとしていた時。不安定な状態で支えもせずにやっていたのでちょっと危ないかもなぁと思っていた矢先に切ったのでやっぱりといったところだ。傷は深いと思ったけど意外に
巡回しているブログ紹介その2。�凡人すたいる。http://bonjin-mame.blog.jpまめさんという方の日常を描いた漫画ブログ。絵も内容もめちゃめちゃゆるくて面白くて笑えます。おすすめ。
昨日の記事、想像力の欠如じゃなくて思考能力と判断力の低下って言ったほうが正しい。自分で考えることを脳がめんどくさがっているし、判断力もだめ。頭で思ってることを口に出そうとすると元々ない語彙力に加えて考えを言葉にする力がないため、どうやって話せばいいか分か
髪の量が大分増えて厚みがやばかったので年末に梳いたんだけど、今回はすきすぎたせいで広がりが凄いことになってしまっている。表面と上半分はすいてないが下半分をやりすぎた。そして市販のヘアカラーで部分的に染めた。髪を染める事自体何年ぶりだろう？6年はあいてると思
年が明けてからはやっぱり冷え込む。それでも夏よりは絶対冬のほうがいいな。またおでんを作ろう。ところで自分は毎日いろんなブログを巡回するのが日課になっている。10〜15ブログは毎日見に行く。その中からいくつか気にいっているブログを紹介しようと思う。�ゆきたの四コ
あけましておめでとうございました。今年は初日の出は見られなかった。久しぶりにODしたら気持ち悪くなって吐いてしまい残念。多分だけど酒がほんとに無理になってきたのかもしれない。100mlでも飲むと頭痛と気持ち悪さが起きるようになってしまった。年のせいだろうか。酒な
クリスマスに作ったビスケットケーキ。の断面。マリービスケットを牛乳にサッと浸す↓泡立てたホイップクリームを挟む。を繰り返す↓周りにもクリームを塗ってラップして半日↓完成というめちゃくちゃ簡単なはずなのにクリームを挟む量が少なかったのかなと感じた。普通に美
今年もまたひとつ年をとってしまった。着々と老化していく恐怖。今まで毎年誕生日にラインをくれてた人からついに来なくなり寂しい気はしたが、こうやって人との繋がりが完全になくなっていくんだなと思った。クリスマスは姉がチキンを買ってきてくれたので食べた。あと簡単
また久しぶりになってしまった。ダメ人間です。先日初めておでんを作った。おでんの素を使ってだけど。おでんは一般的に家庭でよく作られる料理らしいけど実家で食べた記憶はない。もしかしたらあったのかもしれないが。自分の中では冬はコンビニで買うものって感じだった。
みかんをそのままトースターで15分チンするととても美味しくなる。ちょっと酸っぱいみかんも甘くなる。トーストしたては火傷するくらい熱いので気をつけながらアツアツのを食べるのがオススメ。ちなみに冷めたのはマズかった。今日も食べすぎてしまった。このままではまた日
アプリの記録を見てみると、以前に比べて最近は食べすぎている日が多い。ちょっと油断しすぎている。せっかくやせることが出来たのに、これが続くとあっというまにリバウンドしてしまう。リバウンドした時のことを考えたらイライラして衝動的に食に走ってしまうのはいつもの
週末に母が来て一日中歩いたりしたら足がすごい疲れたし筋肉痛になった。ついでに眼鏡屋に行き眼鏡を作った。前に作ったのは10年くらい前で、今の視力がどれくらいだろうと思っていたら両目で0.3くらいと、すさまじく悪くなっていた。それでも普段眼鏡を必要としていないのは
やっぱり虫歯なのかもしれない。痛みなのかよくわからないけど多分痛み。意識してるせいか痛くなってる気がする。これが虫歯だとしたら4、5本もあるってことなのだろうか。ほんと歯だけは大事にしないといけないって、分かってるんだけどな。
少し前から歯磨きをしている時に特定の歯に違和感があることに気づいた。歯ブラシが当たった時に痛いというわけではなくて、神経？に当たったのかというような衝撃を受ける感覚だ。これが痛みというならそうなんだろうが、上下左右四箇所でそれが起きる。まあ虫歯なんだろう
携帯の更新期間が今月いっぱいだと思っていたけど、来年までだったので少し安心した。先延ばしにしているだけであっと言う間にまた期限が近づいてしまうんだろうけど。もうひとつ試練？が来てしまった。免許の更新をしに行かないといけない。ペーパードライバーだけど、身分
昨日は風呂に入って、自分が持ってる服で一番細いデニムがなんと入った。驚いた。太ってからずっと履けなかったのに、カロリー制限が続いている結果だろう。決して健康的なダイエットではないからブヨブヨのままだけど、筋肉をつける努力はできない気しかしないので諦めてい
