ゼロからのスタート

どんな事にも始まりというのがある。 仕事を辞めたのは人生の途中のひとつの区切りだと思っている。仕事を離れて1ヶ月以上が過ぎて、ようやく冷静に今後を見つめる時期に差し掛かっていると思う。 不安は常に重くある。 「今ある現実を受け止めて笑っていられないやつは馬鹿者だ！」と、旦那は言う。 旦那の言わんとする事は分からないでもない、、、

母と過ごす

久しぶりに実家へ行った。無職だし、暇だし、いくらでも顔を出そうと思えばできるのになかなか行けない、、、姉たちと一緒に旅行に行って以来だから10日振りくらいに母の顔を見た。 旅行で撮った写真を姉がプリントアウトしてくれたのを見せてもらったり。スマホ画面と違って並べて見られるのはやっぱ見やすい。露天風呂付きの部屋に泊めてもらって費用は全部姉持ちだ、、、…

仕切り直し

ハロワに行ってきた。 職員さんが色々と丁寧に説明して下さるのだけど、まるで頭に入ってこない、、、 焦った、、、というか、頭が馬鹿になってる。 なんか、手続き上の諸々の事が頭を素通りしていく感じ。脳の皺が伸びきっている。 最初の失業認定日が5月20日ということになっている。まだ1ヶ月先だ＿＿＿。まぁ、…

あかん！これ寝れんやつやん！！！

ヒィィィーン!!!と、叫びたい！いや、実際叫んだ！！ 久しぶりに脳が活性化してる気がする＿＿＿。 ボー〜っと生きてるとこういう目に合う。 う〜ん。唸っていても仕方ない。これは、あれだ。遠い目になるけど10年前、、、借金と無職と無策の三重苦の中で必死にもがいて日々の遣り繰りに追われてたあの時に舐め…

忘れていた事

相変わらず暇な毎日を過ごしております。思いっきり空気を吸って部屋の中でぽつんとしてる。たまにコンビニに行くのが私的には散歩だ。ぼーーっとしてるのが最高の贅沢、、、などと自分を甘やかし倒している。自分は活動的な人間では無いとしみじみ思う。 しかしそろそろ部屋の整理とか始めようかと思っている。小さくてチープな家…

存在の薄い女に届かない離職証明書

いまだに届いていない。離職証明書＿＿＿。よもや忘れられているんだろうか？ 私は存在が薄い、、、私の頭越しに会話が飛び交うのには慣れている。慣れてはいるのだけど＿＿＿、、、！？こんな所で存在の薄さを発揮されても困る〓‬非常に困る〓‬ これがなければハロワに行けない。諸々の手続きができない。発行はい…

約束のない明日

久しぶりに穏やかな目覚めだった。朝ドラとか見てコーヒーを啜る＿＿＿。車の音や、葉っぱを揺らす風の音なんかを聴いている。平和な朝というのはそれだけで幸せだ。私が目覚める頃には旦那さんは仕事に行って既にいないから静かだ。 仕事を辞めて以来、胸につかえていた痼が漸く溶け始めているようだ。開放感。というか、達成感。というか、どちら…

続 )老後という負債

私は基本的に悲観主義者だ。えばれた事ではない。分かっている。ほっとけばずりずりとどこまででも落ちる＿＿＿。 今は老後の事だ。目の前にある老後。ちゃんと向き合わなくてはいけない。それも分かっている。しかし考える前に絶望している、、、 生憎と時間はたっぷりある＿＿＿。思考の闇に押し潰されて迷子になる。 …

老後という負債

今、無職。 10年前にも無職の時期があった＿＿＿。小さなお店を閉めて南の島から帰還して途方に暮れていたあの頃、、、借金があって夫婦ふたり仲良く無職でにっちもさっちもゆかない状況で苦しくて、なんとか乗り越えて来られたのはこのブログのおかげだと思っている。 今、再び無職になってとんでもなく大きな不安を抱えている自分に気付く。冷静…

友人と会う

久しぶりに友人と会ってランチに行った。ずっと連絡しそびれていた友人からのお誘いでホクホク連いて行った。良い機会だったと思う。なかなか連絡できなくてごめんね。の心境だ＿＿＿。 あちこちと寄り道しながらのドライブはすごく楽しくて、いい歳をしたおばさん2人できゃらきゃらと笑った。といっても彼女は私より一回りも若いのだけど。 旦那さんとのお出掛けも楽しいけ…

きのう何食べた？

きのう何食べた？ ドラマである！最近、、、というか、先日から嵌っている。 たまたまブックオフでよしながふみ氏の漫画を手にとった。よしながふみ氏と言えば「大奥」だ。 迷った末に買った。 で、ドラマを見た！U-NEXTで見放題だった＼(^o^)／ 原作も良いけどドラマの完成度の高さに前のめりになる〓 内田聖陽天才！！

巣作り

職場を去ってもうすぐ1ヶ月が経ちます。 経済的な梯子を外された事による不安は大きい。 退職にあたり、暫くの間は無職で暮らせる程度の準備はしていたのですがこれからの事を考えればそれはそれは不安。 これから、次の仕事に就くまでの暫くの間に老後のための「巣作り」をしよと思います。 安心して暮らせるように＿＿＿。

夜の迷子

金ローでやってた「すずめの戸締まり」面白くて何度も観てる♡特にすずめが故郷に帰る道中のドライブシーンが好きで、そこばっかピートしまくってる！流れる曲が懐メロなのも最高なのだ♡新海誠監督の最高傑作と謳われてる作品です！！新海誠作品は絵の美しさが叙情的で、見る文学というか、とにかく奥深い。彼が表現する水と雨は異次元的で神秘的で、とにかく凄い(語彙力)〓‬。 時間にまったく…

