ここに戻ってくるときは大抵ﾒﾝﾀﾙがガタ落ちしているとき何かしら吐きたくなる時 パワハラの元凶からなんとか物理的に距離はおけたらそれはそれで違う問題がふりかか…
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うつの記録。毎日つらいです。
最近とても調子が悪いです。精神科にもカウンセリングもいきましたが毎日不安がおしよせて消えたくなります。どこまで生きていられるかわかりませんが‥
ビクビクしながら出社しているそうとうメンタルもやられてしまった今日も内線くるたびに胃がきゅって縮み上がり部屋をノックするだけで心拍数激増こんなんでやってけるわ…
パワハラで異動するこれは決定しているとはいえ年末まであと数回出勤それが休みの日でさえ憂鬱でもんもん悩む間に見事にまた身体に不調朝からお腹を下す今日もきっとしん…
仕事でミスするとすぐ身体に不調がでるさっきもありえないミス発覚自分のせい100％ではないけれどなんとかごまかせないかと考えたりして 一瞬にして緊張がかけめぐっ…
毎日怒号が飛び交う職場 先月は自分にも矛先がきてさんざ怒鳴られなじられ1対1で人格否定までされ言い訳もできず泣くこともできず逃げることもできずハラスメントとい…
昨夜まあまあなパワハラを間接的に浴びたせいかしっかり夜中覚醒胃も痛いパワハラの主は怒鳴るだけ怒鳴ったあとはすっきりしたのかめちゃくちゃご機嫌でサンドバッグにさ…
怒鳴り声が苦手動悸がするつい最近までがっつりパワハラで恫喝され怒鳴られてメンタルつぶされたようやく回復しかかったのにこんどは人が怒鳴られてるのが真上で聞こえる…
自分は病んでて早朝覚醒しまくり寝られなくて時間があって夜中に人のTwitterの返信がっつりしちゃったみんなは寝てるのにおそらく起こしてしまったんだと思うキレ…
早朝覚醒またおきたきっと夜明けまで寝れない昨日も小さなパワハラうけたからか
寝れない何度も目が覚めるすごい悪夢をみているわけではないのに焦りプレッシャーしんどい
悪い夢を見て早朝覚醒休みなのにね
久々に早朝覚醒した3時半また心が病んでる行きたくない行きたくない
休みは休みであれこれ連絡がまわってきてしんどい嫌い本当に苦手どーであってもいいその時いるかいないかだけで明日朝またあの前を通るのがしんどいよびだされるのがしん…
まだずっとお腹は調子悪い月初よりメンタル回復したはずなのに
休みというか休まざるをえなかった日嬉しいけど結局そのぶん明日が憂鬱になるんだなあと少し食欲回復したけどまだまだお腹はくだるままだし寝れないし
今回は自分のせいではないが深夜覚醒眠いのにねつけない明日はきっと休まざるをえないししんど
メンタル病む原因がひとつ、思わぬ形で終わったでもそれは更に今後怒鳴られる要素になっただけ時限爆弾かかえてるみたいに嫌だ 新しい場所へ逃げられたらメンタル今ほど…
週明けは辛い少しマシなのにしっかり体はやられたまま早朝覚醒は回避したが苦痛はきっとまだつづく
隣にいられたそれだけで少しおちついた今夜は途中覚醒しませんようにどうかしんどい夢見ませんようにあれで家族が崩壊するのはいやだ
すぐ顔にでるすぐ態度にでるかくせないこの年になってもだからきっと気を使わせたなにもいわないけどいつも通りでその実かなり気を使わせてるんだときづく軽くいっただけ…
どんどん悪い方向へ考えてしまう今回は誰にも頼れない愚痴れない八方塞がり周りみんな敵に感じる陰口いわれてる やらかし、それなりに自覚あるし汚い手使われたなぁ負け…
刻一刻と時間がたつのがこわい夜になるのが怖いひとりでなくてよかったきっと自殺してたまだ未練があるはずなんだ
まだ朝お腹下してるあたりストレスはずっと続くんだね今日はまだましたおもったけど体はずっと耐えられなくてこまってるんだね今月はきっとずっと笑えない
悲観しても仕方ないがかの先に平和に消えられるかさえわからないメンタルおちてるときには悪い想像しかつかない目の前のことしかかんがえたらだめなのにどちらにしろ私は…
現実逃避をしているだめなのにギャップでまた、苦しくなるのにまた明日の夜はお腹がいたくなって仕事いきたくないって悩んで心で泣くにちがいなくてしんどいあの場所へい…
パワハラの余韻はいつまでつづくのかな休みの日でさえおちつかずずっとずっと頭をよぎるフラッシュバックとまではいかなくとも死にたいくらい辛くかんじることもあるゴー…
休みだからほんの少しだけ多く寝られた夜中覚醒もなくでもやはり頭にもんもんすることは変わらずで逃げられるのはいつか平和に逃げられるかそればかり悩むうまくいかなか…
休みだからほんの少しだけ多く寝られた夜中覚醒もなくでもやはり頭にもんもんすることは変わらずで逃げられるのはいつか平和に逃げられるかそればかり悩むうまくいかなか…
今現在のある情報と仮定だけでなんとなくのゴールをきめたそこまでに切られたら仕方なくそのあとはもう少し全うなとこで生きたい色々ごまかせて感謝はすれど最後の最後で…
今現在のある情報と仮定だけでなんとなくのゴールをきめたそこまでに切られたら仕方なくそのあとはもう少し全うなとこで生きたい色々ごまかせて感謝はすれど最後の最後で…
苦しすぎた問題はようやく今日解決したとおもったら今度は次の困難いやなことばかり逃げれる算段ではあるけれど困らせそうなこともある辛いなあ決戦は5月とおもっている…
朝からくるラインがしんどすぎる怖い内容もこわいわからないことだらけ消えたくなる今日生きて家に帰れるだろうか
中途覚醒二度目ねかせてくれないね辛いなあもう体が拒否してる お腹がくだる気配がする一日辛すぎ怖いあらゆることを想定しても斜め上に叱られる助けて怖い怖い苦しい怖…