今日はお風呂に入らないとと思っていたのに入らなかった。汚いのは自分でよくわかっているし、なぜか今日はイライラもあり、過食の気も酷かった。やらなきゃいけないと思っていたこともあったのに面倒でやらなかった。こんなことがあるとどんどん自分が嫌いになるな。
MNPをしたいとずっと思っている。楽天モバイルにしようと思うんだけどネットで方法を調べてみても、脳みそがマジでバカになっているせいか理解出来ない。MNPの申し込み？してなんか番号もらう、新しいSIMカードもらう、SIMロック解除とかなんとなくは分かるけど解除のやり方
日々の一切の変化がない暮らしをしているからか、本当に小さい小さい些細な出来事ですらガツンとストレスになり焦りと不安を感じて衝動的な行動に移ってしまう。いろいろと本当にやばいと思う。豆腐メンタル以下のメンタルだ。対他人とのコミュニケーションと考えただけで恐
材料は薄力粉、砂糖、サラダ油orバターorマーガリンのみ。オーブンが壊れてるのでトースターで作れるレシピを探して見つけた。参考レシピ↓https://cookpad.com/recipe/4316742完成品。このレシピは卵も使わないとてもシンプルなものだ。色んな味のアレンジレシピも同じペー
だいぶ空いてしまった。書こう書こうと毎日思うのだけど、なんかログインするのには意気込みのようなものが必要でずるずると。ダメダメ。猫の脱毛はやっと治ってきたようで、何よりだ。めっきり寒くなり先日こたつを出した。冬になるんだなと、季節がまた変わってしまうなと
台風が来る前にベランダの排水溝を掃除しようとしたら持っていた割り箸を落としてしまい、自分で取るのは無理だと悟った後に色々調べたら、放置したら中で腐って悪臭や水が流れなくなったりするとか書いてあるのを見て一気に不安になった。業者に来てもらってもこちらの過失
最近2.3日くらい続けてイライラや落ち込みや久しぶりに希死念慮があったが少しなおったので良かった。週末に来る台風は今年最大級らしく心配だ。ライフラインが止まった時のために備えて置かないといけないんだけどな。水の成人女性の一日の必要量は2.5Lくらいらしいけど何日
猫を病院に連れて行き、いつも通り終わった。ストレスや体の病気じゃないかと聞いたらそれはないと言われ。なんのアレルギーなんだろう？部屋もそんなに汚いわけじゃない。でもアレルギーならホコリひとつないくらいの部屋じゃないとダメなのか。他に考えられるものもよくわ
今日は猫の脱毛が以前からある場所とは違う場所に新たに出来ていることに気づいて、なんかショックだった。もう動物病院に常連のように頻繁に行ってるしいつまでも続いてしまうのか？と思ってしまう。原因が何か分からない。何らかのアレルギーか、ハウスダストとかストレス
実家から帰って来た。今回は去年ほど滞在しなかったので帰って来てからも姉はブチきれてはいなかった。また家の中を掃除したりごはんを作ったりしていた。ダメなのが実家にいるときから目標摂取カロリーを大きく上回ったままの生活になってしまっていることだ。このままじゃ
ふとハムスターの死んだ時のことを思い出した。やっぱり生きてるものが動かなくなる瞬間や、それからずっと固まってしまうのは酷く恐ろしいことだ。死んだ瞬間のことを思い出すと悲しみの涙は出るけど恐怖の方が大きい。生き物は生命があるから動いているのであって、死んだ
来週は帰省するんだけど、また掃除をしないといけなさそう。家にいて家事をして母を少しでも楽にという気持ちはあるが、何泊もすると去年同様に姉が一人暮らしの快適さを思い出して、自分が帰宅すると邪魔なんだオーラを発してブチキレるという事態になってしまう。だから何
今週末は姉がいなくて一人なので久々ODをした。前回もだけどたいした変化は見られなかったのでつまらなく感じた。酒も久しぶりに摂取したけど別に気分が良くなるわけでもない。しようと思っていたキッチンの換気扇を掃除出来たので良かった。面倒なので一年に一回か二回しか
一個から作れる味付玉子🐣材料たまご1個キッチンペーパーラップめんつゆ 大さじ11.キッチンペーパーを4分の1くらいにして、ゆで卵を軽く包む2.皿とかにラップをしき、1をラップに乗せてめんつゆをかける3.ラップで包んで半日くらい放置↓二個作る時に自分がよく作ってる
また期間が空いてしまった。これといって変わりはないのだけどいつの間にか日にちが経っている。ただ先週は母が来たので食事に関しては忙しかった。姉と水族館に行ったのだけど、三人でどこかへ行くのはかなり久しぶりだった。人が多くたくさん歩いたので足が疲れた。母と話