暫しの休息

最近よく夢に前職の同僚が出てくる。なんというか優しい夢だ。 職場を離れて二十日余りが過ぎて私は相変わらず何もしない毎日を過ごしている。少しづつだけど、今後の事を考え始めている、、、不安しかない＿＿＿。 当たり前だけどこれからも人生は続いていくから。かといって焦って次の仕事を探す気は今のところないのですが、、〓

4月

さて、いよいよ4月。これで晴れて正真正銘の無職になった。 勤務を終えて約2週間の休みを既に消費した。 本当に何もしないでひたすらだらだら過ごした。正気か？と思うくらい何もしなかった。外出も数回。それもコンビニとか歯科に行ったりとかの数回だ。花見には行ったけど。ドライブとかランチには旦那に付き合ってたまに行ってるか。 …

罪悪感

今日もぼんやり部屋で過ごして終わった。外出したのは旦那さんと遅いランチを食べに出たのとコンビニに行っただけ。本当に何もしないで終わる1日というのは儚い。幸せだなぁ、、とは思うけど。 だらだらを満喫したいのは仕事に忙殺されてた時の夢だったけど、そんな毎日を10日以上も続けていると流石に、なんというか、鈍い罪悪感みたいなのが生まれる。 本当はもっと振り切…

無職

勤務を完了して有給の消化に入って10日ほどが過ぎた。今月中は籍があるので正確には無職では無いけれど、、、、自由な時間に気持ちが軽やかというか、なんだか無気力になっている。 文字通り、何もしないまま10日が過ぎた。 とにかく眠い。眠いのだけど熟睡できるのは4〜5時間ほどが限度で目が覚めてしまう。代わりに昼間に耐えられないほどの睡魔に襲われる。ゴロンと横になって…

もうすぐ

いよいよ退職まで残すところ後僅かになった。微妙な気持ちの揺れがささくれだって何とも落ち着かない。未練なんてないけど寂しさはある。職務の煩雑さや目の回る忙しさ、心を病むほどの理不尽や苦しさからはサッサと解放されたいけれど、病棟や同僚への愛着は拭いきれない。 お世話になりました。心からそう思う。まだ終わったわけではないので、気は抜けないけれ…

眠たくてたまらない

今日は休みでした。朝からごろごろ。昼間も一旦起きるのだけど眠くてたまらずに、また横になって。気がつけば寝ている。 昨日、初めて遅刻した、、、八年間勤めて初めての事だ。来月で退職するので気持ちが緩んでしまったのかも知れない〓 職場は相変わらず激動の修羅場続き＿＿＿いきなり殴ってくる患者さん。別の患者さんにはオムツ交換の時いきな…

肝心な所で気を遣えない自分を殴りたくなる。

残業の後、、、介護研究の最後の大詰めともいえる作業をメンバー3人でやった。あと少しで職場を去る自分は、最後の正念場だと思って頑張ってるけど、、 最後の最後まで過酷なスケジュールに頭を抱えたくなる。しかし自分の何倍も頑張ってる2人を見てると頭が下がる思いだ。 今日は後の作業を2人に任せて先に上がらせてもらった。帰り際にふと思ったのだ、、、

毎日が、なんて日だ！！

私がこの職場にいるのも後3ヶ月を切った。本当ならば、あと少しの時間を噛み締めて、気楽に頑張ってるはずだったのに、、、過酷すぎる仕事量は片時も手網を緩めてはくれない。当然、この仕事には盆も正月もない！！！それでも今年は大晦日、元旦と二連休が貰えた。この仕事に就いて初めてでは無いだろうか？ 元旦早々能登半島を襲った大地震が、国中の人々の…

あと少しの辛抱

いよいよ12月になった。(もう半ばですが、、)退職まであと少し。これまで、何とか頑張って来られた事に感謝したいと思う。でも、まだまだ大変な仕事は残っている。厳しい試練を超えなくてはいけないけれど、ここまで頑張ったのだから最後の力を振り絞ってやり遂げたいと思う。 少しは楽になっても良いはずの仕事量は、ここに至ってもしんどくなる一方で、、、いっ…

職場のカタはきっちりつける！

いきなり突然急降下する気持ちの乱れはどうしようもない。今ある現実を受け入れて前に進まなくてはいけないと頭では分かっているはずなのに心がついて行かない。 何もかも虚しくなってすべてを放り投げたくなる。実際、そう出来たらどんなに楽だろう？ しかしそんな事をしても後から支払わされる代償を受け止める覚悟はない。生きている以上進むしかないのだ！

人生は何が起こるかわからない

小さなお店を閉めて9年が経ちました。 振り返ればあっという間です。 でもそれなりに長い時間が過ぎて 気が付けば今私はここにいます。 安心して過ごせる日常がただ欲しくて、、 堅実な介護という職を得て 自分を追い詰めながら 何とかここまで歩いてきた道のりは もちろん苦しい事ばかりではなくて 幸…

消えない不安とプラネタリウム

夕方息子にLINEしたのに既読がつかなくて不安になる。電話したらあっさり出て「気づかんかった」だそうだ。 別にいいけど〓こんな不安がいつまで続くんだろう？ 病院へ行って案外元気そうな息子の顔を見て、一旦は安心したけど離れているとやはり不安だ。深刻な情況なら退院したら連れ戻そうと画策もしたけど杞憂に終わって

