おひさしブログ

こんばんはりんごです🍏👾 ヤク中青果ブログ懐かしい〜 今読み返しててうわぁー！ってなってた。 最近のことを少し書いておこうと思う。 最近は 薬がいい感じに調整できてて、ODの薬入れてしまうけど朝起きてあすちゃんとやんちゃんと話しながらメイクとかして、お仕事探して。夜までずっと通話しててみんなで寝る生活が出来ている時が多い。いい事や。 でも、バルプロ酸がどうしても飲みたくなくて、飲むと鬱になってしまうから。それを相談してきたらバルプロ酸切れはしなかったけど何とか減らせて念願のゾテピンʕ•̫͡•ིʔྀ貰えました(✌🏻️'ω'✌🏻️) ゾテピンは、あ、今ハイになってるなあって時に飲むと落ち着くことが…

ブロンの離脱＆メジコンの誘惑

先々週くらいに ブロンを飲まないようにしていたら 先週はブロンの離脱がキツすぎて死んでました。ブロンの離脱症状として大きいのが過眠倦怠感下痢の3つです。まあ私も例外ではなく、常にお腹を壊しているにも関わらずずっと寝っぱなしでトイレに行くときだけ起きるみたいな生活してました。きつい離脱。 ブロンを抜いて2週間ほど経ちましたがようやく離脱が抜けてきたように感じます。 ですが反対に ブロンを辞めようとしたら今度はメジコンへの依存心が強くなってしまいました。 死にたい。 メジコンはもう辞める！って言って買わなかったのにもう耐えられなくて買ってしまって届いたその日に飲みました。 ですが、レキサルティなの…

ブロンオール酒

お久しブログ。 こんにちは。お久しぶりです。 前の病み垢知ってる人はもう数人だけど新しく病み垢作ったから、万が一にでも前の病み垢時代の人がいたらコメントしてくれたら迎えいきますわい。 最近は朝の10:45のアラームで1度目覚めてまたすぐに眠って16時に起きてご飯食べて22時に眠剤飲んで眠って起きて寝てを繰り返してて、お昼帯に起きれてないので 今日強制的にブロンオールで明日からシャキッと朝から行動したいと思っております。 ブロン飲みながらコークハイもかなり量を飲んでて吐き気MAXだったけど今は落ち着いてる。 そして今日久しぶりにあすちゃんと通話をしてマウス。 年末年始実家帰ってて通話もポコも出来…

双極性障害。

私は今統合失調症で診察を受けていて薬も統合失調症の薬を飲んでるけど、根本にあるのはやっぱり、双極性障害。 高三の冬辺りから自分の感情をコントロール出来なくなって、急に上がったり、かと思えばすぐに下がったりを繰り返してた。 病院に行ったら双極性障害と診断を受けた。 その日から薬漬けの毎日。 大量のクエチアピンで体重は昔から今で、30キロ近く増えた。 体重が増えるのが嫌で 過食嘔吐を始めたり、1時拒食したり。 そんな自分がずっと今も変わらず大嫌いだ。 自分の機嫌も感情も 自分でコントロール出来ないなんて私はおかしいって。ずっと思ってしんどい気持ちを抑えてる。 今は躁転してる。 いつもは躁転してる時…

掃き溜め

最近のことを少々。 まず最近とにかくメンタルが死んでいた過去形なのは今は何気に活き活きしてるから。 メンタルが死んでたと言うより統失が暴走して鎮火できなくなったが故に仕事をすることが出来なくなってしまって復帰の目処は未だ経ってない。というより立てようとすらしてない。 今の状態なら仕事復帰できるんだろうけど復帰してまたメンタルも体調もゴミカスになる廃人生活が怖い。 まあ今も薬飲んでなんとか一日終わらしてるくそ生活なんだけども。 最近は カウンセリングに通ってたりNAに行ってみたり自助グループに参加してみたりなんか適当に行動してる。行動してないと落ち着かない。 病院変えた＆鬱で動けないといったこと…

妄想の掃き溜め。

私は本当は死んでいて自分が死んだことに気づいて居ない、もしくは自殺を選んだが故にこの世界から離れられない。それを確かめるためにもう1回死んでみるしかないと言っている。 宇宙人が居て本当はやっぱりあの日世界は終わったんだけど誤作動が起きて私の脳みそと言うなの機械が壊れて本当は世界も日本も身体もないのに脳みそが勝手に動いてるからそう思っている。五感を脳みそが勝手に変換している。宇宙人はそれに気づいていないのか、それとも気づいていながらいつこの被検体は気が狂うのか実験している。 時間は本当はバラバラで過ぎていっている、私の時間だけがおかしい訳ではなくみんなの時間がみんな一人一人それぞれ違うものである…