かかとを上げ下げするエクササイズ？的なのをしたら数回でもきつかった。一日中寝転がってる生活をこんなに続けてるんだから体内年齢とか老人並みになっているような気がする。最近で唯一継続出来ているのはあすけんのカロリーを記録していることくらい。何かを毎日続けるこ
嬉しいコメントを頂いたので忘備録的な感じも兼ねて手軽で気に入っているレシピなどを紹介していこうと思う。自分が考えたものではなくてググッて見つけたレシピばかりだけど、実際に試して良かったものを。🥚レンジで作るゆで卵🥚🐣参考レシピ↓1 https://cookpad.com/reci
昨日は猫を病院に連れて行った。一匹連れてってから水分補給したらすぐにまた一匹連れてったのでかなり疲れた。真夏日になってから外出したのは初めてだと思うのでこの暑さをまともに体感することになり。飼ってる猫はみんな5キロ越えなので重いし暑いし大鳴きするので歩いて
お金の事の現実に向き合おうとすると、姉に申し訳ないという思いしかなくて罪悪感に一日中苛まれる。アドセンスという自分のサイトに広告をつけて収入を得る方法を少し調べてみたけど、こういう無料ブログでは出来ないみたい。だから独自のドメインを取得するには月いくらか
せめて携帯代くらいは毎月自分で払わないといけない。姉も在宅ワークを探そうと言ってくれているけどアフィリエイト、フリマ、せどり、一文字0.1円とかの文章を書くやつとか、色々あるんだろうけど、本当に継続力と集中力等が皆無な自分には何ひとつ出来る気がしない。正確に
ダイエットアプリには設定されている一日の摂取カロリーの目標というのがあり、何となく意識はしている。今日はなんだか憂鬱で頭も痛くなりイラついてしまったのもあり食べてしまい、表示されているカロリーをオーバーしてしまった。はみ出たグラフを見ると少し凹む。こうし
最近あすけんというダイエット用のアプリを始めて、食べたものを記録している。経験上、体重は計ったら精神的に悪くしかならないので計らないから何キロかは判らない。一日の摂取カロリーを把握したいだけなので食べ物に気をつけたりは特にしてないけど、20回を目標になるべ
毎日酷い暑さだ。また猫の脱毛が見られたので病院に行こうと思っていたが、暑すぎて別日にする事にした。今年の梅雨はこれまで生きてきた中でこんなにも湿度を憎いと思ったことはなかっただろう。ハムスターに湿度は大敵であり、炭や除湿剤を置いたりしたが効果があったかは
火葬が終わって骨になってかえってきた。小さい小さい骨だった。火葬会社の人は口コミ通りメールでの対応も作業してくれた人もとても素晴らしいものだったので良かった。ハムスターが死んで意外と大丈夫じゃないかと思ったりもするが、それは死んだことを思い出すのを避けて
ハムスターが二匹とも逝ってしまった。一匹が死んだ後に続くようにもう一匹も。当然のように自責の念や後悔することばかりだが、あの凄まじい苦しみからやっと解放されたのだと思うとあとは天国で穏やかに過ごして欲しいと願うばかりだ。火葬はまだでこれから。あと勘違いし
薬がなくなったら連れて来てと言われていたので行った。久しぶりに持ち上げたら陰部にトイレ砂がたくさんついていて何か飛び出しているように見えた。凄くびっくりして怖くてよく見ずにすぐに出かけた。病院でみたら下痢をしていたようだった。見て見ぬ振りをした結果がこれ
ハムスターが朝からしんどそうにしていた。猫のように触ったり多くの触れ合いはしなかったので、声をかけた方が良いのか何もしない方がいいのか分からない。声をかけたところで本人は気が散るだけかもしれないし、かと言って見ているだけではこちらも心苦しい。結局見て見ぬ
だいぶ前にセルフカットをしたが、再び実行した。ほんとに恐ろしいくらいの毛量に加えてクセ、乾燥、傷みが合わさり広がり具合がとんでもない事になっていた。気づけばかなり長さも伸びたが傷みのせいでパサパサ。カラーもしていないのに痛み続ける無意味なロングヘア。今回
ハムスターの薬をもらいに病院に行った。片道20分を往復で40分歩いたら、足が棒のようになり疲労感が酷くて翌日は一日中寝てしまった。全く外出しない、全く動かないとこうも衰えるものなのか。暑くて顔は茹でダコのようで帽子にマスクでも醜さ倍増した。道の途中にスズメが
今日でひとり期間は終わり。昔から静かな深夜の時間帯は好きだ。自分が存在していていいような気持ちになるから。今日は朝から汚れていたカーペットとソファカバーを洗って玄関も掃除した。久しぶりにスッキリ。レンジで薄焼き卵を作ったら真ん中だけ火が通らなくて穴があい
「ブログリーダー」を活用して、トン子さんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
