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この場所が怖くて、一旦閉じようかと思った。ブログを書くにしても別の場所にしよう。私はもう昔の私とは違うから。
引越しが正直不安。不動産屋さんの事を信頼できない。。でもそんなものなのかも。不安というか、本当にできるのかなって信じられない感じかも。わたし、不動産屋さんも信じられないし、自分の事も信じられないんだな。でも別に、そこまで突拍子もない事じゃな
賃貸に一人暮らしするだけでも「これで良かったのかな」なんて思うんだから、、と思った。でも、契約前に一度中を見させて貰おう。慎重ですみません、って断りを入れた上で。
目的意識をもつ。どうしたいのか明確になれば、力を貸してくれる人がいる。
歯医者憂うつ。。どんな理由であれ、わたしは人と関わるのが好きじゃないんだなと思った。家賃4.7万円、不安だ。。ネット込みとはいえ、、1000円安くならないかな。。部屋探しって難しいな。
https://www.s-re.jp/magazine/health/21/自律神経失調症だ、、と腑に落ちる。特に排尿とお腹のガス。病院に行くと、薬を延々に飲む日常が始まるので、自分でも出来る事をしよう。
被害者になるか加害者になるかしかなくて、だから「許して」なんて思うのかもしれない。被害者でもなければ加害者でもない。
相手も自分も尊重するって難しい。相手の事を考えたくなかったり、自分の事を考えたくなかったりする。明日は、課題にめどをたてていかなきゃ。大丈夫。ごめんなさい。「誰から」なのか分からないけど、許して欲しい。食生活が不安定になってる。体重が落ちて
情緒が何だか不安定になる。いつの春かわからないけど、いつかの春を思い出してる。多分、神奈川時代の春だろうか。別の春を思い出すようになったら楽になるのかな。過去のどこかに落っこちるような感覚は苦手だ。でももう、車を運転する自分に違和感は感じな
ま、いっか。頭の中で万円引こう。
貯金が今、万円ある。あと万円で、万円。大丈夫、大丈夫。
大体、XX後に入社した方だっているんだし。
何で始めからあれしなかったんだろう、、って悲しくなるけど、考えても仕方ない事だし、そもそもいつまで会社にいるかイメージついてなかったし、XXできるとも思ってなかったし、なんだよな。失くすかも、みたいに思ってた。相談できる相手もいなかったし、
気になるけどまずは自分の事なので、今は引越しの事考えよう。
時期的にこんなに気が沈んでる気がする。。何ていうか心がぺしゃんこだ。今日はすぐに帰ろう。安全に家におさまってしまう事が大事な気がする。そしてヨガをしよう。何か自分を喜ばせるものを買ってあげたい。。Kindleで何か買おうかな。バーオクトパス
kanasii...でもそんなんでしょげてる場合じゃない。不動産屋さんに連絡しなきゃだ、面倒くさいけど、浮いたお金で家電がどれか買えると思えば。。！冷蔵庫が買えるよ、たぶん。だからがんばろう。と、思ったけど何やら面倒臭そうなことになりそうな
泣き言言っても悪い方に考えても仕方ない。どうにかなる！猫も飼うことになるかもだけど、きっとその時はその時で来る！部屋のレイアウトとか考えよう。あと家電どれをいつ買うか考えないとだな。不動産屋さん、もっと感じよかったらなーって思うけど、十分良
12月からの一人暮らし、猫のいない暮らしできるのか不安になってきた。あずき（猫）、、あずきがいなくて大丈夫なのか。だからといってあずきを連れて行きたいわけでは全くない。猫と縁があるといいなぁ。
不動産屋さんからめんどくさいライン来てめんどくさい。
人としてのレベル上げをできるといいな。。Iさんとお話しするのはやっぱり楽しくて、髪が伸びたらまた行こう。良いお客さんって思ってくれたら嬉しいな。良いも悪いも特になくて、どこまでいってもただ普通のお客さん、そういうものって事はわかっているんだ
大変だ。。あの部屋、気に入ったけども、空室率が50%以上。入居してる人が少ないとか、そこまで気を回さないとなんだなぁ。良いように収まるといいな。。
てすと
ちょっとへん、みたいなものに触れるのたのしいiPhoneから送信
なるために音楽を聴くくらいに回復したiPhoneから送信
まだ人のかたちをしているあなたが好きです。うらみごとすら言いそうなあなたが好きです。iPhoneから送信
なれますようにiPhoneから送信
届くのかな？
藤井6段の色っぽさすごい。。そして穴熊を知った
水筒を振ってたら頭の中でsmapのshakeが流れてこの歌作詞するのもすごいけど歌う方のテンションもすごいという気がした
もっと計画的に服を買おう。。色違い買いすぎだ。
チョコレートを紅茶で食べるとものすごく美味しい。。あったかい飲み物はいつだって大事だな。海外ドラマを流してると元気が出る。会話が簡潔でユーモアがあって、明るくて笑顔が多い。国内のドラマがどうのこうの言うつもりはないけれど。。髪をまた伸ばそー
二度寝して起きたらこんな時間でちょっと落胆朝ごはん食べて眠たくなったかな玉子2個に玉ねぎとベーコン入れたスクランブルエッグをパンではさんで食べて、ベッドに戻ったら眠っていた夜に雪が降っていたみたいで、朝起きたとき車に雪が少しつもってたもう溶
あの人がしんだかもと早とちりした金曜日、柔らかくて素敵な声を聞いても、まるで意味がないように思えた彼がしんだらきっと、わたしの世界は一度そうやって無意味なもので溢れ返るんだろう無意味の洪水だってあの人はもういない脈絡がないようで、すべてその
手が違う、と思う事はひどく残酷な事のような気がする
プレーンヨーグルトもだけれど、素っ気ないけど確かなものが好きになったのはいつからだろうな
プレーンヨーグルトに冷凍した果物入れてまぜて食べるのおいしい。。今度は冷凍のマンゴー買ってこよう
とりあえず、しぬにしても、みっともなくしぬのは嫌なので、身体を鍛えよう
Aがしんだかと思って、昨日は泣いていた。しんでなかった。でも本当に、そういう現実も覚悟していた。そんな簡単に死んだりはしないけど、しぬときはしぬのが生き物だから。お別れって、突然何の準備もしてない時に、「そーいうことなので」って突きつけられ
しにたさがじりじりしぬしかないんじゃないかという気持ちなんでなんだろうなー
お腹が気持ち悪い身体が気持ち悪い太ったからだ。。筋肉つけなきゃ気持ちが悪い
めっちゃこわいなんだこれ、お仕事か面談か
やせよう全てはそれからな気がする身体が変だ
どんどん自殺に近づいてる感じがする なぜだろう生きていく気がしない
連絡こない。。
明日の事を考えない行動はもう取れないんだろうな
自分も女装だと思うとしっくりくる
この苛立ちは何なんだろう。。
なんだか気が重たくなってきた。。お見合いみたいに思われたら嫌だなぁ。。。。。。どんな人でもいいから普通にお友達になりたかった。。
あの漫画、なかなか辛い気持ちになった現実からは逃げられない感これからどうするんだっていうのは何も解決してないそりゃそうだけど悩みは延々続く感じこわい
なぞにつらい
何かにさいなまされる。。
太陽のkomachiが頭の中でまわってる、なぜ。。！
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