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アモキサン150→サインバルタ40に移行したけど吐き気強すぎてここ一週間ポカリしか飲めてない… にもかかわらず胃液と胆汁吐くのでもう嫌ダァ ドンペリドン飲んでるけど効き弱くなってない？体温あがらんし学校冷房に切り替わってるしでクソ寒い サインバルタはアッパー系かと言われると微妙、少ないからかな よくわからん眠気もあるし副作用に目がいく

崇拝とは。

あたかも母親と母方の祖母の発達障害に理解を示したふりをする、 おまえこそがばけものなのだ。 母は生まれながらに死ぬべきであった。 祖母も同じ有り様である。 ならばわたしは まあまあ、そんなことはどうでもいいのかもしらん 生きるも死ぬも等価、人生は無意味な妄想に過ぎない 虫のように生き虫のように死ね 皆等しく神になど成れない

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無事？院生になりましたけど普通に入院してぇー飛びテェというメンタルで貯めてたアモキサン100追加したらおd後みたいな睡眠時間で履修失敗したよね… 吐きそう… どうでもいい話だけど唐突に異母兄弟いるって言われてあ、じゃあおまえ死んだらきっちり遺産もらいに行くねという いやもう家庭環境やばすぎてよくわからん あー医療保護とかでいいので入院してぇ 措置は勘弁

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もうほとんどのことはやりたくないことに変わってしまった気がする。 躁転からの鬱転からのアモキサン断薬で見事死にかけている。 わかってたはずなんだけどなあ、もうほんとに障害者なんだなって。 リスカキメた自分が嫌い 二度と生まれてきたくない

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そして今なにをしているかというと院試の準備であった… もう人生どうにでもなれの精神は続いている

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ここが勝手に移行されてからめっきり使いづらくなってしまい更新も減ったがわたしはしぶとく生きている ゴキブリに抱く親近感 なんと悲しいかなオーバードーズ気味に飲んでいたアモキサンが来年2月に生産停止とのことで、25mg*6/dayから25mg*3/dayになっている 代わりに今夏追加されたのがアナフラニール25mg*4/dayで、躁転気味になったものの口の渇きにも幾分慣れてきた しかし減薬ペースがどう考えても遅すぎるな、藪医者め 貯めたいところだが現在25mg*4/dayで飲んでいるので減る一方であった 躁鬱2型というのを否定してきたけどもうここまで綺麗に三環系が効くとあぁ鬱期だったなあなんて思…

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やっとブログ移行終わったらしい、長かった… 最近はめっきり午前中の調子が悪くてアモキサンで軽快はしてるかなというかんじ 気絶から嘔吐まであるのでふつうに低血圧だとも思うんだけど まあ 夏休みなので ゆっくりやろう。

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ごりごりの冬季うつで死にかけたけどジプレキサで浮上したなアモキサン増やすとめまい出るからうつ増すあとブライトライトというやつをかった。

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冬なので鬱ですとしか言いようがないな、去年の今頃は食べては吐きしてたな〜と思いつつ。取り敢えずアモキサンとジェイゾロフト追加した。夏場なんとマイスリーとデパスのみ、抗うつ薬なしで乗り切ったから、きっとアモキサンがいい仕事してくれると信じてる。そしてマイスリーは耐性がつき役目を終え、再びアモバンになったがやっぱり効いてないなもっと日差し浴びなきゃしんじゃう

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イライラがひどくて結局突発的（もはや計画的）に ピアスを開けた、6月30日に。耳が穴だらけな大人にはなりたくないけどふつうにまた開けそうだな。社会不適合、いまのところ親のスネをハイパーかじって生きている、生きられているから死なないけどこれほんとにじりつできなくない？という まあいっそのたれ死んでもいいと思っているので 職業寄生虫日本国民だし年金払っているし（親が）なんとかなるな。ま いまは 学行に励む のが仕事妥協しない

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ラミクタールとレスリン抜いてるけどいま明らかに躁の波がきていてあー自覚はあるしある程度自重しようとも思うが、体がちゃんと動くうちにいろいろやっておきたい やっておくべき とおもってしまう な化粧品を買い漁ってしまいそうなのと突発的にピアスを開けそうなのは注意 ねやっぱり躁鬱なのかな〜でもこれが人並みのやる気な気も いや やっぱり躁かこれが躁鬱二型と言われて仕舞えばそれまでなのだが人間は複雑なり

