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⊂((・×・))⊃にこっそれにしてもへこむ。なんでって、自分の体をいやというほど思い出すから。クレーター並にへこむ。はい。あいらぶ人体〜。と言いながらのっと自分の体。ないわ。自分の体だけは、本当ににないわ。いつになったら受け入
しんどくて頭が痛い。それとも頭が痛いからしんどいのか。もうすぐいくのにあとどれくらい？あと何年生きたらいいの？家を出たいのに出れない私は甘えてるどうしようもなく甘えてる。どうすれば世間の厳しさをわかった上でそれを耐えられる？もう死んだ方がい
ぴこぴこ鳴る靴あるじゃん、こどもが喜んで履くやつ。私も小さい頃、すごく好きだったんだけど、暴力ふるってくる年上の女の子にうるさいって言われ続けたから怖くて履けなくなった。なんで履かないのって母親に聞かれても、恐ろしくて本当にこと言えなかった
どこに居場所がないって嘆ける私は本当は幸せなのかもしれないね誰も話を聞いてくれないって酷いことばかり言われるって悲しむことができる私は本当は幸せなのかもしれないねずっとひとりださみしいなんで私はって考えることができる私は本当は幸せなのかもし
お久しぶりに、色つきの絵を描きました。いえい。つらいことたくさんで、生傷も絶えませんが、なんとか生きてます。
ここ何日かで作った新しい子たちだよー。我ながら可愛く出来たなあと自画自賛(ノ)・ω・(ヾ)してみる
私には年上のきょうだいがいます。私がうまれる一年前に、母のお腹の中で一ヶ月くらいで流れてしまいました。その一年後、同じ月に私がうまれました。その子のことは何も知らないしわからないけど、私はよく、その子のことを考えます。もしかしたら、わたした
｢私たちの仲間｣を読んでいます。何度も何度も、きちんと読もうと試みて、何度も何度も失敗して、やっと何ページが読むことができた。 羨ましい、と思う。とても。読む度に考える度にどうして私はひとりなのだろうと悲しくなる。 なん
来年、個展の予定があるので、引くほど遅い速度ではありますが、絵を描いています。画像は1部分です。10何分の1くらいでしょうか。なんでこんなに時間かかるんだよ……わたしの筆が遅いだけの問題ではないよ……寧ろ怠けてるせいだよ……と自分の怠けから
夢の中でもさみしいさみしいと言っていて、現実と何も変わらないなあという夢を見ました。なにゆえ( •᷄ὤ•᷅)しかめっ面にもなりまするよ。どうして私はひとりで産まれてきたのか、ものす
只今外出中……*˘ ˘)〜♥けっこう疲れました(◍´ᯅ `◍)もうひとがんばりなのですよがんば(逃走)ふと思い立って、大好きな父方の祖父母のイニシャルでバッグ
前に書いたブログを読み返していると、移動手段が息抜き、と書いてありました。そんな日も、あったね(超遠い目)。今は外に出るのも怖くて息抜きもできなくて、本当に苦しいかもしれない(曖昧、そして曖昧)。バスに乗っても電車に乗っても、することしたい
今度こそ、がんばりたいです。続けられるように。消息不明にならないように。去年の夏は、テンの亡骸をまた見つけた。腐敗が少し進んでいたからか、蟻が集っていた。埋めてあげるために抱き上げると、蟻が腕を這い回った。スコップで穴を掘っていると、汗が頬
もうやだ
幼い頃から指の皮むしるのなんてしょっちゅうだった。朝起きたら指が血まみれになってることもあった。寝ている間にしてたんだと思う。怖かった。5歳くらいかな、足先がひんやりして、軽いものを弾くような音がしたから、下を見たら右足の親指の爪が縦に割れ
ブログ再開する。 なんかもう何回も書いた気がするけど、気がすむまで書くことにする。 保育園の頃、小学生の女の子に暴力を受けていた。膝を抓られたり髪の毛を引っ張られたりしてた。右膝は同じところを何度も執拗に抓られたから、消
自分なんて死んじゃえよ