明日はどっち？

抱えきれないほどの荷物を背負って人生は続いていく。 今日起きた出来事は明日には過去になってただ過ぎていく。 どんな出来事も受け止め方に因ってプラスにもマイナスにもなる。 こんな風に考えられるのも息子が無事に退院出来たからだ。 そうでなかったらきっと現実を呪っているに違いないと思う。  呪っ…

もう充分。

今回の息子の件で、いろいろと考えさせられる事がたくさんありました。本当に「魔」というものは日常の至る所に潜んでいます。明日の保証なんて何処にもないのだと思い知らされた気がします。 再生を誓った日からこれまで、何度も不測の事態に遭遇し、その度に自分を励まし、鼓舞して、時に痩せ我慢し、挫けながらここまでやってきたけど、、さすがに今回は目の前で未来への…

ひとつ間違えば…

「障害が残らなくて良かったです。」主治医にそう言われました。 倒れる1週間ほど前から頭が痛かったと語る息子。その日はさすがに無理だと思い、バイトを早退して部屋で寝ていたそうなのですが、、頭の奥からのズドンと重い痛みに耐えかねて病院へ行ったのだそうです。そこで受診して脳出血の可能性があるからと大病院への紹介状をもらって即入院の運びとなりました。 迅速…

健康に産んであげられなくてごめんね

辛い1日だった。30過ぎた息子に言うのもアレだけどほんとにごめん。 脳出血の主因は高血圧だ。検査の時200を超えてたらしい。 そして高血圧の原因はホルモン異常の可能性が高いらしい。詳しい話は主治医に聞いてみないと分からない。今日のMRI検査の結果でそういう事らしい。 明日は内科検査をするそうだ。 なんだか未来がま…

脳出血

夕方、息子にLINEしたら体調悪いから病院行くって返事がきた。 しばらくしてどうだった？って聞いたら精密検査受けたら脳出血してるらしいから急遽入院になった。そうだ。 心配で眠れない。 脳出血って聞いただけで倒れそうになった。 今のところ小さな出血らしいので内科処置で様子を見るそうだ。しかし些細な動作が出血を…

ついていけない！

職場で面談があった。若くて頼もしい主任さんにはっきり言った。「スピードについていけない」 とにかくみんな仕事が速いのだ。情報を拾うのも速い！そして現場をしっかりと把握している。 以前にも増して凄まじいパワーを感じる。 能力の高さに目を見張ってしまう！ 悲しいことに私はその恩恵を受けるばかりで

楽しいか？楽しくないか？

私はもう自分の人生、死ぬまで働くんだろうな。って思ってる。(正確には旦那さんが死ぬまでだけど) 正直にいえば旦那さんが死んだ後の事は考えてない。旦那さんがいなくなった世界は想像できないし、たぶん旦那は私より長生きすると勝手に決めてる。順番からいえば断然旦那が先に逝く可能性が高いけど、それは考えないで生きてる。 生きていくために働かなくてはならないの…

年収200万で豊かに暮らす

「年収200万で豊かに暮らす」という本についての考察??...をあるブログで読んだ。もちろん豊かに暮らせるわけない！！舐めてんのか！！？ 私はその本を知らなかったけどもし目の前にあったら好奇心で手にとってみたかも知れない。突っ込み所を探すために！！ 『そもそも年収200万の人はこの本を買えませんよ』というコメントに苦笑いする…

とにかく前を向かないと！

今の自分、ものすごく後ろ向きだと思う。貧すれば鈍す。とはよく言ったものだけど体が疲弊すれば心が干からびていく。感情の幅が狭くなって視野も縮んでいく。今を凌ぐだけの、今が精一杯の日常からは向上心は育まれない。 今日を生き抜く原動力は希望だよ？って思う。希望のない日々は砂を噛んでるみたいに味気なくてつまらなくて心と体を負のオーラで包んでいく…

最弱メンタル

日に日にメンタルが弱くなってる気がする。もともとメンタルは弱い。これは性格というより元来備わってるハード機能で意志の力ではどうにもならない。打たれ弱い……。何か言われると全力で自分を否定してしまう。条件反射のように。 疲れる。そして面倒臭い。 理不尽さに歯がゆくてしくしく泣いてる。それも馬鹿らしくて知ら…

日本の子供の7人に1人が貧困

この国はどうなってしまったのだろう。夏休みにお昼ご飯が食べられない子供たちがたくさんいる。日本はもはや先進国とはいえない。何年か前に政府が打ち出した「働き方改革」が生んだ歪んだ未来がここにある。国民みんながそこそこに豊かだった時代は遠い過去になりつつある。 子供たちばかりでなく老人も貧困だ。死ぬまで働かねばならない人がたくさんいる。

明日までの距離

8月になりました。台風どうなるんだろ？なんて考えたりしてるけどそれどころじゃない！ 仕事の重圧で押しつぶされそう。胸が苦しくて明日が来るのが怖い。分かってる。とっくに限界なんて超えてる。 「限界」なんて言葉、易々と使っちゃいけないのかも知れないし、実際まだなんとか仕事に行けてるんだからまだまだ限界なんかじゃないのかも知れないけ…

少しづつだけど貯えもできて､､､っていう概念

浪費をやめて節約して生活も安定してきて今は少しづつ貯えもできてる……。 って聞くともう生活万全じゃん！！これからは安心して暮らせるね！ って思う。 でもそれって幾らくらいなんだろ？ たぶん金額は関係なくてマイナス家計からプラス家計への変換が安心の源なんだと思う。 プラス家…

