もうわからない。フラれるんだろうなって思って止まらない。後輩のことを好きになっていて、それでどうしようか悩んでるから連絡来ないんだと思ってる。いつも別に音信不通になっても別れることはない。テンションの上下が激しいので、気分が下がってい
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
というわけで、彼氏にフラれそうですし、丸二日間連絡来ておりません…が、それはそれ、これはこれとして私の人生を歩まねばなりませんので…。AFPの講座を申し込みました!FP2級のちょい上?みたいな?実は私もよくわかってないけど。笑学校の勉強が楽
一周回って楽天的になってきたからフラれる気がする。(全然楽天的じゃない)正直絶対別れたくない。信じられないくらいタイプ過ぎる。隅から隅までタイプだよぉ…。フラれるの嫌だなあ。将来的に彼氏と結婚する女性が羨まし過ぎるもん…。渡し
あー…。出てるな、これは。思い込んで相手の話聞いてない。彼氏は別れたいとか一言も言ってない。LINE読み返してみたら何度も否定してる。まあその後に私が送ったLINEで別れを決意した可能性は全然あるから状況は変わらないけど…。別れたく
また私は誰かの過去になるんだな。今の彼氏は本当に好きだから辛いな。私と別れてまた誰かと恋愛して結婚していくんだろうな。もう誰かの過去になることは嫌なのに。どうせまた私は乗り越えるんだろうし。もう1人の方がいいかな。何も手につか
結婚したかったなぁ多分フラれるだろうなこれまた乗り越えるのしんどいな耐えられないしにたい…もうやだ耐えられない今度こそもうやだ
フラれそうという状態が当たり前だけど一番堪える。何も食べられないし眠れない。カロリーメイト1本食べるのがやっと。1日で。しんどい。そして耐えた先にフラれる可能性だってある。ダメだもう。しにたい。
フラれそう。考えたいって言われた。多分無理。つらあ。これで大学の成績いい点数取れたらすごい。
寂しい…。これもう終わってるのかな…。彼氏としては「別にいないならいないで平気」って感じなんだろうな。「いなくても平気って気付いちゃった」みたいな?ここまで来たら完全に冷めてるだろ…。すごくボロボロなんだけど…。そんな中でバイト
刑法の先生が好き過ぎて(恋愛とかそういう話では無い)刑法めっちゃ頑張っちゃった!!!!期末試験73点だったアアアア!ボリュームゾーンは25〜37点、50〜60点くらいの中での73点だったから、大好きな先生に褒められた✌️刑法は三法の中ではとても苦手だった
彼氏から全然連絡こない…。でも「試験終わるまでは大人しくしてる」とか言っちゃったもんなぁ…。自分で言った以上追撃は避けるべきか…。なんか要らんこといっぱい言ったしな。フラれたら死ぬな…。「考えた結果別れる事にした」「大事にできない」「
つい7/18に「彼氏が大好き過ぎる」って記事書いて、2日後に「別れそう」とか書いてるの我ながらウケる。絶対に別れたくない!!!!フラれたら死ぬ。こんな好きなのにフラれたら死ぬもん。で、今試験勉強してる。明日試験…。変に特待生とか取
やっぱもう情緒が不安定過ぎてダメだ。彼氏と上手くいかないと全部ダメになるのは相変わらずだ。帰ってきて薬たくさん飲んで寝た。そしたらまた覚えがないうちにTwitterにたくさん呟いて、挙句彼氏にLINEまでしてた。まったく覚えてなかったし、朝寝ぼけ
私に興味ないんだろうな。私のこと好きじゃないんだろな。
やっぱ疲れが溜まってきてるな。6月に体調崩してからどうもダメだ。もう体調崩したくないのに、今度はメイク落としが合わなくて顔に湿疹?発疹?が出た。彼氏の私の優先度も最近下がってきてる気がするし…。はあ。
彼氏が本当に好きすぎる。絶対結婚したいし、もう別れたくない。どんどん好きにさせられる。ずっと大切にしたい。8ヶ月経過したけど、大きな喧嘩は無く付き合えてる。元夫も元カレも、もうこの時期には喧嘩だらけだったしな。あー、ずっと一緒
彼氏は女友達の概念があるタイプで、私は無いタイプ。なので大学でも女友達と仲良くしてて、そのうちの1人ととても仲がいい。私と付き合う前からなので、私はそもそも2人が付き合ってるのかと思っていた。なので、付き合う前に彼氏とLINEしてた時(まだ好きじ
わたしじゃなかったのかな。わたしは好きなのに。もうなんか違っただの、欲しい言葉じゃないだの、死にたいだのは嫌だよ。男の気持ちがよくわかる。自分で幸せに出来なそうだと諦めてしまう。きっと私じゃないんだろうなあ。またわたしひとりに
