わからない

わたしが生きなくてはいけない理由そんなものなんてない娘は純粋な子だっただから自分が死んだとき娘と同じ位に居たくて追うことを躊躇った今、私が死んだとき娘の所に行ける確率なんて誰も分からない2年前よりも今の方がこんなにも苦しいなんて思わなかったこれも全部生まれる前に自分で決めてこの世にきたせいなのかな？泣いちゃダメ娘が心配するから側に居るんだから…そう思って生きてきたけど限界それでもがんばらなくてはいけないんだよねわからない

自分でもわからないくらい落ちてる

もう大丈夫そう思っていてけれどまだまだだったもう本当に家から一歩も出たくないずっと家にいたい何も考えたくないずっと娘に話しかけていたいまだ何のために生かされているのかわからないもうびーと一緒ならいつでもいいんだけどな私は弱い人間疲れた自分でもわからないくらい落ちてる

散歩

ぎっくり腰もほぼ良くなったので少し散歩へ行ってきた家から往復1時間歩いているとどこからか花の匂いがしてきた金木犀？ではないななんだろう？よくわからないけれどもうすっかり秋だなあれからもうすぐ2年少しずつ出来ることも増えてきたけれどそれでもやっぱり娘のいなくなった月は辛くてシンドイ今日は涙もろい散歩中小さな川を見ながら歩いた差かな、カニ、ザリガニいっぱい死んでいたとても悲しくなった散歩

やってしまいました

ぎっくり腰あぁ…痛い娘が居たときは腰の辺りに体重をかけてもらってたそしたらすぐ治ったんだよね2年前あれから平気だったけどまたやっちまったよ腰踏みに来てくれ～～～お願いMやってしまいました

わからない

生きることが辛いだからと言って死ぬことも出来ない眠れないでも私は生かされている辛くても眠れなくても生きていかなきゃ辛いから生きるそう決めたじゃんでも…シンドイ今日は泣こう明日からまた笑っていくためにわからない

引き籠りしてます

休み二日間引き籠り～必要性がない限りどうしても外へ行けないしなきゃいけない用事とかたくさんあるのにね花火、今から見てこようと思うよし！外出だ引き籠りしてます

同じように

最初からひとりなのと途中からひとりなのとは寂しさが違う気がするそれはひとりじゃない楽しさを知っているから？私は家を出て元旦那にひとりの苦しさをあたえてしまった今、同じように自分にもひとりの苦しさをあたえられている自業自得なのかもでも元旦那は今ひとりになった寂しさプラス娘を亡くした寂しさもあたえられている私は同時にだけど同じだ私と元旦那は星の位置が真向いだって昔聞いたことある同じ経験をする運命なのか？同じように

ラップ音がしなくてもいつも側に居る

長い長い休みも今日で終わり結果やっぱり引き籠り出掛ければ娘と行きたかった行けなかったことの後悔が襲ってくる引き籠り苦しまなくていい悲しまなくていいずっと愛猫と居られたことうれしいそして娘が帰ってきたこと実感できてうれしい今日の朝8時にラップ音がしたっきりきっと帰ったんだろうね今度はお彼岸さん？違うねいつも一緒なんだよね今までと変わらずいつでも側に居るよだよねありがとうラップ音がしなくてもいつも側に居る

帰ってきてる

ここ最近ラップ音が聞こえなくなっていた少しずつ娘は次に進んでいるのかなぁって思ってるずっとはここにいられないよねわかってるでもね、、、視えなくても側に居るって感じていたい娘の存在が感じられなくなって寂しくて仕方なかったお盆には亡くなった人が帰ってくる少し期待した13日ごろからラップ音し始めた帰ってきてくれたんだ（泣）嬉しい嬉しい嬉しすぎるわずっと一緒に居たくて当然引き籠り視えたらなぁ～視えたら悲しみも少しは減るのかな？視えなくても側に居るって感じられるだけでもいいねありがとうMまだもう少し側に居てね帰ってきてる

今を生きる

過去と向き合うことよりも今と向き合うことのほうが大事頭ではわかっているけどね過去は変えられないわかってるけどね私には何もないただ生きてる生かされてる過去を変えられることも出来ない未来を変えることも出来ないただ今を生きるそれだけ今日という一日をただ生かされ過ごしてる欲しいものもないやりたいこともないただ、今思ったことをやるだけ成功を求めない求めなければ失敗もない見返りを求めない何も求めなければ辛くない起きるすべてのことは自分が招いたことそう思うことで楽になれる自分が望まないことが起きてもそれは私が生まれるまでに決めていたことむしろ喜ぶべきこと？頭でわかってても心がねいや、反対か？心でわかってるのか？とりあえず今を生きる毎日ただそれだけ今を生きる