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2020年11月
この場所が怖くて、一旦閉じようかと思った。ブログを書くにしても別の場所にしよう。私はもう昔の私とは違うから。
引越しが正直不安。不動産屋さんの事を信頼できない。。でもそんなものなのかも。不安というか、本当にできるのかなって信じられない感じかも。わたし、不動産屋さんも信じられないし、自分の事も信じられないんだな。でも別に、そこまで突拍子もない事じゃな
賃貸に一人暮らしするだけでも「これで良かったのかな」なんて思うんだから、、と思った。でも、契約前に一度中を見させて貰おう。慎重ですみません、って断りを入れた上で。
目的意識をもつ。どうしたいのか明確になれば、力を貸してくれる人がいる。
歯医者憂うつ。。どんな理由であれ、わたしは人と関わるのが好きじゃないんだなと思った。家賃4.7万円、不安だ。。ネット込みとはいえ、、1000円安くならないかな。。部屋探しって難しいな。
https://www.s-re.jp/magazine/health/21/自律神経失調症だ、、と腑に落ちる。特に排尿とお腹のガス。病院に行くと、薬を延々に飲む日常が始まるので、自分でも出来る事をしよう。
被害者になるか加害者になるかしかなくて、だから「許して」なんて思うのかもしれない。被害者でもなければ加害者でもない。
相手も自分も尊重するって難しい。相手の事を考えたくなかったり、自分の事を考えたくなかったりする。明日は、課題にめどをたてていかなきゃ。大丈夫。ごめんなさい。「誰から」なのか分からないけど、許して欲しい。食生活が不安定になってる。体重が落ちて
情緒が何だか不安定になる。いつの春かわからないけど、いつかの春を思い出してる。多分、神奈川時代の春だろうか。別の春を思い出すようになったら楽になるのかな。過去のどこかに落っこちるような感覚は苦手だ。でももう、車を運転する自分に違和感は感じな
ま、いっか。頭の中で万円引こう。
貯金が今、万円ある。あと万円で、万円。大丈夫、大丈夫。
大体、XX後に入社した方だっているんだし。
何で始めからあれしなかったんだろう、、って悲しくなるけど、考えても仕方ない事だし、そもそもいつまで会社にいるかイメージついてなかったし、XXできるとも思ってなかったし、なんだよな。失くすかも、みたいに思ってた。相談できる相手もいなかったし、
気になるけどまずは自分の事なので、今は引越しの事考えよう。
時期的にこんなに気が沈んでる気がする。。何ていうか心がぺしゃんこだ。今日はすぐに帰ろう。安全に家におさまってしまう事が大事な気がする。そしてヨガをしよう。何か自分を喜ばせるものを買ってあげたい。。Kindleで何か買おうかな。バーオクトパス
kanasii...でもそんなんでしょげてる場合じゃない。不動産屋さんに連絡しなきゃだ、面倒くさいけど、浮いたお金で家電がどれか買えると思えば。。！冷蔵庫が買えるよ、たぶん。だからがんばろう。と、思ったけど何やら面倒臭そうなことになりそうな
泣き言言っても悪い方に考えても仕方ない。どうにかなる！猫も飼うことになるかもだけど、きっとその時はその時で来る！部屋のレイアウトとか考えよう。あと家電どれをいつ買うか考えないとだな。不動産屋さん、もっと感じよかったらなーって思うけど、十分良
12月からの一人暮らし、猫のいない暮らしできるのか不安になってきた。あずき（猫）、、あずきがいなくて大丈夫なのか。だからといってあずきを連れて行きたいわけでは全くない。猫と縁があるといいなぁ。
不動産屋さんからめんどくさいライン来てめんどくさい。
人としてのレベル上げをできるといいな。。Iさんとお話しするのはやっぱり楽しくて、髪が伸びたらまた行こう。良いお客さんって思ってくれたら嬉しいな。良いも悪いも特になくて、どこまでいってもただ普通のお客さん、そういうものって事はわかっているんだ
大変だ。。あの部屋、気に入ったけども、空室率が50%以上。入居してる人が少ないとか、そこまで気を回さないとなんだなぁ。良いように収まるといいな。。
てすと
2020年11月
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