セクハラ受けてたこと思い出して死にたくなった。ほんと自分死ねって思う。こんなになってまで生きてる価値ってあるの？ごめんなさい。
悪いことばかりしてるから罰があたったんだ。
なんだろう。今までつらいことだらけだった。なんか頭痛い。気持ち悪い。それなのにお腹すいてて嫌になる。死ねばいいのに。本当に。
何をそんなに固執してるの執着してるのっておもう。わらいたいけとわらえない。泣きたいけど泣けない。周りの人達がいなくなったら私どうなるのかな。自分も後を追うのかな。考えられない考えたくない。きのう描いた絵をのせてみる。「いみちの子」っていうタ
頭の中で遊べないのがつらい。しんどい。おはようございます。最近少しだけ予定が詰まっています。充実した程々の忙しさなので、とてもありがたいです。これからどうなるんだろうと不安ですが、がんばります。今日も買い出しに行きます。毎日のように何かと出
なんか、久しぶりによく眠れたような気がする。目が覚めたのは4時半だけど、なんとなくすっきりしてる。うれしい。療養中ってけっこうしんどいんだね。私は私を許せないところたくさんあるけど、私みたいな人がいたら、そんなふうには思わないし、すごくがん
なんか、気持ち悪い。胸がむかむかする。久しぶりだな、この感覚。飢餓感よりずっと楽だからありがたいや。
自分死ねって思う。本当は死にたくないのに。死にたくなくて死にたくなくて仕方ないのに。負の感情の矛先はいつも自分だけに向かう。早く終わりにしたいけど、何を終わりにしたいの？死にたくないくせにって自問自答。いろんなものから解放されたい。なんだか
あああ頭いたいいいい( ´°̥̥̥̥̥̥̥̥Д°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)なんででしょ
まじで不安に押し潰されそうだったけど、朝ごはん食べてお薬飲んだらすこし落ち着いたよ。昨日は、女の先生にもセクハラ受けてたこと思い出して考えて、気持ち悪くなってた。こんな汚い自分なんか死ねばいいって。死ねば全部解決するし逃げられるって。何から
なんかさ、自分が受けた傷(とりあえず性被害のみ)をざっと書き出したんだけど、それ見るだけでよく耐えたなあっておもう。耐えた？っていうか、自分に対する言葉が思いつかなくて、どれもしっくりこないんだけどね。頑張ったも違うし、乗り越えたもぜんぜん
今まで、とんでもなく良いことの前にはものすごく悪いことが起こった。だから、今も悪いことが続いているから、この後は良いことが起こればいいのにと思う。
せめてあのとき「太ったね。痩せたら？」って言われなかったら。「初潮がきたからそんなもんだよ。元に戻るよ」って安心させてくれたら。こどもの成長を素直に喜んでくれたら。どんなによかったのかな。
変な太り方してて何も出来なくて汚い私に未来なんかないよあなって思う。
思春期はいつも体重と体型にとらわれて、なにもできなかったなあと思い出す。今も変わっていない。全然変わってない。むしろ酷くなった。悪化した。前の方がまだなにかできてた。そう思うとしんどくて苦しくてたまらない。いつまで続くんだろ。わからないよ。
つらくなると、幸せの罪悪感が懐かしくなる。恋しくなる。もうちょっとでもバランスのとれた人間になりたい。
こわいよーこわいよー幸せな気持ちになったり楽しくなったりすると罪悪感でいっぱいになる私なんかがこんな幸せな気持ちになったらいけないと思うとにかくすごくこわい
幸せになったらいけないとおもう。楽しいことしたら悪いことが起こるような気がする。こわい。
飢餓感がひどくて昨日たくさん食べた。もうやだ。もうやだ。死ねって言われてるみたい。こんなんだったら、死にたい死にたいって言ってるだけのほうがまだ幸せだった。飢餓感さえなければ本当に幸せだった。昨日あんなに食べたのにもうおなかすいてる。なんで
