めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
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いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
最近また眠れないんですよね…。仕方ないのでブロチゾラム半錠とロラゼパム飲んでる…。カフェインレス生活してるんですけど、夜眠れなくなってきた…何故…。前はあんなに夜眠くなったのに。脳が興奮してるのかなあ。睡眠時間減ると途端に病むから、薬
まあすぐ疲れるのはデフォですが。学校でもバイト先でも、元気なバカキャラでいってるのだけど、全然疲れる。（バカはキャラじゃないけど）基本的に人は嫌いなので、コミュニケーションて疲れるんだよね。相手が誰であってもさ。なんか急に疲れちゃっ
本当に思い切ってアプローチして良かったな…。スーツ姿で学校に現れるだけでめちゃくちゃときめく…。なんてかっこいいんだ…。スタイル抜群なのと、スーツのセンスがいいの最高！グレーのスーツがとんでもなく似合う。年齢的にグレーのスーツって敬遠
特待生面接終わった。恐らく信任投票なので、大丈夫…と信じたい。1人5分くらいの面接だったので、それで何かをジャッジする事は無いと思うんだけど。結果は6月上旬だって。結構待たせるな…。1年分学費半額免除だって。かなり大きいわ。大
証拠の画像あげたいけど、ちょっとやめとこうかなと思う…。学費免除等の特待生候補者に選ばれたー！！！！！！！！！！！！やったー！！！！！！！！全然成績良くない…とか思ってたけど、席次としてはとても良かった！！！！わーーーーー嬉しい！！！！！！
今までお付き合いしてきた男性に対して、割ととんでもない事されてるのに「向こうも色々事情があった」だの「私にも原因があった」だのと擁護してる場合じゃない…。向こうが負った負債を私が負う必要など一切なかった。何でもかんでも「背負いません！」というのは違
今まで変な男性としか付き合ってこなかったのに、いきなりぶっつけ本番でいい男と付き合えるわけがない…！手を挙げるタイプやら、度重なる精神攻撃の挙句乗り換えて終わりのタイプを「私にも原因があったし」とか言ってる場合ではない。さっさと切り捨てるべきだ
私が死んだら両親は絶対悲しむだろうなって思うから、両親のために絶対死ねない。だけど、「私が死んだら悲しむだろうな」って思う恋人や夫には出会えてない。あ、でも今の彼氏は少しは悲しんでくれるかなって思ってるけど…。元夫は私が死んだら多分喜ぶん
このブログを読んでいる人に、どう映ってるのか分からないけど、別に死にたくなる夜だってあるよ。特に生きる事に執着なんかないし。死ぬわけにいかないから仕方なく楽しく生きようと工夫しているだけで。メンヘラ、メンヘラと揶揄する人は人生一切嫌になんな
なんかまたありもしない妄想で頭がごちゃごちゃになってきたわ。永遠に浮気に怯えてる。相手が誰でも関係ないらしい。多分調子良くないわ。カルバマゼピンが少ないのかな。でも200を丸々飲むとしんどくて。後は就職出来れば万々歳だな。働く事に
ここ1週間くらい毎日頭が痛い…。理由が全然わからん。痛みとしては眼精疲労頭痛のようだけど…。ストレスでもかかってるのかな、こう、「学校も仕事も勉強も頑張るぞ！」みたいなプラスのストレス的な。そもそもカルバマゼピンが、100mg？単位がわからない
早期卒業制度狙うために大学の先生に相談しに行った。1年生の成績が学年で6位でGPA3.43だったんだけど、めっちゃ褒められた、すごいって。私は信じてなかった…。「そんな事あるかな？」って疑ってたけど、先生が言うなら間違いないな。「私でもそんな成績取れ
急に夜眠れなくなったし、全身がぞわぞわするし、ここ2〜3日は頭痛と吐き気がヤバくて、頭痛薬飲んでも治らない。絶対薬変わったせいだよ〜辛い…。ついでに肌荒れもそのせい？ジェネリックとかさ、成分変わらないとかみんな言うけど、合わないのはあるよね。
精神疾患抱えて、よく休む人間に対して、イラついたり「たくさん休んでいいですねぇ！」という気持ちになるのはよく分かる。分かるけど、それってとても目先の事しか考えてない。まず精神疾患は基本的に保険に入らない。マンションのローンの団信なんかも無理