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だめだやばいイライラしてしまう…ちょっとでも嫌な目にあうと、あ、もういいです、もう続きやらないんで、とおもってしまう我ながらめんどくさいなと思う 妥協の仕方を知らない馬鹿 耳を塞ぎながら生きたい周りの音がノイズ 脳みその調子が悪い、ここ半年ほど心の中で中指たてながら生きてる東武東上線で自殺したおじさんにもそっと中指をたてたあーーーもうひさしぶりになんらかの自傷行為にはしりそう、がんばれわたし

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昨日12時近くにアモキサンのんだから2時就寝5時起床という謎のショートスリーパーに変身したああああ寝かせて！効きスギィ！！！

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薬減らしたくていろいろ減らしたら廃人になった…やぱアモキサン強力だな、やっとゴミ屋敷抜け出せそう躁鬱の診断正直あやしいんだよな〜〜〜ラミクタールなくしてほしいな〜〜うーむ薬ないと生きていけない、かなしい。でも、薬あれば生きていけるから…前向きにいこ…冬季うつに備えて筋トレをするのだ…うつに抗う筋肉をつけるのだ…

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ついに最近広告でよくみるやつに手を出した、ドリンクはダマのないソイプロテイン（ブレーン）というかんじだった、ディストピア飯、食事からの解放、さいこ…

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うーんホルモンバランスなのかときどき死にたくなるな、喉がぎゅっとなって吐きそうになるし、下まぶたから唇にかけてピクピクするやつ、頭も痛いし、首も痛いし、というか、死にたい…という気持ちでいっぱいになる。今日は朝おかゆだけで休憩もとらなかったのがまずかったなー客観的にみるとそりゃ気持ちも落ち込むな〜能率下がるな〜とおもうけど、つい過集中みたいな状態になってしまう…休めない…食事わすれる…レッドブル1缶で夕方まで余裕で活動できてしまう…しかし17時になると突然立つことすらしんどくなる…という…ただの馬鹿…今日は寝よう…明日はちゃんとごはんを食べる、休憩する（目標）

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このまま体調戻らなかったら人生おわた…というくらいめまいがやばくて、ベッドからもおきあがれない日が続いていたんですが(それでも動かないといけなかった)二週間ちょっと安静にしてようやく落ち着いてきた… やっぱり追い詰められて踏ん張れないのは長年の生活習慣が原因かな、と思いとにかく自炊&三食食べる&炭水化物も適度にとる をやっている当たり前のことなんだけど、当たり前の生活習慣を身につけてこなかったから。 今になって、子育てっていうのは生活習慣を身につけさせる ことなんだなっていや わかんないけど それが大切なことなんじゃないかなってわたしはこれからちゃんと、自分の人生のために、正しい生活習慣を学ん…

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ベランダから飛んだほうがラクなんだな〜なんでこんなつらい思いして周りのフォローにも応えられず生きてるんだ、脳死

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なんていうか、あっわたしじゃだめなんだ（＾_＾）という日々の積み重ねで気が狂うわたしじゃだめなんだな〜わかったわかったわかった

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ほんとうにメンタルやばいひとは絵も描かないとおもう、ので、わたしはだいじょうぶ。 起き上がれないレベルのめまいがつづいているにもかかわらず岩盤浴いけば楽になるかと新宿まで行って、(浅はか)結局歩けなくなって自販機の影に隠れて死ぬ…意識が遠のいていく…ってなってたら、おじいさんにナンパされていやコーヒー代いらないからタクシー代くれ…とおもった。気力振り絞ってなんとか家まで帰れたのでナイスといえばナイス。しかしメニエールともちょっと違うようなめまいなんだよな〜発作的じゃないというか。やることあるのに体がついてこないのはつらい…

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マジでもういやだ…という気持ちでいっぱい、あーはいすみません、というか、ちゃんと生きたい…ちゃんと人生歩みたい…

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もーやだ吐きそう…

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ひと月に1週間人間じゃなくなる人間に戻ったあともその過去を引きずる冬季鬱も相まって腐りかけの肢体だれか殴ってだれか殴って