もうやだよー。生きていたくないよー。作風は中途半端だし、生き方も中途半端だ。どこかにおつとめしているわけでもなくて、創作活動をしているわけでもない。毎日毎日飢餓感だらけで、でもそんなの言い訳だよねって思う。飢餓感なくてもきっと何もしてない。
やっぱりこっちに戻ってきました。そのほうがいいかなあと。それにしても頭痛い。体もものすごく重い。お薬きついのかなあ。でも今はまだ減らすの怖いしなあ。なんてまったり書いてるけど、本当は精神的に怖くてしんどくて不安でたまらない。
きのうは、これからもずっと食欲に異常に執着するのかって思って悲しくていらいらいしてたな。あんなところに行かずに、体重をキープしたままずっと死にたい死にたいって思ってた方が幸せだったなって後悔してる。気持ち悪い。それなのに食欲とまらない。いや
私いつまで生きるんだろー。生きてられるんだろー。こんなに迷惑かけてなんで生きてるの？いい加減もう心配されないようにしたい。ずっと心配かけさせてしまったから。生きるのが楽しいって何？そんな人いるの？生きてて死にたくならないって何それ奇跡？それ
いなかったことにしたい。ちょっとでも体重増えると落ち込む。どっちにしろ今ダイエット中だからね。なにもできないのがしんどい。絵も描けない。すきなこともできない。息抜きもできない。ストレス発散ってどうやるの？もうわからない。
きのう、マニュキュア塗ってた。まだまだきれいに塗れない。でも編み物してたら、けっこう色が落ちてしまった。作業員する手にはあまり向かないね。昔は手タレになりたかった。なれるんじゃないかって思ってた。でも手をよく使うし、きれいじゃないし(画像は
私はなんで、こんなに口が悪い、言い方がきついんだろうなって思う。でもそれは、ひどいことを考えていることが多いからだろうなあって、わかってる。考え方とか、思考回路を変えたい。それで「死にたい」に落ち着くと(ぜんぜん落ち着いてないよー)。
あけましておめでとうございます。みなさん良いお年をお過ごしくださいね。私は朝から憂鬱でしたが、なんとかなっています。でも憂鬱すぎる。うぬぬ。今年はがんばりたいなあって、毎年言ってる気がする。で結局がんばれない年になる。はあ。でも今年はどうな
息抜きとかストレス発散とか、そんなこともできなくて、すとれすはたまる一方なのです。どうすればいいんだ？気分転換したいよー。なんでできないの？気持ちの切り替えすこしでもできる人が羨ましいな。
父親がアルコールの問題抱えてアレルギーにもなって、私は毎日心配してアレルギー食作って断酒会にも行って、それらが治まってきたからどっと疲れが出てやっと眠れるようになったのに、よく寝るなあって羨ましいって言われてもう心が壊れそう
なにもできない私なんて死ねばいいのに。でも死んだらすごく迷惑がかかるから消えたいな。最初からなかったことにしたい。きい。
自分のことなんかほんとう、殺してやりたいよ。
何かを馬鹿にする気なんて全くないと思いながら、本当は馬鹿にしているのかもしれない。実際そういうこと多かった。いろんな人に対して、結構悪いこと言ってた。私の場合、自分に対してもっと疑心暗鬼になるべきだよ。自分に甘いんだよなあ。何にしても。なん
A4ケント紙
A4ケント紙に描きまして。絵描いたの、しかもペンで描いたの、何ヶ月ぶりなの？っていう。でも、描けてよかった。
ベッドの下に置いてあるカッターナイフの刃が錆びてきた。もうそろそろとりかえないと。なんか、見えるところにカッターとか安全剃刀とか置いておくと自傷しないっていうジンクスというかおまじないがある。なんだろうこれ、っておもうけど、気がついたから積
家出られてる人がうらやましい。すごく。私はどちらかというと、家庭にしばられてるから、すごくうらやましい。でも私みたいな人、少なくないと思う。昨日は目が上向いてひどかった。この家にいる限り、解放されないんだろうなっておもう。家出たいって思いな
