ガンになったり鬱になったり、実生活の日記です。
なんだか最近うまくいってないなぁって思ってます。そんな気分を日記に残してみようかなって思ってブログ始めました。数年後に笑えるように、ね。
ID:d237t4天気のせいか、肩が激痛。いろいろ調べたけど、原因が分からない。金ないから病院にも行きたくない。宝くじ当たらないかなあ。
大声を出すな！頭ごなしに命令をするな！ボケて回りが見えない爺たち。まあ、若いころからそんなもんだ、このボケナスどもが！このくそ野郎！消え失せろ！
薬を忘れた日に限って、具合が悪くなるんだ。昼飯食べたら、ダンピングが出て、超ダルくなって、気分も落ちてそのまま落下。なんにもない普通の1日なのに、泣きそうな気分。先週から相方がバイトに行き始めた。週2回～3回、23時くらいまで一人だ。相方も調子を崩している様子
バナーを貼ってみたくて
昨日、相方と喧嘩をしてしまった。理由は、今週末から始まる相方のバイトのこと。相方は、昨年8月末にバイトを辞めてから、ずっとうちにいて、家事をしていた。僕と同じく、少し精神を病んでしまったからだ。でも最近はちょっと調子が良さそうなこともあり、このままでは、
仕事がうまくいかない。歯車がかみ合わない。僕が悪いのか？ちゃんとした説明も受けられないのに、仕訳とかできないだろう。説明を求めたら、忙しいからとか、細かすぎるとか言われるし。そんな環境で、しっかり把握できないと思う。なのに、把握していないと、手を抜いてい
ここんとこ連日調子悪いなあ。職場環境もあるけど、今日は天候も関係あるかも。ちょっと寒い。昨日、やっとメンタルクリニックに行って、処方箋をもらってきた。薬がきれていたから、本当に不安だった。本当に効いてるのかは分からないけど、飲むと少し気分が安定する。クリ
じっと息をひそめて。余計なことは言わないように。自分に集中して仕事を進めるのみ。おごりたかぶることなく。今日という日を、ただ黙々と過ごすのみ。
明日からまた仕事だ。急にそのことが頭に浮かんで、心の具合が悪くなった。こんなに仕事に行くのが、嫌なのは、人生で初めてかもしれない。理由が、職場の人間関係だけに、ツラい。ひっそりと、目立たず平静を装う外ないだろう。ああ、憂鬱だ。
傲慢で自分勝手で乱暴なオヤジが、職場にたくさんいる。そいつらが許せない。パワハラだと思うことが日に何回もある。雑用ばかり言い付けやがって。まるて自分だけが働いているみたいな顔しやがって。お前らが自分勝手なことばっかり言って、思い上がってめちゃめちゃなこと
あらゆることに不安を感じる。生活、仕事、将来…前向きになれない。不安と心臓の鼓動は連動しているという記事を読んだ。そうかもしれない。ずっとなんだか不整脈のような感じがする。頭がふわふわして集中力がないし、あらゆることで良いアイディアが浮かばない。前向きに
最近、特に気になる、口の軽さ。誰が口が軽いかって、自分のだから、まいる。思ったことを、後先考えずに言ってしまう。で、言ったそばから後悔するのだ。本当に治したいんだけど、どうしたらいいんだろう。ネットで調べてみたら、口に出す前によく考えようとか書い
大地震のごとく、心が揺れて苦しい。あと少しで正月休みであることがせめてもの救い。仕事にはついていけてないし、やる気もでない。職場の人間、全員嫌いになりかけている。昨夜、友人の飼っている猫が亡くなった。深夜に聞いた、友人の泣き声。ああ、心が揺れる。息が苦し
また仕事のこと。先日あるプロジェクトに抜擢された。仕事にやる気をなくしていた時期だったから、それはそれでがんばろうと思っていた。そしたら急に今日、そのプロジェクトがダミーだったような情報が入ってきた。本当のところは分からないけど、そうだとしたら僕は会社に
思ってはいるけれど、どうしても納得できないことがある。今、僕の仕事は、総務である。けど成り行き上、経理/財務の仕事も手伝っている。しかし、手伝っている位置の僕が、メインになりつつある。経理/財務を専門にやっている人が、僕に決算でも税務署対応でも全て投げるの
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