多分だけど、休んだ後、ヘラヘラYouTube見たりゲームしたり、果てはお出かけしてるくらいに思ってんじゃないかな…。きっと理解されないと思うけど、休みの連絡をするのがかなりしんどい。それは多分精神疾患抱えてなくても一緒だと思う。問題はその後で、気が
昨日もバイトを休んでしまった。今朝も辛くて、どうしようか1時間半くらい悩んで、でもこれ以上はヤバいなと思い、「仕事 すぐ休む」で検索して、Yahoo知恵袋でボコカスに叩かれてるのを見てなんとか頑張ってきた。辛い…本当に辛い…。この時期が通り過ぎれば
眠れなくて何で眠れないかわかんないから薬たくさん飲んだら寝過ぎて頭痛い離脱症状もきっとある
仕事休んだから給料減るしもうやだ。真面目に毎日アルバイト行きたいのに行けない。めちゃくちゃ辛い。自己責任だけど、事務所で仕事も教えてもらえないし、やっぱ事務所移ろうかな。働きやすくはあるけど、入力のバイトいくらやっても実務経験とは言えな
やっと生理きた…。本当に嬉しい。去年の11月から止まっていた。多分ストレス。大学入って3回くらいしか来てないよ。結構ストレス溜まってるんだろうなぁ。生理明け少しは痩せると思うし本当に良かった。病院行かなくて済む。もう子供の
前のしょうもない恋愛のおかげで、彼氏は基本的に私のことを大好き、という大前提が崩れてしまっている。「大して好きじゃないけど、寂しさを紛らわすために付き合ってくれている」という思い込みが外れなくて困っている。困ったな…。SNSでの出会いを否定は
仕事を3日も休んでしまった。迷惑極まりないけど、諦めない。怒られるかもしれない、それは仕方ない。謝り倒すしかない。諦めたら全部終わる。少しずつ頑張ってきたし、あともう一息って感じだから。明日は行けるはず大丈夫。明日は頑張ろう。
どうしたんだろう動けないし辛いし泣けてくる。欠勤こんなに続いたらやばい。でもバイトで良かった逆に。正社員はこんなに休めない。ただ正位置は有給があるから月に22日とか働かなくていいと思うけど。どうしようしんどいな。ご飯も食べられなく
アルバイト休んじゃった…。どうしても朝動けない時がまだある。でももう仕方ないと割り切ってる。アルバイトである特権を活かして、もう休んでいる。それでもフルタイムでひと月働けるようになったのだから、大進歩だし、もうあと一息だと思ってる。今日は
頑張って真人間になろう。ブログにぶち撒けるのはやめないけど。頑張ろう。
生理前なせいもあってメンタルが割と崩れてしまった。眠れないし何もやる気が起きない。ずっと加藤純一のYouTube見てる。品がなくて逆に癒されるわむしろ。ずっと寝てるし動けない。ただ、お金を本当に使わなくなった。無駄遣いしなくなった。
なんかイマイチ信用し切れないけど…。私がそんな成績良いかなぁ。習得単位数とかもふくまれているよねきっと。ま、いっか、頑張ったって事で。GPAは偏差値とは違うし。割とコミュニケーションで良い評価もらったとこある。
彼氏からもLINE返ってこない。もう薬飲んで寝よう辛い。今日はダメだけどLINE返ってこないのかな。それとも彼氏も調子悪いのかな。
なんかいつまでも過去の恋愛をウジウジグダグダとブログに愚痴るなよと自分でも思う。が、暴力と浮気に対してそんな事思わないでも…と思う。普通に傷ついて癒えてない、でもいいのかなと思う。向こうは向こうでダメージを負ったと思うし、喧嘩が多かったから
付き合う相手は、誰1人同じ人はいなくて、全員別人だと分かっているけど、つい今までの恋愛経験から見てしまう部分があるな。今までは恋愛で結構すぐ怒ってたと思う。今の彼氏に対しては、向こうがどう思っているかはわからないけど、ものすごくブチ切れたというこ
なんか沈むな。過去の嫌な記憶が甦った。どうしても気の進まない遊びの約束がある。どうしても断れず…。スマホ依存度合いとヤバいやつ度合いは比例してる気がする。やばかったやつら、全員ずーっとスマホいじってたもんな。あーなんかダメだ
やっぱなんか色々不安にはなるよね。不満溜めてないかなとか、心変わりしないかなとか、すぐ不安になる。何の根拠もないところから、強引に繋げてなんか不安になったりとか。暴走までに至ってないのは、絶対的な安心感があるからだけど…。不安にさせる要
最近節約してて無駄遣いほとんどしてないから、そろそろお金使いたくなってきた。一番欲しいのは下着。欲しいの二つ買ったら七千円くらいになるし、勿体無いなあ…。このまま我慢出来ればいいけど。せめて28日まで我慢出来れば、カードの引き落とし日が変