狂っていたように本を読んでいた時期は何だったんだろう。しんどくて眠い。でも今は寝るわけにはいかない。明日は仕事。準備しなきゃ。体もつかなあ。絵描きたいのに何もできないの。もうやだ。昨日は迷惑ばかりかけてなんでいきてるんだろうって思って泣いて
本読みたいし絵も描きたいし小説の模写もしたいし人形制作にもとりかかりたい。そう思いながら何もできずにいる。今はお腹がいたい。だからかどっちにしろ何かしようっていう気になれない。なんでもいい。光がほしい。希望とか明かりとか。早く何とかしないと
今日また死にたくなった。ちょっとでも何かあるとだめだ。何もなくてもだめだけど。いつも通りだなー。時々か頻繁かその中間あたりかわからないけど、申し訳なくてたまらない時がある。自立してないし、親孝行も全然できてない。依存しすぎてる。もうやだ。
今日もまた、異常な食欲。嫌になる。こんなんだからいつまでたっても太ってるんだ。Amazonで、食欲を抑える効果があるらしい漢方薬を注文したのだけど、明日届くみたい。効くといいのにな。お前はデブだって声が聞こえる。
第2の眠剤飲んだのに眠れない。日中ちょっとだけ忙しかったから、もたせるためにエスタロンモカ飲んだからなあ。今日はお仕事の日だったのだけど、なんとか無事終わってホッとしてる。ちょっと嫌なこともあったけど、小さなことだから気にしないようにする。
全部消えた。だから消えたい。自分を守るための刃物もない。今日も死ねなかった。昨日も死ねなかった。いつまで生きるの？同級生にいじめられて年上の女の子に暴力受けて親から虐待受けて先生からセクハラ受けてなんで生きてるの。なんでこんなになったまま生
昨日はすごく死にたかった。死ね死ね死ねって聞こえてきてた。夕方あたりになったら楽になったんだけど、夜がきたらまた沈んだ。自分が太ったことをありありと思い出して。いつまで続くんだろ。あと何回何十回何百回繰り返すの。死んでやりたい。何度も思うし
恋愛とか青春とか反抗期とか遊ぶとか、本当にそれどころじゃない。
朝から消えたいです死んでやりたいですおはようございます。もう少しでも環境が悪かったらとっくに死んでるような気がするーーー。寝てる間は良かったのになー。いい夢見れたけど、目が覚めたら絶望感でいっぱい☆目が覚めなかったらよかったのに。散々嫌なこ
いろんなことが嫌すぎて手首きりたくなるけど、我慢我慢。でもぜんぜんえらくないの。匿名ちゃんは前に言ったことを覆しません。とりあえず環境が悪すぎて泣けた。泣ける。ずーっとずーっと親の親代わり親代わりでほんとうにありがとう(皮肉)親がこどもだと
いいことに目を向けたいなあと思うのだけど、なかなか難しいね。わたしみたいに家庭環境が悪かったり複雑だったりする人は、そういうこと、ほんとうに、難しいと思う。環境は大切だよね。超大切。わたしがふつうに愛される家庭にいたら、今頃どうなっていたの
ココ最近やっと筋肉痛になりました。スマフォに筋トレアプリ入れたんだよ💕毎日続けられるようがんばる。でも体重なかなか減らないんだよね。食べるのもなるべくなるべく我慢してたら、糸が切れちゃった。我慢しすぎて食べすぎちゃうこと考え
好きだった人が好きな漫画がありました。母もその漫画が好きで、だから同じ作者の他の漫画を買ってほしいと頼まれました。とても複雑でしたが、なんとか自分の気持ちを殺すようにして買いました。その後で、母に本当のことを言いました。母は私の気持ちをわか
迷惑ばかりかけた。どうやって償えばいいかわからない。それこそ死んでお詫びしたいくらいだけど、死んだら余計に迷惑がかかる。せめてこれからなんとかしたいっておもうけど、できない。なんで？どうしてこんなに弱くて甘ったれでどうしようもないの？
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