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私が私である限り私は幸せになれないと分かってるから飛び降りれば楽になれる飛び込めば楽になれると思って分かってるのに、失敗したら？電車遅延掃除葬式代は誰が払うのか？娘妹が自殺したら家族はどうなるのか？残された友達はどうなるのか？もう何も考えたくないので明日も同じ気持ちならもう薬を飲みたいんですよでもそれで死ねなかったら？眠剤がなくなってつぎのせいしんかまで薬がなくて寝れなくて余計しんどくなったら？生きてる意味がわかりませんなんで死ねないのかもわかりません昨日のカンタで脳みそ破壊されたから話もできません妄想も止まりません店で心配ばっかかけてもう何も私には残されてないと思う反面これで終わりでいいのか…

私が害悪

家出しておいて実家に帰ってるのもなんかおかしいけど実家でのいざこざは私がいなくなったことで解消されたように思える。私がいなければきっとというか必ず家のことも家族の喧嘩も上手くいくはずだったなあと思い1人で悲しくなったので切ります。必要じゃなかったと認識してしまうから実家に帰るといっぱいいい事もあるけど、私が家を出てから姉と母の対立がなくなったようで良かったと思うのと同時に、やはり私が害悪だったんだなあと。いなくなって正解だ。

『我が国』

もうだめ、やっていけない。 人生は早すぎて お互いに顔を見る時間もない。 気づかなかった、あんな風に時が流れるなんて。 連れて帰って、丘の上、わたしのお墓へ。 でもその前に待って一目だけ さようなら、世の中よ グローバーズコーナーズもママもパパも時計の音もさようなら お料理もコーヒーもあったかいお風呂も。 夜眠って朝起きることも。 この世界はあまりに素晴らしすぎて、 誰にも気づかれない。

ごめんね。

お母さんに会いたい お父さんに会いたい 姉にも会いたい 兄にも会いたい愛されてると分かってたのに 愛されてないと思ってた 心配してくれてるのも分かってたでも 夜寝れてない時とかに また寝てないの？って言われるのがしんどかった ごめんなさい母の日に 最近お店でハナミズキ歌いまくってたから ハナミズキ送ることにした 会って全部全部謝りたい 泣くと思うけど わたしがおかしかったから幻覚が見えたり幻聴が聞こえてたり 不安になってドキドキしたり そわそわしたりしてても分かってもらえないのが辛かった だから家出た 後悔はしてないけど 死ぬ前に会って全部謝りたいし感謝もしてる。ありがとうとごめんねを言いたい…

眠れない日々が続いてる

消した明かり瞼開いてる 繰り返す毎日にまた疲れてる 悲観に浸るのは無駄なこと 分かってるのに鳴いてる自分 情緒不安定気味な自分責める どうもみなさん、おはようございます。 りんごです。 寝るとか言ってパソコンのキーボード触りたくなって 謎にブログ書いてます。 あ、ちなみに冒頭の見出しは 『ℛ指定/素晴らしきこの人生』の歌詞です。 この歌結構好きです。 とまあそんな話は置いといて、 せっかくブログ書いてるんだから 一昨日駆け込みで行ったメンクリのはなしでもしますわ。 もう眠剤がなくて困ってて でもだるくて精神科探したり あらかじめ予約とったりしてなかったんですよ。 これは言い訳ですが 当日今日は…

駄文文

私はかなり周りの人間に恵まれている人間だと思うんだけども感心な自分に恵まれないせいでいつまで経っても幸せにはなれませんすみません。悪いな、すまんな、って自分に言うけど本来自分が自分に謝罪とかするんだろうか？私は自我があった頃から私の中に私がいたもんだからイマジナリーフレンド？を抜けきれないクソバブちゃんなんだろうか。それかいつからか私の脳内でしっかりと認識していた幻覚の私がもしかしたら幻覚ではなくて本当の世界の私なのかもしれない。普通の人だったら鏡の中に自分が映っててもなんとも思わないんだろうか？私も多分昔はなんとも思っていなかったんだけど、いつからか鏡の中の私は幻覚の私だという謎の思考に駆ら…

私のことを話すとね

私はねものすごく被害妄想が激しくてね、それでいてメンタルもクソボロ弱いし八方美人だし本当の本来の私を見せられる人ってあんまりいなくてね。 なんかもあしんどいなあって。死にたいなあって。死んで慰謝料とか払うのは親で家族で、病み垢の人も多分悲しんだくれたらあれ足石なのに、なんかもうしんどい。 バイトして生活してって普通のことができなくて、病気のせいにするつもりはないけどいや病気のせいにしてるのかもしれないけどそもそも私が精神疾患なのかもわからなくてね、最近は30分おきに目が覚めて全然ねれなくてしんどくて、すごくしんどいんの。 死んでもいいかなって思うんだけど、死ねなかった時のことを考えるのも怖いし…

