わからない

わたしが生きなくてはいけない理由そんなものなんてない娘は純粋な子だっただから自分が死んだとき娘と同じ位に居たくて追うことを躊躇った今、私が死んだとき娘の所に行ける確率なんて誰も分からない2年前よりも今の方がこんなにも苦しいなんて思わなかったこれも全部生まれる前に自分で決めてこの世にきたせいなのかな？泣いちゃダメ娘が心配するから側に居るんだから…そう思って生きてきたけど限界それでもがんばらなくてはいけないんだよねわからない

自分でもわからないくらい落ちてる

もう大丈夫そう思っていてけれどまだまだだったもう本当に家から一歩も出たくないずっと家にいたい何も考えたくないずっと娘に話しかけていたいまだ何のために生かされているのかわからないもうびーと一緒ならいつでもいいんだけどな私は弱い人間疲れた自分でもわからないくらい落ちてる