なんか不安になってきた。熱が36.9度だから生理くるかな。でも新しいオムロンのやつ、+0.5度くらいされるからな。もう結婚したい…！一刻も早く…！
彼氏が好き過ぎて無理だから結婚したい。色々心配過ぎて早く結婚したい。菅田将暉の気持ちが分かりすぎる。だけど私にお金がない…。1円もないわけじゃないけど、「何かあっても絶対大丈夫！」と言えるほどの資産は無い…。別にお金なくてもどうとでも
なんかもう単純に大好き過ぎるから結婚したい。好きな人のお嫁さんになりたいという、ただそれだけ…。バツイチですけど…。最近友達の恋愛相談を聞いているが、辛過ぎる。数ヶ月毎日LINEして、デートも何回かして、長時間の通話も何度もしてて、結局人づて
ブログに書いてる部分て、所詮は私の数%でしかない。これで「私」を判断されても困る。良いことも悪いことも、他人に話を聞いてもらうのってなんか申し訳ないから、ブログに書いて自分で自分の機嫌を取ってる。悩んだり落ち込んだりするし、思い出したくないよう
彼氏と旅行に来たら、何故か大学の女友達も何人かで旅行に来てて、彼氏がその女友達たちの部屋で飲み明かして翌日のお昼12時ごろまで連絡がつかないっていう地獄みたいな夢…。インスタライブとかやってた。痺れを切らして12時に電話かけたら、女友達が電話に出て後
なんか今ちょっとダメだから彼氏に癒されたい…。急にどうしたんだろう。生理前で不安定ならむしろめちゃくちゃ嬉しい。生理来ないの嫌だよ。病院行かなきゃいけないし。甘えたいって言ったらちゃんと受け止めてくれる。たったそれだけの事で涙が出そう
なんだろ、なんかすごくイライラする。昨日勉強出来なかったのがダメなのかな。昨日からなんか全部にイライラするし疲れた。友達は全く悪くないのに、なんか勝手にイライラしちゃってしんどい。父親が急に物音立てて、起こされたのもイライラしちゃった。
友達から電話かかってきて、4時間ぐらい話した。それで勉強出来なくてイライラしてしんどい。別に友達のことは好きだし、嫌なら断れば良いだけの話だけど、結果勉強出来なくてすごくイライラしてしんどい。思うように勉強進まなくて辛い。簿記二級ちゃん
6キロ太ったけど7キロに差し掛かりそう。絶対パキシルのせい…。こんなに太ったの二十歳ぶりくらいだよ、15年ぶりくらいにこんな体重見たよ。うーん…薬に抵抗するの中々難しいぞ、さすがに辛い。
暴力振るわれた元夫と、散々タイプじゃないやら何やら色々言われて、挙句乗り換えて去っていった元カレなんか普通に恨んでいいよな。一応「私にも悪いとこあったかな」って思うんだけど、暴力と浮気で終わってるんだから、恨んでいいよな…。真っ当だったら手を出し
もういいや普通にブログ書こうっと。拍手しつこく押したりコメントで嫌味言ってきたりされて、全て閉じたんだから満足だろう。そもそも私も見に来てくれてる人の目を気にしてブログ書いてたかもしれないしな。もう好きに書こう。なんか所詮バイトはバイ
元カレと別れた後くらいから割と窮屈だったな。元カレもこのブログ知ってたから、別れた後とか何も書けなくてしんどかったー！いや、まぁまぁ書いたと思う。笑でも、抑えて書いてた方。一応元カレのこと書いたブログは消したけど。辛くて辛くて、もっと
※過去にもらった公開してないコメント等々を元に書いてます。双極性障害と境界性パーソナリティ障害持ちでさぁ、それを15年患ってて、そんな中で正社員になったり色々と頑張っている…。別にそれを全面にアピールする気はないし、ただ色々人生は疲れるわけだか
なんかさー、こういうどーでもいいブログに嫌味言うって、相当余裕無いか、もしくはインスタとかのキラキラ投稿真に受けるタイプなのかなって思う。他人にそういうことするって、私としては「自分はこんなに頑張ってるのに楽しやがって」って思いがあるような気がする。
実家暮らしに対してどんなイメージなん？もはや上げ膳据え膳、家事も全てやってもらってると思ってんのかな。そもそもなんだけど、普通に働いてる父親と二人暮らしなのね。家帰って父親がご飯作ってくれてる時もあるよそりゃ。でも父親が仕事で遅い時は別に
最近ブログ書いても怖かったからなー。変なコメントマジで嫌なんだよね。一件だけじゃないしね。彼氏のこと書いたらそれも色々来たし。だから全然ブログ楽しくなくて。息抜きに書いてるだけなのに、全然息抜きになってなかったし。基本的に否定的な
私も自分が当事者じゃなきゃそう思ってたと思うよ。そんなにキレなきゃいいのに、流せばいいのにってさ。でもこれ初めてじゃないからね。何度も言うけど公開してないだけで嫌味なコメントちょくちょく来るよ。いい加減マジでうんざり。何も言わないで流す