68歳の旦那さん

さっきの記事を読み返してて思わずぎょっとした！！旦那さん68歳！！ もちろん知っていた！でも文字にして見ると思いっきり仰け反ってしまいそうになった！ 68歳って……。立派な高齢者じゃん！！スマホ扱えないのも無理ない。 旦那さんは見た目若い。だからふだんはあまり年齢差を感じないのだが、、、 いつまで…

明日への道標(みちしるべ)

旦那さんは今。前職場でのすったもんだを経て系列の他の現場で働いている。 前の職場では1日4〜5時間勤務で月の休みが5〜6日だった。今は1日8時間で月13日勤務だ。 勤務時間が30時間ほど減って休みが格段に増えた。羨ましい限りの働き方だ！！ 勤務時間が30時間くらい減るけど給料は3万円ほどしか違わない。旦那さんの年齢を考えればこれ…

ただただ不安

毎日が不安である。私の日常は不安でできている…と言っても過言では無いくらい胸中に不安が蔓延っている。 鬱とは違う、「不安」なのだ。 不安の大部分を占めているのはもちろん仕事の事。とうてい背負いきれない責任を、背負う形になっているプロジェクトがキツい。 ちっちゃな壁を乗り越えられない地味にダメな自分がいる。確かに五里霧中の状態からは前進し…

これが人生

自分を追い込んでも何の得もない。疲れ果て未来を失うだけだ。自分を省みて反省することは必要だと思う。でもそれもいい加減もういい……。という境地に来てしまった。 変わらないもの！変われないもの！反省しようが気をつけようが、有り得ないミスを繰り返す自分にこれが私の人生だから！と開き直って冷たい風をびゅんびゅん…

悲しかった日

今日はお仕事を休んでしまった。夕食で食べた「つぶ貝」に当たってしまったようで、夜中に嘔吐して朝起きた時、体調が最悪だったから。ふだんのダルさと違って、明らかに、これはヤバい！と感じる不調だ。 なので午前中だけ休みをもらって、午後から出勤しますと病棟に連絡を入れた。 暫くして主任から折り返しの電話がきた。「昨日も遅かったし、今日は休んで下さい」

苦手意識

どうしても苦手な人っている。人間なのだからそれは仕方ないと思う。思ってはいるけどやっぱり苦手で、できれば顔を合わせたくないと思うけど同じ職場ならばどうしようもない。だから諦めるしかない。 嫌いな人ならもっと簡単だ！相手に抱く感情がネガティブな怒りならその刃を相手に向けていればよい。 苦手な人というのは「嫌い」とは…

介護職の捉えられ方

少し前の話になりますが…… 教育の一貫として介護職には(看護職も)研修セミナーの視聴とその報告書の提出が義務付けられている。 前回受けた講習は「看護職と他職種との連携」だった。その中で✼介護士は例え患者様からの要求があっても勝手にお薬を渡してはいけません え？ ✼患者様に頼まれても無断でおやつや飲み物を提供しないで下さいね は…

鬼シフトに殺意を抱く

勤務表を見て唖然とする。2日連続でリーダー？冗談じゃない！！リーダー業務はキツい。できればしたくない。みんなそう思っている。 なんだかな？思い切り気分を削がれる！！そういえば、、一昨日、「明日リーダー嫌だわ」って愚痴ってたSちゃんが昨日、お休みしてた\( 'ω' )/ …

夜の迷子

休みの日は夕方頃から憂鬱になる。明日の仕事を思って気が重い、、、なんとなく重い気持ちでSNSを漁りに行く。 何処に行っても気が晴れない。旦那さんのお喋りにも心が疲れる。 やるべき課題は(仕事の)山積みだけど今は何も考えたくない。 明日が怖い！！！ 今は過ぎ行く時間の中で膝小僧を抱きしめて震えながら、じっと息をしている。<…

思い違い

さっきの記事を書き終えて思った。 自分、とんでもない思い違いをしているんじゃないかと…… ここ数日間鬱々とした逃げ場のない環境に縛られて本当に心が病んでしまう前に本気で「逃げたい」って気持ちに心を蝕まれていた。 だから、逃げた後に取らされるであろう経済的な打撃という責任を受け入れる「覚悟」を持たなければ…と思っていた。 でもそれは本末転倒ではな…

辛かったら逃げてもいい

そうだと思う。本当に辛くて精神的に追い詰められた時は逃げていいと思う。でも、その責任を取るのは自分だ。苦しくて耐えられなくて心の安定を失い、、どう足掻いても無理なら、自分を守るために逃げることも必要だ。でもその責任をとるのは自分なのだ。 明日のことは分からない。 今の私を苦しめているのは尋常じゃない仕事量による重圧だ。苦し…

過ぎてしまえば一瞬だとしても

もうすぐ5月も終わる、、、あっけないほど日々は簡単に過ぎていく、、過ぎ去った時間を振り返れば一瞬なのに生きてる今はなかなか進んで行かない 1年先、2年先の自分には今この時も一瞬という括りの中に溶けてしまっているんだろうな、、〓今を生きることは大変なのに！ いつの間に溜まっている仕事の量が半端ない！業務外に課せられる「意欲促進」と…

続 明るい未来

想像力は人生を豊かにすると思う。それはお金では買えない培われた才能だと思う。頭の中で想像する世界は無限の翼で幸せを運んでくる。神秘な眠りに誘い込まれ夢の中で遊ぶ子どもみたいに、、、 現実がどうあれ、心の中は自由だ。 上手い表現が見つからなくて伝わらないかも知れないけれど、現実逃避とは違う意味で、ある程度の年齢に達すれば、人は自然に「社会」から解放…

