薬が飲みたくなる。断薬して半年。

今月に入っての休みはとにかく不安なことが頭から離れない。 薬を飲んでしまおうかと思ってはやめて、何か考えてしまいそうだから常にスマホをいじってて家事をする怖くて、そんなこんなで休みが終わる。 本当になーーんにもできずただただ部屋でテレビ見たりするだけ。ヤバイ。 仕事は5月から職場が異動になり少し業務にも変更があり、残業がめっちゃめちゃ増えた。 周りは知らない人だらけだしそれもあって、先月半ばから疲れが取れなくなってきた。 そこからかな？ そこからメンタルにきたのかな。 何か特別すごく悩んでることがあるわけじゃないけど、一昨日は仕事で出来てなかったことが気になってそれがとにかくぐるぐる回る。 今…

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ID:fy55aj - ○*不安神経症持ち兼業主婦の日々*○

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旦那さんとケンカ。最近イライラしてしまうこと。

こんばんわ。ブログを遡って読んでました。 しんどい時のことって私忘れてしまうんですよね。 心を守ろうとしてるのか？ うーん、そういうとかっこよすぎるけど、傷つかないため忘れるのかも？ 読んでると思い出してきました。 というのもまた旦那さんとケンカしてしまったんですよね。 そんなつもりで言ったわけじゃないのに、旦那さんがネガティブに話を捉えてしまって、なんでそんなこというのというような事を言ってきたので、そんなつもりじゃない！みたいな返し方をしてしまって。 その後明るく話しかけてもみたけど、暗い返事だったりスルーされてしまいました。 なので諦めてみました。 そうやってごはんを食べてたら、全然美味…

離脱症状なさそうだけど、たまに薬が欲しくなる。

こんばんわ。薬をやめて約1ヵ月。離脱症状はないけど、たまに飲みたくなります。気分が楽になるから。そんなにメンタル弱ってないですが、やっぱり色々考えこんでしまう時も。そんな時飲んでたら楽だったなぁと思います。でもせっかくやめられたしなぁとなんとか大丈夫。一応持ち歩いてるしどうしてもしんどかったら、半分にして飲もうかな。にしても最近考え事が多くて疲れる。日記を書いてるけどネガティブなこと書かないようにしようとしてたり、考えもネガティブなことが出てきたらまぁいっか！と考えていい感じ！だったはずなのにこの前爆発してしまったー。無理やり自分の感情を押し込めてしまってたのかも。むつかしいなぁ。やっぱり適度…

抗不安剤断薬6～12日目。今の所離脱症状なしで順調。

こんばんわ！ あれから離脱症状らしきものもなく、眩しいとは少し感じるけどコンタクトの度を少し強めたからなのか、もしくは気にしすぎなだけだったみたい。 手汗もなくなった。 薬も持っていくのを忘れるくらい。 朝はいつもの癖で"薬飲まないと…あ、いらないんだった"ってなります。 いつもしんどくて飲んでたけど、どういう気分の時に飲んでたんだろうって思うくらい。 うーん気持ちが上がらないなっていう時はあるけど、飲みたいなって気分にはならない。 このままやめられますように…。 妊活は始めたてなんでなんともだけど、もしかしてできてるのかもしれないと思ったのも、想像妊娠だったらしく順調に女の子の日がやってきた…

断薬2～5日目。離脱症状かどうかわからない。

こんばんわ！ 毎日書こうと思ってたのに、書けずに今日です。 てことは、調子がめちゃめちゃ悪いわけではないです。 2日目3日目 夕方に半錠ずつ 4日目5日目 なし なしでいけてます。 漠然とした不安感はなし。 ただ離脱症状が出ないかどうか、薬を飲みたくならないかが心配。 この前書いた手汗は気づかないのか今はあまりないです。 2日目3日目はまだ少しあったかな。 手元にハンカチを置いてました。 頭がぎゅーっとなる感じがちょっとしんどいのと、光が眩しい。 これが離脱症状なのかただドライアイなのかわからないので、続くようなら眼科に行ってみます。 あと少しふらっと目眩がします。 もうすぐ1週間経つので、飲…

