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明日は久しぶりに美容院。あたらしいとこ。予約の電話とかホント嫌い。でも来週から出かけなきゃだから親にお金あげるからいきなさいと・・・電車のってられるか少し不安。11月はパソコン講座。12月はしごと準備講座。他の市で無料でやってくれるやつを母
なんでわからないのかな。それが娘を苦しめてるって・・・電話の子機が使ったら使ったでそのままだった。リダイアル、知らない番号。検索したら働く人のホットラインだかなんだかって。私のこと相談ですか。働けない娘の相談ですか。そんな相談の
人に求められると何かを犠牲にしてまでそれを頑張ってしまう。自分がそこまで頑張っても、相手はそこまでしてくれないのに。どうしたら普通に人と付き合えるのだろう。どうしたら普通に恋愛できるのだろう。一生結婚することも、子供を産むこともできない気が
働けない・・・親と出かけた先で「アルバイト募集」の張り紙があった。そしてやっぱり親に「ここ募集してるよ」って・・・だから、接客はできないってば・・・ホント何もわかってない。携帯ももう放置。親は携帯代どうするのっていってきたけど、そのあとすぐ
母親にいつになったら働くのかと言われた。それは仕方ない。が、今まで話し合ってきたにも関わらず、よく言えるよね。近くの書店や飲食店にバイト募集の張り紙があったってさ。私は接客なんてもうできない。そのトラウマ的な話も話し合いの中に出てきたのによ
ばばーがまたくれた。私が怒鳴る日々が続くとよこす。恐喝みたいじゃないか。いらないと言っても受け取るまでしつこい。それでも私は怒鳴る。「普通」の家族って何？
昨夜は久しぶりにまともに朝まで寝れた。まぁ、5時くらいにはおきてしまったけどもw相変わらず死にたい・消えたい病は治らない。リスカももう癖になってしまったようだ。特に母親に上から言われた時は切らずにはいられない。しかし必要経費をかりなければい
昨日も今日も朝からアルコール欲しくなって、飲んでしまった。おかげでだるい。おかげで少し寝れたけど。毎日疲れる。
母親の言い方がむかつきすぎて…とゆーか、心配して言ったのにあんな言い方されたから朝からきってしまったよ。昨日飲んできたのに、家でまた飲んでポテチ二袋食べたよう。いつもそんな食べたら夜はくのしってるからさ。どうせさ、食べすぎたのを私のせいにす
今日は親の友達から電話がきた。あの人からくるとまたなんか言われると思って出たくないと思う。でも仕方ないから出た。特に言われたわけじゃないが耐え切れずまたリスカ。はぁ〜。消えたい消えたい消えたい。
やらなきゃいけないことが何も出来てない。あっちにも苦しいとかきたい。でもまた、悪意を向けられたら…
今日は朝4時に目がさめた。多分4時間ぐらいかな。久々に寝れた。多分泣きすぎたからだと思うんだけど…携帯見たら知り合いから心配されたメールがきてた。ありがたい。だけど時々それが苦痛になる。私は人のありがたみをわかっているようでわかってないんだ
耐え切れずお酒飲んでしまった。朝起きて一本。さっき一本。
愛されずにそだてられてきたら、全部そのせいに出来るのに。愛されて育てられてきたことは幸せなこと。だから贅沢言ったらいけないんだ。例えその愛情に押し潰されようになっていても。
きってしまった。死ぬ勇気が欲しい。何も考えたくない。自分がなんなのかわからない。
前は家出てやるとか思ってた。が、私が家出たらお母さんは病んでしまうからと気付いたら出ることを諦めていた。昔、家出したんだ。1週間ぐらいかな。クリスマスから年明けぐらい。クリスマスは友達とパーチーしてましたがwその後帰るまでは帰省する友達が部
またきってしまった。ここには自分と向き合う為に、少しでも気持ちが軽くなるように、過去のことかこうとしてるのにかけない。これじゃあいつまでたっても抜け出せないよ。もう嫌だ。
寝れても怖い夢見て起きてしまったり、物音に起きてしまったりで、寝ても寝足りない。たまにはぐっすり眠りたいよ。今までは一度寝たら朝まで起きなかったのに…眠いのに疲れるだけだから寝たくないな…異様に喉が渇くから水分とりすぎだしなー。だからか、夕
なんでこんなに起きるの。疲れるじゃないか!!
あー、切っちゃった。でもなんかスーッとして気持ちいい。あとから見たらまた後悔するんだろうな。
またやってしまった。でもカッターじゃ死ねないよね。死にたいって毎日思うのに死ぬ勇気はない。切ったあとスーッてする。
周りに親が過保護なことを指摘されてきた。でもそれは、私が彼女の生きる希望だったから仕方ないと思ってた。彼女の母親は私が生まれる直前に亡くなったからだ。だから彼女は私が心の支えだったらしい。彼女が病む時は必ず、私が何かした時だ。弟よりも私への
精神科とか心療内科ってみんなどんなきっかけで行ったのかな。周りの人に言われてとか、心配する家族に連れていかれたとか、自分からとか。昔行ったカウンセリングは親に連れていかれたんだけど、今回はACの件もあるし、親は娘が壊れてるなんて気付いてない
今日は仕事なのかな。多分また病院行ったんだろうが、化粧ポーチないからそのあと仕事かと思うんだが…土日は父親がいるから、今日は母親も出てくれればいいのに…今日？昨日？たくさん寝た気はするけど、何回も起きてしまって寝た気がしない。疲れた。
よく知り合いが、「私なんか可愛くない。可愛くなりたい。」と言うんだが、そんなこと言いながら、ついったーやら複数のブログに写真さらしてるのは何故？しかもカメラ目線でアイドルみたいに。いや、普通に可愛い子なんだよ。いやいや、結構可愛い子。ただね
病院行った方がいいのかな？ACは病気じゃないんでしょ？私、どうやらそれだけじゃないみたいな感じ。自己診断だからあてにならないけど、やるの全部、病院にいってくださいになる。ってゆーか、切ってる時点でやばいよね。。。
一回切るとダメなんだね。また切りたくなっちゃう。しかも無意識だったのに深くできないから一度に何回も。今、5本跡がある。私が嘘つくとか、何も言えなくて黙ってしまい言葉よりも先に涙が出るとか、未だに部屋の片付けが出来ないとか、いっぱいサインは出
私は昔から自分の部屋を片付けられない。欠陥品だ。
無償にアルコールをとりたくなって買ってしまった。のんでしまった。
あー、あの言い方ホント嫌。威圧的だってわからないのかな。イエスとしか言わせないその言い方。でもね、私できない。やろうと思ってもできない。いいでしょ、私の大切なものたくさん捨てたんだから。
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