明るい未来

私にとっての明るい未来って何だろう？ このブログを始めた当初、心に描いていた幸せの形はぼんやりした1枚の光景だった。 仕事が終わって帰宅した夕暮れ時にのんびりテレビを見ている。安定した収入があって、借金の返済もない。日々の暮らしの中で必要なお金は月ごとにきっちり収支が合って、僅かづつでも貯金ができていて、明日の支払いに追われることのない穏やかな日々。 <…

振っ切れてるようで振っ切れない！

2連休の初日。なんか気持ちが重い。こんな事は今までなかった気がする。どんだけ仕事がきつくても休みの日、とりわけ休みの前の日は心が解放されてウキウキしていたはずだ。 この重い気持ちは何だろう？仕事を1件持ち帰ったのもある。膝が痛くて、流石に病院へ行こう！と思っているのもある。 でも今までは、とにかく職場から解放された束の間の喜び…

死ぬまで働く

私の年金がいくら貰えるのかは分からないけれど、、、昔、国民年金の時代に結構未納時期があったような気がする。 小さなお店を経営してから厚生年金になった。私の厚生年金加入期間は今を含めて20年程だと思う。なのでたぶん夫婦の年金を合わせても月額にしてせいぜい16万円くらいだと思っている。普通に考えてこれだけでは生活できない。 住居が県営住宅なので家賃は下が…

慣性の法則

心がダレきっている。これではいけないんじゃないかと流石に思う。 限界だ限界だと叫びながら続けてきた仕事。たぶん、とっくに限界は超えていたのだと思う。介護の仕事に就いた時、最初に感じたのはこの仕事は心を擦り減らす…ということだったと思う。 給料が高ければ良い！という事ではないけれど、過重な労働に見合うだけの賃金を頂けない代わり…

傘の中

地上に降る雨が足元を濡らしている濡れたままの靴で水溜まりを避けながら歩くいつか雨は上がるのだろうか？ 空を見上げると絶え間なく落ちてくる水滴が視界を遮るぼんやりと瞳を曇らせて視線を落とした足元からぴちゃぴちゃと音が零れる 世界はどこまでも果てしなく豊かで雨の中の景色は先に続く道をたゆまなく照らしている おいてけぼりを喰らった…

明日の活力湧いてこい！！<br />

どうしても気分が晴れないなんとなく気分が晴れない 生きてるのがしんどい息をするのもしんどい 疲れているんだろうか？ 疲れているのは分かっているけど、体の芯からやる気が湧いてこない。 1日1日を超えて行けば良いのだ！ただそれだけの事がキツい。 ここにきて、待ち望んだ1年後の未来が陰っているせいなのかもしれない。 &lt;…

自分の意志を通すことに不安を感じる

子供の頃からずっと、自分の思いを伝える事が苦手だった。そのせいで、若い頃は自己啓発の本をずいぶん読んだりしたけど、自分の意見が否定される事に怯えながら生きてきた。 自分に自信がないから他人に否定されると存在自体を否定された気になって容易く居場所を失った。他人に受け入れられない自分には価値がないという呪縛に縛られ続けてきた。 その本質は今でも変わっていな…

キッチンの窓から

深夜……キッチンの窓から表の国道を眺めるのが好きだ。この団地に越してきてから、たまにただぼーっと車の尾を引く赤いテールランプを見ている。 なんとなく落ち着く。静かに過ぎていく時間を感じる事ができる、、、 握りしめた手から零れ落ちていく時間は幻なんだと思う。その幻の時間をずっと抱…

仕事を放り投げて帰る

定刻の15分前。隣の病棟の看護師が何やら言ってきた！その人は私が4月から所属している委員会の委員長で、当病棟の提出物が1枚足りないという事らしい。 いや、私に言われても、、、〓先月の委員会には確かに私が出席したけど(突然言われて)私が責任者という訳では無い！ 前に所属していた(超面倒臭い)委員会のように、介護職と看護職がそれぞれに独立し…

昭和のお茶の間

私が子供の頃「8時だよ全員集合」という番組があった。お笑い番組の元祖というか、とにかく土曜日の夜8時が楽しみで仕方なかったのを覚えている。その頃は当然、学校も週休2日じゃなかったから土曜日の夜というだけで嬉しかったのだけど〓 家族全員がお茶の間に集まってオープニングを待っていた。CMに入ると母がそそくさとお茶なんか出してくれて、家族みんなが笑ってた。 …

老後の不安

不安だ。不安というか、まだ身に迫った実感ってほどのものでは無いけれど「老後の不安」は常にそこにある。 冷静に考えると全てを投げ出して前に進めなくなりそうなので考える事を止めている！でも考えないからといって無くなるわけじゃない！ 生活できるだけの年金がない私たちは、働く事を止めたら路頭に迷ってしまうのは分かりきっている。でも命削って働き続けるのは…

藤棚終わってた。

今日はお天気もよくて母を誘って藤の公園へ行ってきました。昨日、電話した時は何となく「ダルい」って言ってたのに、迎えに行ったらしっかり準備を整えて待っている母(*´︶`)途中でお昼を食べてぐるりとドライブして藤棚で有名な公園へ、、、 たいした混雑もなく駐車場に辿り着いたのはいいけれど、、、あれれ？隙間だらけの藤棚にすっかり萎れてしまった藤がだらりと垂…