友達にしない事はネット上であってもしない方がいいと思うよね。だって友達に思いつきで嫌味言ったりしないじゃん？普通。ブログだから急に思いつきで嫌味言って良いとかないだろ。そういう人間が嫌いなら友達にならないだろ。だから見にこなきゃよくない？
本当にイライラするよね。何で見ず知らずの人間に急に嫌味投げかけられなきゃいけないんだろ。Twitterで炎上は、勝手にTLに流れてくる時もあるじゃん？それが嫌だから今どきブログにしてるのに。ブログはわざわざ見にこなきゃ見れませんよ。自分の意思で見
あんまり自分で言いたくないけど、このブログはとても嫌われている。公開しないで削除してるだけで、嫌味なコメント貰うことは多々ある。単に悲しい。私は、実生活で双極性障害である事も、境界性パーソナリティ障害である事も、現在は明かしていない。彼氏
なんか全部やる気無くなっちゃった。子供部屋おばさんは事実だけど、わざわざ嫌味言われるのがしんどい。てか子供部屋おばさんて家から一度も出た事無い人のことじゃないの？23歳くらいから離婚して戻ってくるまで実家出てましたけど…。会社の先輩とルームシ
会いたくなっちゃった…。早く一緒に住みたいなぁ。
なんか今すごく幸せだぞ…！？色々な悩みは尽きないものの、ストレスが…無い…。子供の頃から、「幸せだなー」とか思った事無かったけど、今幸せだな！？バイトだけど仕事行くの辛くないし、彼氏はとてもいい人だし…。ストレスが無いから夜もぐっすり眠
そろそろ真面目に学費貯金のこと考えなきゃヤバいと思って試算した。3期分の学費は自腹だから、まず85.5万円必要。更に大学院は148万なので、トータルで235.5万円貯める必要がある…。もちろん難しい。で、大学卒業時点では、大学院1年分の74万が貯まって
昨日、私が6年くらいバイトしてたファーストフード店が閉店するというので、当時のメンバーで飲んできて、めっちゃ楽しかった。途中でお店を移ってるので、そのお店は4年くらい居たんだけど、その時19歳とかで、最年少だった。なので、最年少が30歳だった。あとか
なんか今とても幸せだな…。不安定になる事がないから眠れるし勉強に集中出来るし…。カフェイン抜きも効果あるな。毎日夜めちゃくちゃ眠くなる。そしてなんていうか太ったけど、彼氏がそれはそれで肯定してくれるから、痩せる理由が無い…。ご飯も
寝ても寝ても眠いのと、体重増加は冬季うつでは…！？（体重増加をなんとしても何かのせいにしたい）もう仕方ないのでダイエット頑張ります…。何かのせいにしても今太っているという事には変わりがない。また頭の中がガーっととっ散らかってる。疲れて
やった！前期より良かった！Sが6個、Aが5個、Bが1個だった。GPA3.43にあがった…！嬉しい。彼氏が出来ても成績下がってないねって褒められた！確かに、それは考えてなかった。大学院に行く事に迷いがなくなったから、成績は推薦もらえる3.2をキープしたい。
こんなにストレスが無いの、逆に怖い…。今までのストレスまみれの生活はなんだったんだろう。全て自分の選択の上に生まれたストレスだったけど、それにしても凄まじいストレスだったな。職場も上司のパワハラとモラハラと依存がヤバかった。色々大切な事
しばらく、大きく落ち込むという事はしてないな…。でもとても頭の中がとっ散らかっている。躁状態かな、だとしたら怖いな。いまだに躁状態の自分が分からないんだよね。落ち込んでから、「あぁ、あの時躁状態だったんだな」って初めて分かる。今、なんか
この先の人生は彼氏を楽にさせてあげる為にがんばろう！もう人生大分楽しんだし、こんな私を可愛い可愛いと愛でてくれる彼氏を幸せにしたい。彼氏は一回り近く年下なので、少しでもお金を残せるようにしてあげよう。「別れたらどうしよう…」っていうのはもう考
めっちゃ疲れている。ここの所予定が続いてしまった。その上で平日は勉強しているので、中々ハード。ついに口唇ヘルペスが再発してしまった…。昨日なんか疲れ過ぎて、メイクも落とさず寝落ちしてしまった。薬何も飲まなくても寝てるし…。しか
中々…取れないですよね？？今は大学が春休みなので、アルバイトをフルで入れている。残業はないけど、時間数的には正社員と一緒。そうすると、1日2時間の勉強時間確保するの、めっちゃむずい。月80時間も勉強するの厳しくない！？と思って不安になって調
