謎の論理⇒責任転嫁⇒全て相手が悪い

モラハラ夫の数ある特徴の中でも、多くの方が悩んでいることに「なんでも人のせいにする」というのがあります。モラハラ夫と暮らす方は「自分の責任は一切ない、俺は悪くない、悪いのはみんなお前」この言葉を頻繁に言われ、自己肯定感が、失われていきます。つまり「モラハラ夫は自分の言う事がいつも正しいと信じ、何かあると全て妻のせいにする」お付き合いが浅いうちは●頼りがいがある●決断力がある●自分の考えをしっかり持っている●実行力があるこんな気持ちで、好きになり、●一緒に頑張っていこう！●この人のために、頑張ろう！●この人から、学び合いたい！という気持ちから、結婚を考える人が多いです。しかし、日々の生活の中で気づくことは、モラハラの頭の中では、全て自分が考えたことが決定事項なのです。「結論」などと言うメールを送り付けてくる...謎の論理⇒責任転嫁⇒全て相手が悪い

モラハラの涙

モラハラ夫に涙された方、とても多いのではないでしょうか。そもそも、妻に責められた程度で「本当に心を痛めて泣く」と言ったことがモラハラ夫にあり得るのでしょうか。いいえ、ありません。モラハラ体質の人というのは妻に責められたりした時に、泣いた方が自分にとって得だと判断すれば、いくらでも泣きます。つまり、戦略的に、泣くことを選択しているのです。そして、本当に、涙を流すこともできます。では、どんな時に泣くのでしょうか？●どう見ても自分に非があるとしか思えないとき例えば、「浮気」がばれたとき。もちろん、それさえも、妻の責任にしてしまう場合もありますが、状況からしてそれが難しい場合、泣いて泣いて泣き続けるモラ夫は結構います。大抵、被害者体質の妻は、涙に弱いですから。●いかに自分が辛いかを、誇張したいときこれは、よく使う...モラハラの涙

またまた、始まった‼「無視」

定期的にやってくる、モラハラ夫の不機嫌。誰もが経験してますよね。暗く、重い空気が漂い、「子供のためにもこれじゃいけない！」と思い、ご機嫌取りをスタート。取り合えず、治めてホッとする。。こんなルーティーンが、嫌でもやめられない。。。では、「不機嫌の理由」なんでしょう？それは、「甘え」です。間違いや、ミスを指摘、避難された→ご主人様に向かって、生意気だ！要求や希望を、受け入れてもらえない→俺様が食わせてるんだ！自分だけが大変という勘違い→お前は、俺のおかげで生きているんだ！自己愛が強い→Iloveonlymeです。かまって欲しい→俺が不機嫌なことに気づけ！典型的なモラハラ夫の特徴で、共通項です。では、心の中はどうなっているのでしょうか？モラハラ加害者と言えども細かい点は、十人十色。ですが、ほぼ共通しているのか...またまた、始まった‼「無視」

幸福とは

沢山の相談者さんとお話しする中、いつも考えているのは、「今より安心してほしい」「今より希望を持ってほしい」「今より勇気を持ってほしい」ということです。全部をまとめると、「今より幸せになって欲しい」その一言。でも、簡単ではありません。また、どんなお話やアドバイスをしても、それは、根本的な解決にはなりません。どうしてか？それは、幸福とは？幸せとは？と考えると、答えが出てくるのでは、と思います。幸福というものは客観断定ではなく、主観の断定によるものだからです。本人が、「ああ、幸せだな～」と感じない限り、幸せではないからです。他人が、「幸せそう！」「幸せに違いない！」と思っても、本人がそう思っていなければ、幸せではないですよね。はたからどんなに幸福そうに見えてもそれは幸福とは言えない、当たり前です。例をあげると、...幸福とは

