4/18

何もうまくいかない 何もしたくない

2/26

なんで自分ばっかりこんな目に合わないといけないのか 何重苦背負わないといけないの 誰も助けられないしみんな見下してくるのは知ってる 正直ふざけるな こんな不公平な話があってたまるか

1/31

世の中全てお金でしか解決出来ない

1/29

仕事行きたくない

1/28

こうなるなら最初から心なんか開かなかった

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嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

1/8

書く事も出来ないくらいずっとストレスに見舞われてた 相変わらずあの女は横暴で自分勝手な振る舞いで迷惑かけまくって その上司はその馬鹿な女に媚びへつらってる あの会社はまさにカルト教団だ 目を覚ましてやろうと何回も警告したのにこっちが悪い扱いしてくるなんて 同じ事したって馬鹿女のことは仕事の為だとか言い張ってるのが信じられない 脳みそ沸いてる でも今の仕事辞めても次の仕事を探すのが怖い 腕がこんな傷だらけなのを隠す理由を説明出来ないのも苦しいし 今の仕事はちょっとの悪い所以外みんな良い人だし根源をぶっ潰したい はっきり言えばあの女と上司を殺してやりたい

8/28

狂いそう

8/6

仕事が嫌で休んだのに家でも苦しくて死にたくなった 何のために休んだのかわからない 寝る時も体のあちこちがむずむずして動かしていないと治らない 仕事辞めたい 全てから逃げたい 誰か助けて 腕切りたい 集中する様な事をしてないと頭が狂いそうになる 常に考え事とかぼーっとする暇もない事をしていないと狂いそうになる 腕切ろうかな そしたら痛みで気が紛れる

7/31

気が狂いそう 誰も分かってくれない もう眠るのも嫌 起きてるのも嫌

7/7

もうダメだ 終わった

5/18

一ヶ月ぶり。 まあ特に何があった訳でもなく相変わらずの日々でした 少し精神的にはマシになった気もしないでもない。 相変わらず浪費癖で苦しんでるから結局マシにはなっても上がる事はない。 見られる事はないこの日記を書く意味はあるのだろうかって疑問が出てきてるけど そういう意味でやってる訳じゃないって思い知らないと 勝手に自分が言えない事書いてるだけだし見てもらう程の事じゃない 自虐もここまでくると構ってちゃんなんだろうな すいません。

4/17

やっぱり人と深く関わるべきじゃない 最近楽しいと思う事があると必ずその後に悪い事が起きる それは楽しいって思ったから些細な事でも辛く感じてるのか本当に悪い事が起こってるのか だからもう自分のテンションを上げる事すら辛いからいつもテンションを上げない様にしてる どうせ悪い事が起きるなら悪い状態で起こった方がダメージは少ないからまだ耐えられる でも人と関わればテンションを上げざるを得なかったり要らない優しさとかくらって面倒な事になってる事をそろそろ本当に学んだ方がいい 土曜の夜から久しぶりに家に一人になって本当に気が楽だった 日曜の昼頃に親が家に帰ってきてかなり落ち込んだ 全く親が嫌いという訳じゃ…

4/14

いろいろ考えて自分が何においてもダメな人間だとわかった 相談したいことも愚痴りたいこともあるけど結局わがままなんだろうと思うと言うのをためらう 感情が鈍くなってるのはきっとそういう状況から逃げるためなんだと思う じゃないともう狂っててもおかしくない こういう事言うのも構ってちゃん気取りなのか？ 自分がオオカミ少年にでもなってるのか おかしいのかおかしくないのか分からない とにかく苦しい。つらい。 だんだんこういう事を考えてると構ってちゃんな自分が気持ち悪い 自分の存在が気持ち悪くて吐きそう

4/4

少し落ち着いた 年金の支払いが遅れてるらしい電話が入ってた 早いうちに年金事務所に行かないといけないかな 自分のお金の使い方に対して嫌になる 自分でも異常だと思うけど抑えられない どうやって生きていけばいいのかも分からない 生きたい様にとか言われても分からないし どうすればいいのか 病気なのか頭がおかしいのか とにかく普通じゃない事は分かる もう苦しい

4/4

ストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレス ごめんなさい

3/24

このところ書きたい事も無く調子も相変わらずでした。 書かなかった間の事を書くと、 ・アサクリの映画はほどほどに面白かった。 これに関しては元ネタを知ってる以上やっぱり比べてしまうからどうしてもここが違うとかああじゃなかったとか思ってしまうのは仕方ない。 ただ映画としては面白かったし俳優も良くて見ごたえはある作品だった イーグルダイブはもう少し多めでも良かったかなと。 ・ホライゾンは順調に進んでます とりあえず今日までで進行度で言えば7割ほどらしいのであと少しと言ったところか。 やる事も多いし飽きの来ない仕様でまだ楽しくは出来てるからこのままトロフィーコンプまでサクッとやって次はuntil da…