すごく好きになってしまった…。いやもちろん元々大好きだけど、一緒にいるとどんどん好きになってしまうな…。安心感がすごい。なんかわかんないけど安心する…。かっこいいし…。結婚したい…。単にとても好きだからこの先も一緒にいたくて結婚
何も…イライラしない…。付き合ってきた男性と、今まで喧嘩が絶えなくて、常に疲れていた。もちろん楽しい時もあるから続くけど、喧嘩は基本的に多かった。私がすっっっっっごい怒りっぽいんだと思ってた。沸点が低すぎるのかな？でも恋愛以外でそんな怒
うーん…。土日で、なんと…4時間しか勉強出来なかった…。普通に…疲れて…。やる気出なかったからサボっちゃった、とかではなくて、疲れて疲れて集中一切出来なかった。文章読んでても頭に入ってこないし、計算解けないし、疲労…。これは考えなくては
基本的に彼氏とか夫って、喧嘩が絶えないものだと思っていた。私をイラつかせるものだと思っていた。でも、それは私にも原因があったりだとか、私にも非があってお互い様だと思っていた。人と付き合うってそういうもんかなって。…全然違った。私が
せっかく大学に行って勉強するなら、何か目標を掲げようと思い、税理士になる方面で頑張ろうと思った。しかし税理士試験なんて難しいのは百も承知なんで、無理なら全然諦めようと思ってた。しかしまあ大好きな彼氏を労働から解放してあげる為と思えば頑張れるかな
バイト先で全然相手にされてないなーって彼氏に言ったら、やるしかない、学生とは訳が違うし、逆襲しよう、とのお言葉をいただいた。厳しいーーーーー！！大好きーーー！！！！もし仮に大学院の学費とか少し支援してもらったら後戻り出来ないし、退路を断たれる感じ
やっぱ今のバイト先では相手にされてない感じあるな。バイトの質が上がり過ぎて…。私が入ったすぐの頃は、バイトは主婦のパートの人ばっかだったんだけど、最近は税理士受験生や公認会計士受験生ばっかりで。しかも実際に試験突破してる予備軍ばかり。そり
なんかやっと幸せな恋愛をしているので、惚気たい…。もちろん本人に爆裂好き攻撃をしたいところですが、追いかけられるのに慣れてないらしいし、プレッシャーになったら嫌だから最近は控えている…。普通に将来一緒にいる事を考えていい恋愛ってやっぱ良いな…。
5キロくらい太ったんですけど、最近食べ過ぎだしなーでも太り過ぎじゃね？とは思っていたが…。もしや？と思って気になって調べてみたら、パキシルの可能性あるな…。飲み始めてから半年くらいで太る、飲み始めは痩せる…とな…。まさしくじゃん。うーーー
本人に言ったらプレッシャーになりそうだし、直接言えないからブログで言う…。彼氏に会いたいなー。会いたいっていうか一緒に居たい。もう1人で寝るの寂しいからやだな。実家だけどさ。隣で寝てると安心するし、普段はよそ見しながら歩けるからとても
昨日は皇居ランデートしてきた！彼氏が私の健康を気遣って運動をさせようとする…。でもまぁ、稼ぐ人は運動してるし大事だな！ストレス発散にもいいと思うし。昨日は5キロ走り切れた…！走り始めてすぐ、すごく辛くなって一回歩きたくなるんだけど、そ
なんていうか、デブです。158センチで53キロになっちゃいました。笑48キロでしたが…。でも彼氏がぽっちゃりしたお腹も好きだと甘やかしてくれるので、今日もご飯が美味しいです…！「これくらいでちょうどいい、触り心地が良い」と言ってくれるのでこのま
彼氏に「子供が男だったら、小さい時に「ママと結婚する！」って言われたいなぁ〜」ってヘラヘラ言ったら、「子供欲しいの？大学後最低でも3年あるけど、どうする？」って言われて、そこから子供どうするかって話に…。えっ、いいの？？？？？？まぁ、結婚前提で始
もちろん受からない。笑税理士試験てさ、一年に一回しかない。あと私が税理士試験受けるチャンスって、20回くらいしかないよね。20年以内に税理士にならないと、その後になれても税理士として働ける期間が短過ぎる。笑試験の申し込み方法とか、雰囲気とか
彼氏との旅行が終わって、私の春休みの娯楽は終了したので、簿記二級取得に向けてガチ勉強スタート。時間割を組んだ。私はアルバイトなので、定時きっちりで帰れる。18時にバイト終わって、家帰ってお風呂諸々済ませて、自室に戻れるのは21時…。そこから
税理士目指すなら資金出してくれるって言うのと、全ての話が結婚前提なんだけど…いいのかな？旅行って今後一緒にいられるかどうか、ジャッジされたりすると思うけど、そういうの考えないタイプか、こっそり不合格になってたらどうしよう。男の言う将来は、婚姻届
