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私が私である限り私は幸せになれないと分かってるから飛び降りれば楽になれる飛び込めば楽になれると思って分かってるのに、失敗したら？電車遅延掃除葬式代は誰が払うのか？娘妹が自殺したら家族はどうなるのか？残された友達はどうなるのか？もう何も考えたくないので明日も同じ気持ちならもう薬を飲みたいんですよでもそれで死ねなかったら？眠剤がなくなってつぎのせいしんかまで薬がなくて寝れなくて余計しんどくなったら？生きてる意味がわかりませんなんで死ねないのかもわかりません昨日のカンタで脳みそ破壊されたから話もできません妄想も止まりません店で心配ばっかかけてもう何も私には残されてないと思う反面これで終わりでいいのか…