1人でこの鬱をやり過ごすしかない。彼氏に話したって鬱が軽くなるわけではないし、恋人にそういうことを話すのはそもそも負担なんだ。ちょっと落ち込んでるのとはわけがちがう。いつ終わるかも分からない鬱状態に、誰であっても付き合わせるわけにはいかない。
結構真剣に辛いかも。しばらく人と関わるのやめよう。話を聞ける状況にない。よりによって何故今。バイトと大学の並行は無理だったか…。少しバイト減らすか。週5は無理か…。やはり恋愛は早かったかな。しかしなあ…。
ご飯が食べられないな…。いつものことで、どうせ立ち直るし、5キロくらい太ったから痩せる分にはいいけど…。どうしよう、何もかもが嫌になってきた。死にたいと言われ続けるのは辛い。自分といても楽しくなさそうなのは辛い。引きずられるな…。
嫌われたかもとかフラれるかもとか自分のことしか考えられない。離れられたら嫌だ。他に好きな子が出来ても困る。仕事のことは私でどうこうできることではないから本人の問題だし、でも私には包容力とかないからどうしようもしてあげられない。怖すぎて
またバイトを休んでしまったし、かなり精神的に不安定な日々が続いている。そんな中で、彼氏の職場のシステムが大きく変わるらしく、彼氏が本当に憂鬱になっている。出来る事もかけられる言葉もない。私今バイトだし、お金もたくさんあるわけじゃないし。
早く寝たい全部忘れたい
大好きだ絶対別れたくないでももうだめかもしれないLINEも減って、何もする気にならない薬も何錠飲んだかわからないまたあの辛い思いをするならもうしんじゃいたいな…薬飲もう普段より少し多めにねるしかできない土日は寝よう
何も出来ない薬飲んで早く寝よう
彼氏から連絡が少なくなって、私の調子が悪かったから境界性パーソナリティ障害が強く出てしまって、妄想が広がって自滅するところだった。浮気してるんじゃないかとか。もうフラれるんじゃないかとか。でもグッと堪えて、学校に行ってきた。土曜日は授業が
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もうわからない。フラれるんだろうなって思って止まらない。後輩のことを好きになっていて、それでどうしようか悩んでるから連絡来ないんだと思ってる。いつも別に音信不通になっても別れることはない。テンションの上下が激しいので、気分が下がってい
でも無理かも。パーソナリティ障害なので、もう彼氏は職場の後輩を好きになっててそれで悩んで連絡来ない事になってる。とりあえず彼氏から連絡来てない。日曜の夕方に来たのが最後。でもそれディズニーランドから送ってきてると思う。後輩複数人と
めちゃくちゃ体調が悪い。雨で頭痛がひどくて寝込んでいた。今度寝過ぎて具合も悪い。それに、ひどい鬱に襲われてる。気分が最悪。もう何もわからない。こんな生活してたら当たり前だ。プレッシャーが凄すぎる。もっとのんびりした生活をすればよかっ
まあまあここまで休まず来れてたんだから、1日くらい仕方ないという心持ちで挑もう。そもそもハンデを背負っている中よく頑張っていると思っている。でも落ち込む。1日も休まず仕事に行きたい、本当は。今彼氏も不安定で、事前にお知らせがあったので良しとし
今の彼氏を大切にしようと思えば思うほど、元カレとの事実を消したくなるよね。もちろん元カレは私との事など無かった事にし、新しい彼女たちにも存在を言わないであろうし、マジでそうあって欲しい。しかし、事実だけ消せないもんな…。前科みたいなもん…。
大学もゴールデンウィーク終わったので、大分しっかり授業が始まって疲れてきた。正規雇用で大学って当たり前だけどハード。やはりバイトとはわけが違う…。心配なのは彼氏の音信不通だよね!!一年半付き合ってきたので、さすがに彼氏が余裕がない時に
彼氏は「本当に私の事好きなのかな?」って思うんだけど、不安になったりする事はない。「好き!!!!」って感じは伝わってこないけど、とても大切にしてくれている感じと、私の希望を叶えようと頑張ってくれている感じがすごく伝わる…。だから「もういい!!」
すごい、30万が60万になってる。このまま増え続けて欲しい…。しかし投資は投資だからなあ。不安っちゃ不安だけど。あと投資信託の方も25,000円プラスなので、35,000円プラスになったら利益確定させよう。で、2万は積立して残り1万プラスして再投資。3年く