3/14

ダメな時は何しても報われない。 そもそも人生自体がうまく行ってないから何しても変わらないけど

3/13

自制心が効かない どうすればいいかわからない こんな事で相談するレベルでもない 自業自得だから自分で何とか出来るはず これはただ自分の意志の弱さだから

3/9

最近頑張ろうってイベントがあんまりなかったけどとりあえずボイきらのイベントやる 他のはまだ推しのイベが無いから並行してやらなくて済むのは本当に楽ですわー 土曜は何年か振りに映画館にアサシンクリード観に行ってきます 結構オリジナル要素多そうだからあんまり期待はしてないけどシリーズで好きなやつだからとりあえず観たい気持ちもあるから見てみるのもありかなーと思ってみたり あと何より日本が実写化した訳じゃないからまだマシだと思える所もある お金出して観る価値はあると思う 週末イベント走れないのはちょっと不安やけどたまには気晴らしになるはず ちまちま頑張ります。よければ↓

3/8

いろいろあって数日書けなかったー とりあえずこの数日は何とか落ち込まずに済んだ 最近ずっと眠くて朝起きるのもつらい 疲れてるのかどうなのかも分からないけど寝ても眠気が消えない ゲームもしたいけどずっと見てる海外ドラマも見たいし いろいろとやりたい事はあるけど整理出来ないのと気力が無いのとでほとんど片付いてない この無気力感はどうしたらいいんだろうか ちまちま頑張ります。よければ↓

3/5

ホライゾンやっとりまーす 久々おもしろいゲームですね！ アイテム回収と狩りしながらクエストもいっぱいあるからかなり自分のペースでゆったり出来るし楽しい！ マップもオープンだけど急に遠くに目的地が出る訳じゃないしダラけなくておもしろい ずっとやってたいってゲームも最近なかなか無かったからこれは良ゲーに出会えた この所やってたゲームはトロフィー集めとか実績解除のためにアイテム集めたりで萎える事ばっかりやってたんだけど自分のペースで自由に出来るって良い事なんだなーって改めて思った ゲームってこういう風にやるのが本来の楽しみ方だなとか思ったり 正直仕事なんてせずにずっとゲームしてたい ホライゾンに限ら…

3/2

horizon届いたー！ 初回特典のアートブックかなり綺麗で見てて和んだわー とりあえずさわりだけやってみようかと思う 今日のまとめとしては仕事中眠すぎたのと色々周りが鬱陶しかったけどそこまで落ち込まなくて済んだからよかった。 この調子で明日も何事も無く過ぎてくれればいいけど… 週末はウォッチドッグスかhorizonやるかなー ちまちま頑張ります。よければ↓

3/1

昨日だったか今日の朝だったか予約してたhorizon zero dawnの出荷メールが来てた だいたいオンラインやと発売日後に着くけど一応今回は発売日当日に来そうだから結構嬉しいかも。 まぁどっちにしろやるのは週末になると思うんだけどウォッチドッグス2のDLCもまだあと1個だけトロフィーが残ってるから獲りたいなー とにかく木曜、金曜と精神がやられなければ週末無事にゲーム出来るんだけど分からないな… 些細な事でイライラするの止めたいし感情の起伏が激し過ぎて毎日毎時間状況が変わってどうしようもなくなる とりあえず週末調子崩さない様に祈っておこう… ちまちま頑張ります。よければ↓

2/28

今日は少しマシだった 仕事中ほとんど1人でいれたから余計な事考えなくて済んだけど昨日からの落ち込みもあってしんどかった ちょっと前に買った物のレビュー書こうと思ったけどそんな気力も無く この数年毎日精神がおかしくならない様に大人しくしてる事で手一杯になってる 楽しむ余裕なんてあるわけないし 波風立てず感情を殺して考えるのをやめないとまともでいるのもつらい日が続いてる 人が楽しそうに笑ってるのを見るのも聞くのもつらい 暗闇にいれば楽なのに周りが明るいと自分のいる場所が暗闇なのを思い知らされて苦しくなる でも明るいところに抜け出すのは死ぬよりつらい ずっと暗闇にいたい

無題

借金ってこわい。 精神を安定させたいと思うと買い物したくなる どうなるのか分からない

むだい

日に日に自分の精神の耐久力が無くなってる事に気付く 本当におかしくなりそう 叫びたくなったり頭叩いたりしないと正気を保つのが苦しい 腕切るより手間がかからないから叩くのはいい方法だと思う おかしくなったらどうなるの

無題

そっと死なせて欲しい必要とされないと分かりながらずっと生きるのは拷問だ感情なんて無くなればいいそんな事より自分が死ねばいい

無題

こうなるから人と関わるの嫌だ。こうなるの分かってるのになんで同じ事繰り返すんだよ

AM3:26

眠れないのか眠くないのか分からないいろいろ考えると本当に憂鬱いつ消えるかな