ここに戻ってくるときは大抵ﾒﾝﾀﾙがガタ落ちしているとき何かしら吐きたくなる時 パワハラの元凶からなんとか物理的に距離はおけたらそれはそれで違う問題がふりかか…

たった半年未満で意見を変えないでほしいさんざん振り回して胃が痛い思いをさせといて切るときはあっけなくばっさり切るそのあとどうなるかもわからないのかと絶対面倒な…

本なのに希死念慮がとまらなくなったあ、しねばいいのかと単純発想したの結構やばい

早くやめたい早くきえたいどこかへきえたい毎日毎日祈るようにパワハラこないでくれって願うのしんどいやつあたりしそうになり自分だけがみじめに感じ誰にもはなせず辛い

なんで？っていうくらいに自分の出来がわるくて消えたくなるあれこれミス連発し適当に流した過去の自分が嫌でもおもいつかなかったんだからどうしようもない頭がわるすぎ…

病んでたマックスから半年異動してからのカウントだと5ヶ月いまだにメンタル回復してない現実恨みを思い出さない日はないしいまだに電話もこわい話すのも怖いパワハラっ…

全員が参加させられるミーティングの夢をみて皆が叱られてる中ひとりにげてあとでバレて全員に無視されてなきながらもう死にたいっておもったからと懇願しパワハラ上司に…

パワハラされて恫喝されて辞めさせられて今もなお細く細く繋がれている状態だからしょっちゅう動悸がするししんどいし体調崩す辞めたくて辞めたくてしかたない逃げ方わか…

いい環境だけど結局はたった1つの嫌なことで99のいいことが全部ひっくりかえされて逃げたいっておもっているけれど昔のブログを読み返したらにたようなことでもっと鬱…

そりゃそうなる朝来てしまったいやだいやだ辞めたい逃げたい消えたいここから

そりゃそうなる朝来てしまったいやだいやだ辞めたい逃げたい消えたいここから

マイナス思考がずっとずっとずっととまらないパワハラ後遺症かんぜんにしんどいストレスで胃もお腹もずっと痛い逃げたい誰か助けてって願いながらずっと痛い

をどうにかしたい

たった一本の電話でここまでメンタルやられる久しぶりに胃が痛いずっとこんなかんじ一度やめたいと思うともうひたすら辞めたい辞めたい辞めたい辞めたいで頭をしめる退職…

相変わらずパワハラの人とは縁を切れきれず今日も休みなのにいきなり電話はくるし向こうの言い方もきつくてまたイラッとされてそれにびびって一気にストレスでお腹を下し…

逃げたい消えたいお腹がよくストレスでくだっている

メンタルが徐々に弱ってるのを感じる色々なことに心配しおちつかないやりたいこともできなくなりつつある夜明け起きるし集中力は低下気味なにせ誰にも相談できないのがし…

調子がよくない身体でなくﾒﾝﾀﾙ普段なら軽く飛ばせるようなことにいちいちつまづき毎度毎度解決できないのに思い悩み胃がじわじわいたくなる気分ははれないし好きなこ…

いつもならよなかにおきたらねれるのに今日はねれない昼間ねむいのいやなのに

久しぶりにあ、むなしいきえたいって思ったいろんなことがうまくいかなくてにげたくてしかたないにげてもどうにもならないのに逃げたい