すっきり

昨夜、夜勤中に旦那さんからメールが入ってた。『○○に移動が決まって明日面談してくる』 へぇーー( ￣∀￣ )とりあえず働ける場所が確保できててホッとした。 ○○は前の職場から目と鼻の先だ。もしかして遠くに飛ばされたらどうしよう？っていう不安もあった。 「その時はバイク買って通勤する」晴れ晴れと旦那は言ってたけどバイク…

呑気か！！！

月末です月末です月末です。 大事な事なので3回言いました！ 旦那さんの次の職場からは何の連絡も来ない。ていうか、次の職場がどこなのかも知らされていない。 「どうなってるの？」 「後で前の職場に行って訊いてくる」 って……おいおい 呑気かっ！！！！ 不安な…

人は何故、頑張っても不幸になっていくのだろう？

もちろん全ての人がそうではないし、幸せは人の心が決めるものだから、外から見ているだけではその人が本当に不幸かどうかは分からない。 でも努力って、等価交換ではない。 努力したから報われたい！って思うのは寧ろ強欲なのかも知れない。 でも、頑張ればきっと未来は今より良くなる！……って信じているから人は頑張れるんだと思う。 今のこの国は、少し前の日本と違って…

1年は12日

昨夜、お風呂上がりにリビングの窓を開けた。 冷たい風が入ってきて温まった体に心地よい。 何となく心が凪いでくる、、、 色々と思う気持ちを放り投げてただゆったりと石のようにうずくまっているのが良い。 もうすぐ4月が終わる。長い1ヶ月だった。 どこで見たのか忘れたけど「あっという間に今年が過ぎて、明日はもう新年だね」

もう疲れたよﾊﾟﾄﾗｯｼｭ！

もう充分なんじゃないかと思った。 この頃は疲れすぎててまともな思考ができなくなった。夜は眠れない。眠ってしまえば朝が来て仕事に行かなくてはならない。でも睡眠時間は確保しないといけないので深夜になれば寝る事は寝る。でもなかなか眠りに落ちていかない。 朝が来れば起きる。起きて身支度をしてゾンビみたいに家を出る。 帰宅し…

喉に突っかえる

息子が通信大学の4年生になった。社会人まであと1年だ、、、ようやくここまで辿り着いた。 息子の背中を押し、自分を励ましながら、あと1年頑張ろうと思う。4月に入ってから時間の進みが遅い、、、 なかなか時が過ぎて行かないのは色んな悩み事や厄介事が押し寄せて気分が滅入っているせいなのかも知れない､､､今さら仕事がどうとか言っても始まらないけど………

ご遺体

職業上、患者様の死に遭遇する事は日常だ。その死は看護師からそっと告げられる。慌ただしいのは一瞬だけで、その死さえも業務のルーティンの中に呑み込まれていく、、、ふと冷静になってみれば、やはり特殊な環境なのだと気づく、、、 若い人の死と違って、高齢者の場合、危篤というのは稀だ。蝋燭の火が消えるように静かに亡くなられる方が多い、、、ご家族に連…

投げやりなお財布事情

車検費用が17万4千円､､､ なんでこんなに高いんだろうか？せめて15万以内に収めたかった、、、＿ ￣ ○ il liうちの車はもう10年乗ってるからあちこちガタがきてるのは仕方ないにしても、、、 65万円あった私の通帳には先月支払った息子の学費のおかげで現在は28万円になっている。あ、でもそこから振り落としが1万くらいあった筈なので今は27万ちょいだろう、、、…

挫けてる場合じゃないけど挫ける

疲れすぎて眠れない、、、 今日も仕事を頑張ってきた。しかしこの仕事に終わりはない。 ひとつの面倒事が果てしない時間の拘束に繋がる。 例えば患者さんの物品の紛失！見つかるまで果てしなく探さなくてはならない〓 不毛……｡と言ってしまえば身も蓋もないけど、はっきり言って不毛。この業界に患者さんの自己責任という概念はない。…

劣化する脳

私は業務中にしょっちゅうメモをとる！ 取りながらでないと忘れてしまうのだ、、業務の最中にちょいちょい挟み込まれる仕事は後を絶たない､､､ しかしメモをとること自体が既に時間のロスだ、、 頭の中のメモ帳に器用に挟み込んで、瞬時に優先順位を決めて、着々と業務をこなしていく能力があれば良いのだけど〓私の脳は日々劣化して現状は悲惨の一言に尽きる！ &lt;…

DVDが見れないっ！

職場で私担当案件のDVDを預かった！ 昨日、見ようとセットしたら読み取り不可と表示された......。うちのDVDプレイヤーは相当古くてダビングしたDVDはだいぶ前から既に見れない状態ではあった。しかしこれは！！今開封したばかりの新品だ！ 慌ててクリーニングして再プレイしてみてたが同じ、、、??あ...れ？〓 試しに他のDVDを入れてみたら普通に再生できた。&lt;…

昨日の記事の訂正

昨日の記事で 施設の栄養士と会社の栄養士さんを書き間違えてた箇所に気付いたので訂正しておきました〓 大事なとこだったので慌てました。 旦那の会社の栄養士さんとは何度かお会いした事があり(挨拶程度ですけど)、穏やかでとても感じの良い方でした。 子育てしながら頑張っていらっしゃる姿に頭が下がります。現場での彼女の負担が少しでも減る事を願ってやみません！…

