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1回が2回になって3回になって毎日になって。30が50になって60になって1瓶に変わった。みんなに追いつくために焦った後輩に大丈夫と言われるようになって焦ったいてもいなくても変わらなくなった毎日自傷して止められなくなった生きたいのに生きられなくなった子どもが私の顔色を伺うようになった最悪の状態になった きちんと治したいと決意したけれど入院待ちになった書類が届かなくなった上手くいかない状態にリストカットした今日は薬を買いに行く薬を呑む死なせて、くれ生きたいのに苦しくて死ぬまで追い詰められてる

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誰に言うでもなく誰が見てるか分からないブログ。 仕事のストレスないけど癖のようにOD しんでもいい なんて呆然と考えてる 入院の必要も無い適応じゃない そんなの分かってんよ しかも今は入院したいとはあまり思わない いつ仕事に戻りたい、と具体的なことも考えてるし、 いつしんでもいいとも考えてる 意味わからないけどこれが私の中

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昨日も今日もほとんど寝ていて 調子が悪い 正直適応障害や人格障害じゃ説明つかない調子の悪さ 受診まであと2週間はあるし、初診。 どんな診断になるのか、薬はどうなるのか 休職は延長になるだろうな… 早く仕事に戻りたい。 けど戻っても不安でまたダメになると思う 人と連絡も取れなくて とにかく不安が強くて音が無くなるのが怖い ふとした瞬間にフラッシュバックするのが怖い 日常の些細なことがトラウマになるから 思い出す嫌なことが多すぎる だからぽーっとするためにODして 不安で苦しい時にリスカして 考えないために過食する 落ち着かない毎日 今は全部、何もかも思い出したくないし考えたくない

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再発なのか悪化なのか。 自傷行為が止まらなくなって 仕事にのめり込みすぎて 睡眠がうまく取れなくなって 休日が潰れるようになって 遅刻が増えて 自己申告で休職。 休んでから1ヶ月、多少は良くなった気がするけど 調子は悪いまま 何から手をつけたらいいのか分からない 不安と焦りで夜眠れないから昼間眠る うつが酷くて気分が持ち上がらない 文章を考えるのも難しい つかれた、

6.19

まだダメ。 まだ、全然だめ。 せめて40kg切らなきゃ。

5.21 寝ても醒めても

久しぶりに更新 嫌なことから逃げてるから遅れをとってる するりと抜けるように 心配されることが怖い 自分に意識が過剰に向くから 自分自身の意識が 自分のことしか考えられなくなる 自分の変化や不調ばかり気にするようになる 寝ても醒めても過呼吸 夢と現実の区別がつかない 手を伸ばしたい先が その先が変わるだけ いつも 抱きしめてくれる人はいないけど メンヘラにはもうなりたくないのに メンヘラの自分が見え隠れする いらない 邪魔 消えてしまえばいいのに 愛想笑いばっかりしている 馬鹿な私

1.13

あぁ〜 あっという間に1月。 もうすぐ色々なことが終わって、 1からのスタート。 今年の目標は辞めないこと、部屋を綺麗にすること。 今決めた 笑 仕事で気をつけたいことは 張り切りすぎないこと、穏やかでいること、 過干渉しないこと、慌てないこと。 かな。 あとは、しなくていいことはしないこと。 友達もみーんな1からのスタート。 時々集まってご飯食べながら愚痴言ったり励ましたりしたいな。 きっとストレスが多い1年だけど 再発しないように、生活を整える。 無理はしない。 試験の結果もまだだし、配属も決まってないし 同期にもまだ会ってないし、、(；ω；) 不安は尽きないけど、今日はもう寝る！

8,10

そういえばこのブログを始めてから3年経つようで 過去の記事を見返してみたりした 過去の私はしんどそうだな 今の私は良くも悪くも安定してる 久しぶりに悪夢 過呼吸 夢の中だけじゃなくて本当に過呼吸になってるんじゃないかなと 思うくらいには鮮明で 母に見捨てられ 病院でも厳しく突き放され もうこんな夢、見たくないな このブログでは、ネガティブなことしか 書いていないのだけど 現実では普通に友達と遊んだりバイトしたりしてます もう病気とは言えないのよ 来年からはもう社会人だなんて 3年前の私は想像もできなかっただろうな 病気が悪化して働けないかもって思ってたよ 良くも悪くも健康・安定 気持ちが追いつ…

