なにかで読んだ文章。ADHDの一生は何の中毒になるかで決まる。 その通りと思う。負もあれば正もあるかと思うが。 私は仕事（おもにコーディング）とお酒、なんとなく自覚があるけど。 結局一見正に見える仕事にしろ度を越すので長いめでみたら負になるだろう。 実際にやりすぎて休職にまでなったけど それでもなお中毒のない人生はつまらなく感じて選ばないだろうと思う。 頭ではわかってるのに。 最初は快適でもすぐに飽きてしまう未来が見える。 なにもかも退屈に感じてまたいつもの虚無のループにハマってしまうだけだ。 そこで何の中毒もなかったらいよいよ抜け出す術がない。 見えるのはそんな未来。社会的にみたら「普通」に…

曖昧が苦手。 これ自分は嫌ってるんだけど、大いに役立った。役立ってる。 曖昧が苦手ってADHDあるあるだし悪者されがちだけど違うと思う。 曖昧が苦手は¨仕事¨では役立つ以外の何ものでもない。 曖昧が苦手だから些細な事も訊きたい←いつもの 定義とか具体的数字、方法やどこまでの範囲、いつまでとかいつも知りたい。 たとえこんなこと訊いていいのかな？って思う事や こんなこと訊いたら「はぁ？」って思われるかなということでも。 多分疑問に思う点は人と少しずれているんだろう。 わからない、はっきりしない、答えが出るのは先かもしれない。 そういった落ち着かない状態が苦手だからこそ訊いてしまう。 でも、この特性…

あさ、きょうしつにいくとでんきがついていた。 わたし、つけなおしたよ。 おかしかったよ。 これはある子供が書いた詩。 この子供はもしかすると今でもこの詩を書いた時の 気持ちを胸に抱き続けているかもしれない。 自分が世界に貢献していると感じられる事や 誰かに必要とされることなんかを。。 それが生きていく上で非常に大きな エネルギーとなる事をなんとなく知っていて。 その「世界」は大規模である必要は多分ない。 例えば、この子供にとっての世界が 「自分の教室」だったように。 「世界」はその人にとっての定義で決まるのかもしれない。 そんな所にロマンと少しの恐れを抱く。 私は求めている。 普通の人より出来…

1日の大半が会議で憂鬱になってイライラした1日。 今日がこれで明日もこれで来年もこれかなって思ったら思考がまとまらなかった。 今日と明日の境目なんてない。 追い詰められてなぜかもう亡くなってしまったが 大好きだったお魚の写真や水槽の写真を見てた。 数年の間にどんどん美しくなっていった水槽たち。 これが自分の成果だって思った。 誰からも評価されなくても心から楽しんで気付いたら形になっててそれを大事にしてて満足してた。 自分らしくいたい。 今の生活は自分らしくない。水槽を眺めもしない。映画も見ない。 これは自分じゃない。 心から楽しむこと。何かを大事だとおもう気持ち。欠けてる。 追い詰められた1日…

自分を勇気づける言葉備忘録。。です 時々思い出し頑張るガソリン的存在。。 中には毎日のように思い出すものもあったりします。 ※人から引用したものも多数！なのでそれらは米印で書いてあります ※過去ブログからの引用もあり ・なんにも覚えられない ⇒忘れてしまう恐怖心がクオリティの高い記録や工夫を作る。 それはある日必ず誰かの役に立つ。 覚えられないわたしたちだからこそ作れるものがある。 ・みんなができることができない ⇒やる気や能力がないんじゃなくて、既存のやり方が合わないだけ。ただそれだけ。 （毎日思ってるw ・人とうまくしゃべれない ⇒コミュニケーション下手でも、あなたの生きる姿勢がコミュニケ…

もともとの会社にエンジニアとして再雇用されて3か月。 はやくも混沌の渦中にいる。 ADHDだからなのか、会社の業務しだいでなのか不明ですが（多分ADHD8割 以下私を苦しめる数々の混沌。 ・日々の業務の改善を推進するリーダーとして選ばれる カオスポイント1 ：何をどうやっていつまでに？がまったく不明！動けない!(^^)! カオスポイント2 ：複数人の意見をまとめるというかなり苦手な「管理系」業務！ 「アイデアとか工夫は好き」だけど「管理」は無理でしたね！ ↑多分これの雰囲気でなんとなく選ばれた感じしてるw だけど管理系は本当に向いていないという圧倒的事実(^^)! ・1日単位で終わるタスクがほ…