社会的弱者

旦那が部署異動になるらしい。 以前から施設の栄養士さんと折り合いが悪く、最近ではずっと無視してると言ってた。現場にはその栄養士さんとは別に、直属の栄養士さんがいる。 旦那が契約している会社は全国展開しているとはいえ、つまり施設側からすれば下請けだ！ 施設の栄養士→会社の栄養士→現場 簡単にいえばこんな構図。今の施設の栄養士に変わってから…

胸のドッドッ

胸のドッドドッド...が止まらない。もちろん恋じゃない！ 不安でいっぱいなのだ。いつもの憂鬱。たぶんそうだ！ 胃の腑が石みたいに重い。 ドッドドッドドッド......これを軽くするには行動するしかない。 逃げれば後がないし今は逃げる気なんかない。 時折ふっとお気楽な風が吹いて「大丈夫だよ」って囁く自分がいる。 人…

思い背中を押す

責任が重い、、、今更ながら介護という仕事に重圧を感じる。同僚達がみな輝いて見える！ 自分は何をしてるんだろ？...って思う、、、自分に足りないものを数えあげればキリがない〓この仕事に求められている根本的なものが私には抜け落ちている気がする､､､ 気配りや配慮、患者さんや同僚への思いやり......。 自分なりに気を配っているつもりでい…

あるブロガーさんのお見合い

また性懲りも無く夜更かしをしている、、、休みの前日はだらだら起きているのが習慣化してしまっている。今にも気を失いそうなくらい体は睡眠を求めているのだけど...勿体なくて眠れない、、子供かよっ！！思わず自分に突っ込みながら虚しい( ´･ω･` ) 実際、眠ろうとしてお布団に入っても、いつの間にズルズルと這い出して茶を啜ってる姿はなんだか妖怪っぽい、、、〓 私にはずっ…

守りに入ったら負け！

なんというか絶不調をやらかしてしまっている...。 トラブルというほどの事ではないけど、脇が甘いなあ...って思う( ´-`).｡oO 仕事上、人間関係のゴタゴタは私が1番避けたい事のひとつだけどそれを今回やらかしてる気配がなんとなく漂っている、、、 異動が多い職場環境なので相性が合わない人と遭遇してしまうのは避けられないのだけど、性格上、意識しすぎているのが裏目に出ち…

相性の悪い人

相性の悪い人...っている！いて当たり前なんだけど、本音を言えば、そんな人とは関わりたくないし私の前から消えて欲しい！！ でも仕事関係だとそんなわけにいかないから困る〓 上手に世渡りするのと、相性の悪い人と遭遇するのは別問題だ、、、いったんぶつかってしまえば人間関係で培ってきたスキルなど役に立たない！そもそも会話が噛み合わない！！そこから…

また一歩

あと1年この職場で平穏に過ごせればそれで良かった、、、しかしこの日常にあと1年耐えられるだろうか...？通常業務とは別に、色々な負荷が私を押しつぶす、、委員会、介護研究、医療研修、、、〓たまたま面倒な委員を割り当てられたら洒落にならない激務が課せられる！！ しかし、あと1年というところまで漸く辿り着いたのだ！！今放り出すという選択肢はない。

鬼ですか？

先日、職場で嵐のような1日を過ごした！忙しかった！！それはいつもなのだけど、そのいつもに輪をかけて悪夢のように忙しかった！！ 業務に追われ病棟内を走り続けて束の間の昼休憩中にも容赦なく呼び出しがかかり、細かいチェックに時間を奪われてる最中に担当外の部所の人から苦情が入る！ それは些細な事で(当人にしてみればそうでは無いのかもしれませんが)業務用エレベーターの前…

45万円

45万円……。今月息子に送金した金額、、、 最後の学費と生活費込みです。65万あった通帳には28万しか残ってません、、(生活費は給料で賄ってます) トホホだよ(ヽ´ω`)ﾄﾎﾎ･･ 来月は年金月なので、また20万投入するけどこの中から車検代と車両税も支払わなくてはいけない〓〓 ほんとにお金って羽が生えてる､､､ みん…

デジタル難民

とにかく！いちいち面倒な事が多すぎるのだ！ひとつひとつは取るに足らない小さな事でもそれが重なるととてつもない大きな壁になる！！コツコツ踏んで超えていくしかない。 PayPay嫌い。冷静に考えればエアーの引き落としをPayPayカードに設定するだけじゃん？普通にJCBやオリコと一緒じゃん？なんでPayPayってだけでハードル高くなっちゃ…

強烈な不安

小さなストレスが絶えない 取るに足らない事がしくしく胸を覆う 普通に取り組めばたぶんなんでもない事に向き合う気持ちが消滅してる 気分ばかり塞いでいつの間にか絶望モードに入る 仕事の話ではなくPayPayの話。 は？ って感じですよね？ 今、世界の半分はデジタルで構成されてて日常に関する処理はほとんどデジタル化されてて私には対…

嵐が去って凪

過酷な現実をノシノシ過去に押しやって今だけ凌いで息絶えだえにもがいていたらいつの間にか嵐は落ち着いてた〓来るのも突然だったけど去るのも早かった……｡ 劇的に減った患者さんの数〓〓へ？これ前より楽じゃん！いきなりそんな状況に変わった、、、 まぁ、この先どうなるかは分かりませんが〓心にも若干余裕が戻ってきた、、、

折れ続ける心

職場復帰してみたらそこは地獄だった。まあ、地獄は言いすぎだろうけど、生きる気力を失うほどには充分すぎる悪夢な現実があった。 コロナと対峙している医療従事者の方々には申し訳ないくらい私の心は折れている。仕事を辞めるという選択肢があったなら、すべてを放り出して即刻退散してるだろう、、、 今の私は服役囚の思いで1日1日を凌いでいる。逃げられない現実は心を…