彼氏を大切にしよう…。もうそれしか出来ない…。彼氏がすっごく頑張ってくれてるの伝わる。言葉での分かりやすい愛情表現は無いが、自分に無いキャパを広げようとしてくれてるのがすごく分かる。無理をさせていると思う。それに私はすぐ不安になるし
いやぁ…若い彼氏をめちゃくちゃ頑張らせているよな…。フツーにフラれたから「あぁ、嫌なもんは嫌だし、本音に気付いたのなら仕方ない」と思ってスッと離れようと思った。「付き合えない」も「結婚できない」も、もはや生理的なものだから、それを捻じ曲げる事っ
今の彼氏のことは大切にしたいなと思って、SNSには基本的に書かない様にしてる。私はすぐ「連絡が来なくなった」とか書いてしまうので、そうすると友人達は「そんな彼氏やめなよ」って親切心で言ってくれる。些細な事でも全部書いてしまうので、それに対して良かれと
彼氏が「全部俺が悪かった」と言って謝ってきてくれた。5/2から旅行に行く予定で、4/30に別れ話になったため「行かない」と言ったのだけど、就職したばかりの職場でわざわざ有給を取った上に、GW鬱全開で過ごすのかと思うと気が滅入って、どちらにせよ鬱ならせめて旅行に
えーと、彼氏にフラれまして、36歳彼氏なしというステータスをぶら下げております。ここ最近恋に敗れくっているので、異様に立ち直りが早くなっています…。まあ離婚乗り越えたら大抵のことは平気なんですよ。ロングヘアがずっと気に入ってて、ずっと伸ばして
元カレの悪口書いてたバチが当たったわね。今たくさん薬飲んだ。いずれ眠れると思う。大好きな彼氏だったけど、結婚も同棲も私とはしないってはっきり言われてしまった。3年生終わったら同棲するって話だと思ってたんだよね。だからフツーに聞いたらど
現在はですね、進行形で貯金しているのは企業型年金とエポスのカード決済で貯められる積立。貯金が苦手なので強制的に貯められる方法を選びました。企業型年金は60歳までおろせない恐怖の貯金。毎月2万ずつ入れてます。しかも検索すると「騙されるな」とか出
このブログは異様に嫌われてしまったので、拍手をわけわからん回数押されたり、悪口まみれのコメントがきたり(承認制なので私が見て承認しないと表示はされない)して疲れたので、全部閉じた。そうしたらもちろん一切の反応が無いわけで、私もつまらなくなってどんど
めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
明後日から!大学開始です〜。大学院の推薦枠を狙うため、結局超ハードな時間割となりました…。体力大丈夫かな…。でも大学院の受験キツいもんな。狙えるんだから推薦狙いたい。推薦のためには要件がいくつかあって、成績は多分大丈夫なんだけど(ハー
また大学が始まるな、時間割発表されたし。人生駆け抜けてるな、大丈夫かな、ふと心配になる。いつでも鬱が隣り合わせでいるからなー。でもやっぱり前職はキツかったな。離婚も。元夫には申し訳ない事をしたなーとずっと思ってる。もちろん何
月16万の収入として生きていく事にした。6万円は貯金(1万は積立NISA)、5万円は生活費、5万円はクレジットカード。クレカは携帯代やサブスク等の引き落としや好きに使える金額も含めて。5万円の生活費は、1週間を1万円で過ごす事にした。とりあえずそれで頑
早く就職して彼氏養ってあげたい…。毎日疲れている、かわいそう、しんどそうだな。早く嫁に貰いたい。お仕事辞めて、家で好きな事してていいよって言ってあげたい。労働から解放してあげたいな。でも今の所所詮願望でしかないけど。私はアルバ
憲法・民法・刑法から選べる、論述式の試験なんだけど、100%ダメだね!私が通ってるのは二部なんだけど、うちの学校は二部って試験じゃなくてレポートがほとんどなんだよねー。だから憲法民法刑法の授業受けてても、論述イマイチ分からないんだよね。それぞれに決
なんか全部受け入れてくれる…。もう彼氏でないとダメです…。もうそろそろ7ヶ月経つけど、変わらず爆裂に大好き!今日は一緒の授業受けた後に、夜少し出掛けるよ。キャンパスライフ楽し過ぎる。明日は奨学金の試験だ!これは絶望的ですが
簿記の勉強が全く進んでいません。というか悩んでいる。辞めるという話ではなくて、少しだけ先延ばしにするか否かを。だって大学の成績がいいとお金になるんだもん…!!今回、給付型の奨学金に申し込んだけど、それは筆記試験があるから多分ダメ。で