モラハラ夫が、「弁が立つ」と思うのは錯覚

多くの相談者さんと話をすると、共通点があります。被害妻たちは、口をそろえて、「夫は弁が立つ」「外面が良い」と言います。しかし本当にそうでしょうか？私は、これは違うのではないかと思います。「被害者は、モラハラ夫と言い争いをしても勝てない」＝「弁が立つ」いえいえ、これは錯覚で、モラハラ夫には、自己流の話法があるのです。この話法は、論理的でもなんでもなく、目的はただ一つ、「言い負かす」です。モラハラ夫の話法の特徴①いきなり責任転嫁する。不都合が起きると、「お前は何をやってたんだ！」「ぼーっとしているからこうなるんだ！」とっても勝手な理屈を並べ立てます。②妻に言い分を与えない「疲れた」と言えば、「俺はその数倍疲れてる」と主張する。「難しくてできない。教えて欲しい」と言えば、「考える努力をしないからだ」と責める。→...モラハラ夫が、「弁が立つ」と思うのは錯覚

どうしても離れられない状況の中で

モラハラ加害者と生活している被害者の方と話をすると、モラハラ夫・妻に対して、怒りに震えている⇒無駄に相手にやり返す⇒モラハラ夫・妻を更に怒らせるという、全く意味のないことをしている人が多いです。そして、結果的に、相手との関係が悪化する⇒被害の拡大どうしても離れられない事情がある場合、「モラハラ」をよく理解したら、攻撃はしない！相手が良い気分になることをする！そうすると、戦う必要がなくなります。結果、自分も気分が楽になる。「関係ない」「眼中にない」と無意識に思える存在まで、持っていくこと、それが自分を救います。どうしても離れられない状況の中で

人生いつも、今がスタート！

自分の選択が、無意識に「自分の過去」に囚われていること多くないですか？それを、意識的に止めると、選択肢が増えていきます。無駄な思い込みはやめてしまいましょう。たとえば、「私は、離婚したから。。」とか、「モラハラ被害にあったから。。」とか「せっかく結婚したのだから。。。」とか、「ここまでやってきたのに今更無理でしょ。。」これ、今一度よく考えてみるとよいと思います。自分の過去の記憶は、都合よく書き換えてしまえば、良いのです。過去にこだわりすぎると、無駄に未来の選択肢が減ってしまうんです。いつも「今がスタート」と考えることが、賢く、楽しい生き方ではないでしょうか。人生いつも、今がスタート！

モラ夫との共同親権

日本は単独親権の国、そしてシンガポールは99％以上、共同親権です。今、日本で共同親権としよう、という法案が持ち上がり議論がなされていますが、個々の事情を考慮すると、法律で画一化するのは、本当に難しいことです。99％以上が共同親権となるシンガポールで、「単独親権」の判決が下された例を一つご紹介します。裁判が始まると、予想にもれず、父親は、良い父親を演じ始めました。しかしながら、父親にとって、一番は、常に「金」これには、「子供」も負けてしまいました。財産分与、養育費の交渉に、「親権放棄」を持ち出してきたのです。自分たちの「子供への愛」をいくばくかでも期待していた母親は大きく絶望しました。しかし、この父親の提示案では、残念ながら終結しませんでした。すると、父親は、「親権は俺のものだ」と主張し始めました。つまり、...モラ夫との共同親権

モラハラの突然の優しさ=ハネムーン期の罠

モラハラは、ハネムーン期が定期的にやってきます。それは、加害者が、被害者といういじめのターゲットを失いたくないからです。ちょっと、傷めつけ過ぎたと思うと、攻撃の手を緩めたり、被害者の希望を叶えたり、突然子煩悩になったり。。そこで被害者は、騙されてしまいます。しかしながら、その後、更なる攻撃を加え、叶えてくれたはずの希望を覆し、子供との約束を当然のごとく破棄し、また、元の木阿弥に陥るんです。こんなことを繰り返しているうちに、被害者は判断能力を失っていきます。「おかしいな」と思えるうちは、まだ大丈夫です。そこで立ち止まって冷静に考えてください。モラハラの突然の優しさ=ハネムーン期の罠