妊活で断薬！1日目

こんばんわ。 急ですが今日から断薬してます。 今の所ちょっとキツイ。 まずなぜ断薬しているのかを。 前書いたように妊活を始めるために、ワイパックスをやめてアルプラゾラムのみにしてました。 漢方にできないか聞いてみてと風疹の予防接種を受けた産婦人科で言われていたので、昨日病院に行って聞き"カミキヒトウ"という漢方を処方してもらいました。 漢方は1日3回食前か食中に飲むそう。 ただ私はアルプラゾラムを毎朝1錠服用し、その後頓服としてたまに(最近は基本1錠で多い時は2錠)服用してました。 毎朝1錠だけであれば、やめても大丈夫かも？ということで、漢方も飲まずに断薬してみたわけです。 10数年飲んでる薬…

鬱再来ですか？

いや、違います。 と信じたい。 先月半ばからやられてます。 やられてる気分なだけかな？ 今月は有給をもらって休み増やしてるんですけど、とにかく家でダラダラしてます。 でも今日はほんっっっとに何もしなかったので、罪悪感。 もう昨日の夜に洗い物とか洗濯が終わってて、夜ご飯もいらないと言われたので絶対にしないといけない事が終わってたんですよね。 自分の中でのお休みには絶対にしないといけないことというか。 そしたら本当にテレビ見て寝転んでゲームしてダラダラで10時間くらい？ヤバイ。 出かけようと思ったんですけど、用事ないし億劫だなぁと。 あーーーだいぶましになってたのになぁー。 やだやだ。 仕事が原因…

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嬉しい楽しいと言うと、家族や友達や上司が喜ぶ。 人が嬉しいときに喜ぶ感覚、自分が持ってるかわからない。 嬉しいような、なんだかしんどいような。 すべてから逃げ出したくなるような。 嬉しいと思えるような人になりたかった。

ブログを書くということ。と、旦那さん危機。

こんにちわ。 あまり調子も悪くなかったのでしばらく書けていませんでした。 なんだかブログが不安神経症なので、調子がいいと書いた時にに他の人が良くない気持ちにならないかとか考えてしまうんですよね。 ブログなのに。 せっかくだし日記代わりに書いていけたらいいなあと思います。改めて。 日記代わりでもあるしある程度段落とかつけてもいこうかなっていまさら思ってます。 あれ？でもスマホからって文字の大きさ変えられないのかぁ…。 ちょっと検討します。 私他にもブログを始めてみたりしてるんですが、こういう日記のようなものじゃないものって、なかなか続けられない。 書かなきゃって思ったらついつい億劫になっちゃいま…

妊活に向けて薬を減らしてます。

こんにちわ！ 最近だいぶましです。 問題になってた事が少し解決した…からかな？ でもやっぱりうまくいかないときも。 なんだか嫌なとこが目に付いて何となくいじわるなことを言ってしまったり、頭の中でそのことがぐるぐる〜回ったり。 なんか友達に言われたことがあるけど、好調な時ないね！って本当そうかも。というより捉え方がネガティブだからなんだろうな！ 同じ状況に違う人がいたら、幸せだ〜！って思ってるかもしれないし。 うん、やっぱり自分が変わっていないといけないなぁ。と思います。 今でも頭ぐるぐるしてるけど飛んでけーっ！ 考えてたっていいことないっ！ 明後日は明後日の風が吹く！ 明日はお休みです。 旦那…

お休み。泣いてばっかり。

泣いて浄化させられてるならいいけど。 仕事のことが頭から離れない。 しんどい。 人のことに出来てない出来てないって思ってイライラして、自分をせめて。 自分にも追い討ちかけてしまって余計しんどくなって。 負のスパイラル。 わかっているのにどうしようもできない。 薬は飲んでも飲んでも気分が上がらない。 また鬱になったかな。 さっきも家事してたら、掃除機が詰まって嫌になって泣き出して。寝転がって。 テレビ見てても落ち着かなくて、ダメな人みたいで。 抗不安剤、アルプラゾラムとワイパックスさっきのんだ。 ましなきがする。 もう仕事を辞めたらマシになるのかもわからない。 時短にしたら余計考える時間があって…