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結局いまのわたしに足りないのは貪欲さ、飢餓感、とかそういうものなんだろうななんとなく満たされていて、なんとなく評価もされて、たまには逃げてみたり向き合っていない。どの瞬間も全く向き合っていない惰性の時間薄々感づいてはいたが骨がないのだ。去年の夏頃はきっと随分貪欲だったし、素直だった。いまはもう腐りかけていて そして筋トレをするたいていの不快は筋肉がないから起こるのだ無気力も、筋肉がないからだ飢餓感がないのはきっと文字通り飽食なのだ断食でもしようか

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はてな開いてまずPC表示に切り替える、無駄…あ〜人生

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ガチの引き篭もり卒業して3年たつけどさいきん精神的引き篭もりがすごい今年度まわりと距離おいてた、そのほうがいいと思ったずっと心の中はどろどろだった 隠そうともしなかった結局孤独と虚無と実存主義しか残らなかったもうほんと誰とも話さないし なんか 馬鹿だ…

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虚無感漂う世代とはいうものの、日々虚しい薄っぺらいというと月並みだが、立ち飲み屋で見知らぬおじさんと適当に話するくらいしか他人とのコミュニケーションがとれないしかもそれは知らぬ話にも適当に相槌を打ったり話を合わせたりするのだいわゆる人付き合いというのが長続きしないちょっとでも神経を逆撫でされるともう駄目だそれまで親しげにしていても、あっこいつ死なないかな くらいは平気で考えてしまう。愚か。そしてろくに燃えもせず1日が終わる人生の無駄遣い虚無

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やっとジム行った、年末年始休みだったので…9月はじめからジム通い始めて週3ペースいまのところ続いている、12月からはトレーナーさんにみてもらいはじめた（それまではほぼ自己流）運動する習慣が芽生え始めたのでほんとに続けたい、人間は習慣の奴隷也。

なんだかんだデパス最強説

ハデにODしてからデパス出してもらえなくて、最近睡眠補助と朝に出されてるけど長年のスマホ依存まで落ちつくの、ほんと、わらう…依存はたいてい不安からきてるんだろうなあ、習慣もあるけどタップする行為に依存してるのでは？というレベルで、さんざん時間を吸い取られてきたので

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というか今まで趣味というものがなかったのかもしれない、無趣味学校がすべてっていうのはマズイよな〜普通に考えて終業後何したらいいかわかんなかったもんなしばらくはホワイトファルコンに付き合ってもらおう…

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冬季うつひどくてレスリン追加になったけどものすごい安定してる…数年振りくらいにまともに趣味を楽しめている、しかも毎日趣味を楽しめているから過食嘔吐がおさまった過食嘔吐がおさまったから1日に何度も体重を測らなくても大丈夫になった、ストレスが減った、消化器の痛みが減った躁転はしてないし、これがつかの間の平穏だとしても、安定した経験があるだけでも鬱期がマシになるかも…なるといいな…安定したり鬱に落ちたり波があるのはよく知ってる。

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ドール着ぐるみからの単眼ブームはじまった(自分の中で)ナノケアスチーマー導入したつよい つよいぞプラス禁カショオで持ちなおした感あるきょうは〜クソ久しぶりに美容院なのでぽけ森やるぞ〜と思ってる。あと海底二万マイル。エモい…

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すごい衝撃なんだけど顔の毛穴が見える…ようになってきた…スキンケア後回しにしてたから…しかし毎日しっかりって続かないんだ〜ボディケアはわりとやるけど乳液使うとニキビできるし…うーんアルビオンはできなかったかもやっぱちゃんとやらなきゃ10年後がやばそう10年生きるかは知らん

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予備校で生まれて予備校でふわふわしていた自分に、なんとなく芯のようなもの(芯とは？)がみえた、気がした。変わらない環境で日々を消費していると思っていたがそうでもなかった。

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いろいろうまくかみ合わない、食事とか睡眠とか酒タバコもういかんでしょ…ジムがよいだけ必死で続けてるけどそんなことより正直死にたい夏はまだかみ合ってたのになんでこうなった

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進行度2割か3割くらい…とりあえず完成させられない病をなんとかした…い…あと油彩やりたい…