モラハラ状況での共同親権

単独親権である日本で、離婚後共同親権が検討されています。モラハラ家庭において、共同親権は、地獄ではないかと思います。婚姻中と同じ状況が継続します。つまり、虐待親/夫(モラ夫)が母子の生活を監視・干渉・嫌がらせを継続できるのです。婚姻中とおなじく、大事なことを決めるにあたって、加害者の同意を得る必要があるという事です。夫婦は破綻しても、双方が、親として正しく機能している場合、どちらも親権獲得にこだわりません。モラハラ状況での共同親権

親権に対する考え方＠シンガポール

シンガポールは、基本的に、共同親権（JointCustody）です。親権（Custodyright）は、子のための重要な決定をすることができる親の権利であり、例えば子の宗教、学校選択入院治療に関する方針決定等が含まれます。しかし特別な理由がある場合、裁判所は、単独親権（SoloCustody）を認めます。どちらかの親に犯罪歴がある場合虐待の危険がある場合どちらかの親が放棄した場合その他、子の生育に悪影響があると認められた場合つまり、共同親権を与えることによって、子が、全うな日常生活を行えない危険が考えられ、生育に問題が生じると考えられた場合、どちらかの親に、単独親権を与えることになります。親権に対する考え方＠シンガポール

モラハラ加害者は弁が立つのか？

モラハラ加害者の特徴の一つに『弁が立つ』というのがありますが、しかし、それは違うと思います。自分の思考の中で、勝手なことをしゃべっているだけで、それがあまりに偉そうで、自信満々で、手振り身振りで偉そう。。なので弁が立つ！という錯覚に陥るただそれだけです。大抵、怒りのスイッチが入ると、機関銃のように饒舌になります。説教は延々と続きます脳内麻薬が分泌され、何時間も話し続けます。冷静になって、後からおさらいすると、何とも都合が良く、辻褄が合わず、矛盾したことを平気で言い続けていたことに、気づくはずです。そして、マウントを取っている加害者は疲れ知らずです。ドヤ顔、｢目は爬虫類｣とも言われ、被害妻は、次々と攻撃され、酷い言葉を浴びせられ、くらくらになります。仮に、倒れでもしたら、今度は病気にさせられます。「お前は鬱...モラハラ加害者は弁が立つのか？

「離婚」という言葉を頻発するモラハラ加害者

「離婚」という言葉を口にするのは、本当に離婚する意思が決まっているときです。軽い気持ちで口にしたとしても、相手の捉え方に因っては、本当に離婚になる可能性があるからです。それに対し、モラハラ加害者が「離婚」を口にするのは、離婚を回避するためです。「離婚」という言葉は、配偶者をコントロールしたり、言う事を聞かせるための正に「水戸黄門の印堂」だと思います。その言葉によって、あたふたしたり、自分の意のままに動いてくれる相手を見て、ほくそ笑んでいるのです。「離婚」という言葉を頻発するモラハラ加害者

褒めるという事

自己愛性パーソナリティ障害の人に対して、意図的、心からに関わらず、褒めたり要求を叶えたり愛情表現したりどうしたら喜んでもらえるか考えたりすることは、残念ながら意味がありません。彼らの自己肯定感は上がりません。その代わりに、あなたの価値が下がります。機嫌を損ねた自己愛性人格障害者に対し、一生懸命考えて、褒めた結果「当たり前だ！今頃分かったのか！」との発言、珍しくないです。背筋がぞ～っとする一言です。彼らにとってのほめ言葉は、相手を見下してよい人間かどうかの判断材料です。彼らにとってますます攻撃していい相手と見なされ、加害はエスカレートします。褒めるという事