7.26

今日からまた少しずつかけたらいいな お題「手帳」 書くことが思いつかなかったので、 お題機能を使ってみました。 最近は友達との予定や、試験、就活などで 手帳を使うようになった。 今までは予定もないし、書くことといえば 摂食障害のときの食事記録、体重記録とか。OD、自傷をしたとかしないとか。 そんなのばっかりだったけど最近はやっと未来の予定をかけるようになった。 ---------------------------------------------------------------- 先日は当事者の友達と少しお話。 ごめんねこんな話ばかり、と言うと あなたが話すことで辛くならなければいいよ…

4,29

春休みがすぎて、新学期が始まって… 前期の国家試験を終えた 全科目合格はできなかったけれど あともう少し 4月に入ってカウンセリングを予約した カウンセラーさん来る日が授業のない日だったけど わざわざその日に学校行って。 相変わらず時間を守らない先生で 5分前から待っていたけど面談中の札が掛かったまま 予定時刻を過ぎて ノックしてさ、声を掛けたけど 出てきた先生はまだ中に前の時間の子がいるから 会わないようにこの場を離れて、また戻ってきてと言った 戻らなかった 保健室からもメールが来ていたけれど それも無視した 傷ついたから、わたし 2週間くらい前の話。 今は落ち着いてて、でもこの傷つきやすさ…

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もう一度頑張ることにした お願いだから誰も邪魔しないで

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最近また過呼吸を起こした 私にはこういうことは珍しいことで 倦怠感とか気持ち悪さとかそういう目に見えない 症状は起こるけど分かりやすい症状は少ないから。 でも今度は学校じゃなくて家で。 毎度の事ながら突然で夜中だったし強い眠気かと思ったら 意識が遠くなる感じで深呼吸したら苦しくなっちゃって。 痺れはあとからだった 痺れがなくて数分で治まる発作もそのあと何度か起きた 誰にも助けてもらえない 1人でずっと苦しくてさ 過換気発作起きてから学校行くのも辛くなっちゃって もう休めない授業がいくつかある いつまでも苦しいまま もうすぐ就活で、受け身では生きられなくなる どうしたらいいか分からない 保健室の…

0907

なにがつらいかわからないけど なにかがつらくてみたされない 何もないこの瞬間がつらい こんなに辛いのに病気じゃない 普通じゃないけど病気でもないわたし 死にたくないけど生きたくもない

0901

9月に入った 相変わらずの体調だけど バイトは行っているしゲームとか無駄なことは出来る ただ先が見えなくて1ヶ月先の予定が立てられない 数週間先も厳しい 今はただ毎日をやり過ごすだけ 毎日やらなきゃいけないことがあるのに 洗濯も掃除も進まない 生活するのってすごく大変だ まともな料理なんてもう数ヶ月してない 女子力云々の前に生活力がない 寝て起きたらまたバイト行かなきゃならないことに また生きなきゃならないことに絶望する 暑くて外出る気にもならないね 電気代節約のために曇りの今日はエアコンつけない 少しでもやることやろうかな

0829

夏休みが始まってから1ヶ月くらいたった その間色々あったけど 1日時間あると何していいかわからないし やるべき事はあるけどそういうことには 体が動かない 日が落ちたら少し外に出るけど それまではできることする できることしかできないけど 今が鬱気味というより 波はあるけどずっと鬱状態な気がする もうずっとこのままなのかも、なんて 食事もあまり取れてないけど 体重は思うようには減らない MAXマイナス2~3kgで停滞してる 食事を用意するのが面倒臭い 掃除ができない 生活力がまるでないのに一人暮らし できる時に少しやるけど 毎日の中でほんの少しだから 追いついてない、こういう休みの日にまとめてや…

0807

今日でテストが終わり、明日から夏休み 昨日はテストがなくて休みだったけど 朝から体調悪すぎて怖くなって少し食べた 絶食する気だった自分が怖い 夜にも少し固形物食べたり でも食べてからやっぱり後悔する 明日は体重増えてるだろうな でも急激に減らすと元に戻るのも早いからと言い聞かせて 中学の頃からリストカットしてて 高校3年間も安定しなくてODしたり拒食したり 大学生になって変わるかなと思ったりしたけど 1年の頃は拒食にもなったしやっぱりそのあと過食になったし 2年も3年になった今も突然1週間くらい学校行けなくなったり 過呼吸になったり拒食になったり そんなに上手くいかないよね だけどなんで治らな…

0806

拒食症再発したかも 食べなくてもいいやっていう気持ちと 体重が減るの嬉しい気持ちと 食べないでいると安心する感じ でもこれ以上親に迷惑かけたくないし 迷惑かけたくないというか 嫌な顔されたくない なんでこんなことになるのかな 迷惑かけたくないって気持ちは大きいけど 食べようと思ってもやっぱりいいや、って思ってしまう 食べなくちゃとは思うんだけど 心の底では食べたくないと思っているんだ 病気だなんて認めるわけにはいかない 病院に行くわけにもいかない こんなに手のかかる子どもいらないよ 本当に迷惑してると思う こんなに迷惑かけてきたのにまた迷惑かけるのか 食べればいいのに 食べればそれで解決するの…

