空虚

最近酷く体調を崩して死にたい。以前の投稿記事を読んだら、そりゃ鬱になるわって昔自分が哀れになった。誰にも必要とされてないし、誰にも理解されることもない。あまりに生きてる意味が無さすぎて生きてること自体疑問。死にたいというより、死ねたらどんなに楽になるだろうかと思う。生まれて来なければ良かった。空虚

今夜も眠れん。

gremz：オゾン層破壊最近調子の悪いちーやんです。ブログ書こうと思っても何から書いたらいいのか分からないし。とりあえず、外に出ることは出来るけど、完全にコミュ障気味で…。人が怖い…的確な表現じゃないけど、そんな感じ。何でこんな風になっちゃったんだろう…。病気になってからリアルで人と関わりを持つことを拒否ったから人とのつながりがなくなった…。出来れば何かしたい。仕事とかもだけど、この状況から脱したい。元々の知り合いとは全然普通に話したり出来るのに新しい人間関係の構築が相当ハードル高く感じる。想像しただけで要安定剤って感じ。実家に帰りたいとかは思ってないけど、地元の方が雰囲気的に馴染みやすいって2月に戻った時に肌で感じた気がする…。コミュ障な状況だけじゃなくて、色んな事がグルグルして、眠れないし。キャパオーバー気...今夜も眠れん。

最近のトモダチ

gremz：オゾン層破壊最近のトモダチ…。黒いオトモダチ。夕方頃からやってくるネガティブさん。今もオトモダチの訪問中で、頭の中を掻き回されてるから、正直、どう書いていいのか分からない。ただ、とりあえずオトモダチがいるから、なるべくお引き取り願うために安定剤を飲んだ。あまり認めたくはないけど、親のゴタゴタがあってからの影響だと思う…。このオトモダチはその後に出てきたし。親のことがなければ…って思うけど、起きたことは仕方ないし…。こんなに影響が出るとは思ってなかった。全てがうまくいってたわけじゃないけど、今よりはマシだったと思う。あぁ…いつまで続くんだろう。最近のトモダチ

腐った脳ミソで生き地獄をチラ見する

gremz：京都議定書私にとって実家で過ごした2週間は拷問でした。地獄と言いたいけど地獄に行ったことないんでw生き地獄って言葉なら相応しいかなww(自分が関わる)世の中に、ここまで他者の気持ちを全く理解出来ない人間が存在することに驚愕しました。そんな人間がいるなんて信じられなさ過ぎるし、ましてや親ときたもんで、カウンセラーに真面目にそんな人間が存在するのかを質問したけど、実際に体験してるよねって言われて納得…。2月の末に戻ってきて、3月は私の中では存在しないまま現在にワープ…。飲まなくて良くなっていた薬を毎日飲んで過ごす日々…。ちょっと気にはなるけど、ある程度割りきれてる…と思う。戻ってから1ヶ月以上経って、そろそろ大丈夫って思ってたけど、無性に涌き出る「休みてぇ」っていう謎の感覚。何もしてないくせに、怠け癖が...腐った脳ミソで生き地獄をチラ見する

病気に詳しかった理由

gremz：地球温暖化色々書いてきたけど、もう疲れた…。何で私が母親が倒れた時にある程度冷静に対処できたのか…。以前から関連する持病を抱えている友達がいたこと、周りの友達に看護師がいたこと、同じ病気になった友達がいたからで…。自分の大切な人(普通は家族なのかな)が病気になることは、とても辛いことだし、もちろん本人も大変な思いをすることだと思う。私は友達が病気になった時に凄く辛かった。それまで親に何かを相談することはほぼなかったのに、何を思ったのか、泣きながら状況を話した。別に何かして欲しかった訳ではない。誰かに聞いて欲しいって思った。それに加えて、もし運が良ければ、辛かったね、大変だねって共感してもらえれば十分だった。しかし、母親から帰ってきた答えは「そんな人と付き合いがあると、利用されるから、関わるのをやめな...病気に詳しかった理由