私は自分のスキルで貢献したい。 なぜかってプライベートは悲しい事が必ず起こる。 それは大切な存在との別れ。 でも仕事の世界ではそういう事が関係ないから。 いい意味で生死とか感情のもつれによる分断が関係なくて ドライな世界で色々明確になる事が多いから。 そういう世界だから安心できる。 多分私はADHDだけじゃなくて自閉症傾向もある。 前からそれを感じてる。 物事に定義を求めてる。いつも。 だから今の仕事は私を安心させてくれるから好き。 機械が相手で、問題が起きたときの根拠が必要で、 大体においてデータをみれば 根拠は明確でその根拠をもとに結論を導き出せばいい。 そういう仕事で、そういう世界が向い…

障害者雇用3年間の契約が昨年末に終わった。 それから3か月経ち、前の上司からメールで戻ってきませんか？と連絡がきた。 嬉しかったし、3年間無駄じゃなかったなと。 ゆっくりしてどこかの会社にいこうかなと思ってた矢先だったから、、 迷ったけどそれでも自分の働きぶりをみてくれてた。 これ以上に大事なポイントはない気がした。 だから戻ると決めた。 自分が一生懸命やった時にそれを見てくれてる人がいるかいないか。 これは障害があるとかないとか関係なく恵まれていると思った。 今度も多分見てくれている（見られている？）。 新しい業務は前より格段にマルチタスクで無理ではと1日に何度も感じるけど 大変な事がおおい…

障害者は限定的能力を持つ。 「できない」は正確には正しくない。 正確には、「限定的に」できる 限定的能力は新たな視点と可能性を生み出す。 健常者がなんとも思わないところで躓き、やり方を再考する。 人と違った発想の原点を持つということ。 私たちは遅れていたり劣っていたりするように時に見えるがそれは違う。 たくさんのことに気付いて、たくさんの発想が浮かび、物怖じしない。 私たちが毎日生きているのはそんな世界だから時間の物差しがユニーク。 時間を感じることができないのもきっとそのせい。 ところが残念なことに。 「困難」「集中力欠如」「衝動性」 そんなつまらない言葉たちが私たちをいとも簡単にきれいさっ…

ADHDのための色んなアプリやグッズ、使いました。 5年間色々試しての結論。 圧倒的1位を決めろと言われたら絶対これ！！間違いなし。 【リマイン君】 リマインくん - あなたのLINE友だちのリマインダーbot まだラインでこのbotと友達になってないなら今すぐなったほうがいいです。 明日からの生活が2倍も3倍も楽になります。ほんとに。 ＜リマイン君とは ※公式ページより＞↓ だそうです。 ＜つかってみて便利だった点＞ 〇 ラインなので見逃さない 〇 スヌーズ機能あり 〇 毎日、毎週や毎月〇日といった設定も可能 〇 複数のタスクを一元管理可能 〇 励まし？メッセージ機能 〇 タイマーとしてもか…

時々、苛立ちが爆発する。静かに。 普通がずっと遠くにあって走っても走っても追いつけない。 何かやろうとする。 普通は1歩でたどり着ける場所に10歩でやっとたどり着けるか。 足におもりが付いてるかのように走り始める事がものすごく難しい。 なぜできないのか。なぜ普通にできないんだろう。 周りの人間がどんどん遠くへ行ってしまう。 見えなくならないように毎日追い付こうとして走り続ける。 競争じゃない、ただ普通に追いつきたい。 思った通りに自分の体を動かして行きたい場所にたどり着きたい。 ただそれだけなのに。ただそれだけが。 走っている途中で気づく大幅な遠回り。 怒り。 手を固く握りしめる。 誰のせいで…

ADHDは誤解されがちだけど。 やる気がないわけでもできないわけでも馬鹿なわけでもない。 ただ物事が視覚化できないとつまずく回路を搭載してる。 見えない⇒認識できない⇒処理できない 具体的に見えるように物事や情報をカスタムすれば、できる。 だから何をいわれてもいい。 回路の仕組みを知らない人がいった一言に大した意味はないだろう。 ADHDの素人に何を言われても、そんなものは知らない。 プロの私は。 この独自仕様の回路をどうやって扱いカスタマイズするか。 その一点に興味があって、たとえそれが 孤独で地味な作業でもそこにはいつも意味を感じられる。 ADHD自体を、個性とは全く思わなくて。 どうやっ…

いつもそこそこおしゃれにしたいし、 気に入った格好がしたい。 でもそうならない。 多分いろんな段階が必要だから。 いろんな段階＝いろんな段取り ＝難しい、できない。 ＜気に入った格好をするまでの（長い）道のりと難易度＞ 1どんなファッションスタイルにするか決める ★★★ 2それをもとに必要なアイテムを明確にする ★★ 3実際に買いに行く ★★★★ 4服の組み合わせを覚えていてその通りに着る ★ ざっくりすると多分こんな感じ。 ＜各ステップでのつまづき＆対処法＞ 1 どんなファッションスタイルにするか決める ⇒×そもそもどんなスタイルにすればいいか不明すぎる 【対処】自分が週3以上着てる「アイテ…