心落ち着けて

今日、14時に目覚めた時、頭が割れるように痛かった、、、前の晩に寝たのが0時前だったから、、その前も寝たり起きたりで、、、どんだけ寝るんや！！！って思わず自分に突っ込み入れるくらい……寝ている〓 頭痛薬を飲んで暫くは起きてたけど、すぐにまた横になって気付いたらもう夕方だった。 カーテンの隙間から町を見れば車のランプが赤く滲んでいて日が落ちるのが早くなったなあ、…

症状が安定しない

今日は1日ほぼ横になって過ごした。昨夜は22時には就寝し、今朝……というか、目覚めたのは11時だったから13時間寝ていたことになる。こんなに寝たのは何時ぶりだろう？一旦起き出して食事をして暫くすると体がだるくてまた眠くなったそのまま横になって、つけっぱなしのテレビの音に気がついたらもう夕方で、、、体温を計ったら7度4分。微熱のままだ、、、&lt;…

経過…

寝たり起きたりを繰り返しながら久しぶりに時間に拘束されない時をゆったりと過ごしている……｡テレビを見ながら横になっているといつの間にかうとうとと眠ってしまっていて、いくらでも寝れそうな気がする。コロナの症状は人によって様々なのだと身を持って実感しています、、、 私の場合は熱も微熱に留まり、7度前後で落ち着いていて、味覚も正常だし食慾もちゃんとある。い…

濃厚接触者

昨日、出勤した時点でコロナ患者は20人を超えていたと思う。陽性者が出た時の感染経路を追うために、スタッフは関わった患者様の記録を残すように指示されていて、朝昼夕の食事介助、口腔ケア、排泄介助、トイレ誘導、清拭、着脱などの情報をすべて書き記す事が義務化されていた それにかかる時間も負担も半端なく、第一、走り回る業務の最中、、いちいち覚えていられない！！！！1日に…

陽性でした

夜中に飛び起きて吐いた、、、朝になっても頭痛が収まらず咳が止まらない検温したら7度5分、、、微妙だ……｡いや、本来なら病棟に連絡して休むべきなのだけど、私が所属している委員会の報告書の提出期限が今日で、全員の報告書をまとめて担当部署へ提出しないといけなかった〓なので、とりあえず出勤はした。病棟は厚いビニール幕で隔離され、防護服に覆われたスタッフ達が…

息苦しいコロナ病棟

仕事を終えて帰宅して頭痛いし咳が止まらなくてあまりにもしんどかったので横になってた…。お腹が空いてたけど食べる気力もなくてとにかく横になってた。仕事に行ってみたらコロナ病棟になってた。とにかくしんどかった。分厚いマスクを二重にしてさらにフェイスシールドを付ける！息苦しいというか、息ができない。耳の後ろと後頭部を締め付けて頭が割れるように…

旦那とスマホ

束の間の休日はあっという間に終わり……後には胸を締め付けるような不安だけが残る…。吐き気で頭が重い、、、 こんな時は旦那の事を考えるに限る！！先日、私のスマホを新しくした時、旦那もガラケーからスマホに変えて遅いスマホデビューを果たした！ それ以来奮闘している！！まず電話に出れないと言ってきた…｡え？( ˙꒳​˙&nb…

もう考えるのやめる

どこまでも救いのないままスタッフの時間を食い散らかしながらそれでも何とかなっていくのが現場なのでしょう どんな事態も時間の流れと共にいつの間にか消化され、時間が止まることがない限り、いつかは混乱は収まります 私にできることは、これまでと変わらず指示に従い、動き、時が過ぎるのをじっと待つだけです。今までそう…

休み中に吹き荒れる病棟の嵐

病棟内でコロナ陽性者が4人出たらしい、、、それに関する決定事項注意事項のお達しがLINEで来た。青ざめる気力すらない……｡ いつ感染者が出てもおかしくないご時世ではあるけど、、、実際これまでも皆無だったわけじゃない！その度に徹底した感染対応をしてきた、、、 しかし今回は状況が違う………。コロナ対策どころじゃないのだ、、、一般の患者…

約束された72時間の自由

今日の夜勤が終われば連休だ！！！明日の朝9時に解放されて正味72時間の自由を得る！ だけどその時間は瞬く間にすぎるだろう それでも自由だ！解放だ！！ いつもの癖で後回しにしてる所用がいくつかあるそれをメモしたのを見てて頭が痛くなる仕事絡みなのももちろんあるけど…幸いに現場に出向かなくてはならない事ではないので良しとする！

ブログ

どんなに心が沈んでもその度に起き上がって生きてきた限界と言いながら考える事を放棄して地べたに這い蹲るように無様な姿で生きてきた自分がいる諦めたら終わりなのがわかっているから… でも甘くない現実は続いていくここまで来れば安心なんて場所はない 時折、安堵の風の中で羽を休めて寛ぐだけ 過酷な現実にがっちりと体を縛られて足…

大切な事！家計管理！

今月15日に振り込まれてる旦那さんの年金が先月と同額ならば (確認してません〓)年金通帳(老後資金)には「3838752」という数字が刻まれてると思います！ここから月額10万円として20万円を私の預金口座に移します。(息子来年度学費や車検費用などのストックと予備費口座)その口座には現在「145325」入っているので合わせると35万円弱、、、この口座からの引き落としがだいたい月1万円くらいあります…