0730

なんとなく今日も更新してみたり。 落ち着かなくてそわそわすることが増えた気がする 体調もここ数日ずっと良くない 睡眠時間は長いのにずっと眠かったり 倦怠感が強かったり 一時的なものであると信じたい もう少し経てばきっと良くなる 久しぶりに高校時代の保健室登校の記録と 入院時の書類を 見つけた。 あの頃は必死だったんだけれど あの頃は周りにすごく甘えていたんだとも思う 入院した病院の主治医ははっきりと線引きをして ちゃんと距離を保って接してくれていた 当時は厳しくて辛かったけれども ちゃんとした対応だったんだと今は思う 私の甘えを見抜いていた 高校の担任の先生や保健室の先生は とても優しかった …

0729 過呼吸

2ヶ月ほど経ってしまっていた 割と大きな出来事があったので ブログに残しておこうとアプリをインストールしたのだけれど なかなかログインできないと思っていたら livedoorでログインしようとしてた livedoorブログも前に使っていたな、全部消してしまったけれど 今週の木曜日に学校で過呼吸を起こした 確かに体調は良くなかったけれど どうせなんともならないだろうと思っていた そういう時に限ってなる 5月末から1ヶ月くらいパニック発作のような 過呼吸のような症状は出ていたけれど 実際に呼吸のコントロールができないほど 呼吸が乱れたのは初めてで 5.6月の時は手が痺れ始めても黙ってただ耐えて10…

0527

ほぼ一週間休んだ 木曜日、2時間だけ出席して また休んだ また遅れをとった 遅れをとった上に パニック発作のようなものが出た 動悸、気持ち悪さ、息苦しさ、手の痺れ、 過呼吸…？ 少人数授業だからこっそり抜け出すわけにも行かず、 隣の子には言えないし、先生にも声掛けられないし、 時間ははっきり覚えていないけれど 10分程度で治まったような気がする 体がだるくてやる気が起きず、 まともな食事をとっていない このまま病気になってくれれば、とさえ思う あの時先生に声をかけられたら、 少し大袈裟にでもすることができたら、 そう思ってももう遅い 授業中に体調が悪くなることなんて 普通に生活してる人はそうな…

0510

今は心の隙間を埋めてくれるものがあって それに縋って生きてる それすらも手につかなくなった時 休んでも休まらなくなった時 怖い 考えたくない

0428

思ったよりアクセスある何でだろうと思ったら ブログ村に登録していたのをすっかり忘れていた もう二年くらい前になるので どんなプロフィールを書いたのかも覚えていない Twitterで少し思いを吐いてみたけど もやもやは少しも晴れなくて 自分への悲しさ情けなさが積もるばかり 結局は寂しくて構って欲しいだけ 埋めようと必死になってもきっと 埋まることは無いのだと思う 心配されたい欲は未だに健在で 心を蝕んでいく ここのところ続いていたフラッシュバックは きっと私が思い出したいから思い出していただけで そこから救い出して欲しくて 自分でなんとかする気なんてなかったんだと 少し思う フラッシュバックが起…

0425

苦しい時もあったけど 助けを求めたらばかにされて 保健室に寄り付かなくなった その日は泣きながら帰った カウンセリングはうまく話せなくなると あと2回くらいは来てほしいと言われたのに 勝手に中断して もう同じカウンセラーには会えないと思った 月日は流れても私の心はきっと 小さな子供の頃から進めてはいないんだ 一年以上辞められていた自傷行為に 少しだけ手を伸ばした 明日が来るのが怖くなった 未来が見えなくなった 依存しやすい私は 助けを求めるのが怖くなった 本当は助けて欲しいと 心から望んでいるのに

0918

授業開始まであと一週間くらい 勉強のやる気はあるけど 最初だけかな でもお守りは沢山あるし頑張ろう 楽しみもあとにとっておこう 何が不安って、課題と人間関係しかないね また新しいアルバイト始めようかと 思ってるしまた環境が変わりそう でも前期よりは、ね 心のサプリメントあるしね しんどくなったら病院も行っちゃおうか もう人の目なんて気にしなくていいよ 自分に言い聞かせてるだけ 多少の無理は必要 でもそのせいで人に当たらないように 慎重に、丁寧に、ゆっくり ダイエットも少しずつね、やっていこう 二時間くらい前は不安定だったけど もう朝になるし 少し持ち直したかも 冬になるし切ったっていい。 でも…