寝ようとすると寝られないはやくねないと明日集中力さがるの今でさえうつ気味で集中力低下してるこのままもんもん朝までなやむのメンタル崩壊するはやくねむくなれはやく…
起きてしまった朝が怖い今からの時間が怖い怖いどうしたらいいのかまたあさから機嫌悪いあいつにおこられるのか俺の仕事じゃないとかてをかけさせるなとか仕事かわれとか…
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ここに戻ってくるときは大抵ﾒﾝﾀﾙがガタ落ちしているとき何かしら吐きたくなる時 パワハラの元凶からなんとか物理的に距離はおけたらそれはそれで違う問題がふりかか…
たった半年未満で意見を変えないでほしいさんざん振り回して胃が痛い思いをさせといて切るときはあっけなくばっさり切るそのあとどうなるかもわからないのかと絶対面倒な…
本なのに希死念慮がとまらなくなったあ、しねばいいのかと単純発想したの結構やばい
早くやめたい早くきえたいどこかへきえたい毎日毎日祈るようにパワハラこないでくれって願うのしんどいやつあたりしそうになり自分だけがみじめに感じ誰にもはなせず辛い
なんで？っていうくらいに自分の出来がわるくて消えたくなるあれこれミス連発し適当に流した過去の自分が嫌でもおもいつかなかったんだからどうしようもない頭がわるすぎ…
病んでたマックスから半年異動してからのカウントだと5ヶ月いまだにメンタル回復してない現実恨みを思い出さない日はないしいまだに電話もこわい話すのも怖いパワハラっ…
全員が参加させられるミーティングの夢をみて皆が叱られてる中ひとりにげてあとでバレて全員に無視されてなきながらもう死にたいっておもったからと懇願しパワハラ上司に…
パワハラされて恫喝されて辞めさせられて今もなお細く細く繋がれている状態だからしょっちゅう動悸がするししんどいし体調崩す辞めたくて辞めたくてしかたない逃げ方わか…
いい環境だけど結局はたった1つの嫌なことで99のいいことが全部ひっくりかえされて逃げたいっておもっているけれど昔のブログを読み返したらにたようなことでもっと鬱…
そりゃそうなる朝来てしまったいやだいやだ辞めたい逃げたい消えたいここから
そりゃそうなる朝来てしまったいやだいやだ辞めたい逃げたい消えたいここから
マイナス思考がずっとずっとずっととまらないパワハラ後遺症かんぜんにしんどいストレスで胃もお腹もずっと痛い逃げたい誰か助けてって願いながらずっと痛い
をどうにかしたい
たった一本の電話でここまでメンタルやられる久しぶりに胃が痛いずっとこんなかんじ一度やめたいと思うともうひたすら辞めたい辞めたい辞めたい辞めたいで頭をしめる退職…
相変わらずパワハラの人とは縁を切れきれず今日も休みなのにいきなり電話はくるし向こうの言い方もきつくてまたイラッとされてそれにびびって一気にストレスでお腹を下し…
逃げたい消えたいお腹がよくストレスでくだっている
メンタルが徐々に弱ってるのを感じる色々なことに心配しおちつかないやりたいこともできなくなりつつある夜明け起きるし集中力は低下気味なにせ誰にも相談できないのがし…
調子がよくない身体でなくﾒﾝﾀﾙ普段なら軽く飛ばせるようなことにいちいちつまづき毎度毎度解決できないのに思い悩み胃がじわじわいたくなる気分ははれないし好きなこ…
いつもならよなかにおきたらねれるのに今日はねれない昼間ねむいのいやなのに
久しぶりにあ、むなしいきえたいって思ったいろんなことがうまくいかなくてにげたくてしかたないにげてもどうにもならないのに逃げたい
パワハラされて恫喝されて辞めさせられて今もなお細く細く繋がれている状態だからしょっちゅう動悸がするししんどいし体調崩す辞めたくて辞めたくてしかたない逃げ方わか…
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そりゃそうなる朝来てしまったいやだいやだ辞めたい逃げたい消えたいここから
そりゃそうなる朝来てしまったいやだいやだ辞めたい逃げたい消えたいここから
マイナス思考がずっとずっとずっととまらないパワハラ後遺症かんぜんにしんどいストレスで胃もお腹もずっと痛い逃げたい誰か助けてって願いながらずっと痛い
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たった一本の電話でここまでメンタルやられる久しぶりに胃が痛いずっとこんなかんじ一度やめたいと思うともうひたすら辞めたい辞めたい辞めたい辞めたいで頭をしめる退職…
相変わらずパワハラの人とは縁を切れきれず今日も休みなのにいきなり電話はくるし向こうの言い方もきつくてまたイラッとされてそれにびびって一気にストレスでお腹を下し…
逃げたい消えたいお腹がよくストレスでくだっている
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調子がよくない身体でなくﾒﾝﾀﾙ普段なら軽く飛ばせるようなことにいちいちつまづき毎度毎度解決できないのに思い悩み胃がじわじわいたくなる気分ははれないし好きなこ…
いつもならよなかにおきたらねれるのに今日はねれない昼間ねむいのいやなのに
久しぶりにあ、むなしいきえたいって思ったいろんなことがうまくいかなくてにげたくてしかたないにげてもどうにもならないのに逃げたい
早朝覚醒するんだな
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