でももう終わっちゃった…。体感5秒くらい…。由布院と福岡に行って来ました！由布院は観光する所はほぼ無かったんだけど、景色がめちゃくちゃ綺麗で歩いてるだけですごく良かった…！グルメが美味しかった。部屋に露天風呂が付いてる旅館にしたので
始まったら一瞬で終わるんだろうな、今がきっと一番楽しいからな。会いたいけど会いたくない…！彼氏が、「大学院とか行かないの？本当に取る来なら支援します」って言ってくれてる。今私たち一年が終わったところで、院まで行ったら5年はかかるけど…いいの？
主治医の許可は得てます。本来は必要ない、眠剤と精神安定剤を抜いた。眠剤は4年くらい飲み続けてたから心配だったけどあっさり…。ただ、眠りにつくまでがスムーズではないのと、朝方起きてしまうな…。精神安定剤はロラゼパムを飲んでいたけど、やめた
眠れるけど、夜中起きちゃうし、寝にくいし、夢めちゃくちゃ見るな…。まぁ旅行に向けて少しでも薬は減らしたい。ただカフェイン気をつけてるおかげで、21時には眠くなって勉強が進まない。明日は15時までコーヒー飲んでみよう。こんな状態では仕訳など出
病院で、「冬季うつ」だけは診断されてないが、絶対そうだと信じている。冬がどうしても苦手で…。いよいよ朝起きられなくなってきた。おかしい、何も憂鬱な事ないのに起きられない。絶対冬のせい。対策として、暖房は常時入れっぱなしで部屋暖かいん
ついに…！眠剤無しで眠れた。めちゃくちゃ寝にくかったし、眠りが浅過ぎて怖い夢何度も見たけど。おぉ…。ビバカフェインレス。ここもう4年？くらいは眠剤飲み続けていたけど、ついに無しで眠れたぞ。まあ、パキシルとテグレトールが眠くなるっていう
簿記はお金に直結する資格なので、カテ違いではないことにする。1/31までは、社会学のレポートがあるので、一応2/1から始めることにする。240時間勉強すればいけるのではないかと計画を立てた。4月中旬、もしくはGWまでに取得する予定で計画を立てた。大学
よっしゃ！なんとか持ち直した！！大学春休み入ったから、簿記2級取るぜ！簿記2級までは絶対に独学で取ると決めてる。ただ職場の公認会計士や税理士の受験生は、「ちゃんとした理解できないからさっさと学校行った方がいい」って言う。でも私は独学でいく
アルバイトを2日休んだ。今2日目の夕方で、しんどかったけど後期最後だから何とか大学には来た。昨日なんとかお風呂は入れたけど…、今日入れるかな。1月〜3月は休まず出勤して、正社員打診しようとしてたのにこれでは…。それもあるし、こうも体調不安
動けない。薬いつもより多く飲んだら朝起きられなかった、当たり前だけど。いつもより2錠多いくらい。正常になってきたな。でも何故だかしんどい。もう何もできないこわい。
Twitterを開いたら、一年のお知らせが来てた。懐かしいな、もう一年経ったのか。元々使ってたアカウント削除して作り直したんだった。ブログと連携させるのはやめた。一年前は本当にボロボロだったなぁ。今は若くてかっこいい彼氏も出来たし、大学楽
今のところ0円…。えぇ、彼氏できて使い過ぎましたとも…。しかし！これから大学は春休みで正社員並みにがっつり稼ぐ予定なので、28万くらいならなんとか貯まるかなと…。貯金できない理由は色々あれど、さすがに月収7万円は少なすぎるよね。笑月収を上
その後連絡が来て、なんかよくわかんないけどそういう人なんだと把握する事にした。LINEがたまにめんどくさくなるらしい。うーん、普通の人っていないのかな。まあ私が普通じゃないし、この程度ならいいんだけど…。たまにLINE返ってこなくなったり、デ
私の事を嫌いな人が喜びそうな内容ですよ！彼氏からのLINEが急に減った…。一応理由は分かってるし本人から聞いたけど、彼氏私のこと本当に好きなのかな…？絶対好きじゃない気がする…。あぁー、もう一気に病んでしまった。これなのよ、私の良くな
拍手が217ついた記事、最終的に246まで毎日押され続けてウンザリ。めんどくさくなって拍手ボタン撤去した。連投出来なくしたので、時間空けてその記事のみ拍手押しに来るっていう謎の行為。別に他の記事には増えてないのに。1日だけ観察したんですよ
絶望的なくらい散財してしまった。双極性障害だとかBPDだとか、散財してしまう言い訳はいくらでもある。どっちも浪費が症状の一つとしてある。だけどさ、いくら病気のせいだとしても、散財し過ぎてお金が無い現実は変わらない…。病気のせいだからなん