0903

気づいたら夏が終わり もう秋はすぐそこ 摂食はある程度のところで落ち着いているし 境界性パーソナリティは 甘やかしてくれる人がいなければ 症状は出ないでいる 授業が始まれば学校に行けば それなりに辛いことも学校に行けないことも あるだろうけど 前期せっかくくれた単位 無駄にしないように またギリギリでいいから頑張ろうかな まぁまた減量はするつもりだけどね 体重減ると学校に行けるようにもなるし 勉強捗るからそれをまた味わいたいなあ、ってね。 来年の健康診断は40kg以下で。 誰にも減量を邪魔されない春休みが今からもう楽しみ 病院に行くつもりも 入院したいという気もない ただ驚かせてやりたいだけな…

0620

みんな私の意見否定したのに あんたはちゃんと聞いてくれる人がいて 肯定してくれる人がいて羨ましいよ もう一度同じことしたら呆れられるだけ 私と何が違うの 同じだよ、本質は同じ 私と同じ目に合えばいいのに 諦めるしかなくなる全て

0607

このブログも見ていてくれる人が いるんだー。 1科目中間テストが明日。 まだ少しも手をつけてない 先週も全く手をつけなくて 点数は半分以下 授業もまともに聞いてなかったし 当然の報い、でも辛い。 今回はそんなことないようにって 思ってたけど同じこと繰り返すのかな Twitter、Instagram、ネトサ。 同じページを繰り返し何度も見るだけ 勉強し始めたらきっと止まらなくなるのに どうして始められないのかな 最初の1歩が難しい。 単位落としたら大学行く意味なくなるのにね そうしたらどうするんだろうね 辞めるの？笑 やり直そうって言ったって どこいったって同じ ココで出来なきゃ他行っても出来な…

0531

私が話すことに意味なんてない 私は病気じゃない 症状は出ていない いつも軽症って言われる でもそれって真実なんだろうな 病気って言われてどうしたいんだろう ただ羨ましいだけ。 お前はいとも簡単に 必死に訴えても仕方なかった 甘えてるから出ろって なんでお前がいるんだって 思われてたんだろうね また明日話をして 大したことない子って思われるんだ じゃあなんのために行くんだろうね 何を期待してるんだろうね 言い訳して授業サボるなって 言いたくなるね 周りが優しいからって。 まぁ、後々苦労すれば。ざまぁみろ。 ｢普通の子｣だから“頑張ってる”にはならない だって普通だからそれが当たり前だから 病気じ…

0518

痩せたら誰かに見てもらいたい 早く痩せないと夏休みになってしまう 体重は停滞。 痩せる気あるの？ ｢早寝早起きしたら自然と痩せた｣ どこかで見たけど 睡眠をとることも難しい どうしてこんなにも普通の生活が 下手くそなんだろう 今から少し仮眠。 学校から帰ってご飯を食べると 寝てしまう。 気づくと4～5時間は経っている もっと活動しなければ。 もっと痩せなければ…

0513

二日続けての過食 授業ひとコマ受けて帰宅して 少し食べて、周りの音にすごくいらいらして 過食しようと食べ物を口に入れたら 吐き気がして飲み込めず軽い過呼吸になった。 過呼吸は初めてじゃないし 身近にいたから びっくりはしたけど早くに治まった。 昼間はずっとふらふらくらくらしてた 頭はぼんやり 夜、吐くつもりで過食して 結局吐けなかった 痩せるにはやっぱり食べないでいるしかない 7月までには40kg切ろう 今月あと4kgは落とそう 生きてる価値なんかない 死にたいとまで考えてしまう 久しぶりにここまで落ちた 五月病？4月も大して頑張ってないのに 上手に食べられない 食べることが毎日毎回難しすぎる…

0510

1番大切だから1番そばにいてあげたいけど 1番大切だからこそ傷つけたくなくて もどかしくて辛い でも私よりもっと重くて辛いもの抱えてる 私がおかしくなり始めた頃 私が仮病じゃないと信じてくれた それはしんどいねって言ってくれた 驚いて、でも安心したから今でもずっと覚えてる そんな大切な人 絶対に傷つけたくなんかない だけど何もしなかったら、 見て見ぬふりをしてるようで 不安になる 毎日泣いてるあの子のそばに ずっとそばにいてあげたい 気持ち悪いかな、でもそれだけ心配してるから