迷いのある時の決断

配偶者から、「離婚」を持ち出されたり、配偶者の不倫を発見したり、色々な状況で、それぞれの方が悩んでいます。私は、そんな時は、大きな決断をすべきではないと、思います。これに対し、もう限界、新しい出発をしよう、これ以上一緒にいたら、自分自身が壊れてしまう子供が全うに育たない、こんな風な状況になったら、それは、決断すべき時だと思います。相手が、離婚をファイルしたり、離婚届を突きつけたりした場合は、こちらにとっても「ノーチョイス」です。何らかの対応をしなくてはいけません。でも、まだ悩んでいる状況で、自分から、事を起こすのは、決して得策ではありません。いつか後悔したり、迷いが生じたりしますので、良い選択ではありません。他にできることを考えながら、次のステップに進む準備をすることが大切です。迷いのある時の決断

法廷侮辱罪

シンガポールには、’Contemptofcourt’「法廷侮辱罪」という罪があります。法廷侮辱罪に対して課される制裁について定めていないが、裁判所の公正な判断を妨げるような行為に対して、下されます。法廷侮辱罪

【モラハラ対策】期限の設定

相談者さんの中には、今の状況が一生続くかのように、考えて落ち込んでしまっている人が多くいます。でも、考えてみてください。加害者が失脚したり、病気になったり、事故に遭うこともありえます。姑も絡んでいる場合、病気になったり、死亡することは、もっと可能性があります。そして、お子さんの事で、悩みが膨ランでいる方も多いですが、お子さんは、日々成長します。暴力がない場合、あなたが、心の平安をキープできるな何かがある場有は一度期限を設定してみてはいかがでしょうか。これは、多くの方に有効です。その期限に向けて、どんな準備をすればよいか、を考える期間とするのです。また、その期限が来たら、どうしたいか想像しながら、楽しんでもよいでしょう。。勿論、状況は、百人十色です。あなただけの、プランを練ってみましょう。【モラハラ対策】期限の設定

お金に因る支配

大声を出す、無視する、殴る真似をする、嘘で固めた主張で攻撃するどれも、モラハラ加害者の特徴です。しかし、「お金に因る支配」も深刻です。これは、仕業、会社経営者等、高収入の場合によく見られ、妻の就業を禁止したり、自分の収入を武器に相手を攻撃する手法です。(家にあるものを指して）全部俺が買ってやった！俺と同じだけ稼げるのか？我が家は、レベルが違う！誰のおかげで、毎日の生活ができているのか考えろ！こんな暴言を吐く人間には、どんな正論も、感謝の気持ちも伝わりません。全ては、自分が正しく、一番偉く、何をしても許される人間という考えが根本にあります。まさに、裸の王様ですね。お金に因る支配

モラハラ加害者は、常に他人のせいにする

自分の都合の悪いことは、全て他人の責任としてしまいます。’「お前が悪い」「お前のせいだ」「お前の責任だ」「お前がこうしたから、俺がこうなった」こんな言葉を連発していませんか？ある加害者の論理は、「自分は全力を尽くしている、それでも、お前がわがまま／無能だからこうなるんだ！」というものです。この、「自分の全力」については、100％自信を持っているため、全てが、相手のせいとなるわけです。こういうことが続くと、被害者の方は、どんどん自信を失っていきます。そんな時、冷静に、相手の主張を分析してください。信頼できる第三者に冷静な意見を聞いてみてください。モラハラ加害者は、常に他人のせいにする

家庭は戦場？

家庭は、本来安心してくつろげる場所です。しかしながら、被害者はビクビクしなければならない。相手の顔色をうかがわなければならない。地雷を踏まないよう、気をつかう。加害者の顔色を常にうかがう。こんな風に生活しています。しかし、「俺の居場所がない」「俺は、家でくつろげない！」と怒鳴るのは、常に加害者の方です。おかしいことに気づくこと、それが第一歩です。被害者は、皆、「家庭が戦場」であることに疲れ切り、思考が麻痺していきます。家庭は戦場？