無題

恋愛したいなあ。それってどんなのだったっけ。あれはそうだったのかなあなんだったんだろう。あいつは元気にしているのだろうか。それはもうわからないしどうしようもないしどうにかする気もないので恋愛がしたいなあと思う。好きだなと思える人に好きだなと

延々と体調が悪くて困る

延々と体調が悪くて困る。体調というより、意欲とかエネルギーが無くて困る。やらないといけないことはたくさんあるのに体は動かないし、すぐに疲れて動けなくなる。動けなかったらそれだけ精神的に参ってくるし、余計に動けなくなる。延々とそんな感じで困っ

つかれ

疲れなのか、なんなのかまるで活動ができなくなってきて参った。 どうしようかないつもなら動けるようになるまで休むだけ休めばいい話ではあるのだけど、デザインフェスタがあるので時間を無駄にできないと思いつつぐったりして動けない。 最近は目立ったス

無題

しばしば元気がなくなってしまって動けない状態になる。何かしらのトラブルやストレスがあってそうなることもあれば、とくに訳もなく動けなくなることもある。 このあたりは中々理解が難しい。自分の心や頭や体の中で何が起こっているのかはよくわからない。

無題

しばしば虚しい。心満たされない。生きているなんてそんなものだろうけど。少しでもいい事があれば良いなと思う。

無題

去年の夏はひどかった。ひどく苦しい夏だった。最近何を考えるだろうか。口癖のように忘れよう忘れようとつぶやく。何を忘れたいのだろうか、いろんな事を思い出しては、忘れようとつぶやいている。忘れたいほどのことはだいたい忘れられないので、そのままに

うーん

動けるようにはなったけど調子はいまいちだと思う。何かしら頼まれていたものを作ったりしていた。ものつくる元気、モチベーションは一応あるんだけど、しんどくなって動けなくなってしまう時間もけっこうある。 しんどさ、不安感を自分でコントロールできな

ようやく回復してきた

ようやく鬱状態から回復してきた。夏の間じゅう苦しくて、大変だった。だいぶ頭がおかしくなっていた。 今は割と落ち着いて、動く元気もある。制作活動も久しぶりに再開出来た。とりあえず何か物を作っていれば、達成感もあるし、必ずしもではないけれどお金

無題

なんだかくたびれた。ただ生きるのにくたびれたというよりままならならなく日々何も出来ないで過ごすのにくたびれた。何も出来ないでいると何もしていないのにやたら疲れる。それにしてもぐったりな気がする。なんでこんなに疲れてるんだろう。なんでか。わか

死にたい

特にろくな内容もない。死にたい。生きて何かをする元気がない。ダムから飛び込んだら死ねるかな。さすがにそこまでの行動力もないか。とにかく生きてるのに疲れた。いや、特に疲れる事何もやってないんだけど。よくわからないけれど、だいぶ疲れている。楽に

無題

苦しい。生きているのが苦しい。未だかつてないほど精神的に調子が悪い。これは新記録かも知れない。辛い。 出口が見えない。これからどうしよう。お金稼がなきゃいけない。 ひたすら悩んでいるのだけど自分で何か作って売るような、作家業はやはり向いてい

無題

精神状態が悪化する一方だ。意欲も興味も元気もなにもない。体も動かさないし、少しずつ太ってきてしまってそれがまた嫌でストレスになっている。誰と接する事もなく顔の表情もどんどん酷くなる。 日に日に自分の身も心も壊れて醜くなっていくようで、辛い。

無題

状態が悪い。特に何をするでもなく、ぐったりと無為に時間ばかりが過ぎていく日々。これから自分は一体何をどうしたらいいのだろうか。 もうなにかを文章に起こすエネルギー、能力すら失われているように思う。これからどうしよう。何もしたくない。何もしな

うつがひどい

うつがひどいひたすらに苦しい。苦しい。今後どうなるか。しばらく家でぐったりしてるだけだろうか何かしらエネルギーを注がないとそうなるだろう。多分ぐったりしてるだけになると思う。それ以外の未来が見えない。8月末に東京で出店するのキャンセルしたの

無題

相変わらず動けない状態が続いている。どうやって生きて行けばいいんだろう。お金さえ稼げていればいいと思うんだけど、それができない。 働くという事が現実的な選択肢として捉えられない。恐ろしいというか、自分にはできない事だと思う。嫌だから逃げてる

無題

この頃生きる屍みたいになっている。しんでる。 どうしたらいいのだろうこの状況。解決の糸口が見えない。寝てるか酒のんでるかどっちかみたいな。最悪だ。何にもやる気がしない。薬飲んでも特に元気は出ない。 今後どうしたらいいのだろう。いつまでもこの

意欲がわかない

意欲がわかない。だいぶわかない。ここしばらくだいぶ何もできない日々が続いていて、嫌になってきた。 家にいても、寝てるだけ。どこかへ行きたい気持ちもない。何にもしたくない。 ただしんどいだけでどうしようもない。何もしたくなくて、ただ横になって

お酒ばかり

この頃夜お酒ばかり飲んでしまう。 ただ寂しかったり、しんどかったり。そんな気持ちでお酒をのんで全てをぼやかしていたくなる。とりあえず酔っ払えばその流れで眠れてしまうから。という理由もある。お酒を飲むと、しんどい気持ちもぼやけてしま

どう生きていけばいいんだろう

どこでどう生きて行けばいいんだろう。何もわからなくなってしまって不安だ。 実家は出ていきたいとは思うけれど仕事も無ければお金も無い。やる気もなければ元気もない。なんにもない。このごろは鬱もひどい。ずっと寝込んでいる。寝込んでいるの

生きてるのつらい

この世の中を生きていくということ自体がつらい。気づけば病人になってしまい、薬と酒がなければまともな精神状態も保てず。いやそうでなくても、子供の時からずっと噛み合わなさを世の中に対して感じてはいて。 普通ルートから外れ、不登校中退ひきこもりと