死んだと感じた日。

gremz：砂漠化母親からの電話のせいでムナクソ過ぎる時間を過ごすハメになったが、電話で、更にムナクソなことを言われていた。(私は)10年間無駄にした。そう言われた。この言葉のせいで私はおかしくなった。想定内の出来事を逸脱した、人生の全否定ともとれる台詞をここで投げつけられるとは思ってもいなかったし、こんな言葉を吐く人間が存在するとも思っていなかったから。この事に関してはまだ頭の整理が追い付いていなくて色々思うことはあるけど、何書いていいか分からない。とりあえず、あ、コイツどこまでいっても理解できないんだな。ってことは感じた。精神的な距離が一気に広がった。死んだと感じた日。

帰ってきた2日目

gremz：オゾン層破壊帰って来てから2日目、お薬カレンダーを探して送る準備をしていた頃でした。気分転換に友達と釣りに行っていた(自然に癒されに行っていた)ところに母親から電話がかかって来ました。電話の内容は「仕送りをやめる」でした。もはや十八番と化してすらきてる…。またかよと思ったし、呆れたけど、一番は今話すことじゃねーだろ。今までは自分がそう言われて、どう感じてるか言うこともなかったし、言っても分からないだろうから言う労力も惜しかった。でも、今回はあれだけ実家で追い詰められた姿を見てて、その2日後にトドメさしにくるか？バカではないので、母親の気持ちも察しはつく。大病して、色々不安になったんだろう。しかし、それを娘にぶつけるかよ？しかも病気の娘に。実家で仕事に関して話をしようとしていたので、母親が倒れなかった...帰ってきた2日目

予想通りの反動

gremz：地球温暖化帰って次の日、すぐにクリニックへ。カウンセリングをしてもらって、薬を久々にいっぱい(といっても毎日飲む感じで)出してもらいました。予想通り反動が来て、1日中何かしてないと落ち着かない感じで…。ソワソワ、せかせか、しゃかしゃか…。疲れるっていう感覚を忘れたような状況に陥ってしまっていて、それはそれでちょっと困りモノですが、これも想定内。帰ってきてから母親のお薬カレンダーを探してネットとか100均とか色々物色して、100均で良さげなものをゲット♪お薬カレンダーも日にちごととか、朝昼晩寝る前とか、色々あって、なかなかピッタリのがなくて…。おかげでやることは見つかったけど。母親は100均にほぼ行ったことがないので、実家にいるときにお薬手帳カバーも購入して渡しておきました。この、お薬手帳カバー、10...予想通りの反動

そして帰る…

gremz：酸性雨レンタカーで帰ると言っても、レンタカー屋さんまで行かなきゃなので、タクシーを呼ぼうと思ったけど、友達がレンタカー屋さんのある駅まで車で送ってくれました(ノ_・。)小学校からの親友で、今回のドタバタの中で唯一、日程が合って、ランチに連れて行ってくれた親友。本当に癒された…なのに、帰る直前まで迷惑をかけてしまって本当にごめんね。駅についてダメ元でみどりの窓口へ…。指定空いてた!!電車で帰れる!!でも、人身事故でいつ来るか分からないって…結局1時間遅れ…。乗り継ぎの電車はいなくて、2本遅れ。乗った駅の駅員さんは忙しいのに頑張ってくれた。ありがとう！ここら辺は人身事故多いから(ほぼ何かしら毎日)鳴れてるけど、今回の遅れは酷い。乗り継ぎの駅の駅員の対応がクソ過ぎて大憤慨ι(｀ロ´)ノそのせいでまたジアゼ...そして帰る…

あ～あ。

gremz：オゾン層破壊叔母が、ありがたいことに送ってくれると言ってくれて、帰るメドはつきましたが、母親に話を通しておかなければなりません。…が、父親がベッタリで母親に言い出せない。父親が、聞いてなさそうな時を見計らって母親に言ったのですが、聞かれてしまい、これまた大騒ぎ。危ないとか言って怒鳴り散らかして、その勢いのまま叔母に電話して、叔母にも怒鳴り散らす始末。叔母は仕事中とかだったんじゃないの？もう申し訳なさ過ぎ(´△｀)嫌気がさして、自分の部屋にいましたが、30分位電話で怒鳴ってました。そんな事をされて、叔母に連れて帰ってくれとは言えないし、薬はないし…。頑張って節約して飲んでも、残り2日あるかないか…そこにきて、父親の大騒ぎで極限まで震えを堪えて飲まずにいたけど、また飲むハメになり、目に見えて減って行くジ...あ～あ。