タイトルなし。

久々にマイラバを聞いてます。 私の中で落ち着くんですよねー。 あとbrilliantgreen(Theついたっけ？)も。 こういう声が落ち着くんかな。 昨日またまた気分のらず。 マスクをして出来るだけ感情が出ないように。 仕事の時間が本当に長かった。 いつもはそんな事ないけど、時間長く感じるってこんなに辛いんやなぁ。 そんな中午前中上司から電話が来ててたいしたことない用事だったけど、そのあと「元気？」と言われた。 1人で乗り越えようと思ってたから、元気だとか大丈夫とか言えばよかった。 けど、つい甘えてしまって元気じゃないけど1人で乗り越えようと思ってる、と言った。 そうすると上司は話したいと思…

鬱再発？億劫で何をするにも大変。

あーダメだー。 マシになったと思ってたのに、ここ最近…1ヶ月くらい？休み何もできない。 頑張ればなんとかちょっとできるけど、何するにも億劫。 病院にも行けないし、美容院にもずっと行けない。 なんなら家事も最低限しかできなくて、ずっと寝てる。 鬱、治ったと思ってたけどまた鬱なんかな。 抗不安剤は飲んでるけどなんか気分は上がらない。 仕事でも人のアラばかり目につくし、それが伝わるのか変な雰囲気になるし、それで自己嫌悪に陥るし…。 超悪循環。 思い込みもあるかもしれないけど、ダメだなぁ。 アルバイトに戻って出勤日数を減らそうかなと思うけど、そもそも仕事が原因かもわからない。 でも家では何の問題もない…

イライラしちゃうこの頃。

うーーん！ だいぶ空いちゃったけど、この間新婚旅行に行ってからのしばらく疲れからの、仕事で外仕事…というかいつもと違う仕事。 からの疲れ。 バタバタの1ヶ月。 そしてイライラは溜まる。 思うように仕事がうまくいかない。 もうそれに尽きます。 というか一緒にやってるメンバーが、私が責任者降りてから、今まで普通やってた事をやらなくなってしまったという。 私1人、前のやり方でやってて、今まで出来てたことが抜けてたり出来てなかったり、イライラしちゃいます。 管理メインでやってるんじゃないの？ と。 営業が苦手で管理メインでしてるのに、肝心の管理が「忘れてた」とか「やったつもりだった」とか多すぎ。 あと…

予定を楽しみにできる余裕がない？

今日は友達と集まってきました！ もうすぐ初めての海外旅行なのですが、みんなから どこの空港初？とかどこに行く予定？とか色々聞かれて、空港もわからないし時間もハッキリわからなくて。 ビザも取ってなくて？ みんなからすごく心配されました。 みんなから楽しみだねー！！とよく言われるのですが、楽しみだなぁ！と思う余裕がなくて、いつもうん〜と適当に言ってるんですけどあまり楽しみだなぁとか思えてなくて。 実感がないというか仕事の事でいっぱいいっぱいというか。 勿体無いですよね。 急に心配になってきました。 まっったく準備してなくて、予定もあまり立てられてなくて。 旦那さんは今日必要なもの買いに行ってたけど…

バタバタ。体がグッタリ。

忙しく過ごしてました。 精神的というか体が疲れて、 充電もせず寝てたり寝坊したり…。 やっと明日は休みだけど用事があってバタバタです…。 ゆっくり休みたいなぁ。 最近は朝抗不安剤を1錠飲んで、お昼は飲まない時もあります。 お昼に抗不安剤飲むか、途中で頓服飲むかですね。 抗鬱剤は飲んでないけど大丈夫そう。 本当に大丈夫かなって思うけど今のところは問題なし。 そろそろ子作りと考えると薬をやめたいなぁ。 抗不安剤とか…飲んでる人どうしてるんだろ。 調べてみようかな。 広告 薬を飲まずにうつを治す 精神科医 宮島賢也の自己メンタルセラピー講座 にほんブログ村 にほんブログ村

出社が緊張する。

今日は面談。 半期の評価が伝えられる。 そう思うとちょっとドキドキだな〜。 もうこんな風に働けることは短いのかもしれないし。 今日は出社もドキドキします。 ある社員の子が昨日面談だったのでどうだったか。 評価はともかく、新人さんが思ってることを部長に伝えたので、何かしらのアドバイスが入っているならテンションがどうか そんなこと気にしなくってもいいんだろうし気にしすぎなんだろうけど、考えちゃいます。 で、疲れるんですよね。 なので途中で抜けられる面談は心が楽です。 みんながどう思っている、何を考えているかどうかが気になりすぎるってよくないですよね。 楽しく行こう！！ そんなこんな出社緊張してます…