朝から動けなかった…。今日もカフェインの離脱症状による頭痛で目覚めたかと思いきや、単なる頭痛だった…。最近はとても調子が良かったからこういう感覚忘れてたけど、全くベッドから出られなかった。トイレも飲み物を取りに行くことすら出来ない。
最近カフェインを控える事がマイブームです。14時以降、カフェインを控える事にしたら、めちゃくちゃ睡魔が来る…。不眠症だと思ってたんだけど、もしかしたらカフェインのせいだったのでは…。カフェインがテキメンに効く体質で、子供の頃飲んでた緑茶とかも
唯一本音を書ける場所として重宝していたが…最近はそうでもなくなってしまったなー。かといって6年くらい続けているのでやめるのは惜しいし…。でも今さらキラキラした所でなァ…。悩むなあ。
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めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
明後日から！大学開始です〜。大学院の推薦枠を狙うため、結局超ハードな時間割となりました…。体力大丈夫かな…。でも大学院の受験キツいもんな。狙えるんだから推薦狙いたい。推薦のためには要件がいくつかあって、成績は多分大丈夫なんだけど（ハー
また大学が始まるな、時間割発表されたし。人生駆け抜けてるな、大丈夫かな、ふと心配になる。いつでも鬱が隣り合わせでいるからなー。でもやっぱり前職はキツかったな。離婚も。元夫には申し訳ない事をしたなーとずっと思ってる。もちろん何
月16万の収入として生きていく事にした。6万円は貯金（1万は積立NISA）、5万円は生活費、5万円はクレジットカード。クレカは携帯代やサブスク等の引き落としや好きに使える金額も含めて。5万円の生活費は、1週間を1万円で過ごす事にした。とりあえずそれで頑
本当に素敵な彼氏だなあ…( ´ ▽ ` )昨日、通勤用のクロスバイク買ってもらいにショッピングモール彼氏と行ったんだけど、待ち合わせしてて、病み上がりもあってめちゃくちゃ寒かった。だから「寒い」って彼氏にLINE送ったら「もう少し早ければ服買ったのに！電車
朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん！！」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています！それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって！優しい〜！！一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。（158センチ）今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
というか、今の会社がやってるから。今の会社、退職金無いんだよね。しかし、実働7時間だし、朝10時スタートだし、残業ほぼ無いし、コーヒー飲みながらお菓子食べながら気楽に働けるし、休みも取れるし、体調不良で休めるし、鬱の私にとってはとてもありがたい職場
まあ無視はあるんだけどさ。とにかく飽きっぽくないからいいよね…。付き合って1年3ヶ月くらい経ったけど、まだ私の写真欲しがってくれるもんな…。写真めっちゃ欲しがるのに、可愛いとかあんま言ってくれないから「可愛いとか言ってくれないなら全部加工にす
最近また眠れないんですよね…。仕方ないのでブロチゾラム半錠とロラゼパム飲んでる…。カフェインレス生活してるんですけど、夜眠れなくなってきた…何故…。前はあんなに夜眠くなったのに。脳が興奮してるのかなあ。睡眠時間減ると途端に病むから、薬
まあすぐ疲れるのはデフォですが。学校でもバイト先でも、元気なバカキャラでいってるのだけど、全然疲れる。（バカはキャラじゃないけど）基本的に人は嫌いなので、コミュニケーションて疲れるんだよね。相手が誰であってもさ。なんか急に疲れちゃっ
本当に思い切ってアプローチして良かったな…。スーツ姿で学校に現れるだけでめちゃくちゃときめく…。なんてかっこいいんだ…。スタイル抜群なのと、スーツのセンスがいいの最高！グレーのスーツがとんでもなく似合う。年齢的にグレーのスーツって敬遠
特待生面接終わった。恐らく信任投票なので、大丈夫…と信じたい。1人5分くらいの面接だったので、それで何かをジャッジする事は無いと思うんだけど。結果は6月上旬だって。結構待たせるな…。1年分学費半額免除だって。かなり大きいわ。大