頭が本当に良ければ、大学無料で通えるどころか奨学金(給付方のね)で儲かるんじゃない???そもそも学費が半額になったし、私は試験通らないだろうけど、頭の良い人が別の給付型の奨学金の試験受かれば、学費は無料になる。さらに、学外の給付型の奨学金が受
今までは割と「何で私がここまでしてあげなきゃなんないんだろ?」って感情になる事が多かった。うーん、元夫くらいかなー、無償でしてもいいと思えたのは。それ以外は基本イラついてたけど、彼氏は無償で何でもしてあげたくなるな。多分、彼氏から大切にされ
特待生に選ばれたことに気をよくして、別の給付型奨学金にも申し込んでみた。笑申し込み要項に「学業成績が優秀であり、人物に優れていること」とあったが、特待生に選ばれたのならうちの大学の基準の上記はクリアしているだろうと思って。笑志望動機とか先生に
朝スッキリ起きられる。やっぱり今の季節がいいなあ。ただ相変わらず6キロ太ったまま…。彼氏はそのままでも何ら問題はないと言ってくれるけど、さすがに私がヤダな…。笑二重アゴだし。2キロくらい痩せようかな。晩御飯ははんぺんをトースタ
同棲に向けて話し合ってるけど、彼氏のお給料だけでやっていこうって話になってるから、だいぶ厳しいかも。8月は無理かな。お金出して貰う立場だから何も言えない…。やっぱり私が就職してからじゃないと厳しいかなー。相手の負担が多過ぎるな。お金
8月から同棲か…。あと2ヶ月半だ。もう少し先になるかと思ってたけど、結婚する気のある男は違う…。ただめっちゃ不安。自分が。彼氏に対して訳わかんないくらい怒った事って無いけど、一緒に住んだら些細な事にイライラしちゃうかもしれないし…。
結婚が前提なので、まあいずれはそうなるのですが、今年の8月からになった!今のところ!8月が2人とも仕事閑散期だし、大学夏休みなので、8月がチャンス。というわけで8月から住もうって話に!まぁ順当に家が決まればという話だけど…。結婚前に同棲はし
彼氏と付き合ってから6から太った。彼氏は美味しいお店にたくさん連れてってくれるし、幸せ太り+パキシルという抗うつ剤が影響して太った。私は太りたくないので、薬に関しては絶対に太らない薬で!と言い続けてきてたし、そもそもぽっちゃりというか太りやすいタ
6キロくらい太った…。この間、祖母の納骨があったんだけど、集合写真がおばちゃん過ぎてやばい。いや、おばちゃんなんですけど…。「痩せてる」ってそれだけで大事だよな…。こんな急激に太るのパキシル以外考えられないけど、そうも言ってられない。
本当に彼氏が可愛過ぎて好き過ぎる。こんな可愛くてかっこいい人が彼氏なんて私生きててよかったな…。くりくりお目目に少し色素の薄い瞳…。かわいい…。なんかもう全部可愛い。食べてる姿も可愛い。とてもお行儀が良くて、でもなんかもっきゅもっ
簿記二級はネット試験でいつでも受けられるんですが…。えー、去年の10月から今日まで先延ばしにしています…。大学始まるとね、週6稼働になるわけですから、単に自分の勉強する時間なんてなくなるんですけど、それにしてもこれはヒドイ。大学と並行してFP2
私はスタイル重視過ぎて、「顔がタイプ」という概念があまり無い事に気づいた。吉沢亮とか高杉真宙とか柏原崇とか、好きは好きなんだけど、芸能人のスタイルってわからないからひたすら綺麗な顔の人を好む傾向にあるな。でも実際は好きなスタイルって言うのがある
彼氏が大好き過ぎる。とっても居心地が良い。素でいられるし、常にジャッジされてるような嫌な感覚が無い。よそ見しながら隣を歩けるからとても好き。すごく年下なのに安心感がすごい。本当に幸せにしてあげたいなと思う。でも彼氏はどうな
ミニマリストが好きだから、ありとあらゆるものをすぐ捨てちゃうんだけど、年取ったせいか最近思い出しては「捨てなきゃよかったな」って思う事が良くあるよ。本当に色々とすぐ捨てちゃうからさ。まだまだ使えたのに捨てたハリネズミの可愛い手袋とか。離婚
35年も生きていれば自分の顔面レベルなんて分かってくるので、私は世間的にはブスである。でもさ、自宅の洗面所って自分のこと割と可愛く見えない?もちろん外の鏡で見ると全然可愛くないんだけど。自宅の洗面所は悪くない様に見える。ただ、元カレはど
忙しくてブログ全然更新出来ないので、再掲です。買ってみたものの、色が合わなくて1〜2回の使用で使わなくなってしまった化粧品が結構出てきた…。あと、普通に合わなかったり。ランコムの日焼け止め乳液、@cosmeで評価高くてワクワクして買ったんだけど