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おはようございます 今日も朝シャン。 気づいたら寝てる、早朝に起きるパターンで 学校には遅刻せずに済むのでいいですが 体の疲れは取れないです。 今日はちゃんと夜にお風呂入ってちゃんと寝ます。 何をどのくらい食べればいいかわからなくて 食材をダメにしてしまって やはり食べることは難しいと思って 生きるってなんだろう、とまで考えた。 答えが出ることはないけれど さぁ今日も一日頑張ろう ダメな学生はそろそろやめて 真面目に勉強しよう 後でノートまとめて課題終わらせよう

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生活が崩れてる 寝るのがおそすぎたり お風呂も入らず気づいたら寝てたり 月曜日火曜日は余裕あるけど 明日から3日間は引き締めていかないと。 今週はなにか買い物しなくても もちそうだけど買っておかないと不安で だめにしてしまう それから痩せスイッチ入ったのに 実家に帰って痩せを邪魔されるのか すごく嫌だ悔しい その前後で調節すればいい そんなの分かってるのに 自分のペースを乱されるのがすごく嫌だ 実家に帰ったらゆっくりできるからいいのに 食事面で辛くなる だめだなぁ全てにおいてネガティブ 落ち着いてひとつずつ。 今日は歩いて学校行くよ！

0421

来年の健康診断は38kgで。 まず第一目標は44kg 目標ができたから頑張れる。 月、火曜日は科目が少なく1限はないから 必ず徒歩で通学 ほかの日は帰りは自転車を引いて徒歩。 いきなり食事は減らさず まずはよく噛むことから どうしても食べたいものは 前後で調節する お腹がすいたら水を飲む できたらカロリー計算、 できなくても食事内容は記録 迷ったら買わない どうしよう… 食べないように早く寝るために 睡眠薬が欲しい でも病院に行くわけにもいかないし レスタミンか、、個人輸入か、、 個人輸入が一番手っ取り早く 効果も期待できる でも危険もある保険効かないから高価だし 今はいいか。困った時に考えよ…

0421

授業が半分しか見に入らなくて 体も精神的にも疲れて 帰ってきてからご飯食べて気づいたら寝てた しんどかったから過食する気でいたのに それすらしんどかった やるべき事何も出来ていないまま 余計な事はして 疲れたなんて言えないのに あぁでも、寝たら少し軽くなった 隣の部屋のテレビがうるさい 疲れたら自己判断で授業も休めるけど 1人だからこそそれを許せない 隠れて悪いことやってるような気分 保健室や支援センターに行きたいのも 我慢してる 一度行き始めたら全部崩れて甘えてしまう 本当は甘えたい優しい言葉をかけてほしい でもそれを自分が許さない それに、誰でもいいわけじゃないから ずっと甘ったれだったの…

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いちいち腹立つ 人の行動監視して言動を見て そんなの見なきゃいいのにって 自分とそっくりだから 自分を見てるみたいで 性格は違うけど 見なきゃいいのに見なきゃいいのに だってね、寂しいから

0415

他人が気になる 気になって気になって仕方ない 他人はみんなライバル 結局過食した。 でも体重は1キロ減ってた 朝はかり忘れてたから 現実見るために夜はかった 過食とはいえ多少食べるものに 気を遣ったのが良かったのかもしれない 1度スイッチが入ってしまえば 簡単に痩せられるのに。 過食も拒食も背中合わせだから やはり800以下から始めようと思う 最終的に500以下に。 絶対に負けない 誰にも負けない最後には自分にも 命が危ないって言われたい 簡単にやめられるものじゃなく 長期的に支援が必要なもの 誰かにずっとそばにいて欲しいの 幼稚だね未熟だね そんなの自分が一番よくわかってるよ 結局カウンセリ…

0414

誰にも何も言わず痩せよう 40kg以下まで やれることは沢山ある 勇気と、覚悟さえあれば 逃げることはしないし必ず達成する 甘えない。逃げない。 辛くても誰にも助けを求めない。 40kg切るまでは絶対に誰にも縋らない いまね、46kgまで戻ってしまったの 明日の朝の体重から変動書きます。 もしかしたら途中で移行するかもしれないけどね

0412

どうして私には見向きもしてくれなかったのに 太ったあの子たちのことはみんな真剣になるのだろう 痩せ方が足りない 努力が足りない そんなの分かってるけど 30kgまで痩せるっていうのは 本当に辛くて毎日が地獄のようなんだよ 体重だけ見ずに、そこもちゃんと見てくれる？ …でも絶対に痩せてやる 誰かがきっと気づいてくれる そのために私は命を削るんだから 結局、行動に起こさなきゃ 誰も気づいてくれないから 助けを求めても適当にあしらわれるから そろそろまたブログ移行しようかな また監視されてるかもしれないし