悲しい。

仕事で色々あった。 久々にホームで号泣。 新しいスタッフが周りのモチベーションの低さに悩んでる。 私といる日は楽しく接客できるらしい。 困ってることをどうやって解決してあげたらいいかわからない。 難しいな。 言ってることは本当に正しくて、 私もそう思うんだけど中々言いづらいし人なんてそんなに変わらない。 そんなに深くは悩んでないとは言うけど、 ストレスは溜まってそうだった。 泣きすぎて疲れたな。 ホームで号泣なんて変な人と思われたかなー。 上司に聞いてもらってると涙が止まらなくなった。 自分が体調不良で降りたわけだし、責任を感じる。 頑張ってる子が頑張れない環境は良くない。 私が出来ることをし…

昨日の激務から旦那さん気遣えず後悔。

あっつい！！もう汗だくすぎる。 寒がりだと思ってたけど昨日は1人暑い暑い言ってました。 今もダッシュしたからもあるけど、電車で汗だく。 こういう時弱冷房車いやだー！ 昨日はいつもと違う現場での仕事。 途中心折れそうになったけど頑張った！ 結果も出せたし楽しかったー。 でもモチベーション保つのがやっぱりニガテだなぁ。 ダメだった時明らか落ち込んでしまうの顔に出ちゃうし。 周りが大丈夫！頑張ろう！って言ってくれて頑張れる、みたいなダメだなぁ。 自分の改善点。 あと周りのそういう所尊敬する。 今日はできるだけそう行こう！！ いつもは休憩込み9時間勤務だけど昨日は12時間半。 しかも通勤がいつもの倍。…

いろいろ考えてたら眠れなかった。

なんだか仕事の事が頭から離れず、 またまた全然寝られませんでした。 寝れたのは朝4時…5時くらいかな？ しかも今日はいつもより早くでないといけなかったんで、眠いよ〜。 そして上司にLINE送っちゃって後悔。 朝もっかい考えろよ〜自分。 夜に書いた文章ってダメですよね。 しかも書いたあと、まぁスッキリしたからか泣くっていう。 考えすぎな性格は大変。 さてさて、でも今日はいつもと違う仕事場です。 緊張！ でもがんばる！ 今日は天気もいいですね。 皆さん頑張りましょうーっ！！ スポンサーリンク 聴くだけで、勉強、仕事に集中できる「脳内アップデート」 にほんブログ村 にほんブログ村

近況。抗鬱剤は飲まなくても大丈夫になってきた。たぶん。

今日はゆっくりday。 旦那さんには仕事と言って、インターネットカフェにいます。 たまには何も考えずゆっくりしたい。 でも鬱は最近感じません。 薬を飲まなくなって20日くらい？ もう切れてると思うけど大丈夫みたい。 で、またなってしまったら大変だなぁ…。 でも今の環境なら大丈夫そうです。 薬も辞めていきたいし。 抗不安剤は変わらず飲んでます。 でもとんぷくを飲む回数はだいぶ減りました。 基本は抗不安剤のアルプラゾラムを1日2回。 たまにワイパックス。 これでいけてます。 夜寝付けないのが3日に1回くらいあるので、その時にも飲みます。 本当に寝れない時は朝方まで寝れない。 これ仕事の時はキツイで…

やっと体調復活。

風邪悪化して副鼻腔炎になってしまいました。 もう最悪。 鼻づまりは全然いいけど、膿が溜まってるからか頭痛がすごい。 ほんと寝れなくて。 しかもそこから嘔吐が続く。 3日くらい？ 下痢も。 私は胃腸炎併発したのかなーと思ってたけど、どうやら抗生物質が合わなかったのかも？との事でした。 こんなに色々長引いたのはあまりなかったんで、意識が朦朧として体力も奪われてました。 ほんと副鼻腔炎恐るべし。 仕事は責任者を降りてから楽。 新しい責任者が楽観的であまり危機感もなくて、ストイック過ぎたもんなぁとそれに合わせてゆるゆるしてました。 そんな中数日前に、体調崩してしばらく休んでた後復帰して、新人さんから新…