もしも人生の尺度が15分刻みだとしたら？ 手帳とか、振り返りとかって。 1年とか、1日とか1週間とかそういう区切り方をするけど。 別にその人なりの区切り方があってもいいよね。 何分で区切ろうが1つの1度きりの人生には変わりない。 だったら、、 自分が把握できる、集中できる最大数で区切りたい。 こんな15分だった！がたくさんある1日って楽しそう。 1日の中に色んな15分があるという1日。 こんな15分だった！がいっぱいな感じ。 24時間は長すぎる。 時間の間隔が掴めない私の手には負えない。 毎日のスケジュールを立てるとか 24時間の中にいくつもの用事を配置するとかそういった事。 私には難しすぎる…

在宅勤務が続いている。 片づけをして箪笥の引き出しを1段片づけてみる。 要らなくなった過去のたくさんのレンズを捨てる。 アーレンレンズに出会うまで本当に大変だったなと振り返る。 捨てるうち心が軽くなる。 自分の不要な過去とも同時に決別できるからだろうか。 あるいは脳のメモリ容量を増やせるからかもしれない。 レンズを捨てながら、過去を振り返って ふと、決断で後悔したことがあるかと考えてみる。 やったことで後悔したことは。 実はそんなにない。大したことない事が多かった。 やりもしない趣味の道具を買ってしまったとかそんなこと。 でもやらなくて後悔したことが結構多い。 ・学校（義務教育）へろくに行かな…

私がヘルプマークをつける理由。 席を譲ってもらう為でも配慮してもらう為でもない。 ただ気付いてもらうだけでいい。 こういう障害（アーレン症候群）があるという事。 医療用レンズやサングラスをかけて毎日を過ごす 障害者が街にたくさんいる事を知ってもらいたい。 虐められる子供や誤解される人が一人でも減ってほしい。 ヘルプマークをつけるかどうか迷った時期がある。 席ゆずってくださいって言ってるようで 自分の弱点を認めるようで最初は気が引けた。 しかし自分という枠を超えて考えてみる。 これをつけることにわずかながらも意味があるか。 障害者自身が変わらなければ、 積極的に発信しなければ いつまでたっても世…

アーレン症候群の私が 子供時代を思い出して今思えば そうだったかなという事。 ・いつも部屋の電気を消して過ごしていた ・視力が悪くないのにメガネ等を掛けたがった （多分フチで視覚を制限したかった） ・距離感がつかめない ＝球技が苦手、球をとらえられない ＝人とよくぶつかってしまう ＝自転車の運転が下手でよくぶつかる ・凹凸感が掴めない ＝階段でよくつまずく ＝手や足をぶつけいつも痣ができている ・左右がわからない ・カラーセロファンを覗きながら あちこち歩き回る（神経が休まる感じ） ・行を読み飛ばしテストで点を取りそこなう ・集合写真でいつも一人しかめっ面 ・黒板にカラーチョークはすごく見えに…

人生はやっぱり平等じゃないし運もあるって思う。 生まれながらにして決まってることは山ほどある。 そういう「変えられないこと」を考える時うんざりする。 自分のことだけに限らずあらゆることで。 だけど結局はその初期設定の中で 生きていくしかないのだと思う。 その初期設定は変えられないけど、 「その設定を前提にどんなストーリーをつくっていくか」 という部分に、わずかに自由は存在してる。 その自由をデザインすることが 自分らしく生きるってことかなと 最近やっと思えるようになった。 変えられないことは、 多分そのままにしておけばいいと思う。 だから。 アーレンレンズをかけていろいろな場所に出かける。 障…

最近いれてかなり日常に役立ったアプリ。 アプリっていっぱいあるし色々いれるけど本当に 使い続けるものってそんなに多くない。 でもこれは今後も使うと思う。 「いつやった？」 https://apps.apple.com/jp/app/%E3%81%84%E3%81%A4%E3%82%84%E3%81%A3%E3%81%9F/id1344466424 スケジュール把握。とても苦手。 何をいつしたか？っていう過去のことは 特に覚えていられない。 今週いっぱいだけの予定とかなら まだ覚えていられても 例えば定期的に何日おきに繰り返す予定など そういうのを覚えているのってものすごく難しい。 でもやり忘れ…

たとえば小学校で、福祉教育がもう少しあってもいいのになと思う。 例えば白杖は全盲の人だけでなく ロービジョンや耳が聞こえない人でも持つことがある事や ヘルプマークの意味や小児用の車いすがある事なんかを。 なぜっていつ誰が障害者になるかは誰にもわからないことだから。 それは自分の大切な人かもしれないし、自分かもしれない。 そして知らないというだけで悪意なく他人を傷つけることがある。 知らないということは意図せず果てしない隔たりを生んでしまう。 そういう悲劇を生まないために教育がいかされてもいいと思う。