証拠の画像あげたいけど、ちょっとやめとこうかなと思う…。学費免除等の特待生候補者に選ばれたー！！！！！！！！！！！！やったー！！！！！！！！全然成績良くない…とか思ってたけど、席次としてはとても良かった！！！！わーーーーー嬉しい！！！！！！
今までお付き合いしてきた男性に対して、割ととんでもない事されてるのに「向こうも色々事情があった」だの「私にも原因があった」だのと擁護してる場合じゃない…。向こうが負った負債を私が負う必要など一切なかった。何でもかんでも「背負いません！」というのは違
今まで変な男性としか付き合ってこなかったのに、いきなりぶっつけ本番でいい男と付き合えるわけがない…！手を挙げるタイプやら、度重なる精神攻撃の挙句乗り換えて終わりのタイプを「私にも原因があったし」とか言ってる場合ではない。さっさと切り捨てるべきだ
私が死んだら両親は絶対悲しむだろうなって思うから、両親のために絶対死ねない。だけど、「私が死んだら悲しむだろうな」って思う恋人や夫には出会えてない。あ、でも今の彼氏は少しは悲しんでくれるかなって思ってるけど…。元夫は私が死んだら多分喜ぶん
このブログを読んでいる人に、どう映ってるのか分からないけど、別に死にたくなる夜だってあるよ。特に生きる事に執着なんかないし。死ぬわけにいかないから仕方なく楽しく生きようと工夫しているだけで。メンヘラ、メンヘラと揶揄する人は人生一切嫌になんな
なんかまたありもしない妄想で頭がごちゃごちゃになってきたわ。永遠に浮気に怯えてる。相手が誰でも関係ないらしい。多分調子良くないわ。カルバマゼピンが少ないのかな。でも200を丸々飲むとしんどくて。後は就職出来れば万々歳だな。働く事に
ここ1週間くらい毎日頭が痛い…。理由が全然わからん。痛みとしては眼精疲労頭痛のようだけど…。ストレスでもかかってるのかな、こう、「学校も仕事も勉強も頑張るぞ！」みたいなプラスのストレス的な。そもそもカルバマゼピンが、100mg？単位がわからない
早期卒業制度狙うために大学の先生に相談しに行った。1年生の成績が学年で6位でGPA3.43だったんだけど、めっちゃ褒められた、すごいって。私は信じてなかった…。「そんな事あるかな？」って疑ってたけど、先生が言うなら間違いないな。「私でもそんな成績取れ
急に夜眠れなくなったし、全身がぞわぞわするし、ここ2〜3日は頭痛と吐き気がヤバくて、頭痛薬飲んでも治らない。絶対薬変わったせいだよ〜辛い…。ついでに肌荒れもそのせい？ジェネリックとかさ、成分変わらないとかみんな言うけど、合わないのはあるよね。
精神疾患抱えて、よく休む人間に対して、イラついたり「たくさん休んでいいですねぇ！」という気持ちになるのはよく分かる。分かるけど、それってとても目先の事しか考えてない。まず精神疾患は基本的に保険に入らない。マンションのローンの団信なんかも無理
多分だけど、休んだ後、ヘラヘラYouTube見たりゲームしたり、果てはお出かけしてるくらいに思ってんじゃないかな…。きっと理解されないと思うけど、休みの連絡をするのがかなりしんどい。それは多分精神疾患抱えてなくても一緒だと思う。問題はその後で、気が
昨日もバイトを休んでしまった。今朝も辛くて、どうしようか1時間半くらい悩んで、でもこれ以上はヤバいなと思い、「仕事 すぐ休む」で検索して、Yahoo知恵袋でボコカスに叩かれてるのを見てなんとか頑張ってきた。辛い…本当に辛い…。この時期が通り過ぎれば
眠れなくて何で眠れないかわかんないから薬たくさん飲んだら寝過ぎて頭痛い離脱症状もきっとある
仕事休んだから給料減るしもうやだ。真面目に毎日アルバイト行きたいのに行けない。めちゃくちゃ辛い。自己責任だけど、事務所で仕事も教えてもらえないし、やっぱ事務所移ろうかな。働きやすくはあるけど、入力のバイトいくらやっても実務経験とは言えな
やっと生理きた…。本当に嬉しい。去年の11月から止まっていた。多分ストレス。大学入って3回くらいしか来てないよ。結構ストレス溜まってるんだろうなぁ。生理明け少しは痩せると思うし本当に良かった。病院行かなくて済む。もう子供の
前のしょうもない恋愛のおかげで、彼氏は基本的に私のことを大好き、という大前提が崩れてしまっている。「大して好きじゃないけど、寂しさを紛らわすために付き合ってくれている」という思い込みが外れなくて困っている。困ったな…。SNSでの出会いを否定は