風邪。

風邪をひいちゃいました。 もう4日目くらい？ 全然なおらなーい！ 病院に行ったらただの風邪でした。 熱は出ないけど、喉と頭が痛くてフラフラして鼻水が出る…。 いかにもな風邪の症状。 抗鬱剤もらいにいく気力もなく… 鬱の症状あんまりないしいっか！ と思ってるけど、また飲み始めたら時間かかるのにー。 早めに行かないといけないなー。 スポンサーリンク 「今日もまた眠れないと悩んでいませんか？」寝る前にこの香りを嗅いでみてください。不思議な睡眠専用アロマ にほんブログ村にほんブログ村

お題に乗ってみた！「私がブログを書く理由」

今週のお題「私がブログを書く理由」 私は調子が悪くなって始めました。 不安神経症を持ってて、うつにもなりかけ？という状態の時。色々なSNSがあるけど、他のは結構開放的なのでブログが1番自分の事を書くのにいいかなと思って。 その時その時の言葉を残しておきたかったし、書くことでわからなかったことがわかったり、スッキリしたり… そんな感じで始めました！ 最近落ち着いたかな。 でも実は抗鬱剤があと1つ！ もう大丈夫かなーと思いつつ心配だから、次の休みに病院行こうかなぁ。 スポンサーリンク 「今日もまた眠れないと悩んでいませんか？」寝る前にこの香りを嗅いでみてください。不思議な睡眠専用アロマ にほんブロ…

眠れないーー！

と思うと余計眠れないんだってばー。 またまた眠れず夜が明けようとしています。 最近たまーにある。 焦るのが余計よくないんだろうなー。 夜は抗不安剤元々飲んでなかったのですが、前病院で朝昼晩飲んでみてと言われてたまーに飲んでました。 なので、今飲んでみた。 眠れない時は大抵飲んでなくて。 なんか朝起きれない気がして怖いのもあって…。 抗不安剤→眠くなる→起きられない ような。 実際はわからないけど先月寝坊してしまってから心配になってるような。 ちょーっとだけお酒飲むとかもいいのかなぁ。 でも旦那さんにバレちゃうからなぁ。 なんか脳がすごく動いてしまって、眠れない気がする。 眠いとも思ってるし目も…

なんか落ち着かない。

思ってたけど落ち着かない。 なんというか、仕事終わって電車乗ったり1人になった時、何も考えないようにニュース見たりして、何も見るものなくなったら焦る。 どうしよう、考える時間できてしまう、みたいな。 何に焦って不安に感じてるんだろう。 仕事の事ばっかり頭に浮かぶ。 朝、楽になったって書いたくせにね。 なぜかオンオフができない。 気になることが色々あるからかな。 あとちょっとイライラする。 帰るのもなんだか億劫。 気分が上がらないというか。 でもそんな対応したくないし、しちゃって後悔したり。 薬ちゃんと飲んでるけどなー。 そういう問題じゃないのかな。うーーーん。 スポンサーリンク 「今日もまた眠…

だいぶ空いちゃいました！

責任者降りてちょっと安心。 楽になった気がします。 結局同じ所にはいるので、まだうまく切り替えは出来てなくて頑張っちゃうんですが、心は少し楽です。 友達にも久々に連絡をとってみて今度遊ぶ事に。 数ヶ月ぶり！ 3ヶ月くらい休みは引きこもり気味だったのですが、なんと友達もそうだったようで…。 その友達もどちらかというと浮き沈みが激しいのです。 基本は明るく元気な子なんですけどね。 その友達は独身という事もあり、一生一人で生きていくのかなと思っていたそうで、私からの連絡で涙が出たらしい。 そんなしんどい時に私も余裕がなく連絡出来てなかったので心配ですが、私もあまりそういうことは言わないので…。 今度…

今日何日？何曜日？

パッとわからないです。 次いつ休み？とか。 そんなもんですよね。 前の更新からどれくらい空いたんだろう？ と前の記事見たらどれくらい空いてるかパッとわからず。 なんだか昨日寝つけませんでした。 2時くらいに布団に入ったけど寝る前になんか色々見ようと思って1時間くらい。 それから寝れず5時半まで。 寝よう寝ようとしたから逆に辛かった。 今日は研修なんで寝坊は絶対できないし、できればしっかり寝ておきたいと思うが故、焦りで寝れませんでした。 そういう時ありますよねー！ 個人的にはあまり寝てなくてもそんなに支障はないけど、眠くて研修中うとうとしないかめっちゃ心配。 楽しみな研修なので大丈夫だと思うけど…