駄文長文

カンタをやりたくてカンタをやったんだけど多分ほっとけばそのうち効いてくるのもわかってたんだけどもっと現実から少しでも居なくなりたくて、いや実際居なくなってないんだけど私の脳みそだけラリの世界に飛びたくて1シート追加した。 洗濯機回してる間に寝そうで、寝たら多分また謎の幻覚見ながらゲロルのが目に見えてるからその間に色々書いておこうと思って。 そもそも多分私が今何してるかっていうか引っ越しの事とか知ってても何が起きてるのか分かってる人って極少数だと思うのでそれについて一応書いておこうと思いました。 ラリってるので許してください。メンヘラ界隈はほら、ラリってれば許されるみたいなところあるじゃん（ない…

カンタ録

最初は 頭が熱くなる 次に脳みそが痒くなる もうその頃には 換気扇の音が気になって気になって 仕方なくなってましう。カンタログしようと思って ラリってるけど頑張って書くので暇だったら 見て行っていください。投下してから 1時間半くらい経ってて1番ぞわぞわしてキタキターって時なう。今は20時半だけど21時前後にAmazonが来るので受け取らねばならぬし多分代引きだからもたもたしてしまうと思う。この自分を録画してたい。モニターホンはあるけど扉についてるから私は映らないつらい。なんでカンタしたんだろうって考えるとなんか普通に辛かったからってのと、単純に依存（）ブロンちゃん以上に依存してる気もするけど…

目地記録

お久し 最近ブログ全然書いてなかったなと思って書いて見た。 というくせに書くこともないので← メンちゃん記録をつけてみようかと思います。今日から明日の夕方まで時間があるので メンちゃんを3.5シート？36t？入れマンタ〜〜 今1時間ぐらい経ってて頭が内側から熱を発してて熱くてぞわぞわしてる。 あと吐き気どめも飲んだけど吐きそうなので追加します。 私が、あラリってきたって自覚するのはいつも命のないはずのものが呼吸をするのを見たり感じたりする時です。 今も布団が呼吸をしてて、 人間も吸って吐いてしたら腹がベコベコなるみたいに布団もちゃんと呼吸してるんですよ。 頭おかしいと思われるだろうけどおかしい…

ヤク中に出戻りした

こんばんはりんごです🍎ヤク中に出戻りしてますりんごです。ブロンちゃん時代を思い出しますりんごです。まじでシラフで生きるのこんなに大変だった？え？シラフで生きてきた私何者？健常者の世界に迷い込んでたのか？？？怖いわ。 カンタしてカンタして酒飲んでカンタしてたまにシラフの日は死んでます。 最近鬱がもうしんどいほんとに鬱が鬱。まじでカンタ決め込んでビルに居たら飛び降りる。もうほんとに最近思うようになったのがどんだけ苦痛があってもいいから確実に死にたいってやつです。死ねなかったら入院逃れられないだろうしそれだけはまじで嫌です入院は嫌です。 色々考えた結果海へ身投げしたいと思ったんだけどどうやって身投げ…

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会えなくなってからもう3.5年程経ちました。 もう一生会うことはないと思うと凄く辛いし あの日どうしてなんでって思ってしまいます。 担任の先生はあなたしかいなくて あなただけが学生時代の担任の中で1番素敵な方でした。 あの日、早退したこと本当に悔やんでます。 最後に会える、最後に話せる それを知ってたらきっと帰らなかった。 どんなに死にたくてもどんなにしんどくても あれが最後だってわかってたら帰らなかった。 でもそれを知ることはできなかった。 毎朝遅刻して朝のSHRの時に怒られたり 提出物出さなくて怒られたり。 進路がクラスの中で1番に真っ先に決まった時は お前はやれば出来るんだからって褒めて…

駄文

今日はあらかじめTwitterで予告してた通りカンタで遊んでました。楽しかったです。 カンタガンギマリの時の、言葉がうまく組み立てられないモタモタするあの感じが謎に好きでやめられません。今すごくいい波が来てるのでそれに乗っかって稼げるだけ稼いじゃいます。 お客さんもいい人に当たったりしてそのうち私死ぬんじゃねえかって思ったんだけど友達に会うまでは死にません。とりあえず明日バイト行って昼過ぎに上がってまた客捕まえてって感じですね。 今からお風呂なんだけどもんの凄くだるいし頭痛いし眼圧やべえし風呂で眠ってそのまま死にて〜 カンタガンギマリたい〜カンタ〜 完璧に依存してますねこれ、懐かしいこの感じ。…

どろろろろろ

めっちゃ眠い 身体がドローって溶けていく感じわかる？ うとうとしてて 寝起きの目眩がひどくて怖い。 夢は悪夢と普通の夢の中間で 起きた時じっとして電気の紐凝視して あぁ揺れてない地震じゃないって確認してる。 昨日久々に酒飲んだからだろうか 何だこの謎の現象… 夜はぐっすり寝て明日カンタしたい。 にほんブログ村にほんブログ村